Как взять себя в руки и начать что-то менять в своей жизни

[kekeke94]

Здравствуйте. Мне 23 года, и я не знаю чего я хочу от этой жизни. Конечно, у меня есть какие-то абстрактные желания, например, хорошо оплачиваемая работа, свой дом, быт, найти себе опору в виде мч. Но если переходить к конкретике, то я совершенно не знаю что принесет мне удовлетворение и покой. Я не могу найти свой путь и не знаю, чем хочу заниматься по жизни. Это очень меня угнетает. Я сейчас учусь в магистратуре, специально выбрала вечернее обучение, чтобы совмещать с работой. Но не представляю, кем мне пойти работать, чтобы получать от этого не только деньги, но и кайф. Поработав по специальности (я химик-технолог), поняла, что это не мое. Уволилась и теперь опять сижу на месте. Больше всего меня терзает, что я не могу себя обеспечивать и сижу на шее у родителей. Мама у меня очень, я бы даже сказала слишком, светлая женщина, говорит, что готова меня содержать и помогать пока я не найду себя. Готова оплачивать мне любые курсы, послать учится куда я захочу. Лишь бы захотела. Говорит, что Москва сделала из меня затворника. Я почти никуда не выхожу, не очень доверяю людям, даже своим близким друзьям не могу рассказать обо всем что терзает. Подсознательно боюсь предательства и своих ошибок. У меня почти пропал сон, потому что как только я ложусь, пусть даже я безумно хочу спать, мой мозг начинает меня терзать. Я постоянно думаю о том, что я неудачница, не могу обеспечивать своих родителей, быть им поддержкой и отплатить хоть чем-то хорошим, что мои друзья уже устроились по жизни и я одна все еще брожу как неприкаянная. Ни любимого дела, ни любимого человека. Еще я думаю, что Я ребенок, который не приносит никакого дохода. Самое ужасное - я не могу себя заставить просто взять и начать пробовать. Я боюсь, что этот выбор будет неправильным и я ошибусь. Что моих мозгов, данных и навыков недостаточно для той или иной сферы. Насчет курсов, я бывает безумно хочу на них пойти, но вдруг мелькает мысль: "а вдруг я просто впустую потрачу мамины деньги? вновь." и я кручусь в этом не находя никакого решения. Мне стыдно перед всеми, стыдно и перед друзьями, что я такая неудачница. Сейчас я нахожусь дома и скоро вернусь в Москву. Я хочу этого и одновременно не хочу. В Москве мне одиноко. Одиноко от того, что моя семья за 5тыс км. Хотя меня там ждут друзья, которые любят и поддержат. Но я не могу им раскрыться и рассказать. Никому не могу. Я даже не могу найти корень проблемы самостоятельно. Знаете, в начале своей учебы я была совершенно другим человеком. Активной, веселой, жизнерадостной и амбициозной. Куда все это пропало? Почему я стала такой злой и отрешенной. Собственно моя еще не до конца погасшая амбициозность и не дает мне вернуться домой, к родным. В Москве так много возможностей, а я не пользуюсь! Но при этом хочу реализоваться. Безумно хочу. Сижу дома и кусаю локти. При этом я могу трезво оценить свои способности. Я далеко не глупа, рациональна, могу все сделать без чьей-либо помощи, когда надо логична. При желании я могу заниматься всем. Любое дело, за которое я бралась, дается мне на ура. Будь то матанализ или рисование, любая область. При условии что во мне загорится огонь и мысль: хочу. Но я никогда не дохожу до конца. Либо теряю интерес, либо мне кажется что я не достаточно хорошо это делаю.
Мне уже предлагали переехать, в любой другой город и поближе и рядом с центром, но я боюсь что не найду на новом месте друзей. Хотя я общительный человек и люди ко мне тянутся, я довольно замкнута первое время при общении. Первое впечатление обо мне что я интроверт и молчун. Хотя все близкие полностью уверены, что я экстраверт и меня не заткнешь. Мне кажется, что новым людям я не понравлюсь из-за своей азиатской внешности или странностей моего характера, я бывает мыслю крайне неординарно и озвучиваю это только близким друзьям, и они порой говорят, что я сумасшедшая, но это делает меня мной. Меня многие любят, но вот парадокс - за что? со своими друзьями я бываю сурова, потому что если мне что-то не нравится я это выскажу. и все должно быть по-моему. Если человек тупит и пытается мне что-то доказать, я не буду переубеждать, а просто возьму на заметку, что человек глуп, смысл тратить время на спор, если я права. а я почти всегда права. Из этого вытекает мысль: я ненавижу людей. возможно потому что я знаю свой характер, знаю как я бывает жестоко оцениваю людей и что я думаю глядя на них, и исходя из моего примера мне кажется, что все люди такие. Не могу расслабиться и подпустить к себе кого-то. Мне кажется если я буду самодостаточной, мне нельзя будет причинить боль. Но при этом я устала держать все в себе и хочу банальной поддержки. Чтобы был в моей жизни человек, которому я могла доверить все.
В общем, уважаемый психолог, я человек-противоречий и не могу выбраться из ямы, в которую сама себя и закопала. Даже мой пост вышел не совсем удобочитаемым и сумбурным. Но главный вопрос: как же мне начать чего-то хотеть и дать себе пинок к действию?
Иногда мне кажется, что я уже схожу с ума. Даже родители сказали что у меня едет крыша. На самом деле могу писать до бесконечности. Я так рада, что нашла сайт где могу не боясь выплеснуть это и может даже получить толику помощи. Заранее благодарю.
И очень прошу логичности, рациональности, а не всяких там вуншпунш

[Окстисия]

.
Но главный вопрос: как же мне начать чего-то хотеть и дать себе пинок к действию?

Больше всего меня терзает, что я не могу себя обеспечивать и сижу на шее у родителей.

Вот вам логичный и рациональный ответ на ваш вопрос: перестать брать деньги у родителей. Вообще. Ни копейки!
И работу найти себе физическую. К примеру в село переехать и наняться на ферму коров доить или за свиньями убирать. Повкалываете хорошенько хотя бы годик и как рукой все снимет