Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 102
Тема:

Никак не могу прийти в себя, очень нужна помощь!

  1. #1

    Никак не могу прийти в себя, очень нужна помощь!

    Добрый день, уважаемая Азбука! Перелопатила кучу тем и поняла, что ваш стиль общения очень мне откликается, очень бы хотела получить вашу консультацию. Я запуталась окончательно и боюсь, что эта ситуация делает несчастными не только меня, но и моих близких...Вот уже два года как я чувствую себя несчастливой и не могу самостоятельно с этим справиться. Можно сказать, что моя проблема в отношении к детям, но у меня есть опасения, что все намного глубже...

  2. #2
    Здравствуйте, Картошка.
    какой у вас ник интересный...
    а что произошло с вами два года назад?

  3. #3
    В 2015-м случилось так, что моя желанная беременность прервалась, я погрузилась в уныние, именно тогда стала чувствовать себя несчастной и утеряла способность радоваться и каждому дню...

  4. #4
    Раньше я жила, спокойно воспринимая все, что со мной происходило, даже если события развивались совсем не по позитивному сценарию. Расстраивалась, плакала порой, но, прожив эти эмоции, шла дальше с позитивом, радуясь тому, что у меня есть. И была уверна, что в моей жизни все самое лучшее, что может быть на свете. А после неудачной беременности все, что развивается не по "моему сценарию", вызывает у меня панику, злость и, в конечном итоге отторжение. Я извела себя этим, есть ощущение, будто мне в глаз попал осколок кривого зеркала - все кажется некрасивым, уродливым, скучным, унылым, ужасным. Как мне вернуть себе себя?

  5. #5
    сочувствую вашей потере.
    видимо вам трудно обо всем произошедшем писать, вспоминать сейчас...
    расскажите, пожалуйста, сколько вам лет, на какой неделе выкидыш случился, кто в тот период был в вашем окружении, с кем сейчас живете, есть ли еще дети у вас, или это была первая беременность.
    вы написали, что раньше, если что-то неприятное случалось, вы расстраивались, плакали, проживали эмоции и шли дальше. а удалось ли вам выплакать все слезы после потери беременности, или вы так и носите их в себе?
    и вы называете беременность неудачной. как будто это ваша неудача, как будто это вы не справились с задачей, за что теперь ругаете себя и считаете "не такой как надо".
    Как мне вернуть себе себя?
    возможно есть необходимость у вас "отдалить себя от себя" сейчас. посмотрим, чему эта необходимость служит.
    и, пожалуйста, придумайте какое-нибудь имя для обращения к вам. а то называть вас картошкой мне немного неловко.)

  6. #6
    Аня, можно Аня. Мне 39 лет, я замужем, моему старшему 12 лет, младшему год. Замершая беременность случилась на 12 неделе, дальше все, как положено в таких случаях - чистка, больница. А после - куча осложнений, выяснение причин, долгое лечение и конечно дикое желание снова забеременеть. Не думала никогда, что желание забеременеть станет настолько навязчивым для меня. Мне кажется, что ту потерю я отплакала ещё тогда. Рядом был муж, поддерживал очень, говорил, что мы же были счастливы с одним ребёнком, чувства вины за эту беременность у меня не было . А у меня будто программа не завершилась, я так зациклилась на этом желании. Месяцы шли, новая беременность не наступала, тогда у меня и появились чувства зависти, а вот у кого-то это есть, а у нас нет... В какой-то момент я плюнула на поддержку планирования препаратами и все получилось. Мы были счастливы безмерно, я начала мечтать о том, какой будет малыш, беременность была очень сложной, появились серьёзные проблемы со здоровьем. На УЗИ в середине срока мне сообщили, что будет мальчик и все... Снова тот же набор чувств, что меня пугает, сценарий нарушился, я не хочу мальчика, я оказывается, мечтала о девочке...

  7. #7
    Иногда мне кажется, что тема той беременности для меня закрылась с наступлением новой, но чувствую, что именно тогда что-то случилось в голове, что заставляет меня сейчас смотреть на мир с негативом.

  8. #8
    Аня, эти вот обстоятельства:
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    чистка, больница. А после - куча осложнений, выяснение причин, долгое лечение
    беременность была очень сложной, появились серьёзные проблемы со здоровьем.
    уже сами по себе достаточно травматичны для психики, не говоря о самом факте замершей беременности. вы долгое время находились в состоянии стресса, и теперь наступили его последствия в виде депрессивных переживаний.
    а какие причины запустили замершую беременность и что за серьезные проблемы со здоровьем обнаружились у вас?

  9. #9
    Причина замершей - аутоимунный тиреодит и нарушения гемофактора. Во время последней беременности обнаружилась ещё ИЦН, в результате которой на 18 неделе открылась шейка и начались роды, вовремя заметили и сохранили. Ещё кое-что не рассказала, считаю это тоже следствием моих психологических проблем. месяц назад я узнала о ещё беременности, это меня практически убило. С мужем тщательно предохранялись, но случился сбой. И я струсила, сделала аборт... Хотя всегда мечтала о троих

  10. #10
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    Причина замершей - аутоимунный тиреодит и нарушения гемофактора. Во время последней беременности обнаружилась ещё ИЦН, в результате которой на 18 неделе открылась шейка и начались роды, вовремя заметили и сохранили. Ещё кое-что не рассказала, считаю это тоже следствием моих психологических проблем. месяц назад я узнала о ещё беременности, это меня практически убило. С мужем тщательно предохранялись, но случился сбой. И я струсила, сделала аборт... Хотя всегда мечтала о троих
    а сейчас что с гормонами, Аннушка?
    аутоимунный тиреоидит, три беременности за последние три года, грудное вскармливание (если было, или есть), аборт месяц назад, все может говорить о гормональном сбое, который такую вот картину нам дал в итоге:
    смотреть на мир с негативом
    я погрузилась в уныние, именно тогда стала чувствовать себя несчастной и утеряла способность радоваться и каждому дню...

    вызывает у меня панику, злость и, в конечном итоге отторжение. Я извела себя этим, есть ощущение, будто мне в глаз попал осколок кривого зеркала - все кажется некрасивым, уродливым, скучным, унылым, ужасным.
    что ваш эндокринолог, или гинеколог-эндокринолог говорит?
    у меня есть опасения, что все намного глубже...
    намного глубже - что именно вы имеете в виду?

  11. #11
    АИТ у меня гормонально проявляет
    себя только с наступлением беременности, пытаясь
    "уничтожить чужой организм", как эндокринолог говорила, вне беременности гормоны щитовидки в норме. Остальные гормоны, что назначали врачи при планировании, нарушений не показали... Более их не сдавала за ненадобностью, исключая гормоны щитовидной железы конечно... Возможно сейчас они не в порядке, после всего вышеперечисленного, но меня беспокоит, что то самое депрессивное состояние началось при планировании после замершей, там гормоны были в норме, осложнения были воспалительного и гематологического характера. Насчёт глубже - я не могу докопаться до причин своей маниакальной упертости вначале по поводу желания забеременеть, а теперь сожаления, что у меня не дочь, а сын. Никак не могу с этим справиться, хотя пытаюсь. Будто не на поверхности проблема, как было раньше (например, ребёнок получил травму - стресс/шок/слезы-решение проблемы/жизнь снова прекрасна)

  12. #12
    А у меня будто программа не завершилась, я так зациклилась на этом желании.
    конечно же она не завершилась, Аня. в программе записано выносить, родить и выкормить, но этого не произошло и ваше материнство и все мечты с ним связанные, все планы, не случились, они оборвались как бы на полуслове.
    расскажите, пожалуйста, как это было бы для вас - быть мамой девочки. какие вы рисовали образы в своем сознании, о каких событиях фантазировали, какой себя видели и её.

  13. #13
    Мамой девочки, эх... Попробую. Очень бы хотелось прочувствовать на себе, что такое быть мамой девочки, говорить с ней о девичьих вещах, слушать её точку зрения на те события, мальчишескую реакцию на которые я уже знаю, это не главный фактор конечно, но нет сил смотреть на мальчишескую одежду, увлечения игрушки, так хочется хоть немного повариться в мире игрушек, аксессуаров, одежды для малышек, обучать кулинарии и рукоделию, хочется посмотреть, как папа будет её любить, интересно, как она будет развиваться, на кого будет похожа, чем я смогу её заинтересовать...

  14. #14
    моя желанная беременность прервалась
    я ведь правильно понимаю, что вы девочку желали в тот раз?
    Очень бы хотелось прочувствовать на себе, что такое быть мамой девочки, говорить с ней о девичьих вещах, слушать её точку зрения на те события, мальчишескую реакцию на которые я уже знаю, это не главный фактор конечно, но нет сил смотреть на мальчишескую одежду, увлечения игрушки, так хочется хоть немного повариться в мире игрушек, аксессуаров, одежды для малышек, обучать кулинарии и рукоделию, хочется посмотреть, как папа будет её любить, интересно, как она будет развиваться, на кого будет похожа, чем я смогу её заинтересовать...
    ну вот какая она, ваша дочка неродившаяся? как она в животике "себя ведет", как рождается, если представить, что рождается, как выглядит, как пахнет, если представить...

    она хоть и не родилась, не появилась на свет, так вот решила, но вы-то все равно ее мама, вы с мужем ее зачали, она - ваше дитя и вы создали возможности, чтобы она пришла.

  15. #15
    То то и оно, что во время беременности, которая позже замерла, я не переживала о поле. Были мысли, что девочка - отлично, мальчик - круто, нашла бы кучу плюсов, как и во всем... Эта зацикленность на девочке появилась уже во второй половине беременности младшим. Представить, как ведет при беременности... Наверное сама беременность и роды ничем бы не отличались от предыдущих, а вот после рождения... Возможно она была бы более "тонкой", чем сыновья, а может и была бы похожей на них. Наверное она была бы темноволосой, скорее всего темноглазой, макушка пахла бы сладким.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    То то и оно, что во время беременности, которая позже замерла, я не переживала о поле. Были мысли, что девочка - отлично, мальчик - круто, нашла бы кучу плюсов, как и во всем... Эта зацикленность на девочке появилась уже во второй половине беременности младшим. Представить, как ведет при беременности... Наверное сама беременность и роды ничем бы не отличались от предыдущих, а вот после рождения... Возможно она была бы более "тонкой", чем сыновья, а может и была бы похожей на них. Наверное она была бы темноволосой, скорее всего темноглазой, макушка пахла бы сладким.
    а вам не сказали, какого пола был ребенок?
    я замечаю, что ваши ответы малоэмоциональны и суховаты, Аня. как будто вы и правда отстраняетесь от чувств и переживаний через уход в мысли и скуповатые рассуждения.

    после неудачной беременности все, что развивается не по "моему сценарию", вызывает у меня панику, злость и, в конечном итоге отторжение.
    да, есть какие-то неподконтрольные вам вещи - рождение и смерть. и с этим трудно смириться, трудно принять. в вашей жизни были раньше потери, смерть близких людей, или расставания навсегда, или предательство? что-то, что переворачивало мировосприятие, уверенность в себе, в свои силы, представление о себе и других, о мире и безопасности?

    и скажите, пожалуйста, после аборта сколько времени прошло.

  17. #17
    Телефон никак не хочет отвечать с цитированием... После аборта прошёл месяц. Пол ребёнка той замершей не сказали, нет. По поводу малоэмоциональности - вы на 100% правы. После замершей у меня месяц была просто непрекращающаяся истерика, а после - такое ощущение, что все мои эмоции стали проявляться из-под толстого слоя льда или стекла. Любовь к мужу и к старшему сыну, радость от поездок, от общения с друзьями, удовольствие от хобби чувствовались откуда-то издалека, каким-то эхом что ли... Потом новая беременность и я снова ожила, радовалась и смеялась, с удовольствием общалась, получая удовольствие от всего. И так до оглашения пола. После этого снова тот же виток - истерика с месяц, потом эмоции "из-под подушки" и беременность для меня превратилась просто в "проект, который надо завершить наиболее удачным образом, с минимальным вредом для себя и ребёнка". Потери были, да. Потерь, сравнимых по эмоциям для меня с потерей беременности у меня не было. Довольно сильно я переживала смерть любимой собаки в детстве, но это не сравнимо... Ещё расставались с парнем, но мирно, там, скорее тихая грусть. Сейчас снова ваш вопрос перечитала и поняла, что нет, такой потери, предательства, чтобы я потеряла уверенность в себе, своих силах, мире и т.д, у меня не было до замершей.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    Телефон никак не хочет отвечать с цитированием...
    можно просто выделять цитируемый отрывок кавычками, или выделением шрифта.

    После аборта прошёл месяц.
    то есть вы как только узнали о беременности, сразу же сделали аборт?

    Пол ребёнка той замершей не сказали, нет.
    и в выписке не написали?

    По поводу малоэмоциональности - вы на 100% правы. После замершей у меня месяц была просто непрекращающаяся истерика, а после - такое ощущение, что все мои эмоции стали проявляться из-под толстого слоя льда или стекла.
    такое впечатление, что вы все-таки не прожили потерю полностью.
    скорее, анестезию включили, чтобы не чувствовать боль, в кокон закрылись.

    расскажите мне, пожалуйста, Аня, о том дне, когда вы узнали, что беременность замерла. от кого в узнали, как отреагировали, опишите свои чувства, мысли в этот момент. а так же чувства к тому, кто эту весть вам передал.
    расскажите как ждали три месяца вашего с мужем ребеночка, как готовились его встретить.
    расскажите как потом истерили месяц, не прекращая, что в душе вашей происходило. что означала для вас потеря...что означал для вас ребеночек и сам факт беременности. какая вы мама... все-все подробно.

  19. #19
    "то есть вы как только узнали о беременности, сразу же сделали аборт?" - 4 дня обсуждали с мужем, дольше уже боялись ждать, срок поджимал...
    "и в выписке не написали?" - до 16 недель на УЗИ у нас не пишут пол и не озвучивают предположения. Врачи говорят, что до 16 недель невозможно определить его по УЗИ точно. После чистки нет, никто не говорил и не написали, я не знаю, кто это был...
    "такое впечатление, что вы все-таки не прожили потерю полностью.
    скорее, анестезию включили, чтобы не чувствовать боль, в кокон закрылись." - я думала об этом, но мне казалось, это и есть "пережить, отплакать, отпустить"
    Если вы не против, дорогая Азбука, об остальном напишу позже. Мне надо собраться с мыслями и силами, очень непросто мне будет окунуться в это вновь...

  20. #20
    Мне надо собраться с мыслями и силами, очень непросто мне будет окунуться в это вновь...
    конечно, Аннушка, не тороплю вас.
    это правда не легко, но очень важно сделать.
    как будете готовы, потихоньку погружайтесь, но если что, "выныривайте" и отдыхайте.
    я с вами.

  21. #21
    Итак, после рождения первенца мы с мужем не торопились со вторым ребёнком, так как чувствовали себя очень счастливыми. Наблюдали, как растёт сынуля, радовались, грустили, работали, путешествовали, отдавались своим хобби, насколько могли. Знали, что когда-нибудь обязательно у нас будет и второй малыш, но особо не торопились. В какой-то период времени наш сын достаточно подрос и мы поняли, что готовы полюбить ещё одного своего ребёнка, очень хотелось ещё раз пройти через все, только уже с некоторым "апгрейдом" в виде старшего) Сказано - сделано, беременность наступила также быстро, как и первая, на УЗИ срок был 5 недель и сердце ликовало, каждый вечер был наполнен каким-то особенным торжеством, если мы выходили куда-то, то грела душу мысль, что у нас с мужем есть наш маленький секрет) Всё шло хорошо, токсикоза не было, в отличие от первой беременности (о, круто, а может это девочка?), я порхала на работе, организовывая разные мероприятия. Мы с мужем не фантазировали на тему, кто у нас будет, не обсуждали подробности колясок-кроваток, мы просто жили, радуясь каждому дню. По вечерам иногда я разглядывала коляски в интернете, но особо не углубляясь в подробности. И вот, 6 марта 2015 года. Запомнила эту дату, так как на работе было крупное мероприятие и я организовывала часть награждения. Все прошло хорошо, мне тоже досталась награда, но когда бежала по лестнице, я очень сильно упала. Вечером за мной приехал муж и я сказала ему, что упала и очень переживаю, как там ребёнок, поясница очень болела. Мы решили заехать на УЗИ по пути домой. Приехали в клинику, я прошла в кабинет УЗИ. Так крайне неприятный пожилой врач сухо и безжалостно сообщил мне, тыкая в монитор : "Не двигается, сердцебиения нет" В тот момент внутри меня я кричала, очень громко, даже не совсем я, будто тысячи голосов кричали настолько оглушительно, что я не слышала, что он мне сказал после этого... Я не помню, как дошла до гардероба, где меня ждал муж и еле сдержалась, ответив на его вопрос, все ли нормально, "нет". Ещё увидела, что гардеробщица - наша соседка, пришлось поздороваться (это было невероятно сложно). Как только мы вышли, слезы полились градом, сев в машину, я кое-как смогла объяснить мужу, в чем дело. Сидели обнявшись минут 15, я ревела, муж пытался выяснить подробности и успокоить. Я не помню, как мы доехали, были ли пробки, сколько ехали, по какой дороге, говорил ли мне что-то муж, отвечала ли я ему, ничего не помню... Следующее воспоминание, как я нашла себя в кровати, никак не могла успокоиться, ревела уже в голос. Запомнила слова мужа : "Плюс в том, что это сейчас случилось, а не на более серьёзном сроке". Да, он прав, но меня этим не утешить, совершенно. Пришла мама, сказала, что это все не страшно, что это не роды мёртвого ребёнка (ей, к сожалению, пришлось пройти через это). Но разве мне легче от этого? Такая боль, такая неутолимая боль, обида, дикая злость, даже ярость, отчаяние, одиночество в своих эмоциях, чувства безысходности, фатализм... Дальше больница, все эти манипуляции, полная палата таких же девушек, как я... Все мы плакали, все. И, как ни странно, мне было там легче. Потом выписка домой и все, такое ощущение, что какая то чёрная дыра меня всосала - я двигалась, как во сне, почти ничего не ела и каждую ночь я плакала, без исключения. Мир рухнул для меня вместе с этим комочком, с тем, кого я уже успела полюбить, чьи пиночки я так ждала. Этот ребёнок был для меня ещё одним моим лучиком счастья и я мечтала о том, что снова вдохну родной аромат детских волосиков ... И я очень хотела быть беременной, я сама себе очень нравлюсь в этом состоянии, частично поменяла гардероб, хотя живота ещё не было, хотелось выглядеть по-особенному... Муж пытался понять, почему я так сильно страдаю, говорил со мной, не понимал, почему я так переживаю, ведь можно начать все заново. А мне не надо было заново, мне на тот момент нужен был мой ребёнок, которого уже нет... На работе я почти ни с кем не разговаривала, только с подругой, которая меня поддерживала, как могла. Муж нашёл нам компанию - ещё одну семейную пару, мы начали выходить гулять вместе, общались. Но, неизменно, возвращаясь домой, я укладывала ребёнка и ревела, всю ночь или около того. К концу месяца муж купил путёвку на отдых, сюрпризом для меня и мы втроём уехали. Там было полегче и именно там появился тот самый толстый лёд... По приезду таких истерик уже не было, но тут вылезли осложнения... Снова врачи, лечение... Из эмоций - тихая злость, бешеная зависть к женщинам с колясками и беременным, слезы на каждое сообщение о беременности друзей, знакомых, коллег пробивались периодами из подо льда. В таком состоянии я прожила ещё несколько мес, когда разрешили беремегеть, но беременность просто не наступала...заставляла себя есть, общаться с людьми, заниматься со старшим... Отчаяние и безысходность начали меня грызть изнутри, мне ничего не хотелось, абсолютно, ничего меня не радовало, надежда на лучшее, которая появилась было после лечения, испарилась...

  22. #22
    Насчёт того, какая я мама. Очень люблю своего старшего, он мне невероятно помог только своим существованием не сойти с ума тогда и был тоненькой ниточкой к солнцу. Я очень переживала из-за этого льда, что он не чувствует в тот момент моего тепла, очень боялась, что ему будет больно, поэтому он не видел моих истерик. Очень важен для меня тактильный контакт с ребёнком, люблю обнимать, целовать, баловаться (хотя сейчас этого намного меньше, сын взрослеет) Однозначно ответить не могу на вопрос "Какая я мама" потому что для младшего я совсем другая мама, чем для старшего, моё отношение к ним отличается... Для старшего я мама ответственная, часто друг для него, но он становится все ближе к отцу, ему уже неинтересно то, что я могу ему предложить, а мне стали абсолютно неинтересна его сфера увлечений, поэтому я сейчас скорее для него не ключевая фигура, в отличие от отца. Вспоминая младенчестве старшего, младший меня практически не интересует - растёт между моими делами, особо с ним не общаюсь, не занимаюсь с ним, не играю, как было со старшим. Нет к нему такой сильной любви, как к старшему, нет какой-то материнской гордости, что ли...

  23. #23
    спасибо большое за ваш такой подробный рассказ и воспоминания. у меня есть отклик на него и я смогу попозже вечером ответить. а пока я в разъездах и с телефона могу только читать и немного писать. так что, не думайте, что я о вас забыла.)

  24. #24
    Уважаемая Азбука, я так рада, что вы говорите со мной, что готова ждать, сколько потребуется. Спасибо вам!!!

  25. #25
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    в отличие от первой беременности (о, круто, а может это девочка?),
    Аня, это тогдашнее "о, круто...", или сейчас такой вопрос появился?
    когда бежала по лестнице, я очень сильно упала.
    поясница очень болела.

    Так крайне неприятный пожилой врач сухо и безжалостно сообщил мне, тыкая в монитор : "Не двигается, сердцебиения нет" В тот момент внутри меня я кричала, очень громко, даже не совсем я, будто тысячи голосов кричали настолько оглушительно,
    тромб?
    вот этот ваш крик, очень громкий, оглушительный, какие слова в нем были невысказанные? можете сейчас их воспроизвести?
    и к тому неприятному врачу что сейчас чувствуете, вспоминайте, высказывайте всё.

    Запомнила слова мужа : "Плюс в том, что это сейчас случилось, а не на более серьёзном сроке". Да, он прав, но меня этим не утешить, совершенно.
    если эти его слова так запомнились, как не те слова, которые могли бы вас утешить и показать, что он с вами на одной волне, .. то как думаете, в чем вы в тот момент нуждались от него? и что чувствовали к нему, к себе?

    Пришла мама, сказала, что это все не страшно, что это не роды мёртвого ребёнка (ей, к сожалению, пришлось пройти через это). Но разве мне легче от этого? Такая боль, такая неутолимая боль, обида, дикая злость, даже ярость, отчаяние, одиночество в своих эмоциях, чувства безысходности, фатализм...
    а мама ведь мёртвую девочку родила тогда, да?
    мама, в сущности, невольно обесценила ваши переживания своими словами и так... дистанцировалась от вас в тот момент.
    попробуйте представить ее, стоящей перед вами в тот день и выразить ей сейчас здесь свое отношение к этому, обращаясь в первом лице в настоящем времени. "мама, я чувствую ... ... ..."
    а после этого выразите то, в чем нуждались от нее. "мне важно услышать ... ..., я хочу от тебя ... ..."

    Дальше больница, все эти манипуляции, полная палата таких же девушек, как я... Все мы плакали, все. И, как ни странно, мне было там легче. Потом выписка домой и все, такое ощущение, что какая то чёрная дыра меня всосала - я двигалась, как во сне, почти ничего не ела и каждую ночь я плакала, без исключения.
    там вы были на одной волне, и не надо было никому объяснять свое состояние, все и так разделяли его друг с другом. а дома вы как будто изолированы были от понимающей среды, хоть муж и старался вас отвлекать-поддерживать.
    а он сам как выражал свои чувства по поводу утраты? ведь это ваш общий ребенок был.

    Мир рухнул для меня вместе с этим комочком, с тем, кого я уже успела полюбить, чьи пиночки я так ждала. Этот ребёнок был для меня ещё одним моим лучиком счастья и я мечтала о том, что снова вдохну родной аромат детских волосиков ... И я очень хотела быть беременной, я сама себе очень нравлюсь в этом состоянии, частично поменяла гардероб, хотя живота ещё не было, хотелось выглядеть по-особенному... Муж пытался понять, почему я так сильно страдаю, говорил со мной, не понимал, почему я так переживаю, ведь можно начать все заново.
    попробуйте здесь ему рассказать почему вы так сильно страдаете (как будто это происходит сейчас), поищите слова для этого. такие, которые он услышит. может даже через агрессию, не обязательно чтоб было мило и душевно.
    и так чуть впускайте в себя мысль, что он тоже в этот момент переживает, только по-своему, по-мужски. может быть слова его переживаний так же далеки от ласковых и задушевных...
    понимаете меня?

    А мне не надо было заново, мне на тот момент нужен был мой ребёнок, которого уже нет... На работе я почти ни с кем не разговаривала, только с подругой, которая меня поддерживала, как могла.
    да, это ведь - часть вас была. часть самой себя. важная часть, главная на тот момент часть...

    Муж нашёл нам компанию - ещё одну семейную пару, мы начали выходить гулять вместе, общались. Но, неизменно, возвращаясь домой, я укладывала ребёнка и ревела, всю ночь или около того. К концу месяца муж купил путёвку на отдых, сюрпризом для меня и мы втроём уехали. Там было полегче и именно там появился тот самый толстый лёд... По приезду таких истерик уже не было, но тут вылезли осложнения...
    так слышу, что слезы на отдыхе просто не нашли через что им выйти наружу. толстый лёд - это про запертые слезы.
    да и плюс, мы так устроены, что плачем кому-то, а не самим себе. ваши слезы кому бы вы доверили, Аня, кому бы хотели их выплакивать и чтобы слушали, принимали, гладили по голове, не останавливали?
    Очень люблю своего старшего, он мне невероятно помог только своим существованием не сойти с ума тогда и был тоненькой ниточкой к солнцу.
    он единственный был такой ниточкой?
    младший меня практически не интересует - растёт между моими делами, особо с ним не общаюсь, не занимаюсь с ним, не играю, как было со старшим. Нет к нему такой сильной любви, как к старшему, нет какой-то материнской гордости, что ли...
    младший как бы занимает не свое место, так слышу ваши слова. часть чувств к нему находятся среди подавленных чувств по поводу неотгореванного горя.
    ну то есть он не тот, "кого я уже успела полюбить, чьи пиночки я так ждала.... ещё одним моим лучиком счастья и я мечтала о том, что... ...".
    я позже скажу что с этим делать, а пока и так много непростых вопросов вам назадавала. давайте пока с ними поработаем.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Аня, это тогдашнее "о, круто...", или сейчас такой вопрос появился?

    тромб?
    вот этот ваш крик, очень громкий, оглушительный, какие слова в нем были невысказанные? можете сейчас их воспроизвести?
    и к тому неприятному врачу что сейчас чувствуете, вспоминайте, высказывайте всё.

    если эти его слова так запомнились, как не те слова, которые могли бы вас утешить и показать, что он с вами на одной волне, .. то как думаете, в чем вы в тот момент нуждались от него? и что чувствовали к нему, к себе?


    а мама ведь мёртвую девочку родила тогда, да?
    мама, в сущности, невольно обесценила ваши переживания своими словами и так... дистанцировалась от вас в тот момент.
    попробуйте представить ее, стоящей перед вами в тот день и выразить ей сейчас здесь свое отношение к этому, обращаясь в первом лице в настоящем времени. "мама, я чувствую ... ... ..."
    а после этого выразите то, в чем нуждались от нее. "мне важно услышать ... ..., я хочу от тебя ... ..."


    там вы были на одной волне, и не надо было никому объяснять свое состояние, все и так разделяли его друг с другом. а дома вы как будто изолированы были от понимающей среды, хоть муж и старался вас отвлекать-поддерживать.
    а он сам как выражал свои чувства по поводу утраты? ведь это ваш общий ребенок был.

    попробуйте здесь ему рассказать почему вы так сильно страдаете (как будто это происходит сейчас), поищите слова для этого. такие, которые он услышит. может даже через агрессию, не обязательно чтоб было мило и душевно.
    и так чуть впускайте в себя мысль, что он тоже в этот момент переживает, только по-своему, по-мужски. может быть слова его переживаний так же далеки от ласковых и задушевных...
    понимаете меня?

    да, это ведь - часть вас была. часть самой себя. важная часть, главная на тот момент часть...

    так слышу, что слезы на отдыхе просто не нашли через что им выйти наружу. толстый лёд - это про запертые слезы.
    да и плюс, мы так устроены, что плачем кому-то, а не самим себе. ваши слезы кому бы вы доверили, Аня, кому бы хотели их выплакивать и чтобы слушали, принимали, гладили по голове, не останавливали?
    он единственный был такой ниточкой?
    младший как бы занимает не свое место, так слышу ваши слова. часть чувств к нему находятся среди подавленных чувств по поводу неотгореванного горя.
    ну то есть он не тот, "кого я уже успела полюбить, чьи пиночки я так ждала.... ещё одним моим лучиком счастья и я мечтала о том, что... ...".
    я позже скажу что с этим делать, а пока и так много непростых вопросов вам назадавала. давайте пока с ними поработаем.
    Нет, это вопрос того времени, не сейчас возник
    Насчёт причины замирания - я от шока не сообразила взять ткани эмбриона, чтобы сдать на кариотип абортуса. Поэтому причины, по предположению врачей, либо тромб, либо пороки, вызванные неправильной работой моей щитовидки. Сдала бы на кариотип и пол бы сказали, кстати...
    "вот этот ваш крик, очень громкий, оглушительный, какие слова в нем были невысказанные? можете сейчас их воспроизвести?" - не было слов, был оглушителтный визг, рык, что-то среднее между этим, что-то звериное и многоголосье этих криков...
    "и к тому неприятному врачу что сейчас чувствуете, вспоминайте, высказывайте всё" - отвращение, как к таракану. Сказать ему лично нечего, просто к зданию этой клиники теперь не приближаюсь, мне кажется, там средоточие горя в лице этого мужчины.
    "если эти его слова так запомнились, как не те слова, которые могли бы вас утешить и показать, что он с вами на одной волне, .. то как думаете, в чем вы в тот момент нуждались от него? и что чувствовали к нему, к себе?" ой, вот тут сложно мне. Муж мой - человек действия и в плане эмоций он... Как бы это выразить... Толстокож. Он много раз спрашивал" как мне тебе помочь? Почему ты так горюешь? Что мне сделать, чтобы тебя утешить? " А я не знала и до сих пор не знаю, чего же я жду от него в плане утешения... В тот момент я была благодарна за то, что он тут, сидит рядом со мной, обнимает, просто за то, что он есть. К себе - тогда я не думала о себе совсем...
    " а мама ведь мёртвую девочку родила тогда, да?" - нет, мальчика, это был мальчик.
    "мама, в сущности, невольно обесценила ваши переживания своими словами и так... дистанцировалась от вас в тот момент.
    попробуйте представить ее, стоящей перед вами в тот день и выразить ей сейчас здесь свое отношение к этому, обращаясь в первом лице в настоящем времени. "мама, я чувствую ... ... ..."
    а после этого выразите то, в чем нуждались от нее. "мне важно услышать ... ..., я хочу от тебя ... ..."- Мам, могла бы просто выслушать и сказать, что все будет хорошо, мне было важно услышать это именно от тебя, человека, прошедшего почти тоже самое. Да, ты стоически пережила это, но я не ты, я другой человек и мои эмоции здесь и сейчас.
    " а он сам как выражал свои чувства по поводу утраты? ведь это ваш общий ребенок был." - когда я сообщила ему - плакал, спрашивал, нельзя ли что-то сделать. После - молча обнимал. На следующий день с утра я была уже в больнице , а после выписки - уже просто говорил, спрашивал о моих эмоциях и как он может мне помочь...
    " попробуйте здесь ему рассказать почему вы так сильно страдаете (как будто это происходит сейчас), поищите слова для этого. такие, которые он услышит. может даже через агрессию, не обязательно чтоб было мило и душевно" - это будет все то же, что я ему не один раз говорила... Мир для меня рухнул, это как если бы ты вдруг потерял ногу или руку... Или не смог бы ходить. Я очень хотела этого ребёнка, он был частью меня, он был бы таким же чудесным, как наш сын, и я так хотела гулять с коляской и не ходить на работу, а каждое утро просыпаться с малышом, заниматься домом, а этого не случится, все рухнуло, как карточный домик...
    "и так чуть впускайте в себя мысль, что он тоже в этот момент переживает, только по-своему, по-мужски. может быть слова его переживаний так же далеки от ласковых и задушевных...
    понимаете меня?" - вот у него было как раз так, как у меня было раньше в случае моих проблем - погоревал день/оценил ситуацию/понял, что ничего смертельного/выработал план дальнейших действий/все, пошли дальше
    " ваши слезы кому бы вы доверили, Аня, кому бы хотели их выплакивать и чтобы слушали, принимали, гладили по голове, не останавливали?" - у меня нет такого человека сейчас... Была одна такая подруга, но сейчас нет возможности с ней общаться, она далеко и связь утеряна...
    " он единственный был такой ниточкой?"-да. Я болтала с ним, окунаясь в его детские заботы и забывалась
    По поводу младшего - я в душе злюсь на него за то, что он родился, а не девочка - это тоже как-то связано с неотгореванным горем или это отдельная проблема, уважаемая Азбука?
    " давайте пока с ними поработаем" - спасибо огромное, мне очень важна эта поэтапность, потому что мне видятся мои эмоции в виде клубка, который я не могу распутать

    --- Добавлено ---

    Так, вижу, что пробелы между ответами нужны, исправлюсь.

  27. #27
    завтра тогда продолжим, Аннушка. хорошо?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    завтра тогда продолжим, Аннушка. хорошо?
    Спасибо, хорошо, я тогда ложусь спать спокойно! Доброй ночи!

  29. #29
    Цитата Сообщение от Картошка Посмотреть сообщение
    "вот этот ваш крик, очень громкий, оглушительный, какие слова в нем были невысказанные? можете сейчас их воспроизвести?" - не было слов, был оглушителтный визг, рык, что-то среднее между этим, что-то звериное и многоголосье этих криков...
    такая вот боль и отчаяние...

    "и к тому неприятному врачу что сейчас чувствуете, вспоминайте, высказывайте всё" - отвращение, как к таракану. Сказать ему лично нечего, просто к зданию этой клиники теперь не приближаюсь, мне кажется, там средоточие горя в лице этого мужчины.
    давайте сейчас вместе попробуем ему сказать: "отвратительный ты таракан! ты причинил мне боль и горе! ты - гонец с плохим известием! я тебя ненавижу! держись от меня подальше!"
    что-то из этого отзывается вам?

    "если эти его слова так запомнились, как не те слова, которые могли бы вас утешить и показать, что он с вами на одной волне, .. то как думаете, в чем вы в тот момент нуждались от него? и что чувствовали к нему, к себе?"
    ой, вот тут сложно мне. Муж мой - человек действия и в плане эмоций он... Как бы это выразить... Толстокож. Он много раз спрашивал" как мне тебе помочь? Почему ты так горюешь? Что мне сделать, чтобы тебя утешить? " А я не знала и до сих пор не знаю, чего же я жду от него в плане утешения... В тот момент я была благодарна за то, что он тут, сидит рядом со мной, обнимает, просто за то, что он есть. К себе - тогда я не думала о себе совсем...
    Аня, как вам эта его черта - толстокожесть, в момент, когда вам больно и вы в отчаянии? скорее приятна, или скорее неприятна?
    как вам эти его вопросы: "как мне тебе помочь? Почему ты так горюешь? Что мне сделать, чтобы тебя утешить?", когда вы растеряны и сама не своя?
    они вами как воспринимаются в момент растерянности и отчаяния?

    "мама, в сущности, невольно обесценила ваши переживания своими словами и так... дистанцировалась от вас в тот момент.
    попробуйте представить ее, стоящей перед вами в тот день и выразить ей сейчас здесь свое отношение к этому, обращаясь в первом лице в настоящем времени. "мама, я чувствую ... ... ..."
    а после этого выразите то, в чем нуждались от нее. "мне важно услышать ... ..., я хочу от тебя ... ..."
    - Мам, могла бы просто выслушать и сказать, что все будет хорошо, мне было важно услышать это именно от тебя, человека, прошедшего почти тоже самое. Да, ты стоически пережила это, но я не ты, я другой человек и мои эмоции здесь и сейчас.
    Аня, чувства у нас бывают вот такими: радость, злость, грусть, страх, возбуждение... что вы почувствовали, когда мама сказала те свои слова? "я чувствую ..." - и назовите чувство.

    " а он сам как выражал свои чувства по поводу утраты? ведь это ваш общий ребенок был." - когда я сообщила ему - плакал, спрашивал, нельзя ли что-то сделать. После - молча обнимал. На следующий день с утра я была уже в больнице , а после выписки - уже просто говорил, спрашивал о моих эмоциях и как он может мне помочь...
    " попробуйте здесь ему рассказать почему вы так сильно страдаете (как будто это происходит сейчас), поищите слова для этого. такие, которые он услышит. может даже через агрессию, не обязательно чтоб было мило и душевно"

    - это будет все то же, что я ему не один раз говорила... Мир для меня рухнул, это как если бы ты вдруг потерял ногу или руку... Или не смог бы ходить. Я очень хотела этого ребёнка, он был частью меня, он был бы таким же чудесным, как наш сын, и я так хотела гулять с коляской и не ходить на работу, а каждое утро просыпаться с малышом, заниматься домом, а этого не случится, все рухнуло, как карточный домик...
    попробуйте назвать свои переживания вот таким языком: я злюсь, или я грущу, или мне больно, или мне страшно, или я в отчаянии, или я в растерянности, или я чувствую пустоту, или мне одиноко, или мне страшно и т.д.

    "и так чуть впускайте в себя мысль, что он тоже в этот момент переживает, только по-своему, по-мужски. может быть слова его переживаний так же далеки от ласковых и задушевных...
    понимаете меня?"

    - вот у него было как раз так, как у меня было раньше в случае моих проблем - погоревал день/оценил ситуацию/понял, что ничего смертельного/выработал план дальнейших действий/все, пошли дальше
    и как вам то, что он так погорюет-погорюет и забудет, а вы со своим горем остаетесь одна, без него?

    " ваши слезы кому бы вы доверили, Аня, кому бы хотели их выплакивать и чтобы слушали, принимали, гладили по голове, не останавливали?"

    - у меня нет такого человека сейчас... Была одна такая подруга, но сейчас нет возможности с ней общаться, она далеко и связь утеряна...
    представьте, что эта подруга тогда и сейчас рядом с вами и она тот человек, которому можно открыть душу, поделиться своим тяжким грузом и она все принимает, разделяет с вами тяжесть горя и не теряется, не говорит всякие правильные вещи, а просто дает вам то, в чем вы нуждаетесь.
    что ей сказали бы ей, Аннушка, о чем попросили, или может быть просто положили бы ей голову на колени, а она молча укрыла бы вас мягким теплым одеялом, или обняла крепко, покачала на руках, и это было бы то что надо?

    По поводу младшего - я в душе злюсь на него за то, что он родился, а не девочка - это тоже как-то связано с неотгореванным горем или это отдельная проблема, уважаемая Азбука?
    возможно эта злость не ему адресована. но мы чуть позже к этому вернемся.

    " давайте пока с ними поработаем" - спасибо огромное, мне очень важна эта поэтапность, потому что мне видятся мои эмоции в виде клубка, который я не могу распутать .
    да, потихоньку, слой за слоем с вами проходим.

  30. #30
    "давайте сейчас вместе попробуем ему сказать: "отвратительный ты таракан! ты причинил мне боль и горе! ты - гонец с плохим известием! я тебя ненавижу! держись от меня подальше!"
    что-то из этого отзывается вам?" - ты чёрствый и сухой человек, пусть тебе вернётся все то отношение, с каким ты подходишь к своим пациентам! Пусть кто-то сделает тебе также больно, как ты сделал мне! Пусть все окружающие будут к тебе также безразличны в тяжёлый момент, какже, как и ты отнёсся ко мне!

    "Аня, как вам эта его черта - толстокожесть, в момент, когда вам больно и вы в отчаянии? скорее приятна, или скорее неприятна?
    как вам эти его вопросы: "как мне тебе помочь? Почему ты так горюешь? Что мне сделать, чтобы тебя утешить?", когда вы растеряны и сама не своя?
    они вами как воспринимаются в момент растерянности и отчаяния?" - мне больно. Оттого, что я чувствую себя одинокой в такие моменты... И растеряна от того, что не знаю, какой именно реакции хочу от него

    "Аня, чувства у нас бывают вот такими: радость, злость, грусть, страх, возбуждение... что вы почувствовали, когда мама сказала те свои слова? "я чувствую ..." - и назовите чувство." - мама, я чувствую печаль и отчаяние от твоих слов, а ещё злость на тебя оттого, что ты не поддержала меня в тот момент...

    " попробуйте назвать свои переживания вот таким языком: я злюсь, или я грущу, или мне больно, или мне страшно, или я в отчаянии, или я в растерянности, или я чувствую пустоту, или мне одиноко, или мне страшно и т.д." - мне очень больно от всего случившегося, я в отчаянии, я крайне зла на то, что обстоятельства так сложились! И мне очень одиноко в моих чувствах, внутри меня пустота и отчаяние...

    " и как вам то, что он так погорюет-погорюет и забудет, а вы со своим горем остаетесь одна, без него?" - от этого мне ужасно одиноко, я чувствую безысходность и перестаю чувствовать нас семьёй. И не хочется разговаривать

    "представьте, что эта подруга тогда и сейчас рядом с вами и она тот человек, которому можно открыть душу, поделиться своим тяжким грузом и она все принимает, разделяет с вами тяжесть горя и не теряется, не говорит всякие правильные вещи, а просто дает вам то, в чем вы нуждаетесь.
    что ей сказали бы ей, Аннушка, о чем попросили, или может быть просто положили бы ей голову на колени, а она молча укрыла бы вас мягким теплым одеялом, или обняла крепко, покачала на руках, и это было бы то что надо? " - вот сложность в том, что я не знаю, что мне тогда было нужно, для того, чтобы было легче... Подруга наверное не смогла бы понять моё горе, у неё такого не было... Сейчас думаю, что хорошо бы мне было поплакать в той палате, с теми же девочками, видимо мало времени я там пробыла.
    Просто поплакать вместе с ними. Вот параллельно хотела спросить, уважаемая Азбука, общались с девочкой из той самой палаты, она родила дочку после той замершей и говорит, что счастлива и даже не вспоминает о замершей... Как люди с этим справляются так легко и быстро?

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Никак не могу забыть,разлюбить парня.Уже 7 лет.
    от Juya в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 25.08.2013, 12:43
  2. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.12.2012, 13:51
  3. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.11.2012, 18:58
  4. Никак не могу избавиться от курения (конопли)
    от Pavel в разделе Психология Личности
    Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.10.2012, 22:54
  5. Никак не могу забыть бывшего
    от Марина0104 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 15.07.2012, 12:51

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search