Добрый день!
Надеюсь, что размещаю свое сообщение в правильной ветке. Пишу этот текст, потому что чувствую, что снова больше не могу, нахожусь на грани своих возможностей все это переживать.
Я очень устала от своей жизни. Эта усталость копилась много лет. Практически все время. Моя жизнь — это какой-то постоянный стресс.
Это трудно объяснить. Очень много писать. Попробую рассказать о своем состоянии и отношении к себе.
Я не люблю себя, если не сказать ненавижу… Бывают моменты, когда просто хочется зеркало разбить. У меня обычная внешность. Но так сложилось, что дома мне всегда говорили обратное. Потом я поняла что парням я совершенно не интересна. Пробовала всякое. Была худая, полная, с волосами разных цветов, с макияжем и без, носила разную одежду. Всегда мимо. Я из тех женщин, которые никогда не получают даже дежурного комплимента.
Я чувствую себя неудачницей. У меня были сложные взаимоотношения в семье. Если коротко, то я просто лишняя. Никому не нужный человек. Нереально больно это осознавать. Просто никто в своей семье. Мать еще когда мне было лет 15 сказала «Ну не аборт же мне было делать». Я долго не понимала почему многие родственники говорят обо мне плохие вещи. В общем, только сильно после 20 лет я окончательно поняла, что я просто всегда была лишняя и никому не нужна. Обуза для всех.
Я ничего не хочу. Иногда у меня бывают очень положительные моменты. Хорошее настроение. Никаких лишних мыслей в голове. Чаще всего мне не хочется даже вставать со стула. Не хочется ничего делать. Я даже не хочу говорить.
Я все время чего-то жду. Я знаю, что тут можно сказать «надо найти какое-то интересное занятие, встать и заняться делом». Нет, это какое-то подсознательное ощущение. Я живу с ним всю жизнь. Когда я была маленькая, я все время тоже чего-то ждала. Чего-то ХОРОШЕГО.
Когда мама вернется с работы. Когда можно будет погулять и поиграть с подружками. Когда уеду из того дома, где росла, так он мне был противен. Когда у меня будут отношения. Когда получу высшее образование и пойду на первую работу.
Я всегда мечтала — это единственное, что у меня есть. И верила, что вот сейчас, сейчас у меня все получится. Но все, что у меня есть, получено буквально потом и кровью. Там, где кто-то просто получает или делает шаг и берёт своё, мне нужно расшибиться в лепешку.
В общем, из моих ожиданий никогда ничего толкового не выходило. Родители развелись. Дома был четкий запрет с детства — никаких друзей и прогулок с первого класса. После окончания школы уехала, но пришлось вернуться. У мужчин я никогда не имела успеха. Мечты об очном образовании разбились, пришлось получить заочное.
Коротко расскажу о своих взаимоотношениях с родственниками. Их нет. Мы не общаемся совсем уже больше года. Мне стало легче. Ведь раньше во время редких созвонов мне часто приходилось выслушивать не самые приятные вещи…
Но огромная куча отвратительных слов и поступков осталась со мной. Все это внутри меня. Мне 28. Я замужем. У меня хорошие отношения с мужем. Мы уехали за 2 500 тысячи километров от «дома». А я не могу слез сдержать. Пока муж на работе просто льется поток по любому поводу.
В прошлом году у меня был серьезный срыв. Так плохо мне еще никогда не было. Все началось осенью. Я даже забросила себя. Могла несколько дней не ходить в душ, сильно потеряла в весе, аппетита не было никакого. Все время в слезах. Начались проблемы дома. «Почему ты такая», «Что с тобой», «Хорошо же живем». Да, живем хорошо, но что-то меня ИЗНУТРИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГЛОЖЕТ. И я больше не могу. Появились мысли о суициде.
Мне ничего не помогает отвлечься. Работаю сквозь слезы (работа удаленная). Стараюсь дома не показывать своих чувств. Отказываюсь от кофе, стараюсь пить чай из ромашки на ночь.
Но все равно, сплю без снов, не хочу просыпаться утром. Иногда просто мечтаю — вот бы не проснуться. Не вижу будущего. Ничего не вижу. Огромное количество дурных мыслей в моей голове.
Моя жизнь выглядит так: либо я работаю с чем-то на пределе своих возможностей, собрав себя в кулак, либо я на дне и думаю, что лучше бы меня не было.
Сейчас снова осень. Я опять чувствую, что я срываюсь вникуда. Снова слезы на ровном месте. Муж опять начинает спрашивать что со мной не так. Ничего не хочу. В зеркале вижу ущербную, уродливую неудачницу. Ненужную брошенку. Я никто. Чувствую себя никем.
Хотела разобраться в себе, вспоминала свое детство. Я была нормальным ребенком. Общительным и активным. После того как пошла в школу из меня просто выбили все это. Почему я теперь такая, какая я есть? За что так было? Я превратилась в ужасного, одинокого социопата. Не хочу выходить на улицу и боюсь людей. Мне все время кажется, что они оценят меня плохо. Я стараюсь быть максимально корректной, все время улыбаюсь. Я уже не первый год только «играю» свою жизнь. Боюсь, что я даже дома перед мужем стала «играть» счастье. А на самом деле чувствую внутри только горечь.
У меня были очень тяжелые отношения с родственниками и почти четверть века в постоянном стрессе. Я хочу отпустить это. Но у меня не получается. Хочу забыть все это как страшный сон. Но мне не дают покоя мысли о том, как я хотела жить, кем я хотела быть. Чувство несправедливости.
Когда вижу счастливые семьи, у меня внутри все просто обрывается. Мне НИЧЕГО не досталось. Ни материнской ни отцовской любви. Ни заботы. Не досталось крепкой дружбы, потому что меня всегда «отрезали» от других людей. Не досталось мужского внимания. Меня не приняли в семье мужа, хотя я старалась понравиться им, надеялась обрести новую семью.
Часто я думаю, что даже моему мужу без меня было бы лучше. Что я как камень на его шее. Не даю ему взять то, что он мог бы. Получить от жизни свое.
Я не знаю, как отпустить все это. Меня уже ничего не отвлекает. Появилось стойкое ощущение, что жизнь прожита зря. Что я сошла со своего «поезда» не на той станции и больше он не придет, а я так и останусь до своего конца на этом вокзале.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
