Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123
Показано с 61 по 86 из 86
Тема:

Никак не могу прийти в себя, очень нужна помощь!

  1. #61
    "вы пишете: накатывает, а это довольно энергичное воздействие, агрессивное такое. накатывает как большущая волна в море всей своей массой и не дает двигаться, дышать, плыть, вообще как-то барахтаться и сопротивляться ей." - да, да, все так. Просто не понимаю немного, если эта усталость говорит о страхе, то о каком именно страхе может идти речь? Этот страх может быть связан с появлением гнева? Потеряла нить...

    " можете еще побольше дать ему слов, вашему голосу? "- о, по этой теме мне есть, что сказать. Меня тошнит от мальчишеских увлечений, мне неинтересны разговоры о мальчуковых темах, я уже шла по этому пути один раз и продолжаю идти, мне очень сложно проходить все это во второй раз, это вызывает во мне раздражение и неприязнь уже сейчас, а в третий я точно не хочу! Я устала от бесконечных машинок/роботов /штанов/футбола! На меня все это навевает уныние и тоску и безысходность от того, что это ждёт меня во второй раз! И хочу уже побыть в другой роли, понять что такое быть мамой девочки!!!

  2. #62
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "вы пишете: накатывает, а это довольно энергичное воздействие, агрессивное такое. накатывает как большущая волна в море всей своей массой и не дает двигаться, дышать, плыть, вообще как-то барахтаться и сопротивляться ей."

    - да, да, все так. Просто не понимаю немного, если эта усталость говорит о страхе, то о каком именно страхе может идти речь? Этот страх может быть связан с появлением гнева? Потеряла нить...
    страшно выражать свой гнев, идти против волны. потому что все равно опрокинет и протащит по дну.

    " можете еще побольше дать ему слов, вашему голосу? "

    - о, по этой теме мне есть, что сказать. Меня тошнит от мальчишеских увлечений, мне неинтересны разговоры о мальчуковых темах, я уже шла по этому пути один раз и продолжаю идти, мне очень сложно проходить все это во второй раз, это вызывает во мне раздражение и неприязнь уже сейчас, а в третий я точно не хочу! Я устала от бесконечных машинок/роботов /штанов/футбола! На меня все это навевает уныние и тоску и безысходность от того, что это ждёт меня во второй раз! И хочу уже побыть в другой роли, понять что такое быть мамой девочки!!!
    ага, узнаЮ маму мальчишек.)
    Аня, может быть я фантазирую, но мне кажется из этих слов, что вы, скорее, хотите побыть в роли девочки и узнать что это такое - быть девочкой-Анечкой, любимой дочкой своей мамы. расслабленной, купающейся в заботе и внимании, в защищенности. вам этого всего мало досталось, и вы не успели насладиться и напитаться своим детством, всем тем, что сопровождает девочкин мир.

    Я устала от бесконечных машинок/роботов /штанов/футбола! На меня все это навевает уныние и тоску и безысходность
    хочу дать вам "таблетку", Аня. вы испытываете дефицит пребывания в девочково-женском обществе. прямо-таки накопили этот дефицит за много лет.
    подумайте, где вы можете окунуться в целительную "девочковую" атмосферу, потрепаться о своем, о женском, о нарядах, бусиках, духах, о помадах и колечках, бантиках и брошечках. а может и о менее волшебном - о вазочках, шторках и полотенчиках, о том кто какие пироженки любит, какие шапочки себе вяжет, какие кремчики в кожу втирает, какие фильмы смотрит и т.д...

    а так же дам вам задание попозже на эту тему.
    Меня тошнит от мальчишеских увлечений, мне неинтересны разговоры о мальчуковых темах
    "меня тошнит от тебя, муж!" - прислушайтесь к себе. про это?
    мысли о девочке и неиспользованной возможности вызывают скорее грусть, печаль, сожаление, (во всяком случае у меня), но не желание критиковать и ругать, то есть причинять страдания.
    вы и так натерпелись, куда уж тут еще больнее-то вам делать?
    разве в этом вы сейчас нуждаетесь?
    и на это вот отзовитесь, пожалуйста.
    что вам откликается из сказанного мной?

  3. #63
    "страшно выражать свой гнев, идти против волны. потому что все равно опрокинет и протащит по дну." - теперь поняла, скажу о том, что меня пугает в данном случае. Я боюсь того, что высказав гнев, в очередной раз, вывернув наизнанку чувства, в ответ я натолкнусь и а стену. Всё равно не поймёт, не проникнется, все равно оставит все по-старому, все это напрасно.

    "вы испытываете дефицит пребывания в девочково-женском обществе. прямо-таки накопили этот дефицит за много лет.
    подумайте, где вы можете окунуться в целительную "девочковую" атмосферу, потрепаться о своем, о женском, о нарядах, бусиках, духах, о помадах и колечках, бантиках и брошечках. а может и о менее волшебном - о вазочках, шторках и полотенчиках, о том кто какие пироженки любит, какие шапочки себе вяжет, какие кремчики в кожу втирает, какие фильмы смотрит и т.д..." - с момента беременности, а позже рождения младшего, я регулярно общаюсь с двумя группами девочек таких же домохозяек, как и я. Мы встречаемся еженедельно, болтаем каждый день, как раз о всем том, что перечислено...

    " Аня, может быть я фантазирую, но мне кажется из этих слов, что вы, скорее, хотите побыть в роли девочки и узнать что это такое - быть девочкой-Анечкой, любимой дочкой своей мамы. расслабленной, купающейся в заботе и внимании, в защищенности. вам этого всего мало досталось, и вы не успели насладиться и напитаться своим детством, всем тем, что сопровождает девочкин мир." - сложно сказать, что это обо мне... В моем мире было все, что сопровождает детство девочки, увлечения и их реализация, наряды, украшения, куклы и т.д. По крайней мере, я не чувствую, что мне чего то не хватило, скорее наоборот, я обожала и обожаю во всем этом вариться. И потом, у меня не возникало маниакального желания родить дочку до рождения младшего, я себя вполне комфортно чувствовала в компании своих мужчин...

    "меня тошнит от тебя, муж!" - прислушайтесь к себе. про это? " - скорее," меня бесит моё одиночество в своей семье последние 2 года, ты не откликаешься на мои эмоции и поэтому я не вижу смысла с тобой делиться, а мне хочется делиться этим именно с тобой, как раньше. я хочу рядом родственную душу и хочу заниматься чем-то новым

    "и на это вот отзовитесь, пожалуйста.
    что вам откликается из сказанного мной?" - ага, пропустила... Когда я думаю о том, что это могла бы быть девочка и я упустила свою возможность, то в душе сожаление, отчаяние какое-то, плачу внутри от несбывшегося

  4. #64
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "страшно выражать свой гнев, идти против волны. потому что все равно опрокинет и протащит по дну."

    - теперь поняла, скажу о том, что меня пугает в данном случае. Я боюсь того, что высказав гнев, в очередной раз, вывернув наизнанку чувства, в ответ я натолкнусь и а стену. Всё равно не поймёт, не проникнется, все равно оставит все по-старому, все это напрасно.
    но я как раз не предлагаю мужу в лицо этот гнев высказывать.
    а если вы вворачиваете наизнанку чувства непосредственно ему, то это вряд ли способствует пониманию и приязни, скорее эскалирует конфликт, усиливает напряжение в вашей паре.


    "вы испытываете дефицит пребывания в девочково-женском обществе. прямо-таки накопили этот дефицит за много лет.
    подумайте, где вы можете окунуться в целительную "девочковую" атмосферу, потрепаться о своем, о женском, о нарядах, бусиках, духах, о помадах и колечках, бантиках и брошечках. а может и о менее волшебном - о вазочках, шторках и полотенчиках, о том кто какие пироженки любит, какие шапочки себе вяжет, какие кремчики в кожу втирает, какие фильмы смотрит и т.д..."

    - с момента беременности, а позже рождения младшего, я регулярно общаюсь с двумя группами девочек таких же домохозяек, как и я. Мы встречаемся еженедельно, болтаем каждый день, как раз о всем том, что перечислено...
    а у вас бывают задушевные беседы с ними, когда можно открыть душу и впустить туда других?

    " Аня, может быть я фантазирую, но мне кажется из этих слов, что вы, скорее, хотите побыть в роли девочки и узнать что это такое - быть девочкой-Анечкой, любимой дочкой своей мамы. расслабленной, купающейся в заботе и внимании, в защищенности. вам этого всего мало досталось, и вы не успели насладиться и напитаться своим детством, всем тем, что сопровождает девочкин мир."

    - сложно сказать, что это обо мне... В моем мире было все, что сопровождает детство девочки, увлечения и их реализация, наряды, украшения, куклы и т.д. По крайней мере, я не чувствую, что мне чего то не хватило, скорее наоборот, я обожала и обожаю во всем этом вариться. И потом, у меня не возникало маниакального желания родить дочку до рождения младшего, я себя вполне комфортно чувствовала в компании своих мужчин...
    все было, но маминого тепла не было...

    "меня тошнит от тебя, муж!"

    - прислушайтесь к себе. про это? "

    - скорее," меня бесит моё одиночество в своей семье последние 2 года, ты не откликаешься на мои эмоции и поэтому я не вижу смысла с тобой делиться, а мне хочется делиться этим именно с тобой, как раньше. я хочу рядом родственную душу и хочу заниматься чем-то новым
    "ты меня бесишь!" - вот это как вам отзывается?
    и у меня еще одно наблюдение есть: чтобы мужьям хотелось делиться чувствами как это было раньше, как с родственной душой, жене самой надо быть такой же родственной душой как раньше и иметь те же чувства, что были раньше. понимаете, Аннушка?

    "и на это вот отзовитесь, пожалуйста.
    что вам откликается из сказанного мной?" - ага, пропустила... Когда я думаю о том, что это могла бы быть девочка и я упустила свою возможность, то в душе сожаление, отчаяние какое-то, плачу внутри от несбывшегося
    да, конечно. вы плачете и сожалеете, а вовсе не ругаете себя. и нуждаетесь в сочувствии и сопереживании, а не в критике, которую щедро себе даёте маминым голосом.
    возможно это такой старый способ привлекать ее внимание, когда плохо и больно. чтобы опереться на нее, найти что-то устойчивое в этом неустойчивом состоянии.
    попробуйте сказать себе вслух, или мысленно: "то, что произошло со мной, это не моя вина, а моя беда". и прислушайтесь к своим ощущениям телесным, к чувствам.

  5. #65
    "но я как раз не предлагаю мужу в лицо этот гнев высказывать.
    а если вы вворачиваете наизнанку чувства непосредственно ему, то это вряд ли способствует пониманию и приязни, скорее эскалирует конфликт, усиливает напряжение в вашей паре." - ага, поняла.

    "а у вас бывают задушевные беседы с ними, когда можно открыть душу и впустить туда других?"- бывают, да. Не со всеми, конечно, но бывают.

    " все было, но маминого тепла не было.." - вот это в точку...

    " "ты меня бесишь!" - вот это как вам отзывается?" - я могу так сказать, но скорее моё " бесишь" относится и к нему, в том числе....

    " и у меня еще одно наблюдение есть: чтобы мужьям хотелось делиться чувствами как это было раньше, как с родственной душой, жене самой надо быть такой же родственной душой как раньше и иметь те же чувства, что были раньше. понимаете, Аннушка?" - понимаю, очень хорошо понимаю, но мои чувства к нему не менялись, до того самого случайного сообщения. И для него как раз я все это время и была родственной душой, с которой он делился, а вот мне о своих эмоциях говорить нельзя было. Только заведу разговор - "а в ответ тишина..."

    "попробуйте сказать себе вслух, или мысленно: "то, что произошло со мной, это не моя вина, а моя беда". и прислушайтесь к своим ощущениям телесным, к чувствам" - сложно очень... Потому что все время скатываюсь к мыслям "замершая - беда, а аборт - это осознанное решение ... ". Можно ещё расскажу об одном моменте? Когда мы уже ехали в больницу, на аборт, муж сел в машину и немного заколебался - "а может не стоит все же...", но тут же "исправился" -"" ладно, решили, значит едем! " Это была какая-то точка невозврата для меня, о которой я постоянно вспоминаю

  6. #66
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "а у вас бывают задушевные беседы с ними, когда можно открыть душу и впустить туда других?"

    - бывают, да. Не со всеми, конечно, но бывают.
    здОрово, значит ресурс есть.
    " все было, но маминого тепла не было.."

    - вот это в точку...
    от этого и будем отталкиваться как от одной из причин нынешних переживаний.
    " "ты меня бесишь!" - вот это как вам отзывается?"

    - я могу так сказать, но скорее моё " бесишь" относится и к нему, в том числе....
    мы же с вами говорим про ваши с ним отношения, поэтому важно прояснять, что относится к ним.

    " и у меня еще одно наблюдение есть: чтобы мужьям хотелось делиться чувствами как это было раньше, как с родственной душой, жене самой надо быть такой же родственной душой как раньше и иметь те же чувства, что были раньше. понимаете, Аннушка?"

    - понимаю, очень хорошо понимаю, но мои чувства к нему не менялись, до того самого случайного сообщения. И для него как раз я все это время и была родственной душой, с которой он делился, а вот мне о своих эмоциях говорить нельзя было. Только заведу разговор - "а в ответ тишина..."
    такая тишина бывает, если мужчина воспринимает эмоциональный напор как атаку на него лично как чего-то не смогшего, не сумевшего и не справившегося. а значит у него есть идея, что он должен со всем справляться, все мочь, а раз этого не происходит и жена недовольна, то он плохой. даже не так, а так: - Плохой!
    и сильно долго в таких переживаниях своей плохости оставаться очень трудно, это натягивает все струны, истощает все ресурсы, в общем так... обесточивает.
    трудно быть для другого идеальным. ведь нет возможности расслабиться и побыть просто собой.
    тут-то отношения и рвутся.

    "попробуйте сказать себе вслух, или мысленно: "то, что произошло со мной, это не моя вина, а моя беда". и прислушайтесь к своим ощущениям телесным, к чувствам"

    - сложно очень... Потому что все время скатываюсь к мыслям "замершая - беда, а аборт - это осознанное решение ... ". Можно ещё расскажу об одном моменте? Когда мы уже ехали в больницу, на аборт, муж сел в машину и немного заколебался - "а может не стоит все же...", но тут же "исправился" -"" ладно, решили, значит едем! " Это была какая-то точка невозврата для меня, о которой я постоянно вспоминаю
    попозже отвечу про это.

  7. #67
    "здОрово, значит ресурс есть." - я рада, значит не все потеряно!

    "мы же с вами говорим про ваши с ним отношения, поэтому важно прояснять, что относится к ним." - тогда "бесит" - все же слишком, если брать отношение к нему... Скорее он меня раздражает, огорчает, расстраивает. Бесит для меня - это крайняя степень всего перечисленного вместе взятого, я пока ещё до этого отношения к нему не дошла...

    " такая тишина бывает, если мужчина воспринимает эмоциональный напор как атаку на него лично как чего-то не смогшего, не сумевшего и не справившегося. а значит у него есть идея, что он должен со всем справляться, все мочь, а раз этого не происходит и жена недовольна, то он плохой. даже не так, а так: - Плохой!
    и сильно долго в таких переживаниях своей плохости оставаться очень трудно, это натягивает все струны, истощает все ресурсы, в общем так... обесточивает.
    трудно быть для другого идеальным. ведь нет возможности расслабиться и побыть просто собой.
    тут-то отношения и рвутся." - вот тут как раз всплывают наши с ним разговоры после замершей... Когда я плакала, а он не знал, чем меня утешить и повторял," ну что мне сделать? что я могу сделать? " Подтверждает все вышенаписанное.

    " от этого и будем отталкиваться как от одной из причин нынешних переживаний." - я бы сейчас, прокрутив все в голове, сформулировала так: "я никогда не была уверена в том, что она меня любит"

  8. #68
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "здОрово, значит ресурс есть." - я рада, значит не все потеряно!
    совсем не все потеряно!

    "мы же с вами говорим про ваши с ним отношения, поэтому важно прояснять, что относится к ним."

    - тогда "бесит" - все же слишком, если брать отношение к нему... Скорее он меня раздражает, огорчает, расстраивает. Бесит для меня - это крайняя степень всего перечисленного вместе взятого, я пока ещё до этого отношения к нему не дошла...
    хорошо, Аня, мне важно было выяснить что к чему.
    а можете ли сказать какие положительные чувства у вас сейчас к мужу есть?
    что в нем радует, что в нем приятно, что в нем привлекает...

    " такая тишина бывает, если мужчина воспринимает эмоциональный напор как атаку на него лично как чего-то не смогшего, не сумевшего и не справившегося. а значит у него есть идея, что он должен со всем справляться, все мочь, а раз этого не происходит и жена недовольна, то он плохой. даже не так, а так: - Плохой!
    и сильно долго в таких переживаниях своей плохости оставаться очень трудно, это натягивает все струны, истощает все ресурсы, в общем так... обесточивает.
    трудно быть для другого идеальным. ведь нет возможности расслабиться и побыть просто собой.
    тут-то отношения и рвутся."

    - вот тут как раз всплывают наши с ним разговоры после замершей... Когда я плакала, а он не знал, чем меня утешить и повторял," ну что мне сделать? что я могу сделать? " Подтверждает все вышенаписанное.
    да и мужчины иначе горе переживают, чем женщины. мужнина безэмоциональность и рационализация, этакое раскладывание всего по полочкам, - это вот признаки его горевания.
    то есть переживания внутри очень сильны, там и вины громадное количество, и депрессивности и всего-всего... а выражать это не научены, ведь социально это не одобряется, начиная с детства.
    он, хоть и не был организмические соединен с плодом как вы, но тоже свои отцовские чувства к нему имел и они у него ранены, можно сказать, кровоточат.
    из-за этого кровоточения не осталось ресурса на вынашивание новой беременности. ведь хоть у мужа и нет матки, но чувствами своими он так же прикрепляется к ребеночку как плацентой.
    и вот это "детское место" у вас обоих саднит, посылает сигналы боли. аборт тут как спасение, как выход из неблагоприятной ситуации, а не как предательство. просто в вашей паре не было ресурса на тот момент, чтобы отдать его новому ребенку. и это - благо для тех, кто уже есть в семье. попросите у него прощение и расскажите, что он дорог вам, зачатый вами сын или дочь, ваша часть, и навсегда остается в вашей памяти и в ваших чувствах, часть вашей семьи.

    если вы не проводили процедуры прощания с вашими не родившимися детьми, сделайте это сейчас.
    ну обычно как - деревья сажают, или письма прощальные сочиняют, или устраивают особый вечер, посвященный этим деткам. да, и важно называть их "нашими" детьми. то есть вашим общим, а не вас одной.
    или, если это отношение не именно как к детям, а к своим материнству и отцовству, к своему утраченному будущему именно с этими нерожденными детьми...
    то такие же процедуры прощания. ну здесь можно творчество проявить, важно чтобы можно было попросить прощение, выразить своё сожаление и другие чувства, и так... проводить, отпустить.

    не знаю, делали ли вы что-то подобное, но если не делали, то стоит сделать это вместе, вдвоем. а может и вместе с сыновьями, как сами решите. распланируйте все, организуйте сообща, сообща погорюйте, повспоминайте, обнявшись, или просто побудьте рядом друг с другом. без упреков, без обвинений. просто как два близких человека, переживающих общую скорбь, получившие общий опыт.

    тогда, кстати, возможно отпустит ощущение младшего сына как самозванца, или как отчужденного эмоционально, и восстановится (возникнет, зародится) привязанность к нему.
    Последний раз редактировалось Азбука; 25.01.2018 в 22:07.

  9. #69
    "совсем не все потеряно!" - эти слова, как лекарство для меня. Надежда на лучшее! Она есть!

    "а можете ли сказать какие положительные чувства у вас сейчас к мужу есть?
    что в нем радует, что в нем приятно, что в нем привлекает..." - могу, этого добра во мне много)) Во-первых, я его люблю, да, это не те чувства, которые возникли в первый день наших отношений, это совершенно по-моему, осмыслено и крепко. Во-вторых, бесконечная благодарность за ту заботу, которой он нас окружает, за то, что я не знаю забот, которые тащут на себе многие женщины. За то, что делит со мной уход за детьми, по своему желанию, не по моей просьбе или указке. Все это в нем мне очень нравится. Ещё нравится, что он очень спокойно реагирует на мои истерики, он лёгкий на подъем, мне нравится как он выглядит, как пахнет, нравится наш секс я ощущаю себя с ним в безопасности от внешних факторов, за мужем... И ещё он мой большой друг.
    да и мужчины иначе горе переживают, чем женщины. мужнина безэмоциональность и рационализация, этакое раскладывание всего по полочкам, - это вот признаки его горевания.
    то есть переживания внутри очень сильны, там и вины громадное количество, и депрессивности и всего-всего... а выражать это не научены, ведь социально это не одобряется, начиная с детства.
    он, хоть и не был организмические соединен с плодом как вы, но тоже свои отцовские чувства к нему имел и они у него ранены, можно сказать, кровоточат.
    из-за этого кровоточения не осталось ресурса на вынашивание новой беременности. ведь хоть у мужа и нет матки, но чувствами своими он так же прикрепляется к ребеночку как плацентой.
    и вот это "детское место" у вас обоих саднит, посылает сигналы боли. аборт тут как спасение, как выход из неблагоприятной ситуации, а не как предательство. просто в вашей паре не было ресурса на тот момент, чтобы отдать его новому ребенку. и это - благо для тех, кто уже есть в семье. попросите у него прощение и расскажите, что он дорог вам, зачатый вами сын или дочь, ваша часть, и навсегда остается в вашей памяти и в ваших чувствах, часть вашей семьи." - извините, я снова плачу. Потому, что чувствую, что это все про нас и для нас...

    "то такие же процедуры прощания. ну здесь можно творчество проявить, важно чтобы можно было попросить прощение, выразить своё сожаление и другие чувства, и так... проводить, отпустить." - нет, не проводили, но обязательно проведём, спасибо!

    "тогда, кстати, возможно отпустит ощущение младшего сына как самозванца, или как отчужденного эмоционально, и восстановится (возникнет, зародится) привязанность к нему." - я чувствую к нему любовь, привязанность, нежность и тд в момент, когда нахожусь с ним (просто они не настолько яркие, как к старшему) , мысли об отчужденности приходят тогда, когда я его не вижу.
    ,
    Уважаемая Азбука! Я прочитаю ваш пост, предшествующий моему ещё много-много раз, каждое слово в нем очень важно для меня! Спасибо...

  10. #70
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    Уважаемая Азбука! Я прочитаю ваш пост, предшествующий моему ещё много-много раз, каждое слово в нем очень важно для меня! Спасибо...
    пожалуйста, Анечка. рада, что мои слова пришлись вам кстати. если что, уточняйте, обсудим, разберемся, в общем, знайте, что вы не одна.)

  11. #71
    Добрый вечер, уважаемая Азбука. Решила написать о проделанной работе. Итак, мы с мужем только что вернулись из нашего трехдневного путешествия. Были одни, без детей. Много разговаривали о чувствах, о том, что мы чувствуем сейчас и что чувствовали при потере детей. Я прямо сказала ему, что мне казалось, что он не очень переживал, поэтому я чувствовала себя одинокой в своём горе. Он ответил, что переживает до сих пор. Каждый день просит прощения у нерожденного ребёнка и уговаривает себя, что все к лучшему. Поплакали, я попросила в будущем отнестись с пониманием к тому, что мне захочется поговорить о наших нерожленных детях, возможно поплакать. Он сказал, что не разрешал себе показывать, как он переживает, потому что считал, что мне будет ещё хуже. Потом мы взяли камень, прикрепили к нему фото УЗИ с последней беременности, на нем написали даты, когда были чистки (замершей и аборта). Муж отпустил камень с записочкой о детях на дно моря и мы договорились, что как-нибудь обязательно навестим их там. Потом был ещё разговор о том, что возможно, когда мы будем к этому готовы, мы решимся на ещё одного малыша. Причём, как оказалось, для меня не столь важно само принятие решения, сколько важна возможность, знание, что дверь открыта и это не тупик. Может сумбурно получилось...

  12. #72
    я очень рада за вас с мужем, Аня, рада, что вы поговорили, открылись друг другу, придумали этот обряд с камнем, и теперь ваша пара стала крепче.
    вы с ним - молодцы!

    для меня не столь важно само принятие решения, сколько важна возможность, знание, что дверь открыта и это не тупик.
    да, это не тупик и больше нет препятствий.

  13. #73
    Проблема маниакального желания родить девочку все-таки остаётся... Как с ней быть, уважаемая Азбука? Можно ли это преодолеть и с чего начать?

  14. #74
    в чем у вас сейчас эта маниакальность проявляется, расскажите.

  15. #75
    Мне кажется маниакальной мысль, которая возникла при разговоре с мужем, когда мы стали говорить о том, что возможен вариант с третьим малышом. Я подумала тогда: "только девочку". Хотя чисто логически понимаю, что это невозможно гарантировать, но я поняла, принять другой вариант развития событий мне сложно

  16. #76
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    Мне кажется маниакальной мысль, которая возникла при разговоре с мужем, когда мы стали говорить о том, что возможен вариант с третьим малышом. Я подумала тогда: "только девочку". Хотя чисто логически понимаю, что это невозможно гарантировать, но я поняла, принять другой вариант развития событий мне сложно
    Аня, я думала несколько дней об этом вашем желании и вот что возникло как ответ на ваш вопрос:
    дети же не бывают только "моими", они всегда " наши", плод двоих родителей. поищите как это навязчивое желание "только девочку" размещается между вами с мужем. где там он, с его желаниями и предпочтениями? ранее вы рассказывали, что семья густо населена мальчиками во главе с мужем, среди которых вы чувствуете себя одинокой и истощенной. и возможно в этом мужско-мальчиковом мире и правда маловато вот этого "мы", "наше". и чрезмерно много "моё", "его", "их".
    давайте посмотрим в этом направлении.

  17. #77
    Когда я расстраивалась во время беременности по поводу пола младшего сына, муж говорил, что он рад сыну. Как он сказал, девочке я был бы просто рад, а мальчику я буду очень рад. Мне сложно сказать, где среди всех мужчин "мы", у нас есть совместные выезды, прогулки, путешествия, мы со старшим иногда разговариваем по душам перед сном. И все. Старший сейчас совсем уже отпочковывается по интересам - музыка, игры, спорт, и эти интересы ближе конечно к интересам мужа. Когда старший сын был маленький, мы могли делать что-то вместе, много болтали, он во всех моих делах пытался участвовать и интересовался ими. Сейчас парень взрослеет и точек соприкосновения у нас все меньше, их не осталось, можно сказать. Получается, что старший разделяет интересы с мужем, младший постоянно между ними крутится. Я где-то вдали, так как мне ничего мальчуковое не по душе. Такое вот "мы"... Мои интересы и идеи времяпровождения обычно никому не интересны и я их разделяю с подругами, иногда с мамой, а хотелось бы хотя бы с кем-то из моей семьи...

  18. #78
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    Когда я расстраивалась во время беременности по поводу пола младшего сына, муж говорил, что он рад сыну. Как он сказал, девочке я был бы просто рад, а мальчику я буду очень рад. Мне сложно сказать, где среди всех мужчин "мы", у нас есть совместные выезды, прогулки, путешествия, мы со старшим иногда разговариваем по душам перед сном. И все. Старший сейчас совсем уже отпочковывается по интересам - музыка, игры, спорт, и эти интересы ближе конечно к интересам мужа. Когда старший сын был маленький, мы могли делать что-то вместе, много болтали, он во всех моих делах пытался участвовать и интересовался ими. Сейчас парень взрослеет и точек соприкосновения у нас все меньше, их не осталось, можно сказать. Получается, что старший разделяет интересы с мужем, младший постоянно между ними крутится. Я где-то вдали, так как мне ничего мальчуковое не по душе. Такое вот "мы"... Мои интересы и идеи времяпровождения обычно никому не интересны и я их разделяю с подругами, иногда с мамой, а хотелось бы хотя бы с кем-то из моей семьи...
    я так читаю, что девочка заполнила бы для вас какую-то брешь в семье, но не вижу в том что вы пишете - как вы с мужем могли бы взаимодействовать в плане вашего общего родительства. мы - родители дочки, ее папа и мама. попробуйте с ним поговорить на эту тему, ведь вам удается открываться друг другу. и вот об этом тоже:
    Мои интересы и идеи времяпровождения обычно никому не интересны
    похоже, вы молчите про это дома (во всяком случае не донОсите свои мысли и чаяния достаточно ясно) и все думают, что вам все нравится как есть, все вас устраивает.
    и не узнают, если не скажете. и ничего не изменится.
    а напряжение от неудовлетворенности будет регулярно давать всевозможные навязчивые мысли и желания, и никому от этого не станет хорошо.

  19. #79
    "я так читаю, что девочка заполнила бы для вас какую-то брешь в семье, но не вижу в том что вы пишете - как вы с мужем могли бы взаимодействовать в плане вашего общего родительства. мы - родители дочки, ее папа и мама. попробуйте с ним поговорить на эту тему, ведь вам удается открываться друг другу." - имеется в виду, как муж бы взаимодействовал с дочкой? В каком русле вести разговор?

    " похоже, вы молчите про это дома (во всяком случае не донОсите свои мысли и чаяния достаточно ясно) и все думают, что вам все нравится как есть, все вас устраивает.
    и не узнают, если не скажете. и ничего не изменится.
    а напряжение от неудовлетворенности будет регулярно давать всевозможные навязчивые мысли и желания, и никому от этого не станет хорошо." - мы говорим об этом периодически. Вот примеры. Раньше мы с сыном делали адвент перед нг, он обожал всю эту предновогоднюю суету, я до сих пор люблю все это. В этом году он сказал, что все, это ему более не интересно и это все для девочек. Тоже самое коснулось походов в театр и выпечки печенья, к примеру. Я понимаю, что это нормально, он просто вырос и конечно я не навязываю. С мужем изначально так было - если просила его сходить со мной в театр, он готов был найти мне любую компанию, но сам он не хочет категорически туда. Даже в кино мы не можем ходить вместе, муж с сыном идут на звёздные войны, а я в соседний зал на драму... Глядя на моё рукоделие, они могут ну максимум сказать: "О, прикольно! Здорово вышло!" И в итоге я жду встречи с подругами, чтобы пойти в театр, посмотреть вместе кино или обсудить какое-то творчество. Когда пытаюсь поговорить с ними об этой моей проблеме, от сына: "ну мам, мне это ну СОВСЕМ неинтересно!", а муж потерпит конечно спектакль/драму, к примеру, но именно потерпит. Отсюда и вытекает ситуация, где муж и сын на одном берегу со своим футболом, спортом, музыкой и т.д, а я, со своим театром, одеждой, украшениями, рукоделием и т.д - на другом... И мне непонятно, что делать, потому что невозможно, да и бессмысленно насильно заставить человека любить и обсуждать твои интересы. Точки соприкосновения с мужем и сыном конечно есть, но их очень мало и выходит, что основная часть их не "наша", а "их" и "моя".

  20. #80
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "я так читаю, что девочка заполнила бы для вас какую-то брешь в семье, но не вижу в том что вы пишете - как вы с мужем могли бы взаимодействовать в плане вашего общего родительства. мы - родители дочки, ее папа и мама. попробуйте с ним поговорить на эту тему, ведь вам удается открываться друг другу." - имеется в виду, как муж бы взаимодействовал с дочкой? В каком русле вести разговор?
    да, как он взаимодействовал бы с ней, что чувствовал бы, как вы оба взаимодействовали бы с дочкой, как пара, что чувствовали бы друг ко другу при этом, и к дочке.


    " похоже, вы молчите про это дома (во всяком случае не донОсите свои мысли и чаяния достаточно ясно) и все думают, что вам все нравится как есть, все вас устраивает.
    и не узнают, если не скажете. и ничего не изменится.
    а напряжение от неудовлетворенности будет регулярно давать всевозможные навязчивые мысли и желания, и никому от этого не станет хорошо."

    - мы говорим об этом периодически. Вот примеры. Раньше мы с сыном делали адвент перед нг, он обожал всю эту предновогоднюю суету, я до сих пор люблю все это. В этом году он сказал, что все, это ему более не интересно и это все для девочек. Тоже самое коснулось походов в театр и выпечки печенья, к примеру. Я понимаю, что это нормально, он просто вырос и конечно я не навязываю. С мужем изначально так было - если просила его сходить со мной в театр, он готов был найти мне любую компанию, но сам он не хочет категорически туда. Даже в кино мы не можем ходить вместе, муж с сыном идут на звёздные войны, а я в соседний зал на драму... Глядя на моё рукоделие, они могут ну максимум сказать: "О, прикольно! Здорово вышло!" И в итоге я жду встречи с подругами, чтобы пойти в театр, посмотреть вместе кино или обсудить какое-то творчество. Когда пытаюсь поговорить с ними об этой моей проблеме, от сына: "ну мам, мне это ну СОВСЕМ неинтересно!", а муж потерпит конечно спектакль/драму, к примеру, но именно потерпит. Отсюда и вытекает ситуация, где муж и сын на одном берегу со своим футболом, спортом, музыкой и т.д, а я, со своим театром, одеждой, украшениями, рукоделием и т.д - на другом... И мне непонятно, что делать, потому что невозможно, да и бессмысленно насильно заставить человека любить и обсуждать твои интересы. Точки соприкосновения с мужем и сыном конечно есть, но их очень мало и выходит, что основная часть их не "наша", а "их" и "моя".
    вот про кино захотелось поделиться: а я с удовольствием вместе с мужем хожу на "звездные войны" и нам это интересно обоим и нравится.) и потом вместе обсуждаем, делимся впечатлениями и эмоциями.

    мне кажется, что вам сейчас не хватает побыть для мужа любимой дочей, такой, которая получает его тепло, внимание и восхищение. даже так: всё его внимание, тепло и восхищение.
    роль матери у вас вон какая большая в семье, а роль дочи ну совсем махонькая, а ведь не набывшись всласть дочкой мужчины, женой мужчине быть трудно.
    попросите его, чтобы он побыл для вас папой, на колени к себе посадил, к сердцу прижал и приголубил как дочечку. а вы при этом будьте маленькой, обожаемой его девочкой столько, сколько захотите, сколько вам будет достаточно.

  21. #81
    Да, уважаемая Азбука, вы совершенно правы о том, что мне хочется появлением девочки закрыть какую-то брешь... (Это я все перевариваю предыдущие мысли)
    "да, как он взаимодействовал бы с ней, что чувствовал бы, как вы оба взаимодействовали бы с дочкой, как пара, что чувствовали бы друг ко другу при этом, и к дочке." - у нас как-то раз был такой разговор, еще до того, как мы узнали пол второго ребёнка. Муж тогда довольно категорично ответил, что не хочет рассуждать на эту тему, потому что не знает, что делать с дочкой, а вот мальчишки ему привычнее и понятнее... Вот не знаю, есть ли смысл вновь затевать этот разговор? Ведь тут складывается такая ситуация, что девочка нужна только мне

    "вот про кино захотелось поделиться: а я с удовольствием вместе с мужем хожу на "звездные войны" и нам это интересно обоим и нравится.) и потом вместе обсуждаем, делимся впечатлениями и эмоциями." - здорово! Мы часто смотрим фильмы вместе и обсуждаем потом, но если поход с сыном, то они всегда не со мной в выборе фильма.

    " мне кажется, что вам сейчас не хватает побыть для мужа любимой дочей, такой, которая получает его тепло, внимание и восхищение. даже так: всё его внимание, тепло и восхищение.
    роль матери у вас вон какая большая в семье, а роль дочи ну совсем махонькая, а ведь не набывшись всласть дочкой мужчины, женой мужчине быть трудно.
    попросите его, чтобы он побыл для вас папой, на колени к себе посадил, к сердцу прижал и приголубил как дочечку. а вы при этом будьте маленькой, обожаемой его девочкой столько, сколько захотите, сколько вам будет достаточно." - пока мне сложно уложить это в голове, у меня все эти девчачьи нежности с моим папой ассоциируются...

  22. #82
    Да, уважаемая Азбука, вы совершенно правы о том, что мне хочется появлением девочки закрыть какую-то брешь... (Это я все перевариваю предыдущие мысли)
    "да, как он взаимодействовал бы с ней, что чувствовал бы, как вы оба взаимодействовали бы с дочкой, как пара, что чувствовали бы друг ко другу при этом, и к дочке." - у нас как-то раз был такой разговор, еще до того, как мы узнали пол второго ребёнка. Муж тогда довольно категорично ответил, что не хочет рассуждать на эту тему, потому что не знает, что делать с дочкой, а вот мальчишки ему привычнее и понятнее... Вот не знаю, есть ли смысл вновь затевать этот разговор? Ведь тут складывается такая ситуация, что девочка нужна только мне
    вы раньше писали, что:
    Мамой девочки, эх... Попробую. Очень бы хотелось прочувствовать на себе, что такое быть мамой девочки, говорить с ней о девичьих вещах, слушать её точку зрения на те события, мальчишескую реакцию на которые я уже знаю, это не главный фактор конечно, но нет сил смотреть на мальчишескую одежду, увлечения игрушки, так хочется хоть немного повариться в мире игрушек, аксессуаров, одежды для малышек, обучать кулинарии и рукоделию, хочется посмотреть, как папа будет её любить, интересно, как она будет развиваться, на кого будет похожа, чем я смогу её заинтересовать...
    ***
    Муж тогда довольно категорично ответил, что не хочет рассуждать на эту тему, потому что не знает, что делать с дочкой
    то как вы вспоминаете его слова, мне рисуется какой-то злобный карлик, а не тот достойный мужчина, о котором вы с теплотой и восхищением рассказывали не так давно.)
    вполне возможно, что муж не знает как любить дочку, что это за существо такое...
    а вы ему расскажите.)

    "вот про кино захотелось поделиться: а я с удовольствием вместе с мужем хожу на "звездные войны" и нам это интересно обоим и нравится.) и потом вместе обсуждаем, делимся впечатлениями и эмоциями." - здорово! Мы часто смотрим фильмы вместе и обсуждаем потом, но если поход с сыном, то они всегда не со мной в выборе фильма.
    читаю прямо как про ревность какую-то к сыну.

    " мне кажется, что вам сейчас не хватает побыть для мужа любимой дочей, такой, которая получает его тепло, внимание и восхищение. даже так: всё его внимание, тепло и восхищение.
    роль матери у вас вон какая большая в семье, а роль дочи ну совсем махонькая, а ведь не набывшись всласть дочкой мужчины, женой мужчине быть трудно.
    попросите его, чтобы он побыл для вас папой, на колени к себе посадил, к сердцу прижал и приголубил как дочечку. а вы при этом будьте маленькой, обожаемой его девочкой столько, сколько захотите, сколько вам будет достаточно."

    - пока мне сложно уложить это в голове, у меня все эти девчачьи нежности с моим папой ассоциируются...
    а расскажите про девчачьи нежности со своим папой.

  23. #83
    "то как вы вспоминаете его слова, мне рисуется какой-то злобный карлик, а не тот достойный мужчина, о котором вы с теплотой и восхищением рассказывали не так давно.)
    вполне возможно, что муж не знает как любить дочку, что это за существо такое...
    а вы ему расскажите.)" - писала выше, да, это я втайне надеялась увидеть то, как он будет её любить))) Я ведь не знаю другого варианта, мой папа меня любил и любит очень, я не представляю, каково это, когда дочку папа не любит. Я все же надеюсь, что мой муж не злобный карлик. Хотя теперь уже начинаю в этом сомневаться))

    "читаю прямо как про ревность какую-то к сыну." скорее чувство одиночества, разобщенности. Насчёт ревности - напротив, я очень рада за мужа с сыном, что они вместе. И обидно, что мне не с кем разделить своё.

    "а расскажите про девчачьи нежности со своим папой."- ой, если в маминой любви я не уверена, то в папиной - на все 100! В детстве у нас с ним был свой мирок в гараже, он занимался машиной, я была рядом, крутилась, задавала вопросы, подавала ключи, держала отвёртки. Мы могли даже не разговаривать, но мне так комфортно с ним до сих пор! Часто сидели с ним в обнимку на диване, когда он приходил с работы, я всегда висла на нем. В гостях у чужих я всегда забиралась к нему на колени, когда немного стеснялась хозяев. Никогда он не жалел на меня денег, что просила - покупал, "доставал" самые лучшие игрушки и платья для меня (в советское время это было непросто). Папины друзья меня называли "папин хвостик", потому что я частенько моталась с ним по его делам. Можно много об этом писать, это все - светлые воспоминания моего детства. Сейчас папе 80, много проблем со здоровьем, но остроумие, лёгкость на подъем и доброта - при нем, видимся мы почти каждый день и до сих пор он меня называет моим детским прозвищем))

  24. #84
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "то как вы вспоминаете его слова, мне рисуется какой-то злобный карлик, а не тот достойный мужчина, о котором вы с теплотой и восхищением рассказывали не так давно.)
    вполне возможно, что муж не знает как любить дочку, что это за существо такое...
    а вы ему расскажите.)"

    - писала выше, да, это я втайне надеялась увидеть то, как он будет её любить))) Я ведь не знаю другого варианта, мой папа меня любил и любит очень, я не представляю, каково это, когда дочку папа не любит. Я все же надеюсь, что мой муж не злобный карлик. Хотя теперь уже начинаю в этом сомневаться))
    опираюсь на ваши слова о муже, когда напоминаю вам, Анечка, что он точно не злобный карлик:
    "а можете ли сказать какие положительные чувства у вас сейчас к мужу есть?
    что в нем радует, что в нем приятно, что в нем привлекает..."

    - могу, этого добра во мне много)) Во-первых, я его люблю, да, это не те чувства, которые возникли в первый день наших отношений, это совершенно по-моему, осмыслено и крепко. Во-вторых, бесконечная благодарность за ту заботу, которой он нас окружает, за то, что я не знаю забот, которые тащут на себе многие женщины. За то, что делит со мной уход за детьми, по своему желанию, не по моей просьбе или указке. Все это в нем мне очень нравится. Ещё нравится, что он очень спокойно реагирует на мои истерики, он лёгкий на подъем, мне нравится как он выглядит, как пахнет, нравится наш секс я ощущаю себя с ним в безопасности от внешних факторов, за мужем... И ещё он мой большой друг.
    ***
    "читаю прямо как про ревность какую-то к сыну."

    скорее чувство одиночества, разобщенности. Насчёт ревности - напротив, я очень рада за мужа с сыном, что они вместе. И обидно, что мне не с кем разделить своё.
    можно радоваться за сына и мужа, что они вместе, и при этом ревновать одного к другому.
    это не противоречащие друг другу чувства, а дополняющие.

    "а расскажите про девчачьи нежности со своим папой."- ой, если в маминой любви я не уверена, то в папиной - на все 100! В детстве у нас с ним был свой мирок в гараже, он занимался машиной, я была рядом, крутилась, задавала вопросы, подавала ключи, держала отвёртки. Мы могли даже не разговаривать, но мне так комфортно с ним до сих пор! Часто сидели с ним в обнимку на диване, когда он приходил с работы, я всегда висла на нем. В гостях у чужих я всегда забиралась к нему на колени, когда немного стеснялась хозяев. Никогда он не жалел на меня денег, что просила - покупал, "доставал" самые лучшие игрушки и платья для меня (в советское время это было непросто). Папины друзья меня называли "папин хвостик", потому что я частенько моталась с ним по его делам. Можно много об этом писать, это все - светлые воспоминания моего детства. Сейчас папе 80, много проблем со здоровьем, но остроумие, лёгкость на подъем и доброта - при нем, видимся мы почти каждый день и до сих пор он меня называет моим детским прозвищем))
    имея такие отношения с папой трудно не сравнивать их с отношениями между вами и мужем. и если с папой хватало пересечения в точке мальчиковых интересов - отвертки, ключи, вопросы о машинах, то с мужем и сыном этого не происходит.
    а хочется наоборот пересекаться в сфере женского, например рукоделия, но этого нет.
    а с мамой у вас не было такого общего мирка на кухне, возле швейной машинки, возле кресла, в котором мама со спицами сидит?

    и кстати, в вашем домашнем мире нет вашего компьютера, вы выходите в сеть с телефона, это не удобно, но вы ничего не меняете, чтобы стало удобно.
    почему так, Аня?

    мой папа меня любил и любит очень
    очевидно, мужу трудно конкурировать с вашим папой в том как вас любить и быть с вами в едином мирке.
    тут папа - вне конкуренции, что называется.
    и муж может ваше раздражение и разочарование улавливать, что он не такой как ваш отец. ведь
    я втайне надеялась увидеть то, как он будет её любить
    - это пожелание "будь мне таким мужем каким папой был мне мой отец", иначе мне плохо в такой семье и холодно, как холодно было с мамой.
    а муж даёт искру на такие непонятные послания и становится в позицию злобного карлика, хотя таковым не является. потому что ему непонятно как с вами говорить, ведь вы в такие моменты его самого не видите, а видите кого-то другого, к которому направлена ваша боль и разочарование.

  25. #85
    "опираюсь на ваши слова о муже, когда напоминаю вам, Анечка, что он точно не злобный карлик:" - спасибо, конечно нет, он не карлик. Однако при упоминании о потенциальной дочери реагирует резковато... Иногда мне кажется, что он немного боится появления девочки. Иногда такая резкость у него появляется, когда он чего-то боится, я заметила.

    " можно радоваться за сына и мужа, что они вместе, и при этом ревновать одного к другому.
    это не противоречащие друг другу чувства, а дополняющие." - и все же не нахожу в себе этого чувства в ситуации с мужем и сыном.

    "имея такие отношения с папой трудно не сравнивать их с отношениями между вами и мужем. и если с папой хватало пересечения в точке мальчиковых интересов - отвертки, ключи, вопросы о машинах, то с мужем и сыном этого не происходит.
    а хочется наоборот пересекаться в сфере женского, например рукоделия, но этого нет." - очень долго переваривала эту часть вашего поста и поняла, что это все в точку. И ещё, я бы добавила, моим мужчинам неинтересно то мужское, в чем варились мы с папой, возможно от этого образуется эта пустота.

    " а с мамой у вас не было такого общего мирка на кухне, возле швейной машинки, возле кресла, в котором мама со спицами сидит?" - нет, никогда

    "и кстати, в вашем домашнем мире нет вашего компьютера, вы выходите в сеть с телефона, это не удобно, но вы ничего не меняете, чтобы стало удобно.
    почему так, Аня?" - у нас сейчас нет компьютера, только смартфоны и планшеты. Просто нет в нем необходимости, с неудобством на этом ресурсе я столкнулась впервые, хотя общаюсь на трех рукодельных и мамских форумах, по конфигурации похожих на этот, все с планшета или телефона, проблем не возникало


    "- это пожелание "будь мне таким мужем каким папой был мне мой отец", иначе мне плохо в такой семье и холодно, как холодно было с мамой.
    а муж даёт искру на такие непонятные послания и становится в позицию злобного карлика, хотя таковым не является. потому что ему непонятно как с вами говорить, ведь вы в такие моменты его самого не видите, а видите кого-то другого, к которому направлена ваша боль и разочарование." - в целом понятно и применимо ко мне. Но вопрос, почему ему непонятно, как со мной говорить в такие моменты и не могу понять фразу" его самого не видите, а видите кого-то другого, к которому направлена ваша боль и разочарование." Можно подробнее об этом?

  26. #86
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "опираюсь на ваши слова о муже, когда напоминаю вам, Анечка, что он точно не злобный карлик:"

    - спасибо, конечно нет, он не карлик. Однако при упоминании о потенциальной дочери реагирует резковато... Иногда мне кажется, что он немного боится появления девочки. Иногда такая резкость у него появляется, когда он чего-то боится, я заметила.
    вашей реакции боится муж, Аня.
    вот эта его резковатость при упоминании о потенциальной дочки связана напрямую с вашим напряжением на тему потенциальной дочке.
    скорее всего, это реакция на ваше напряжение, а не на то, что он не знает как с девочками обращаться.


    "имея такие отношения с папой трудно не сравнивать их с отношениями между вами и мужем. и если с папой хватало пересечения в точке мальчиковых интересов - отвертки, ключи, вопросы о машинах, то с мужем и сыном этого не происходит.
    а хочется наоборот пересекаться в сфере женского, например рукоделия, но этого нет."

    - очень долго переваривала эту часть вашего поста и поняла, что это все в точку. И ещё, я бы добавила, моим мужчинам неинтересно то мужское, в чем варились мы с папой, возможно от этого образуется эта пустота.
    да, вы всё ещё в прошлом живете, а ваши ребята - в настоящем. поэтому вы с ними и не пересекаетесь.

    " а с мамой у вас не было такого общего мирка на кухне, возле швейной машинки, возле кресла, в котором мама со спицами сидит?" - нет, никогда
    грустно.(
    вами сейчас рулит дефицит из детства про такую вот общность. с папой она была, мама от вас с отцом на дистанции, и девочка, вместо игр в кукол, шитья им платьиц и плетения веночков, делает папу менее одиноким и более счастливым в его гараже, среди его машинок...
    и девочковые потребности так и остались неузнанными, непризнанными. а сейчас за это - много злости испытываете и сильную неудовлетворенность.

    "и кстати, в вашем домашнем мире нет вашего компьютера, вы выходите в сеть с телефона, это не удобно, но вы ничего не меняете, чтобы стало удобно.
    почему так, Аня?"

    - у нас сейчас нет компьютера, только смартфоны и планшеты. Просто нет в нем необходимости, с неудобством на этом ресурсе я столкнулась впервые, хотя общаюсь на трех рукодельных и мамских форумах, по конфигурации похожих на этот, все с планшета или телефона, проблем не возникало
    а я, выходя с планшета, вполне справляюсь с цитированием.

    "- это пожелание "будь мне таким мужем каким папой был мне мой отец", иначе мне плохо в такой семье и холодно, как холодно было с мамой.
    а муж даёт искру на такие непонятные послания и становится в позицию злобного карлика, хотя таковым не является. потому что ему непонятно как с вами говорить, ведь вы в такие моменты его самого не видите, а видите кого-то другого, к которому направлена ваша боль и разочарование."

    - в целом понятно и применимо ко мне. Но вопрос, почему ему непонятно, как со мной говорить в такие моменты и не могу понять фразу" его самого не видите, а видите кого-то другого, к которому направлена ваша боль и разочарование." Можно подробнее об этом?
    ему не понятно как с вами говорить в такие моменты, потому что у него другая картинка мира. потому что он в другой семье вырос и там язык жестов, коммуникация в целом, были иными, чем в вашей родительской семье. и он - не ваш папа, с которым у вас полное взаимопонимание, даже без слов.
    а с мужем нужны слова. чтобы объяснять ему, что с вами происходит, в чем вы нуждаетесь. он не растил вас с младенческого возраста и не знает что творится у вас внутри, что вас обрадует и что огорчит. в отличие от папы.
    и особенно слова нужны, когда вы реагируете на мужнины проявления так, будто он как ваша холодная мать. вот ей что-то говорить было бесполезно, она была глуха к вашим нуждам и потребностям. а муж, наоборот, очень заинтересован, чтобы вам было хорошо с ним.
    просто эти две фигуры - муж и мама, или муж и папа, у вас как бы одна на другую накладываются и происходит путаница. сильное разочарование маминой холодностью достается мужу. а он не знает как на это реагировать, ведь получает от вас "почту", отправленную другому адресату. а получает он ее, поскольку оказывается ближе и доступнее, чем тот истинный адресат (когда-то холодный, глухой и слепой).

Страница 3 из 3 ПерваяПервая 123

Похожие темы

  1. Никак не могу забыть,разлюбить парня.Уже 7 лет.
    от Juya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 25.08.2013, 12:43
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2012, 13:51
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.11.2012, 18:58
  4. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54
  5. Никак не могу забыть бывшего
    от Марина0104 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 15.07.2012, 12:51

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search