А как понять, почему так произошло? И как это изменить?Сообщение от Птичка Тари
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А как понять, почему так произошло? И как это изменить?
изменить на что?
А вот как вы думаете, чем отличается помощь ребенка маме от помощи мамы ребенку?
Помощь помощи видимо все-таки рознь.Согласна, чувствую даже ни то что ответственность, а обязанность ей помогать.
Вот когда это началось? Вот вам 5, 10, 15 лет, 20 лет. Когда она начала вам жаловаться и грузить своими проблемами?Получается что мама тоже приняла эту игру и ведет себя как "дочка"? Или это только я к ней так отношусь?
На нормальные отношения, чтобы я вела себя как дочь, а не как её мать.
что такое нормальные отношения. Можете подробно описать?
Знаете, наверное всегда. С моего осознанного возраста, она меня всегда грузила проблемами. Всегда жаловалась на отсутствие денег, на то что с работы могут сократить, на отца, на других родственников. Сначала это были просто жалобы, а лет с 12-13 я стала ей помогать в каких то бытовых вопросах. Т.е. не просто убрать или приготовить, а например, сходить оформить субсидию, вызвать на дом электрика и проследить чтоб он хорошо установил счетчик. В 15 я уже бегала по инстанциям и подавала документы на приватизацию квартиры. Она всегда говорила, что расчитывает только на меня и больше ждать помощи ей неоткуда.
А ваши проблемы кто решал? Ну, к примеру, куда поступать учиться, вы сами выбирали? Учились за деньги, если да, то кто платил? Со свадьбой и теперешним жильем тот же вопрос. К кому вы вообще шли со своими делами и проблемами?
Это когда мать любит свою дочь, может ее выслушать, помочь, когда ведет себя как взрослый человек, а не психует и не обижается по ерунде. А дочь в свою очередь, любит мать, не бросает ее и помогает по мере возможности.
--- Добавлено ---
Училась платно, оплачивала мама, специальность я выбрала, она была не против. На свадьбу и жилье копили деньги мы с мужем, больше конечно его вклад,т.к. моя зарплата гораздо меньше. Мои проблемы никто не решал, сама решала всегда, пока не познакомилась с мужем. Сейчас большинство проблем решает он.
То есть смотрите, такие отношения с мамой у вас были всегда. Это для вас обеих уже норма жизни. И что случилось именно сейчас, что они перестали вас устраивать?
Устала от её вечных психов, устала что её не интересует моя жизнь, что она никогда не может за меня порадоваться или пожалеть. Чувствую что такие отношения не норма, но не знаю что с этим делать.
А мужа у мамы нет? Только дочь?
И еще, в последнее время часто сравниваю отношение мужа ко мне и отношение мамы. Понимаю, что отношения с мужем и с мамой разные вещи, но в голове не укладывается, почему человек, который не родной мне по крови, любит меня больше, чем родная мать.
Ну, маму изменить вы не сможете при всем вашем желании. Такая вам досталась. Ну, в общем, и не самая плохая по большому счету - вырастила из вас самостоятельного человека, помогла получить образование.
Изменить вы можете только свое поведение. Что в нем вы хотели бы изменить?
Это вообще отдельная история, вот как раз к мужу она относится как к ребенку.
--- Добавлено ---
Хочу перестать зависить от её мнения, делать так как хочу я, а не она. Хочу перестать оправдываться за какие-то свои поступки. Хочу перестать принимать близко к сердцу её психи и недовольства.
Ну вот видите как здорово, благодаря маме, которая играет роль Ребенка, вы нашли мужа, который играет роль Родителя по отношению к вам.
Это плохо, что муж играет роль родителя? И играет ли он её вообще, я не уверена.
Так взрослейте.
И что станет, если вы себя будете так вести?
Считается, что норма - это когда муж и жена меняют свои роли. Это называется мерцание ролей. То есть сегодня муж вам как Родитель, завтра вы ему, послезавтра оба вместе решаете какие-то серьезные вопросы как взрослые, послепослезавтра резвитесь как дети. Плохо застрять в одной роли.
Как? Если бы я могла наплевать на её мнение, меня бы это и не цепляло. Я бы и писать здесь не стала. В том и проблема, что не знаю как себя вести, как взрослеть?
--- Добавлено ---
Она станет истерить и трепать мне нервы, а после каждого скандала с ней мне плохо и марально и физически.
А на чье еще мнение Вам не наплевать? Скажем, мнение соседа для Вас важно?
Давайте тогда на примере вот этого случая, с которого вы начали тему, вы разберите свое поведение. В чем следовало вам его изменить, чтобы минимизировать вероятность конфликта. И возможно ли это вообще. Распишите разные возможные варианты своего поведения.
На мнение мужа не наплевать, на мнение брата. На мнение соседа плевать конечно.
--- Добавлено ---
Если бы я промолчала и не предложила помощь, мне пришлось бы выслушивать ее жалобы и нытье, которые уже надоели.
Предложила помощь, в итоге наслушалась кучу гадостей и необоснованных обвинениий.
А других вариантов поведения я не вижу, и так и так плохо.
Есть вариант вообще с ней не разговаривать, и не выслушивать ежедневно этот негатив, но так поступить я пока не могу, не хватит смелости.
А вариант начинать с выделенного фрагмента и прерывать разговор в тот момент, когда начинает идти негатив, вы не рассматривали? Ну, хоть как первый шаг к свободе.
То есть ничего не предлагаете, она начинает жаловаться, извиняетесь и прерываете разговор?
Так она в каждом разговоре на что то жалуется, тогда мне с ней вообще нужно не общаться. И как прервать разговор? Сказать извини, ты опять ноешь я не хочу разговаривать, или как?
Именно так! Ну, не ноешь. А "ты жалуешься, мне от этого плохо, я больше не могу слушать, извини, пока-пока". Про "Я-сообщения" почитайте в инете.
То есть говорите ей о своих чувствах и прерываете разговор.
Хорошо, могу попробовать. А если она станет перезванивать с психами и претензиями, как себя вести? И как ей звонить после такого? Или вообще не звонить первой?
В идеале, будет перезванивать, выключить телефон. Самой первой не звонить. С террористами переговоров не ведут.
А вот представьте, через какое-то время будете вы ждать ребенка. Пойдет вам на пользу лишняя нервотрепка? Поэтому надо сейчас строить новую модель отношений.
Я поняла, буду пытаться. Спасибо вам большое!!!
Потом напишите, что получилось.
