Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 57
Тема:

Как дальше жить?

  1. #1

    Как дальше жить?

    Здравствуйте, уважаемая Азбука! Если можете, помогите мне, пожалуйста, разобраться, что происходит в моей жизни, и куда мне двигаться дальше, а то я уже совсем запуталась. Так много всего, даже не знаю с чего начать.
    Начну с детства, так как считаю, что корень проблем там. Извините, но буду писать подробно, чтобы ничего не упустить. Я родилась в маленькой сибирской деревне, у меня есть старшая сестра. Мама и папа жили в гражданском браке. Папа по-национальности чеченец. Все, что я помню об отце - что я его боялась, так как он бил мать, помню, что не хотела оставаться с ним дома одна, когда мама уходила на работу. Мама пила, могла гулять по ночам, за что ей от отца и доставалось. Отец уехал к себе на Родину, когда мне было 6 лет. Все мы (мама, старшая сестра и я) были этому только рады. Но дальше мама стала пить еще больше. Я была очень привязанна к ней, везде ходила за ней хвостиком, на работу (пока она работала), по всем ее гулянкам, к друзьям-алкоголикам и т.п. Очень переживала, что с ней может что-то случиться: отравится, упадет и разобьется, защищала ее от побоев ее брата-алкоголика. Вообще у нас там в деревне вся семья была пьющая: бабушка и четверо ее детей, причем один из сыновей пьяный всех остальных колотил, а мы с сестрой плакали, боялись, но по мере своих сил пыталсиь их защитить. При этом в соседней комнате мать за бутылку могла переспать с каким-нибудь соседским мужиком-алкоголиком. Или даже с этим же своим братом. И еще они постоянно пьяные ругались на эту тему: тему секса, помню, как нам было мерзко и стыдно. Но при всем при этом у меня была сильная привязанность к матери. Я очень боялась, что нас у нее заберут и отправят в детдом (ее этим часто пугали). Потом, когда мне было лет 12, я впервые попробовала алкоголь, мать об этом узнала и стала на меня ругаться, сказала, что больше меня не любит. Мне было очень больно. С того случая моя привязанность стала слабеть, а вскоре я и вовсе перестала считаться с матерью. росла без всяких авторитетов. С матерью были только скандалы, когда она пьяная начинала приставать по всяким мелочам, и даже доходило до рукоприкладства. В редкие моменты, когда она была трезвая, все было спокойно, но никакой эмоциональной близости не было.
    Дальше начинается второй этап моей жизни. Сразу после школы я уехала в город и сошлась с мужчиной, который был намного старше меня. Он был офицером-вдовцом, котрый любил погулять с молоденькими девочками. При этом он был умен, начитан, у него была квартира и машина. Добавлю, что он тоже в меня влюбился, заваливал меня подарками. И если сначала меня как-то напрягало, что потенциальный кавалер почти старик для меня, 17летней девочки, то потом я тоже в него влюбилась и опять же очень привязалась к нему. Я переехала к нему. Однако, у него влюбленность скоро прошла, и настали серые будни. Мне стало не хватать его внимания, и я очень страдала по этому поводу, был даже нервный срыв. Вскоре я узнала, что беременна. Он уговорил меня сделать аборт. вообще я всегда принимала его слова как непреложную истину, он для меня был как божество. Так мы прожили 5 лет. за эти 5 лет я сделала 5 абортов, знаю, что так нельзя было. Но так получалось. Я очень хотела ребенка, но каждый раз он меня убеждал в правильности аборта. За это время я успела закончить университет, устроилась на работу. И все таки решила родить ребенка, ему так и сказала: как хочешь, аборты я больше делать не буду, буду рожать Он согласился. Мы даже официально оформили наши отношения. Родилась у нас прекрасная доченька, ей скоро уже 7 лет. В роли матери я себя чувствовала прекрасно, одно лишь было плохо: дочь болела. Пока первый год ездили по больницам, в моменты наших редких встерч с мужем я снова забеременела. Аборт делать не стала, ребенка он не хотел, развелся со мной. Однако жить продолжали вместе. Постепенно все мои чувства к нему угасли, розовые очки с глаз спали. Потом он построил дом за городом, теперь почти все время живет там, приезжает к нам иногда, чаще мы к нему. Мать я забрала к себе, чтобы она окончательно не спилась, и мне легче, за младшим присматривает (я родила еще и третьего), пока я на работе.
    В-общем, что я имею сейчас.
    Нелюбимый старый муж. Я его не люблю, но жалею. Дети его любят, он их тоже любит. Он меня отпускать не хочет, говорит, что многие живут без любви, а как же дети без папы, и вообще как ты одна с троими. Ему так удобно: молодая жена под боком, когда захочет, дети пару раз в неделю, тоже когда ему удобно. А я не могу и не хочу с ним, он на меня давит одним своим присутствием.
    С матерью тоже много проблем. Дети чувствуют мое отношение к ней и пытаются копировать его.
    Не знаю, как мне дальше выстраивать свою жизнь, чтобы хотя бы у детей получилась счастливая гармоничная семья в будущем. Чувствую, что с мужем надо расстаться окончательно. И в то же время боюсь. С матерью вообще не знаю, что делать. Я ее даже мамой не называю, а бабушкой. Мне тут сын уже замечание сделал по этому поводу. Короче, запуталась совсем. Дети - это единственный свет в моем темном окошке, со всем остальным - полный мрак.

  2. #2
    Здравствуйте, MaMaLika. правда много всего у вас такого, ...запутывающего. давайте распутываться.

    первое, что я заметила, - это ваш вопрос "как жить дальше?" и у меня любопытство - а как бы вам хотелось жить дальше?
    есть ли представление о том как вам хорошо?

    нынешние ваши семейные отношения похожи, как мне показалось, на модель родительской семьи, - мама занимает место Мамы, воспитывающей детей, муж занимает место Папы, с которым не хочется оставаться дома одной...
    Мне тут сын уже замечание сделал по этому поводу.
    и сын вам замечания делает, как будто не вы его мама, а он - ваш родитель.

    Чувствую, что с мужем надо расстаться окончательно. И в то же время боюсь.
    расскажите о чем ваши страхи.

    С матерью вообще не знаю, что делать. Я ее даже мамой не называю, а бабушкой.
    а что хотите с мамой делать?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, MaMaLika. правда много всего у вас такого, ...запутывающего. давайте распутываться.

    первое, что я заметила, - это ваш вопрос "как жить дальше?" и у меня любопытство - а как бы вам хотелось жить дальше?
    есть ли представление о том как вам хорошо?

    нынешние ваши семейные отношения похожи, как мне показалось, на модель родительской семьи, - мама занимает место Мамы, воспитывающей детей, муж занимает место Папы, с которым не хочется оставаться дома одной...
    и сын вам замечания делает, как будто не вы его мама, а он - ваш родитель.

    расскажите о чем ваши страхи.


    а что хотите с мамой делать?
    Мне бы хотелось свободы от мужа, который на меня постоянно давит, даже если его нет рядом, вся наша жизнь идет по правилам, которые установил он. Жить вместе с ним, но не по его правилам - невозможно, пробовали, ничего не вышло. В-общем, хочу быть сама собой. Понимаю, что если уйду от мужа, то вряд ли найди другого мужчину, который мог бы стать членом моей семьи. Пусть так, пусть я буду только с детьми. Но при этом буду сама собой. Жить так, как я умею. Пусть беднее финансово, пусть не так правильно со стороны, но это будет моя жизнь и мне психологически в ней будет комфортнее.
    Боюсь, что если расстанусь с мужем, в первую очередь, страдать будут дети. Они любят и его, и меня. Я уже пыталась с ним расстаться, и он, зная мое слабое место, подключил детей: мол, вот мама, не хочет с папой жить. Я не выдержала. Мы еще и живем в его квартире, так что если расставаться, то нужно решать жилищный вопрос, а с 3 детьми это тоже сложно. Он все это знает и манипулирует мною. Если бы я была одна, я бы ушла не раздумывая.
    По поводу матери. Я бы хотела, чтобы она жила отдельно. Но я понимаю, что если она уедет обратно, она просто пропадет. Но с ней жить тоже очень тяжело в силу ее особенностей: неряшливость, отсутствие целей и принципов, воспитание моих детей...
    По поводу модели семьи - не совсем так. Наши дети любят папу и любят оставаться с ним, если Вы это имели в виду.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    расскажите о чем ваши страхи.
    Вот сейчас сижу и думаю, а чего же еще я действительно боюсь? Наверное, все таки боюсь остаться совсем одна. В лице мужа я чувствую хоть какую-то косвенную призрачную поддержку. Если мы расстанемся, исчезнет даже этот мираж. Ведь у меня больше нет никого из близких, кто мог бы меня поддержать в случае чего.

  5. #5
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Мне бы хотелось свободы от мужа, который на меня постоянно давит, даже если его нет рядом, вся наша жизнь идет по правилам, которые установил он. Жить вместе с ним, но не по его правилам - невозможно, пробовали, ничего не вышло. В-общем, хочу быть сама собой.
    он давит, но вы со своей стороны тоже что-то делаете при этом - продавливаетесь.

    Понимаю, что если уйду от мужа, то вряд ли найди другого мужчину, который мог бы стать членом моей семьи.
    а откуда взялось это понимание, MaMaLika? (ничего, если я буду обращаться к вам здесь по имени Лика?)

    Пусть так, пусть я буду только с детьми. Но при этом буду сама собой. Жить так, как я умею. Пусть беднее финансово, пусть не так правильно со стороны, но это будет моя жизнь и мне психологически в ней будет комфортнее.
    беднее финансово - это как именно? если просчитать ваши доходы - зарплата, алименты, всевозможные субсидии как многодетной матери-одиночке и вычесть расходы, в том числе оплата жилья, если вы отделитесь, то что остается?
    и чьими правилами вы намереваетесь руководствоваться, когда говорите "не так правильно со стороны"? чья-то "сторона" тут над вами довлеет...

    Боюсь, что если расстанусь с мужем, в первую очередь, страдать будут дети. Они любят и его, и меня. Я уже пыталась с ним расстаться, и он, зная мое слабое место, подключил детей: мол, вот мама, не хочет с папой жить. Я не выдержала. Мы еще и живем в его квартире, так что если расставаться, то нужно решать жилищный вопрос, а с 3 детьми это тоже сложно. Он все это знает и манипулирует мною. Если бы я была одна, я бы ушла не раздумывая.
    расставаясь с мужем не обязательно разрывать отношения между отцом и детьми. он - отец им по любому и останется таковым навсегда. регламентируйте их встречи и совместное времяпровождение и никаких страданий не будет. дети тем спокойнее переживают разрыв, развод родителей, чем спокойнее, а точнее взрослее переживает его их мама, поскольку эмоциональная связь сильна.
    другое дело, что вы запутались в границах и дали мужу (бывшему, кстати, официально) запутать себя. вами видимо легко управлять с помощью вины.

    По поводу матери. Я бы хотела, чтобы она жила отдельно. Но я понимаю, что если она уедет обратно, она просто пропадет. Но с ней жить тоже очень тяжело в силу ее особенностей: неряшливость, отсутствие целей и принципов, воспитание моих детей...
    вы берете на себя ответственность за взрослого человека, отнимая ее у него самого, Лика. пропасть, или не пропасть без вас - это будет (или не будет) решение самой мамы. а вот для чего вам эта чужая ответственность и что вы делаете со своей собственной, за свою жизнь - это уже прямо-таки большой вопрос. и с ним важно было бы поработать.

    По поводу модели семьи - не совсем так. Наши дети любят папу и любят оставаться с ним, если Вы это имели в виду.
    я имела в виду, что муж на дистанции с вами, как и ваш папа в родительской семье был:
    развелся со мной.
    дом за городом, теперь почти все время живет там,
    приезжает к нам иногда
    то есть вы по сценарию родительской семьи живете сейчас, по ее модели, далекой от, скажем так, здоровой модели.
    попробуйте отделить себя от нее, увидев закономерности, и то, что вас возвращает туда, в прошлое, не давая замечать настоящее.

  6. #6
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Вот сейчас сижу и думаю, а чего же еще я действительно боюсь? Наверное, все таки боюсь остаться совсем одна. В лице мужа я чувствую хоть какую-то косвенную призрачную поддержку. Если мы расстанемся, исчезнет даже этот мираж. Ведь у меня больше нет никого из близких, кто мог бы меня поддержать в случае чего.
    да, вы как маленькая в этой ситуации. где есть какой-никакой папа, с которым хоть призрачная, но поддержка и стабильность, и без которого малышка пропадёт, умрет в одиночестве. и кое-какая мама, соответственно...
    подумайте, что страшного остаться одной взрослой женщине, которой вы являетесь. вот прямо по пунктам попробуйте перечислить угрозы, если таковые найдутся.
    и обратите внимание, что мир маленького ребенка составляют исключительно его домашние, его близкое окружение, а мир взрослого человека он формирует сам и впускает (находит, обретает) в свое окружение близких людей тоже сам, по своему выбору и потребностям.
    вот читаю часть вашей жизни, когда вы остались без отца:
    Отец уехал к себе на Родину, когда мне было 6 лет. Все мы (мама, старшая сестра и я) были этому только рады. Но дальше мама стала пить еще больше. Я была очень привязанна к ней, везде ходила за ней хвостиком, на работу (пока она работала), по всем ее гулянкам, к друзьям-алкоголикам и т.п. Очень переживала, что с ней может что-то случиться: отравится, упадет и разобьется, защищала ее от побоев ее брата-алкоголика. Вообще у нас там в деревне вся семья была пьющая: бабушка и четверо ее детей, причем один из сыновей пьяный всех остальных колотил, а мы с сестрой плакали, боялись, но по мере своих сил пыталсиь их защитить. При этом в соседней комнате мать за бутылку могла переспать с каким-нибудь соседским мужиком-алкоголиком. Или даже с этим же своим братом. И еще они постоянно пьяные ругались на эту тему: тему секса, помню, как нам было мерзко и стыдно. Но при всем при этом у меня была сильная привязанность к матери. Я очень боялась, что нас у нее заберут и отправят в детдом (ее этим часто пугали). Потом, когда мне было лет 12, я впервые попробовала алкоголь, мать об этом узнала и стала на меня ругаться, сказала, что больше меня не любит. Мне было очень больно. С того случая моя привязанность стала слабеть, а вскоре я и вовсе перестала считаться с матерью. росла без всяких авторитетов. С матерью были только скандалы, когда она пьяная начинала приставать по всяким мелочам, и даже доходило до рукоприкладства. В редкие моменты, когда она была трезвая, все было спокойно, но никакой эмоциональной близости не было.
    возможно ваш страх остаться одной идет из этого периода, который был прямо-таки на ад похож и выживание в малоподходящих для ребенка условиях. сочувствую, что вам такое пришлось пережить...
    смотрите, что из этого вам грозит сейчас, и что осталось в прошлом навсегда.
    пробуйте отделять те страхи вас-девочки от нынешней реальности, в которой вы большая, взрослая женщина, сама мама, у вас есть навыки, умения и знания самостоятельного человека и другие ресурсы. все то, чего раньше не было и вы всецело зависели от ближайшего, не слишком здорового, окружения.
    Последний раз редактировалось Азбука; 02.11.2017 в 14:12.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    он давит, но вы со своей стороны тоже что-то делаете при этом - продавливаетесь.
    Да, я продавливаюсь. Потому что, когда мы только начали жить с мужем, как я уже писала, я была готова принимать все его правила, лишь бы он был рядом. За эти годы, что мы вместе (14 лет), это вошло в систему - как только я хотя бы немного отступаю от его правил, начинаю сопротивляться, он сразу отходит в сторону. Сейчас, когда мне в принципе уже не так важно рядом он или нет, даже более того, мне лучше, когда его нет, сложно просто перестроить саму себя, весь уклад жизни. Наверное, нужно сначала выработать какие-то свои правила...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а откуда взялось это понимание, MaMaLika? (ничего, если я буду обращаться к вам здесь по имени Лика?)
    Не знаю, но ведь это маловероятно, найти достойного мужчину, который любил и уважал бы меня и моих детей, а мы в свою очередь его. По поводу имени - да, конечно, я не против.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    беднее финансово - это как именно? если просчитать ваши доходы - зарплата, алименты, всевозможные субсидии как многодетной матери-одиночке и вычесть расходы, в том числе оплата жилья, если вы отделитесь, то что остается?
    и чьими правилами вы намереваетесь руководствоваться, когда говорите "не так правильно со стороны"? чья-то "сторона" тут над вами довлеет...
    .
    Да, если учесть всяческие выплаты - наверное, я ничего не проиграю. Здесь главный фактор - жилье, сейчас у нас квартира в центре города, все рядом - и школа, и садик, и кружки детские. Если разойдемся, придется искать съемное жилье + мебель, быт. техника и т.д.
    Про "чье-то мнение" - просто у него много родственников, и конечно они всячески стараются меня убедить в том, как мне и детям будет плохо без него, а ему - без нас.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    о
    расставаясь с мужем не обязательно разрывать отношения между отцом и детьми. он - отец им по любому и останется таковым навсегда. регламентируйте их встречи и совместное времяпровождение и никаких страданий не будет. дети тем спокойнее переживают разрыв, развод родителей, чем спокойнее, а точнее взрослее переживает его их мама, поскольку эмоциональная связь сильна.
    другое дело, что вы запутались в границах и дали мужу (бывшему, кстати, официально) запутать себя. вами видимо легко управлять с помощью вины.
    У него есть старшая дочь от первого брака, когда он разошелся с первой женой, та уехала к родителям и забрала ребенка с собой. За годы, пока ребенок не вырос, он ни разу не приехал к ней и не выслал ей ни копейки (на алименты она не подавала). Боюсь, что тут будет та же ситуация. Он сразу сказал - если разойдемся, значит совсем рвать сразу все с корнем, чтобы совсем ни с кем не видеться. Не знаю, если честно, как он будет вести себя по отношению к детям в такой ситуации. Если даже и будет забирать их к себе, возможен такой вариант, что он будет специально в этот период приводить в дом другую женщину, чтобы тем самым насолить мне. Я за детей переживаю, каково им будет. Если бы это была одна постоянная женщина - это одно, но если так, как он делал это раньше - каждый раз разная... Я как-то случайно увидела фотографию, котрую он посылал старшей дочери, когда она жила с мамой, - там он целуется с молодой девушкой. Это вообще как понимать?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы берете на себя ответственность за взрослого человека, отнимая ее у него самого, Лика. пропасть, или не пропасть без вас - это будет (или не будет) решение самой мамы. а вот для чего вам эта чужая ответственность и что вы делаете со своей собственной, за свою жизнь - это уже прямо-таки большой вопрос. и с ним важно было бы поработать.
    Да ведь она практически не жила одна, после того, как ушел отец - жила с нами, потом, когда отделилась я - жила с семьей старшей дочери. Когда уехала и старшая дочь, вот тогда она осталась одна. И чуть не пропала: запилась совсем, не было ни дров, чтобы топить печку, ни еды, ни одежды - ничего. Она звонила мне, плакала - и я по мере возможности помогала ей, покупала все, что могла. Но при этом постоянно очень переживала за нее. Вот и какой вариант лучше я даже не знаю. Я могу отделить ее от себя, оставив ответственность за ее жизнь на ней, но тогда она точно пропадет, как пропало и погибло множество таких же алкоголиков, как ее братья и сестры. И вот тогда на мне будет чувство вины за ее смерть.
    С ответственностью за свою жизнь - да, согласна, здесь мне самой многое в себе не понятно, почему я боюсь взять на себя ответсвенность за свою жизнь

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я имела в виду, что муж на дистанции с вами, как и ваш папа в родительской семье был:

    то есть вы по сценарию родительской семьи живете сейчас, по ее модели, далекой от, скажем так, здоровой модели.
    попробуйте отделить себя от нее, увидев закономерности, и то, что вас возвращает туда, в прошлое, не давая замечать настоящее.
    Да, муж на дистанции. И сейчас это удобно и ему и мне, потому что постоянного его нахождения рядом со мной я бы не выдержала. В детстве же, после того, как отец уехал, его вообще не было.
    Сложно это - увидеть закономерности... Можно я здесь прямо у вас попробую? В детстве мне было лучше без отца - сейчас мне лучше без мужа. Отец был для меня авторитетом из-за своей силы и жесткости - так же было с мужем. Отец никогда не принимал семью матери и соответственно нас, ее детей, наравне с собой и своей семьей - то же с мужем: он часто во время ссоры говорит, что вытащил меня, извините, из дерьма, но по образу жизни я так и "осталась бомжом", и хочу, чтобы мои так же жили. Не знаю, как то так, и что дальше?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, вы как маленькая в этой ситуации. где есть какой-никакой папа, с которым хоть призрачная, но поддержка и стабильность, и без которого малышка пропадёт, умрет в одиночестве. и кое-какая мама, соответственно...
    подумайте, что страшного остаться одной взрослой женщине, которой вы являетесь. вот прямо по пунктам попробуйте перечислить угрозы, если таковые найдутся.
    и обратите внимание, что мир маленького ребенка составляют исключительно его домашние, его близкое окружение, а мир взрослого человека он формирует сам и впускает (находит, обретает) в свое окружение близких людей тоже сам, по своему выбору и потребностям.
    Да, Вы наверное правы, я как маленькая...
    Сейчас подумала, какие угрозы могут возникнуть, если останусь одна. И получилось, что эти же угрозы могут возникнуть и сегодня, но муж мой в принципе мне особо не поможет, и я сама могу справиться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот читаю часть вашей жизни, когда вы остались без отца:
    возможно ваш страх остаться одной идет из этого периода, который был прямо-таки на ад похож и выживание в малоподходящих для ребенка условиях. сочувствую, что вам такое пришлось пережить...
    смотрите, что из этого вам грозит сейчас, и что осталось в прошлом навсегда.
    пробуйте отделять те страхи вас-девочки от нынешней реальности, в которой вы большая, взрослая женщина, сама мама, у вас есть навыки, умения и знания самостоятельного человека и другие ресурсы. все то, чего раньше не было и вы всецело зависели от ближайшего, не слишком здорового, окружения.
    Получается, что в детстве больше всего я боялась, что без меня близкий мне человек пропадет, и сейчас я боюсь того же. Кстати, за себя я в детстве почему-то не боялась, я всегда была уверена, что у меня все будет хорошо, только мне нужно немного подождать, но это хорошее - точно впереди.

  13. #13
    Уважаемая Азбука, вообще хочу поблагодарить Вас за то, что Вы откликнулись и не остались безучастны. Ваши вопросы заставляют меня задуматься о своей прошлой и настоящей жизни в каком-то другом ключе. Я вот теперь думаю, что в моей жизни можно выделить не два, а три основных периода. Первый - когда я жила рядом с мамой, была зависима психологически от нее и переживала за нее (примерно до 12 лет). Второй - когда я отделилась от матери, и ни от кого не зависела, ни за кого не переживала, жила сама по себе, как хотела, делала, что считала нужным (12-17 лет). В этот период я наделала очень много ошибок: алкоголь, даже попробовала один раз наркотики, бывали и случайные половые связи, училась без старания, могла бы поступить в более полезный для себя вуз, но не готовилась. Потом наступает третий период, когда я встретила своего мужа и стала жить по его правилам (с 17 лет и по сегодняшний день). Может быть страх перед самостоятельной жизнью связан именно с тем вторым неудачным периодом, когда я наделала много ошибок? Хотя у меня такое ощущение, что у меня вообще вся жизнь неудачная какая-то. Но сейчас я уверена, что прежний образ жизни и Я сегодняшняя просто несовместимы.

  14. #14
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Да, я продавливаюсь. Потому что, когда мы только начали жить с мужем, как я уже писала, я была готова принимать все его правила, лишь бы он был рядом. За эти годы, что мы вместе (14 лет), это вошло в систему - как только я хотя бы немного отступаю от его правил, начинаю сопротивляться, он сразу отходит в сторону. Сейчас, когда мне в принципе уже не так важно рядом он или нет, даже более того, мне лучше, когда его нет, сложно просто перестроить саму себя, весь уклад жизни. Наверное, нужно сначала выработать какие-то свои правила...
    нажимает на ваши самые уязвимые кнопочки - страх одиночества, родившийся в детстве.
    и вы ему как ребенок верите, что уйдет папа и я пропаду.
    но не пропадете же, большая уже. и да, "папины" правила ценны и важны ему самому, но не вам, поэтому вырабатывайте те, что важны и ценны вам.

    Не знаю, но ведь это маловероятно, найти достойного мужчину, который любил и уважал бы меня и моих детей, а мы в свою очередь его
    это маловероятно только пока вы сама себя не умете уважать, Лика. а когда есть самоуважение, то и партнер такой же находится, равный.
    в моем окружении есть женщины, имеющие детей от трех и больше, вышедшие повторно замуж за достойных мужчин.

    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Да, если учесть всяческие выплаты - наверное, я ничего не проиграю. Здесь главный фактор - жилье, сейчас у нас квартира в центре города, все рядом - и школа, и садик, и кружки детские. Если разойдемся, придется искать съемное жилье + мебель, быт. техника и т.д.
    Про "чье-то мнение" - просто у него много родственников, и конечно они всячески стараются меня убедить в том, как мне и детям будет плохо без него, а ему - без нас.
    его родственники на его стороне, а не на вашей. так что их мнение оценивайте более критично.
    и вот это: "искать съемное жилье + мебель, быт. техника и т.д." - всего лишь временные трудности, с которыми вы справитесь, а не непреодолимые препятствия.

    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    У него есть старшая дочь от первого брака, когда он разошелся с первой женой, та уехала к родителям и забрала ребенка с собой. За годы, пока ребенок не вырос, он ни разу не приехал к ней и не выслал ей ни копейки (на алименты она не подавала). Боюсь, что тут будет та же ситуация. Он сразу сказал - если разойдемся, значит совсем рвать сразу все с корнем, чтобы совсем ни с кем не видеться. Не знаю, если честно, как он будет вести себя по отношению к детям в такой ситуации. Если даже и будет забирать их к себе, возможен такой вариант, что он будет специально в этот период приводить в дом другую женщину, чтобы тем самым насолить мне. Я за детей переживаю, каково им будет. Если бы это была одна постоянная женщина - это одно, но если так, как он делал это раньше - каждый раз разная... Я как-то случайно увидела фотографию, котрую он посылал старшей дочери, когда она жила с мамой, - там он целуется с молодой девушкой. Это вообще как понимать?
    похоже, вы здорово себя пугаете.)
    заранее так, на всякий случай.)
    и ведётесь на его манипуляшки.
    детям бывает нормально, когда их маме нормально. пока же больше вас цепляет момент женщин на фотографиях и вы себя накручиваете...
    и потом, если и правда их папа будет при детях вести разгульную жизнь, можно пересмотреть условия их встреч. тоже вопрос решаемый, обсуждаемый. вы как мать, имеете право настаивать на правилах, извините за тавтологию. главное их иметь, эти правила.


    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Да ведь она практически не жила одна, после того, как ушел отец - жила с нами, потом, когда отделилась я - жила с семьей старшей дочери. Когда уехала и старшая дочь, вот тогда она осталась одна. И чуть не пропала: запилась совсем, не было ни дров, чтобы топить печку, ни еды, ни одежды - ничего. Она звонила мне, плакала - и я по мере возможности помогала ей, покупала все, что могла. Но при этом постоянно очень переживала за нее. Вот и какой вариант лучше я даже не знаю. Я могу отделить ее от себя, оставив ответственность за ее жизнь на ней, но тогда она точно пропадет, как пропало и погибло множество таких же алкоголиков, как ее братья и сестры. И вот тогда на мне будет чувство вины за ее смерть.
    С ответственностью за свою жизнь - да, согласна, здесь мне самой многое в себе не понятно, почему я боюсь взять на себя ответсвенность за свою жизнь
    вы выросли в зависимой семье и являетесь созависомой по факту. сейчас вы созависимы с зависимостью мамы от ее деструктивного поведения и алкоголизма. почитайте про это в сети.
    созависимым свойственно спасать своих зависимых в ущерб себе, лишаться и не жить собственной жизнью.

    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Да, муж на дистанции. И сейчас это удобно и ему и мне, потому что постоянного его нахождения рядом со мной я бы не выдержала. В детстве же, после того, как отец уехал, его вообще не было.
    Сложно это - увидеть закономерности... Можно я здесь прямо у вас попробую? В детстве мне было лучше без отца - сейчас мне лучше без мужа. Отец был для меня авторитетом из-за своей силы и жесткости - так же было с мужем. Отец никогда не принимал семью матери и соответственно нас, ее детей, наравне с собой и своей семьей - то же с мужем: он часто во время ссоры говорит, что вытащил меня, извините, из дерьма, но по образу жизни я так и "осталась бомжом", и хочу, чтобы мои так же жили. Не знаю, как то так, и что дальше?
    а дальше смотрите, хотите ли вы такого продолжения банкета. вы говорили ранее, что
    Мне бы хотелось свободы от мужа, который на меня постоянно давит,
    хочу быть сама собой.
    а для этого нужно узнать, какая я, сама собой, познакомиться с собой, чтобы не путать, то ли я правда бомж ("тварь я дрожащая, или право имею?"), славная продолжательница традиций своей родительской семьи, то ли всё-таки отдельная от них личность.

    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Да, Вы наверное правы, я как маленькая...
    Сейчас подумала, какие угрозы могут возникнуть, если останусь одна. И получилось, что эти же угрозы могут возникнуть и сегодня, но муж мой в принципе мне особо не поможет, и я сама могу справиться.
    вот!

    Получается, что в детстве больше всего я боялась, что без меня близкий мне человек пропадет, и сейчас я боюсь того же. Кстати, за себя я в детстве почему-то не боялась, я всегда была уверена, что у меня все будет хорошо, только мне нужно немного подождать, но это хорошее - точно впереди.
    если у ребенка пропадает(умирает, уходит) близкий человек, то и сам ребенок может пропасть, поскольку целиком от этого близкого зависит. и страх этот именно за себя, инстинкт самосохранения. выглядит этот инстинкт как то, что надо держаться за родителя, физически и эмоционально, иметь его в поле зрения, быть близко буквально, иначе беда. и если сам взрослый за себя не отвечает и может погибнуть, пропасть, то приходится ребенку делать разные несвойственный его возрасту вещи за этого бедолагу, чтобы не лишиться своего близкого.
    у вас этот инстинкт самосохранения перекрасился в убеждение "без меня близкий мне человек пропадет". но это такая психологическая защита, "я за себя не боюсь". на самом деле "боюсь остаться одна".
    плюс, убеждение "без меня близкий мне человек пропадет" дает параллельно отношение к себе как той, которая держит на своих плечах этого человека, а значит сильная, и значимая. пятёрка в дневник. понимаете? вторичная выгода зависимого поведения.

    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Второй - когда я отделилась от матери, и ни от кого не зависела, ни за кого не переживала, жила сама по себе, как хотела, делала, что считала нужным (12-17 лет). В этот период я наделала очень много ошибок: алкоголь, даже попробовала один раз наркотики, бывали и случайные половые связи, училась без старания, могла бы поступить в более полезный для себя вуз, но не готовилась. Потом наступает третий период, когда я встретила своего мужа и стала жить по его правилам (с 17 лет и по сегодняшний день). Может быть страх перед самостоятельной жизнью связан именно с тем вторым неудачным периодом, когда я наделала много ошибок? Хотя у меня такое ощущение, что у меня вообще вся жизнь неудачная какая-то. Но сейчас я уверена, что прежний образ жизни и Я сегодняшняя просто несовместимы.
    впечатление, что вы ругаете себя за те прошлые ошибки, как будто это что-то крайне недопустимое, вас недостойное. но это то как вы развивались, взрослели, и по другому в тот период было невозможно. или вас тут мужнин голос стыдит и винит "была бомжихой и осталась"?
    но это не ваша вина, что так произошло у вас, а ваша беда. и у меня, например, точно не возникает желания винить вас за ошибки. и ошибки ли это... скорее вы добирали что-то важное, что в семье получить невозможно было.
    Последний раз редактировалось Азбука; 03.11.2017 в 13:36.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это маловероятно только пока вы сама себя не умете уважать, Лика. а когда есть самоуважение, то и партнер такой же находится, равный.
    в моем окружении есть женщины, имеющие детей от трех и больше, вышедшие повторно замуж за достойных мужчин.
    Хотелось бы верить, что Вы правы. Как же научиться уважать себя?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы выросли в зависимой семье и являетесь созависомой по факту. сейчас вы созависимы с зависимостью мамы от ее деструктивного поведения и алкоголизма. почитайте про это в сети.
    созависимым свойственно спасать своих зависимых в ущерб себе, лишаться и не жить собственной жизнью.
    Интересно, действительно надо почитать и поразмышлять на эту тему. Более того, муж мой тоже алкоголик, только он держится, а срывается примерно раз в год. И тоже говорит, что если я уйду, то скорее всего сопьется.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а дальше смотрите, хотите ли вы такого продолжения банкета. вы говорили ранее, что
    а для этого нужно узнать, какая я, сама собой, познакомиться с собой, чтобы не путать, то ли я правда бомж ("тварь я дрожащая, или право имею?"), славная продолжательница традиций своей родительской семьи, то ли всё-таки отдельная от них личность.
    А узнать, какая я на самом собой можно только отделившись от всех и начав жить своей жизнью. Так ведь?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если у ребенка пропадает(умирает, уходит) близкий человек, то и сам ребенок может пропасть, поскольку целиком от этого близкого зависит. и страх этот именно за себя, инстинкт самосохранения. выглядит этот инстинкт как то, что надо держаться за родителя, физически и эмоционально, иметь его в поле зрения, быть близко буквально, иначе беда. и если сам взрослый за себя не отвечает и может погибнуть, пропасть, то приходится ребенку делать разные несвойственный его возрасту вещи за этого бедолагу, чтобы не лишиться своего близкого.
    у вас этот инстинкт самосохранения перекрасился в убеждение "без меня близкий мне человек пропадет". но это такая психологическая защита, "я за себя не боюсь". на самом деле "боюсь остаться одна".
    плюс, убеждение "без меня близкий мне человек пропадет" дает параллельно отношение к себе как той, которая держит на своих плечах этого человека, а значит сильная, и значимая. пятёрка в дневник. понимаете? вторичная выгода зависимого поведения.
    Да, наверное, Вы правы...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    впечатление, что вы ругаете себя за те прошлые ошибки, как будто это что-то крайне недопустимое, вас недостойное. но это то как вы развивались, взрослели, и по другому в тот период было невозможно. или вас тут мужнин голос стыдит и винит "была бомжихой и осталась"?
    но это не ваша вина, что так произошло у вас, а ваша беда. и у меня, например, точно не возникает желания винить вас за ошибки. и ошибки ли это... скорее вы добирали что-то важное, что в семье получить невозможно было.
    Да, скорее это мнение мужа... может быть и действительно нужно было мне через все это пройти...

    --- Добавлено ---

    Получается, теперь главное для меня обрести некую психологическую защиту, если можно так выразиться, от матери и мужа?

    --- Добавлено ---

    Уважаемая Азбука, не могли бы Вы мне подсказать дельные ресурсы в сети, где можно почитать или вот так же пообщаться с психологом на тему созависимости с близким человеком-алкоголиком?

  16. #16
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Хотелось бы верить, что Вы правы. Как же научиться уважать себя?
    для начала попробуйте поразмышлять, а для кого я себя не уважаю. и если я стану себя уважать, то что поменяется (может даже разрушится) вокруг меня.
    и вообще что это такое - уважение?

    Интересно, действительно надо почитать и поразмышлять на эту тему. Более того, муж мой тоже алкоголик, только он держится, а срывается примерно раз в год. И тоже говорит, что если я уйду, то скорее всего сопьется.
    ага.
    типа, все его в ваших руках.

    А узнать, какая я на самом собой можно только отделившись от всех и начав жить своей жизнью. Так ведь?
    я бы сказала, выйдя из психологического слияния с другими. такое слияние - это когда не понятно где проходит граница между вами и другими, где кончается другой и начинаетесь вы. где ваши чувства и потребности и где чувства и потребности другого.
    отделяться можно как физически, так и эмоционально. это как отстегнуть штуцер пуповины питающей, когда вы и сама уже в состоянии питаться, используя собственный рот и пищеварительную систему. и вот если через этот штуцер в вас попадает какая-то информация, какие-то оценки вас другими, какие-то установки, то ваша работа - распознать, чем это вас таким пичкают, полезно ли это вам, или неполезно, может сразу лучше выплюнуть бяку, чтобы она вас не отравила... "я не малышка бестолковая, я - взрослая дееспособная MaMaLika, мне не подходит эта бяка"... ну как-то так.
    понимаете мою метафору?

    Да, скорее это мнение мужа... может быть и действительно нужно было мне через все это пройти...
    хотите его, это мнение мужа, проглотить и переварить, или выплюнуть как ядовитое?
    вам не то, что нужно было через это пройти, у вас в то время просто не было другого выбора. и делали вы лучшее из того, что могли и умели. вот ровно столько и ни граммом больше, или меньше.
    Получается, теперь главное для меня обрести некую психологическую защиту, если можно так выразиться, от матери и мужа?
    обнаружить, где проходит граница между вами и каждым из них и ее оберегать от вторжений, взломов.

    Уважаемая Азбука, не могли бы Вы мне подсказать дельные ресурсы в сети, где можно почитать или вот так же пообщаться с психологом на тему созависимости с близким человеком-алкоголиком?
    Вежа.)
    у нас тут реклама сторонних ресурсов запрещена, Лика.)
    почитайте публикации Москаленко Валентины, например. это классика.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для начала попробуйте поразмышлять, а для кого я себя не уважаю. и если я стану себя уважать, то что поменяется (может даже разрушится) вокруг меня.
    и вообще что это такое - уважение?
    Интересный вообще и не такой уж простой вопрос оказался для меня - что такое уважение?
    Для меня уважать близкого человека - значит, принимать во внимание, учитывать его мнение, интересы, потребности. Можно уважать человека за какие-то заслуги. Можно уважать просто за человеческое достоинство, за честность, порядочность и т.д. Для кого я себя не уважаю? Получается, что для мужа. Если я стану уважать себя, то разрушится существующая модель отношений с мужем.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я бы сказала, выйдя из психологического слияния с другими. такое слияние - это когда не понятно где проходит граница между вами и другими, где кончается другой и начинаетесь вы. где ваши чувства и потребности и где чувства и потребности другого.
    отделяться можно как физически, так и эмоционально. это как отстегнуть штуцер пуповины питающей, когда вы и сама уже в состоянии питаться, используя собственный рот и пищеварительную систему. и вот если через этот штуцер в вас попадает какая-то информация, какие-то оценки вас другими, какие-то установки, то ваша работа - распознать, чем это вас таким пичкают, полезно ли это вам, или неполезно, может сразу лучше выплюнуть бяку, чтобы она вас не отравила... "я не малышка бестолковая, я - взрослая дееспособная MaMaLika, мне не подходит эта бяка"... ну как-то так.
    понимаете мою метафору?
    хотите его, это мнение мужа, проглотить и переварить, или выплюнуть как ядовитое?
    вам не то, что нужно было через это пройти, у вас в то время просто не было другого выбора. и делали вы лучшее из того, что могли и умели. вот ровно столько и ни граммом больше, или меньше.
    обнаружить, где проходит граница между вами и каждым из них и ее оберегать от вторжений, взломов.
    На словах то вроде все правильно и понятно... только как все это в жизни реализовать? я наверное, все таки слабый и бесхребетный человек.... Вот вроде здесь с вами рассуждаю, полная решимости... а как только встретилась с мужем, куда моя решимость и пропала, все по старым рельсам катится...

  19. #19
    Цитата Сообщение от MaMaLika Посмотреть сообщение
    Интересный вообще и не такой уж простой вопрос оказался для меня - что такое уважение?
    Для меня уважать близкого человека - значит, принимать во внимание, учитывать его мнение, интересы, потребности. Можно уважать человека за какие-то заслуги. Можно уважать просто за человеческое достоинство, за честность, порядочность и т.д. Для кого я себя не уважаю? Получается, что для мужа. Если я стану уважать себя, то разрушится существующая модель отношений с мужем.
    да, точнее не скажешь.

    и уважать себя - это тоже принимать во внимание, учитывать свое мнение, интересы, потребности.
    что вы сегодня можете сделать такого вот уважительного для себя, подумайте.
    хотя бы одно что-то...

    На словах то вроде все правильно и понятно... только как все это в жизни реализовать? я наверное, все таки слабый и бесхребетный человек.... Вот вроде здесь с вами рассуждаю, полная решимости... а как только встретилась с мужем, куда моя решимость и пропала, все по старым рельсам катится...
    невозможно решить проблему тем способом и на том уровне, которым она создавалась, Лика. поэтому кроме решимости нужны еще и "мышцы", а они у вас пока не слишком сильные, ненакачанные.
    вспомните, если кто-то из ваших знакомых приходил в спортивный зал, чтобы накачать пресс, или улучшить фигуру, даже вот очень решительно, удавалось ли им сделать это за одно занятие? или за десять?
    это длительный процесс, с сопротивлением изменениям, с сомнениями, с пОтом, с болью мышечной, с... в общем, ну сами знаете наверное.
    и так же с выходом из созависимых отношений и с любой другой задачей, нуждающейся в реализации.
    не бывает так, что человек решительно подпрыгнул вверх, а приземлился на ноги уже другой личностью, с новым мышлением, новым поведением, новыми привычками и новым отношением к себе и другим.) а вы как будто ожидаете от себя, что удастся в прыжке изменить то, что формировалось годами по проложенным мощным стальным рельсам и по мощным шпалам. причем задолго до вас.
    так что давайте потихоньку, тихой сапой...
    начав с первого задания - сделать сегодня для себя что-то, что говорило бы о вашем уважении к себе.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так что давайте потихоньку, тихой сапой...
    начав с первого задания - сделать сегодня для себя что-то, что говорило бы о вашем уважении к себе.
    спасибо за поддержку, Азбука! Я попробую выполнить Ваше задание.

  21. #21
    напишите потом что получилось, что чувствовали в процессе и после того как.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    напишите потом что получилось, что чувствовали в процессе и после того как.
    Получилось все как то непонятно, неявно что ли. Муж как раз вчера приехал к нам, но он видимо чувствовал, что в последнее время я немного на взводе, и решил подстроиться под мое настроение. Он это умеет. Когда я решительно настроена на что-то, он сразу становится ласковым, нежным и внимательным, прямо мечта, а не мужчина. Через некоторое время, когда мой пыл решимости угасает, он снимает маску и становится самим собой. В-общем, то же произошло и вчера. Смешно сказать, даже придраться не к чему было. За исключением физической близости, здесь тоже проблема. Я не хочу, но если я ему об этом скажу, это будет катастрофа, которую я пока не готова перенести.

  23. #23
    За исключением физической близости, здесь тоже проблема. Я не хочу, но если я ему об этом скажу, это будет катастрофа, которую я пока не готова перенести.
    какая катастрофа, Лика?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    какая катастрофа, Лика?
    Будет вселенская обида, разборки, скандал, для мужа физическая близость - это основа. Если я ему скажу, что я его не хочу в принципе, я даже не знаю, что будет. Наверное, он заболеет, сорвется и уйдет в запой, или просто уедет недели на 2 в свой загородный дом и будет накручивать меня через детей: вот мол папе даже приехать к вам некуда, никто меня не ждет, никто обо мне не заботится, только я о вас и т.д. Как-то не готова я сейчас к подобному, покоя хочется... Я думаю, что смогу отказать ему в сексе только тогда, когда у меня будут силы, чтобы порвать с ним окончательно и не вернуться уже никогда.

  25. #25
    Я думаю, что смогу отказать ему в сексе только тогда, когда у меня будут силы, чтобы порвать с ним окончательно и не вернуться уже никогда.
    а когда у вас будут силы на это?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а когда у вас будут силы на это?
    так вот я об этом и говорю. Вроде настрою себя, а как до дела доходит, ничего не получается. Ведь и пробовала уже это сделать раньше, говорила ему, что не люблю его и что не хочу с ним жить. Он делал вид, что готов к переменам, готов изменить свое отношение ко мне, наши отношения, что будет стараться. Но в итоге все встало на свои места.

    --- Добавлено ---

    Мне его жаль почему-то, ведь ему на самом деле придется тяжело, если я от него уйду.

  27. #27
    Мне его жаль почему-то
    а кого жальче, его, или себя?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а кого жальче, его, или себя?
    Как ни странно, но наверное его.

  29. #29
    он жалкий совсем?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    он жалкий совсем?
    ))) нет, жалким его точно не назовешь

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите советом! Развод или стоит подождать? Как дальше жить?
    от jenyad в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 14.07.2012, 15:33
  2. не знаю как дальше жить
    от зоя в разделе Психология Личности
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 09.07.2012, 10:34
  3. как дальше жить?
    от римма в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 09.04.2012, 21:33
  4. не знаю как дальше жить...
    от клио в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 117
    Последнее сообщение: 02.02.2012, 11:06
  5. Ответов: 41
    Последнее сообщение: 19.10.2011, 14:48

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search