Добрая: всегда помню ее улыбающейся и жизнерадостной. Она всегда стремилась всем помочь никогда не отказывала в помощи. Мы устраивали вечера где пели, мама очень хорошо поёт. Шили вместе. Устраивали генеральные уборки и всегда это проходило весело - много смеялись.
Ласковая - с папой они всегда и везде были вместе (никто не пойдёт никуда без другого, для них и сейчас разлучаться или ехать в какую то поездку целая трагедия). Обнимет, всегда выслушает, поймёт - хоть и всегда мы видели, что переживает сильно, всегда жалела.
Понимающая - никогда не боялись озвучить проблему и никогда не боялись непонимания с ее стороны.
Любимая - а как можно ее не любить? Нет у меня к ней претензий!
По рассказам о матерях некоторых своих знакомых - она несомненно лучшая!
--- Добавлено ---
Когда я искала в инете психологический форум, то надеялась, что возможно есть люди, практикующие психологи, которые подобные семейные ситуации уже знают, знают истории с хэппи эндом или наоборот. Которые приблизительно скажут, как мне в такой ситуации нужно вести себя. Ну и вообще просто был такой момент, когда захотелось выговориться, ну не кому мне больше все это вылить.
Родители в возрасте и здоровье уже не то, я не собираюсь сейчас их тревожить подобными темами. Для них у меня все хорошо.
То есть, возьмут на себя ответственность за Вас?
Друзья, сестра для этого по каким-то причинам не годятся?Ну и вообще просто был такой момент, когда захотелось выговориться, ну не кому мне больше все это вылить.
А у Вашей мамы какие-нибудь проблемы были? Вы что-то о них знаете?Родители в возрасте и здоровье уже не то, я не собираюсь сейчас их тревожить подобными темами. Для них у меня все хорошо.
Друзей у меня нет и я об этом писала. Не по тому что я такая плохая и друзья от меня бегут, нет их раньше было много и все они остались в Харькове в основном. Но с моей занятостью они сначала отошли на третий план, а потом и вовсе исчезли.
Сестра в курсе моей проблемы, ей я говорю все. Но ей сложно понять суть моих мытарств т.к. она как я писала очень схожа по характеру с моим мужем и не понимает, что меня не устраивает: обеспечивает семью - значит царь. «Кто деньги платит, тот девочку и танцует!» Хотя она признает ей меня жалко, но ее муж на тех же правах что и я: «нас содержат, а мы должны им в ноги кланяться!» Хотя и признает не дают нам «опериться», т.к. боятся потери тотального контроля над нами. Вообще не понимаю, я ещё баба и терплю, а как муж ее терпит, но говорит, что любит ее сильно.
Нет, родители нас не просвещали в свои проблемы раньше. А сейчас то конечно обращаются за советом, но очень неохотно т.к. боятся нас обременять, особенно меня жалеют, зная что я очень загружена семьей. Мама моего мужа не очень любит, но сохраняет нейтралитет, т.к. это мой выбор.
Мамины родители: жители села, рабочие и крестьяне; дедушка умер в 40 лет, любил выпить, друзья пошутили вместо портвейна налили настойку чмерицы (ею вшей выводили в те древние года), он залпом хильнул - сжог пищевод, пока довезли др райцентра - умер. Маме было 15. Бабушка типичная колхозница - работа превыше всего и что скажут люди... Умерла в 2012 году
Папины родители: городские жители, бабушка принципиальная дама из многодетной семьи, сама создавала себя, уехала от родителей и потом им посылкой трусы прислала, мол все что вы мне дали - я вам вернула, ничего мне от вас не надо! Заправляла всеми! «Крестная мать!» Папа младший родился слабым, отдала матери в деревню: «чтоб умирал не на ее глазах», т.к. некогда было его выхаживать в послевоенные годы. Вечно в бизнесе, вечно всем Ц.У. и четкая инструкция , как жить. Дедушку помню плохо, он умер мне было 13 лет. Но мягкая личность был, вздыхал, но подчинялся. Бабушка ещё жива - 90 лет. Но всех по прежнему держит в страхе))) то ни так это не этак)))
Больше проводили время с маминой мамой. Все каникулы у неё в селе.
Про прабабушек и прадедушек ничего не скажу - их не знаю.
Ни один практикующий психолог не даст Вам готового решения выхода из ситуации, не возьмет на себя ответственность за ваше решение. Причем вне зависимости от того, знает он похожие истории или нет.
Точно так же любые, на первый взгляд, похожие семейные ситуации, могут оказаться совершенно разными, если присмотреться. Потому что складываются из разных кусочков разных судеб.
То, что Вам здесь задают вопросы, которые, как Вам кажется, совершенно не имеют отношения к делу, это вовсе не потому, что нам нечем заняться, а чтобы эта картинка стала видимой не только нам, но и Вам- в первую очередь.
Семейные сценарии пишутся на основе детского опыта, потому что другого у нас нет. Именно поэтому мы копаемся в ваших бабушках-дедушках и других близких, чьи модели взаимоотношений могли отразиться на Вас.
Вот очень интересно, почему у мягкой, доброй, понимающей мамы дочки получились такие воинственные? Причем одной удалось реализовать себя в этом на все 100%, а другая мечется пока и не может понять- нужен ли ей сильный властный муж или лучше муж-подкаблучник?
Почему в семье, где, по вашим словам, родители прожили много лет душа-в душу, никогда не скандалили и до сих пор друг на друга надышаться не могут- одна дочь четырежды замужем, а вторая уже морально готова ко второму разводу?
Значит есть какие-то скелеты в шкафу. Их не может не быть.
А почему Вы об этом не говорите- вариантов тоже много.
Или вытеснили. Или не считаете важным. Или не хотите выносить сор из избы.
Вот в том то и парадокс, что если и были между родителями какие-то разборки - то они умудрялись их решать так, что мы ни словом ни духом... Я не знаю, как у них это получалось... Вот честно. Ну нечего не могу такого рассказать. Я так и говорила: папа ты последний идеальный мужчина в этом мире. И тещу мамой называл, и приедет в селе огород садить (а там гектар огорода был на минуточку), и свиней резал, и сараи чинил, и это все во время отпуска! И никогда не слышала, «я не буду твоей маме помогать!» На рыбалку сходит отдохнёт и рад! К выпивке равнодушен, чисто с компанией в кругу гостей винцо и весёлый, и светлый. Никогда пьяным его не видела! Маме поможет, посуду помоет. А ещё говорила, что может если б я не видела, что такие отношения в семье не сказка, а быль, может и не искала б их.... Так и говорила родителям, это вы виноваты, в шутку конечно говорила, но как мы знаем в каждой шутке....
Вот мои любимые:
Последний раз редактировалось morozea; 04.11.2017 в 20:12.
Да, потому что таких мужчин, как папа больше не существует((( А так хотелось...
Нет, никогда ничего не слышала. Старшая была очень проблемная: училась плохо, в школе была двоечница (из-за того, что пререкалась со всеми учителями, а они валили ее в ответ), здоровье, много операций, потом в подростковом возрасте чудила. Может в проблемах с детьми им некогда было на личные разборки? Я не знаю...
Последний раз редактировалось morozea; 04.11.2017 в 20:17.
А в первых своих трех браках она тоже "вертела и управляла" мужчинами? Или ей только в четвёртом браке повезло найти того, кто прогибается?
--- Добавлено ---
И еще один звоночек. И училась плохо, и отношения с учителями не выстраивались, и подростком была сложным... И это всё в прекрасной любящей семье.
Вы в 17 из дома выскочили замуж за первого практически, кто позвал. Из дому убегали подростком.
Но это, конечно, от большой любви к родным.
УВ. Морозея, в каком состоянии сейчас младшая дочь?
Нуждается в постоянном контроле. Она самостоятельно передвигается. Но у неё умственная отсталость тяжелой степени. К сожалению подходи переходный возраст, ей сейчас 12 лет, и она начинает проявлять агрессию: может ущипнуть, укусить. Часто истерит, во время истерик громко кричит и бьется головой о твёрдые поверхности, приходится кутать ее в одеяло, чтоб не принесла себе вред. В прошлом году головой разбила стекло в балконной двери металлопласт), чтоб вы понимали силу ударов. Но иногда спокойная, может играть, но заниматься только тем чем она хочет, предложенные занятия (рисования, лепка, аппликации) напрочь отвергает. Только то что ей угодно в определенный момент.
Очень скудная и простая. Путает слоги, но мы ее от части понимаем:
Помидор - пододор; йогурт - монод; яблоко -бавака; молодец - мининец и т.д. Появились предложения 2-3 слова. Чай хочу, Хочу кукать (кушать) и т.д.
--- Добавлено ---
Пока просто пишут F73, но этот диагноз был поставлен ещё с 7 лет. Давно мы не ходили к психиатру. Пока ещё тянем время и консультируемся у детского невролога. Но время идёт, она растёт, скоро прийдется нам пережить ряд бумажной волокиты с тяжелыми ярлыками и страшными названиями.
А пока тянем ее изо всех сил, водим на частные занятия к детскому психологу, она может уже собирать некоторые формовые доски и выполнять лёгкие инструкции. Даём разные препараты улучшающие умственную д-ть. А психиатры сразу порекомендуют ее закармливать или закалывать успокоительными - нихочу превращать ее в овощь.
Последний раз редактировалось morozea; 04.11.2017 в 21:16.
С чего Вы взяли насчёт " закармливать " и " превращать в овощ"? Те времена давно прошли. Тем более мир переживает всплеск разных расстройств из семейства аутизма и под это дело и просто к умственно отсталым стали относиться совсем по другому. Психиатры Вам назначили бы практически те же ноотропы что и невропатолог, к ним в ПНД приходят те же самые фармпредставители и они получают те же откаты за те же препараты что и невропатологи. Это к сведению чтобы Вы не становились жертвами собственных страшилок. Если у нее есть речь в описанном Вами объеме то это уже не идиотия и не тяжёлая имбицильность. Уже лучше. Но я в первую очередь спрашивал вот о чем : получается Вы в течение 12 лет фактически живёте в режиме сиделки 24/7?
Фактически так и есть. Но вот сейчас появилась группа в реабилитационном центре куда я могу ее привести и оставить с 9-12 с реабилитологами. Раньше я должна была находиться с ней в группе. Было именно 24/7. Единственно, что она начинает проявлять к другим детям агрессию и щипать их, пока преподаватели молчат, но есть все шансы, что мне опять нужно будет находиться с ней там и контролировать.
И ещё , ув.morozea. Это может показаться циничным но напрашиваются ассоциации с Пикником на обочине. Ваш муж должен периодически чувствовать себя в этой ситуации Редриком Шухартом ( не из фильма Тарковского а из книги Стругацких ). Но Редрик Шухарт к жене относился очень хорошо, более чем хорошо. Возможно , если бы его бизнес был более связан с чем то криминальным он бы так к Вам в этой ситуации и относился. Вы говорите что он успешен, по крайней мере деньги на лечение дочери есть. Но видимо у него ассоциации со Сталкером возникают реже чем можно было ожидать или вовсе не возникают, коль он Вас периодически прессует так будто он в прошлом мент
Пробовали нанимать сиделку почасово, когда она была маленькая, выручала помощник воспитателя в малышковой группе. Свекровь могла ее на час другой взять раз в неделю. Тогда было проще с ней договориться и заиграть ее чём-нибудь. . Когда младшая подросла, с ней стало сложнее, а найти сиделку стояло проблемно, во первых если и берутся за таких детей, то это очень дорого. И искали мы ее в тот период, когда была беременна, т.к. надеялись, что ребёнок родится и тогда б мне уж точно нужна была бы помощь. Но т.к. с рождением сына не получилось, то и вопрос о сиделке был закрыт.
Сейчас свекровь иногда предлагает побыть с ней, но дочь не хочет - истерит, ну а свекровь в возрасте и не так то это легко ее успокоить(
Выручает старшая дочь, иногда она с ней остаётся, когда мы допустим едем на несколько часов на прогулку (она и покормит и присмотрит, и младшая ее слушается относительно), но вот этим я не злоупотребляю - это ведь не ее ребёнок, не ее обязанность.
Я не могу сказать, что муж прям ужасно ко мне относится, ну не бьет же он меня. Ну вот такое у него видение, что я должна всецело от него зависеть и полностью подчинятся, т.к. я в его глазах малолетка, а ему виднее как правильно. Ну а я периодически бастую.
Его мама отдала на воспитание бабушке, та уволилась и воспитывала его (плюс у его бабушки было две родные сестры у которых небыло детей, представляете он единственный ребёнок в семье и залюбленый тремя бабушками одновременно!!!) Дед занимался обеспечением семьи. Вот только дед помогал бабушке, стирка, готовка, уборка, домашние дела, а мой муж к этому не приучен с детства, сами понимаете. Вот и выходит, что и гвозди иногда и то мне приходиться забивать...
А его отец где был в тот момент когда его воспитывала бабушка ?
И я ведь не говорю про жестокое обращение с Вами. Мы обсуждаем тренд так сказать , тенденцию. Я на своём веку перевидал много семей с подобными детьми. И тут формируются весьма специфические расклады. Кстати, а почему непременно сына ?
Вот и опять у меня начинается: хороший муж, и потерпеть я могу и не так все плохо... И так каждый раз, пока опять не накатится ком «не могу так больше жить!» и опять не рванет в лавину злости и отчаяния. Ничего я не могу поменять((( Сейчас все будет как и раньше, день сурка, вот только каждый раз этот ком все больше, и лавины все мощьнее. Сейчас просто хочется завыть от того, что видимо мой единственный выход это смириться ОПЯТЬ. Самой от этой мысли противно... Опять убедила себя, что нормально я живу, что нормальная у меня семья... Так тошно от самой себя(((
Мать ушла с ним от его отца, когда мужу было 2 года. Они посорились, она ушла к родителям надеясь, что муж прибежит ее возвращать, а он не пришёл. Так и не лили больше вместе. Он художник, «творческая личность». Живет в нашем городе, но я с ним не знакома. Муж вроде иногда общался с ним. На эту тему говорит не охотно, я и не спрашиваю.
Сына хотела наверное потому, что свекровь мне все годы жужжала: Саше нужен наследник! Ну и за 10 лет мне эту идею выгроверовали на лбу. Две беременности и обе неудачные (свекрови даже не говорили), врачи предполагают, что с мужем таки не все впорядке... Но он от обследования отказался - он здоров по его мнению, сказал искать проблему во мне, а меня уже все обследовали (кроме патологоанатома, пока) - здоровая баба, уставшая только немного....