Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 57 из 57
Тема:

Как дальше жить?

  1. #31
    да, а каким назовешь?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, а каким назовешь?
    самоуверенным, циничным, резким

  3. #33
    жалко его, бедняжечку самоуверенного, циничного и резкого...

  4. #34
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    жалко его, бедняжечку самоуверенного, циничного и резкого...
    ))) Ок, Вы думаете, если я ему скажу, что не хочу секса с ним, это будет нормально? в принципе, это будет честно по отношению к нему и к себе самой

  5. #35
    а как вы сама думаете, нормально - не хотеть с кем-то секса?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как вы сама думаете, нормально - не хотеть с кем-то секса?
    Думаю, с кем-то - нормально, а с мужем - не совсем нормально.

  7. #37
    так вы же не жена ему, в разводе.

  8. #38
    Официально мы брак снова зарегистрировали где-то с полгода назад, как раз это была моя последняя попытка уйти от него. И он пообещал сделать все, что его в силах, чтобы изменить нашу жизнь, хотя по его мнению, у нас и так все хорошо. Хотя после этого шага меня не покидало ощущение, что я сделала ошибку. Психологически комфортнее я себя чувствовала, когда мы были в разводе.

  9. #39
    то есть медовый месяц кончился и цикл мытарств завернул на новый круг.
    Лика, сексуальное насилие в браке может быть нормой только в том случае, если вам обоим оно нравится, приносит удовольствие, вы оба на него согласны и одобряете такое отношение к себе.

  10. #40
    Мне это однозначно не нравится. Понимаете, в той ситуации, которую я описала выше, когда я хотела уйти, но он меня уговорил, мы решили попробовать начать все сначала, хотя бы ради детей. Я ему тогда сказала все, что думаю. Четко проговорила все условия, на которых я готова остаться. И в сексе тоже. Вообще, если быть до конца честной, проанализировав все, нужно сказать, что его отношение ко мне за последнее время все же немного изменилось. Уважения добавилось, по крайней мере во внешнем проявлении. или он просто боится, что я все же могу уйти, и сдерживает себя. Теперь он практически не оскорбляет меня в ссорах, раньше же это было постоянно. Я стала более самостоятельной в своих действиях, просто потому что мне, извините, пофигу, что он скажет или подумает. А он в свою очередь, старается уже лишний раз не вступать со мной в какие-то споры по мелочам, больше молчит. Раньше, если я что-то делала наперекор ему, он просто молча уезжал, не звонил, не приезжал по неделе, а я с ума сходила без него, и была готова на все, лишь бы он вернулся и все было по-прежнему. Теперь все не так, если я что-то делаю по-своему, он так же молча уезжает, но я ему уже не звоню и не ищу встречи, и уж точно не переживаю. В итоге он сам делает первый шаг, ведет себя так, будто ничего и не было.
    Так вот, когда в последний раз я решила от него уйти (а связано это было с тем, что я узнала о том, что он мне за эти годы изменял неоднократно, для меня это было шоком, я то наивная дурочка, даже мысли никогда не допускала, что у него, кроме меня кто-то мог быть), он меня уговорил остаться, сказав, что готов жить со мной, даже если я его не люблю, готов принять все мои условия. Сначала все так и было. Он старался, уделял мне много внимания, водил меня в рестораны, в кино, в театр (мы решили тогда больше времени проводить вдвоем по-возможности). Раньше я была бы на седьмом небе от счастья. Но тогда мне это удовольствия никакого не доставляло, более того, мне было с ним скучно, хотелось домой, к детям. То же и в сексе, сначала он пытался реализовать мои пожелания, предпочтения. Потом все постепенно вернулось в прежнее русло. То есть он всегда считал и сейчас считает, что он лучше меня знает, как мне жить, куда мне ходить, где мне работать, что мне нравится в сексе и т. д.
    Последний раз редактировалось MaMaLika; 09.11.2017 в 08:15.

  11. #41
    Вот и сейчас, он чувствует, что со мной что-то не так и притих, не наглеет, советуется со мной, делает вид, что мы дружная семья, дети довольны, что папа часто приезжает. Но мне это уже не надо, даже если он всегда будет себя так вести, что маловероятно конечно. Я не хочу с ним спать, не хочу с ним жить, он меня раздражает. Более того, мне становится стыдно появляться с ним на людях. И вот это меня как-то неприятно задевает, наверное это не совсем правильно. Я не хочу делать ему больно. Меня вот еще какой вопрос беспокоит, может быть вы поможете мне в нем разобраться. У меня от него трое детей. Если я разведусь с ним и подам на алименты, то он будет половину своего дохода отдавать детям. Из дохода на данный момент у него только пенсия (надо сказать неплохая, военная). Он честно проработал всю жизнь и заработал эту пенсию, которой бы ему одному сейчас хватало на жизнь за глаза. Первого ребенка он хотел. Второго и третьего он не хотел категорически, и сразу мне говорил: я не готов нести ни материальную, ни какую-то другую ответственность за ребенка, делай аборт. Аборты я не сделала, и вот вопрос: морально права ли я буду, требуя от него алименты на этих детей? Я понимаю, что все законно. Но вот совесть мне покоя не дает...

    --- Добавлено ---

    Вообще, мне кажется, что сейчас я не готова к каким-то выяснениям отношений, не хочется этих скандалов, напрягов... вот если бы само как-то мирно рассосалось, если бы хотя бы не спать с ним... но и терпеть, притворяться тоже уже сил нет. А как я ему скажу об этом? Он скажет, что ты все время хотела, а теперь расхотела? Все откладываю, откладываю, то у дочери День рождения, праздник не хочется портить, какой без папы праздник... теперь у него самого намечается, тоже вроде как не по человечески...

  12. #42
    вот вам картиночка, в ней уже есть ответы на ваши вопросы, Лика.
    а насчет морального права на алименты... ваши дети тоже кушать хотят и лишать их возможности получать обеспечение от родного отца - ну как-то совсем уж бесчеловечно. да и лишать самого отца права участвовать материально в жизни его детей - тоже негуманно.
    Последний раз редактировалось Азбука; 09.11.2017 в 11:42.

  13. #43
    Вот картинка прям точно про меня точнее и не придумаешь

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да и лишать самого отца права участвовать материально в жизни его детей - тоже негуманно.
    так он так как раз и не горит желанием

  14. #44
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    так он так как раз и не горит желанием
    тогда причем здесь ваша
    совесть мне покоя не дает...
    если это дело его совести.

  15. #45
    А если серьезно, то я уже решила, что уйду. Теперь нужно решить как это сделать по возможности наименее безболезненно для всех. Но при этом так, чтобы обратного пути уже не было.

  16. #46
    Ну вот мучает меня совесть... ведь и для меня он тоже много хорошего сделал, и нужен мне был, когда я училась, вставала на ноги, а он был моложе, при должности, а теперь бросаю его, когда он постарел, на пенсии, со здоровьем проблемы, еще и половину пенсии хочу забрать. Это конечно больше его мнение, но что-то в этом цепляет и меня

  17. #47
    главное обустроить все так, чтобы при уходе ваше качество жизни не через чур опустилось вниз. иначе будет очень болезненный период адаптации, который отнимает много жизненной энергии. так что по максимуму заботьтесь о себе, окружите себя поддержкой людей, которые к вам расположены, обратитесь в женский центр, в общем, не забивайте на себя, не уходите в жертву.

  18. #48
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    А если серьезно, то я уже решила, что уйду. Теперь нужно решить как это сделать по возможности наименее безболезненно для всех. Но при этом так, чтобы обратного пути уже не было.
    безболезненно все равно не получится, не погружайтесь в иллюзии.

    Ну вот мучает меня совесть... ведь и для меня он тоже много хорошего сделал, и нужен мне был, когда я училась, вставала на ноги, а он был моложе, при должности, а теперь бросаю его, когда он постарел, на пенсии, со здоровьем проблемы, еще и половину пенсии хочу забрать. Это конечно больше его мнение, но что-то в этом цепляет и меня
    он не вещь, чтобы вы его бросили. а уходите не потому, что он постарел и подряхлел(а сколько ему лет, кстати?), а потому что вам с ним плохо и его "самоуверенность, цинизм, резкость" вам не подходят. и все то, что давали ему вы, юная, красивая и сильная, он получил и так же пользовался этим, как и вы его покровительством. так что в этом вы квиты.
    но если вам хочется побыть жертвой, сидящей на муравьиной куче, то это ваше право.)

  19. #49
    C этим будет труднее. В нашем маленьком городке нет подобных центров, и друзей у меня почти не осталось, родственники, какие есть - далеко. А вот у мужа полгорода знакомых и друзей, и в случае чего он может включить свои связи, чтобы надавить на меня.

    --- Добавлено ---

    Ему сейчас 56 лет

  20. #50
    В нашем маленьком городке нет подобных центров
    свяжитесь с соседним центром покрупнее, есть скайп, телефоны и т.д..
    связи с друзьями восстанавливайте, с родственниками далекими тоже. при современных средствах коммуникации это не проблема. мыслите поконструктивнее, вы ведь отвечаете не только за себя и свое благополучие, но и за благополучие детей, которое напрямую связано с вашим.

    --- Добавлено ---

    Ему сейчас 56 лет
    и вы думаете, что он не способен найти себе партнершу для приятного совместного проживания?
    найдет, да еще как. и женится и семью заведет при желании.
    так же как и вы кстати.
    так что не делайте его в своих глазах жалким инвалидом.

  21. #51
    Здравствуйте, уважаемая Азбука!
    Прошло некоторое время, и я снова решила обратиться к Вам за советом. Ситуация, описанная выше, продолжает развиваться. Вот, что произошло за это время. Примерно 2 недели назад муж купил дочери сережки на День рождения, показывает мне и говорит, что он и мне тоже купил в подарок кольцо. Я знала об этом заранее, так как он выбирал его вместе со своей сестрой, она втихушку мне звонила и спрашивала мой размер. Поэтому я была готова. Сначала я не знала, как себя повести, вроде настроена на полный разрыв с ним, а он тут мне подарок. Принять - значит, у нас все в порядке. Не принять - нужно объяснить причину. Его подарки - это вообще отдельная тема. От них и в добрые то времена особой радости не было, делал он их только по великим праздникам, 1-2 раза в год в лучшем случае, подарит за неделю до праздника, еще и со мной вместе выберет, а я люблю сюрпризы. Потом еще постоянно вспоминает, сколько и когда он мне подарил. Или, например в случае ссоры, вот я стараюсь для тебя, подарки делаю на последние свои деньги, и вот твоя благодарность... Короче, завел он разговор про подарок, я ему говорю, не надо мне подарков. Он удивился, спрашивает: почему? Я говорю: ну не надо и все, зачем деньги тратить, и так сейчас финанс. ситуация напряженная. Он: я уже купил. Я: подари дочери вместе с кольцом. Он: я тебе купил, а не дочери. Я: мне не надо. Он: тебя не радуют мои подарки? Я: уже нет. Он: ну понятно, о чем тогда вообще разговор. Я: да, этот разговор у нас уже был, зачем повторяться, у тебя своя жизнь, у меня своя. В итоге он молча уехал, и вот уже 2 недели как мы не виделись. Он приезжает домой к детям, пока я на работе, забирает их на выходные. И вроде все, как я хотела, без скандалов и разборок, хотя я и понимаю, что окончательного разговора не избежать. Я нашла новую работу, более высокооплачиваемую и интересную, хотя и с более напряженным графиком. Он не знает, уверена, что если узнает - будет против. Мне без него спокойнее, я по нему не скучаю. Совсем. Мне не хочется секса. НО. Начинаю чувствовать какую-то тоску что-ли, какая-то пустота, чего-то не хватает... Спрашиваю себя: лучше будет, если помиримся и все станет по-прежнему? Нет. Но и сейчас тоскливо очень, вот прямо вечером уложу детей, и такое чувство одиночества, безысходности накатывает, что прямо завыть хочется...

  22. #52
    здравствуйте, Лика.
    сейчас тоскливо очень, вот прямо вечером уложу детей, и такое чувство одиночества, безысходности накатывает, что прямо завыть хочется...
    это то состояние, которое у вас всегда фоном идет, но вы его то одним заглушите, то другим, то третьим. а сейчас оно вышло на передний план, вы его заметили, наконец. и вот это "завыть хочется" - ваши невыраженные слова, невыплаканные слезы, не удовлетворенные желания, много-много чувств и переживаний.
    попробуйте прислушаться к себе и повыражать свою тоску здесь. по чему именно вы тоскуете, с кем на самом деле вам хотелось бы быть сейчас, что и как делать?

  23. #53
    Может быть, Вы и правы, это мое фоновое состояние... Мне хотелось бы быть со своими детьми и с родным, близким, понимающим, чувствующим, уважающим и любящим меня и моих детей мужчиной. Вот чтобы мы прямо мы одним целым были, хочется надежности, уверенности. Ощущения света, семьи, дружбы. Чтобы вместе ужин готовили, детьми занимались. Обычной нормальной семьи наверное хочется. Чтобы по-простому и на равных.
    Но дело в том, что мужчины такого нет. Муж не тот человек, с которым мне хочется быть. А дети любят его. И вряд ли полюбят другого мужчину... вот и получаются несбыточные грезы....

    --- Добавлено ---

    переживаю из-за того, что не смогла создать семью, что выбрала не того мужчину когда-то может быть... что теперь уже ничего не исправишь, и семьи нормальной не будет. Той, что была, уже не вернешь, и новую вряд ли создам

  24. #54
    еще это острое чувство пустоты внутри, вот как будто какой-то важной составляющей не хватает... ощущение бессмысленности происходящего и вообще жизни, вечером хочется, чтобы поскорее ночь настала, ночью бессоница и ожидание утра... днем на работе не дождусь, когда же домой... а дома все по кругу... вроде и дети любимые, и радость от общения с ними, от их успехов, интересно с ними, с маленьким вообще душа оживает, но вот не хватает чего то, какая то черная дыра внутри

  25. #55
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Может быть, Вы и правы, это мое фоновое состояние... Мне хотелось бы быть со своими детьми и с родным, близким, понимающим, чувствующим, уважающим и любящим меня и моих детей мужчиной. Вот чтобы мы прямо мы одним целым были, хочется надежности, уверенности. Ощущения света, семьи, дружбы. Чтобы вместе ужин готовили, детьми занимались. Обычной нормальной семьи наверное хочется. Чтобы по-простому и на равных.
    Но дело в том, что мужчины такого нет. Муж не тот человек, с которым мне хочется быть. А дети любят его. И вряд ли полюбят другого мужчину... вот и получаются несбыточные грезы....

    переживаю из-за того, что не смогла создать семью, что выбрала не того мужчину когда-то может быть... что теперь уже ничего не исправишь, и семьи нормальной не будет. Той, что была, уже не вернешь, и новую вряд ли создам
    мы с вами уже обсуждали выше - откуда ваши негативные установки и убеждения идут (ничего не изменишь, ничего не получится, вряд ли создам, и т.д,) почитайте.
    дети навсегда останутся детьми своего отца, отношения детей и родителей - штука постоянная по факту рождения. а в вашей картине мира как будто другой мужчина - это тот кто заберет детей у их родителя и заменит им все собой. нет, Лика. на самом деле эти два мужчины - папа детей и другой ваш предполагаемый партнер вполне могут существовать параллельно и у детей могут быть с ними обоими доброжелательные теплые отношения. зависит от того как это дело грамотно организовать.
    а вы как-то все разграничиваете жёстко и ставите перед собой заранее непреодолимые барьеры.
    чтобы реализовать вашу идею "Обычной нормальной семьи", надо сначала отделиться от "ненормальной", почувствовать себя стоящей на своих ногах.

    еще это острое чувство пустоты внутри, вот как будто какой-то важной составляющей не хватает... ощущение бессмысленности происходящего и вообще жизни, вечером хочется, чтобы поскорее ночь настала, ночью бессоница и ожидание утра... днем на работе не дождусь, когда же домой... а дома все по кругу... вроде и дети любимые, и радость от общения с ними, от их успехов, интересно с ними, с маленьким вообще душа оживает, но вот не хватает чего то, какая то черная дыра внутри
    а есть у вас подруги, друзья, с которыми можно разделить переживания? так-то получается, что вы со своими взрослыми потребностями находите отдушину лишь в детях, а это сейчас не исключительно то, в чем вы нуждаетесь.

  26. #56
    есть пара хороших знакомых, не знаю можно ли их назвать настоящими подругами, но вряд ли они смогут понять меня, у них то как раз нормальные семьи... да и когда мне ходить по подругам, вечером только на детей время и остается, им и так не хватает маминого внимания...

    --- Добавлено ---

    просто в моем представлении, семья - это мама, папа и дети. А меня так не получилось. По поводу негативного убеждения насчет нормальной семьи с другим мужчиной - я не знаю таких примеров в реальной жизни. А вот примеров "ненормальной" семьи с другим "папой" достаточно.

  27. #57
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    есть пара хороших знакомых, не знаю можно ли их назвать настоящими подругами, но вряд ли они с могут понять меня, у них то как раз нормальные семьи... да и когда мне ходить по подругам, вечером только на детей время и остается, им и так не хватает маминого внимания...
    а их маме разве не надо внимания, хотя бы для того, чтобы маме было что дать детям, кроме своего страдальческого настроения. которое как бы вы ни скрывали, все равно просвечивается сквозь вашу "радость".
    жертвовать всю себя детям - не принесет ничего хорошего, Лика. во-первых, вы их тогда бессознательно будете считать должниками себе и требовать должок, а во-вторых, они вашу модель поведения срисуют как единственно возможную и будут передавать несчастливость и жертвенность как образ жизни из поколения в поколение.
    скопировала вам старую еврейскую притчу.
    "Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
    Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
    Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
    Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!
    «Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.
    «Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»
    есть пара хороших знакомых
    насчет "вряд ли они смогут понять меня"... ну очень уж высокомерно звучит. они тоже люди, как и вы, и не живут под хрустальным колпаком. и если у них "нормальные семьи", значит есть и ресурс, которым они могут поделиться с вами. и обращаясь за помощью к другим, вы как бы сообщаете этим, что они важны для вас. а это порождает в ответ желание делиться, давать то, что так ценится между людьми - душевное тепло, участие.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Помогите советом! Развод или стоит подождать? Как дальше жить?
    от jenyad в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 15:33
  2. не знаю как дальше жить
    от зоя в разделе Психология Личности
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 09.07.2012, 10:34
  3. как дальше жить?
    от римма в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 09.04.2012, 21:33
  4. не знаю как дальше жить...
    от клио в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 117
    Последнее сообщение: 02.02.2012, 11:06
  5. Ответов: 41
    Последнее сообщение: 19.10.2011, 14:48

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search