Сообщение от
Xela
Здравствуйте.
Мне 31 год. Год назад я переехал. До этого жил с родителями, работал, много лет откладывал деньги, и, наконец, накопил на квартиру. Теперь живу один. Думал всю жизнь: "вот съеду - заживу как надо!" Но понимаю, что по факту мне ничего не хочется. Появилось, вроде бы, больше свободного времени, а заполнить его нечем. Не покидает ощущение какой-то пустоты.
Заполнять ее работой я не хочу. Я негативно отношусь к тому, чтобы человек тратил всю свою жизнь на работу и предпочитаю разделять ее и личную жизнь. Сейчас я зарабатываю достаточно для того, чтобы начать жить, как все, и большего мне не надо.
Бывшие увлечения - чтение, кинофильмы - перестали интересовать. Тоскливо в одиночестве. Однако я понимаю, что искать друзей или спутников жизни еще рано. Нужно сначала научиться жить ради самого себя. А у меня сейчас жизни нет. Работаю по графику пять дней в неделю. После работы могу зайти по необходимости в продуктовый или хозяйственный магазин. Ужинаю. Потом до поздней ночи сижу в Интернете за компьютером. По кругу перехожу по одним и тем же сайтам. Так повторяется каждый день; в выходные и отпуск - все то же самое за исключением работы. Так продолжается уже год. Мне осточертело.
В принципе, раньше, когда я жил с родителями, думаю, было примерно так же. Но тогда проблема не столь ощущалась - возможно, потому, что тогда я реже оставался наедине с самим собой.
Я понимаю, что мне нужно сломать границу зоны своего комфорта. Но не могу себя заставить. Я с детства привык обходиться малым. У меня, повторюсь, есть деньги, заработок, достаточный для того, чтобы, например, позволить себе питаться лучше, покупать одежду, подобающую моему возрасту и социальному статусу, тратиться на развлечения, вкладываться в обустройство дома. Но когда я задумываюсь о том, чтобы сделать то-то и то-то, внутри будто стопор включается: "Это все лишнее, ведь ты можешь жить и так". Я очень многого в этой жизни не знаю. Пожалуй, только какие-то вещи, с которыми меня в детстве знакомили родители. Но как только дело доходит до знакомства с новым, меня охватывает панический страх, включается упомянутый выше стопор, а к нему добавляется еще один: "Откуда ты знаешь, что это - твое?" Да, я понимаю, что не попробуешь - не узнаешь. Но как заставить себя? Или как понять, к чему тебя на самом деле тянет?
Меня, если честно, не тянет ни к чему. Все какое-то одинаковое. Люди вокруг одинаковые. Все свободное время я просто лежу перед компьютером. Иногда засыпаю. Потом просыпаюсь и снова лежу. Был период, когда каждый вечер чуть ли не пинками выгонял себя на вечернюю прогулку - просто в надежде на то, что что-нибудь изменится. В надежде на какую-нибудь случайную встречу... или случай, который подскажет мне, как, куда двигаться дальше. Естественно, ничего такого не произошло и я бросил это дело.
Понимаю, что, надеясь на какое-то чудо, веду себя как инфантильный ребенок, но не знаю, как изменить себя. С чего начать. Я все чаще задумываюсь о будущем и не вижу смысла жить так.
А может быть, я просто не готов к переменам внутри себя и мне нужно подождать, пока не станет еще хуже? Или научиться принимать себя таким, какой есть сейчас? Тогда, опять же, как это сделать?
У меня в жизни очень много проблем, но, сейчас мне кажется, все они укладываются вот в эту - невозможность полюбить себя, жить ради себя одного.