Сообщение от
Чаруш
Живем больше года вместе, хотели детей, нормальную семью. Первое время было все здорово и сейчас когда все хорошо, то все замечательно, котики-ласточки-солнышки, обнимашки, почти так же как в первый месяц отношений...
Но есть частые ссоры. Причины разные, если он понервничал, плохое настроение, разногласия, бывает мелкие даже, у нас по какому то неважному вопросу разное мнение, например говорили о фильме который вместе посмотрели, у него одно мнение, у меня другое.. он начинает меня убеждать что мое неправильное, если не соглашаюсь сразу то дальше, что мое мнение глупое, как же я не понимаю очевидных вещей, что этим его довожу и тд... я ощетиниваюсь, позицию "есть мое мнение и есть неправильное", принять не могу и результат.. часа три скандала... ты еще и в том еще неправильная, и в том, и тут не такая, и вот тут. То просто недовольно, то с криком, с матами. Я тоже кричу в ответ и отвечаю в том же стиле. Причем раньше хотя бы сама так не ругалась, старалась иногда смолчать, согласится, сейчас нет. И последнее время часто уже сама бывает начинаю ссоры и вообще чувствую что сейчас уже я подливаю масла в огонь, но не могу (или не хочу?) остановиться.
И еще его поведение если выпьет, оно само по себе в пьяном виде утомительно, он и трезвый постоянно со много общается, поддерживает контакт, старается рядом побыть, а пьяный так вообще от себя не отпускает, буквально, посиди со мной, поговори.. и это по нескольку часов длится.. скажи то, скажи это, сделай то.. как повторяющаяся пластинка, забывает через пять минут и спрашивает снова, и снова. А еще просит часто его обнять, поцеловать. А я не хочу, мне неприятно. Но стоит начать отказываться, он сначала просто продолжает "прилипать", а потом, если продолжаю отказывать, начинает злиться, сыплются претензии что я не веду себя "нормально", что я не королева, да и зачем ты тогда тут нужна, кому ты вообще нужна, мразь ебаная, тварь, да пошла вон отсюда и так далее. На утро он не помнит. Но я помню. Да, он просит прощения, извиняется, обещает что больше не будет так, но все равно.
Только может быть я сама тоже не права? Где то стоит смолчать, не услышать, просить, забыть. Да и после ссоры, он быстро может переключится, любимая-дай обниму, все такое, а я отхожу дольше. И не могу забыть. Чуть что и встает все это, как проживаю еще раз. Может это какие то мои внутренние загоны, я сама все порчу? Бывает из-за ерунды по сути. Все ссорятся, но многие мирятся и потом живут дальше. Неужели у всех внутри этот комок живет? Или как то иначе?
Со мной сейчас явно что то не так. Нервы стали хуже, срываюсь по пустякам, иногда бывает что трясуться руки, слезы подступают. Плохо засыпаю, плохо сплю. Попить снотворное, успокаивающее.. но я и так полдня не могу бывает проснуться. Кофе, кофе. Сил нет, энергии нет, ничего не могу и не хочу. Да и мало что делаю. Что по работе, что дома уже бардак совсем неприглядный. По минимуму все.
Еще к тому же болела долго осенью, сейчас чуть стоит переохладится, опять температура, кашель, хоть на улицу не выходи. Была бы у меня работа с обычным графиком, уволили бы давно.
Несколько раз думала уйти, но и этого я не делаю. Хотя это пусть и будет сложно и тяжело, но возможно ведь. А я сижу и все. Мне плохо, но ничего не меняю. Ничего специально по сути не делаю что бы наладить отношения и не ухожу. Плыву по течению. Какие то мысли крутятся, нереальные надежды, туманные планы. И все.
Что делать с собой, с отношениями? И что на самом деле не так? Что не так во мне самой? Помогите разобраться, пожалуйста.