Я и люди
ПИшу длиннопост, про свои противоречивые отношения с окружающим меня миром, точнее, с людьми. Мне часто кажется, что я не понимаю, чего хотят от меня все вокруг. Я не знаю, соответствую ли нормам общества, в котором живу. У меня город такой хамский, непростой, но мне кажется, это отмаза - люди везде все такие же. С детства меня приучили не доверять людям, даже в гости говорили никого не звать - сначала боялись насмешек над бедностью, потмо зависти к нашему достатку. Каждый человек=потенциальный враг. Подруг лучше не водить - сплетницы, смеются над тобой и тебя не понимают. Соседи все думают, как нас обмануть. На работе лучше никому душу не открывать, и вообще кругом обман и подставы. В общем и целом, я с этим согласна и рада, что понимала, что живу не в мире розовых пони. Но после 27 лет стала появляться паранойя. Одним из эпизодов был приход в наш дом представивля МВД, когда всех спрашивали про митинги за честные выборы, а на митинг я не пришла, просто прицепились к репосту. С тех пор я панически боюсь любых звонков в дверь, вплоть до желания уйти в окно (живу на 8 этаже) и воспринимаю ЛЮБОЙ звонок, стук в дверь, телефонный звонок, заявку в друзья как дурные вести. Кроме того, я год после школы не могла ходить по улице спокойно, в последей шщколе были проблемы с одноклассниками, жаловаться я не хотела, т.к. считала, что решу проблемы сама, но не могла победить одна шестерых, и в районе школы и дома (что было одно и то же) могли показать пальцем, что-то сказать аткое, и я до сих пор не люблю этот микрорайон, и вообще, боюсь, что меня комментируют, обсуждают, и это исчезает всё только в других городах. Даже думала о переезде и на бессознательном уровне стремилась устроить личную жизнь в другом городе всегда, и влюблялась исключительно в сети в иногородних, местные казались тупыми, скучными.
А моя осторожность не помогла мне стать защищеннее,к ак ни странно. Я вообще не разбираюсь в человеческих отношениях, в этих интригах, я не знаю, как ком не человек относится. ИНогда доверяю не тем, иногда отталкиваю грубостью не тех, кого нужно. Вроде экстраверт, но вообще не разбираюсь в людях. Мама говорила всегда, что я не умею себя подать, не стремлюсь нравиться людям, даже внешность мне была порой неинтересна, не стремилась делать маникюры, интересные причёски. Сейчас живу с мужем, который точно такой же в плане общения, но ещё и интроверт.
Ещё я постоянно жду отовсюду какой-то угрозы, иногда кажется, что меня заказали или кто-то хочет ограбить. В том, что хотят ограбить мой дом, я уже уверена и не пускаю туда почти никого, в крайнем случае, не дальше порога, а лучше и подъезда.
Ещё я не понимаю законы этого общества, которое меня окружает. Я жуткий сторонник справедливости, выступаю за правду всегда. А я вижу, как люди воруют, коррупцию вижу, лицемерие, несправедливость. Начала заниматься борьбой с распространением сект в городе. А всем пофигу на это всё, откликнулся один человек, и тот фанатик православный, а я умеренный атеист, хотя верю во многие вещи, в переселение душ, возмездие, но не верю в каждое слово Писания, поэтому не считаю себя верующей. Не всегда ощущаю понимание в плане борьбы против жестокости по отношению к животным. МНе иногда отвечают: "Собаки достали всех, пусть отстреливают", "Зачем вам кошка", "Ты остро реагируешь на информацию о жестокости над животными". Ещё раздражает, что НИколая 2-го считают святым, а он стрелял в кошек и собак, и даже ворон просто так, от нечего делать. Ну и я начинаю спорить по поводу убеждений. Я не понимаю - неужели быть мудрой - это со всем соглашаться и потворствовать несправедливости, жестокости?
ПРоблем с самооценкой у меня стало меньше, я считаю себя красивой, умной и развитой и отшиваю тех, кто пытается "ставить меня на место".
Ещё я не вышла из затяжной депрессии после последнего бывшего, даже брак едва меня отвлёк. Я тоже не соглашалась с ним в плане отношения к животным, он сам резал кроликов и их ел! В плане отношений между мужчиной и женщиной - он платить не хотел за меня, каждой копейкой попрекал, когда таки платил, я должна была рисковать, ехать к нему в Украину, ездить с ним на полудохлом мотоцикле тысячи километров. А сам не имел ник ола, ни двора. Я против такого самопожертвования, можно жертвовать, делать шаг навстречу, но не с таким кадром. А он мне говорил, что во мне нет духа авантюризма, что я слишком оседлая, слишком всего боюсь и придумываю себе страхи, слишком его контролирую, не даю побухать с друзьями (он обещал приехать, а сам загулял у себя в родном городе с друзьями). Я думала, может, правда мне надо было рисковать, уехать в Украину, и там быть совсем незащищенной, но счастливой, вообще, он хотел, чтобы я была без тыла, без защиты.
Кстати, нормальный мужчина меня не выдержит, я не готовлю мясо, но стремлюсь быть красивой, гламурной, не "мудроженственная" и вообще, не примитивная. Поэтому всегда выбирала поспокойнее кого-то.
В-общем, помогите разобраться в моих завихрениях и отношениях с окружающим миром.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от J_Sid
