здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь, я буквально погибаю. История длинная, долгая, но уже больше нет сил жить, ничего не меняя. А поменять самостоятельно у меня не получается!!! мне очень нужна помощь! Самой мне не разобраться и не выйти из этого (((
11 лет назад я познакомилась с парнем. Первая любовь, первый мужчина. Но с самого начала я понимала, что мы с ним совершенно разные. И уже тогда я чувствовала, что попала в какие-то психологические сети. И плохо и мне, и ему.
Первое время, первые месяцы мы старались строить отношения. Опыта постоянных отношений не было ни у него, ни у меня. Мне 21, ему 20. Когда мы с ним познакомились, ему еще год оставалось служить в армии, я его ждала. всегда мечтала, что у меня будет один мужчина, одна, настоящая полноценная семья. По приходу из армии мы с ним начали жить 50/50 – половина времени я жила дома (снимали квартиру с сестрами), половина времени с ним, в его доме, вдвоем. Я уже тогда будто сбегала от него, понимая, что мы очень разные – разные ценности, взгляды на жизнь, бытовые привычки. Я даже не могу ответить самой себе на вопрос – что именно меня к нему притянуло!?(
Так мы прожили почти два года. И однажды он сказал – я не нагулялся, я еще молодой. Два месяца я просто умирала медленно. Перестала есть, почти перестала спать, только курила-курила…. Спасали сестры и работа, они меня на время выводили в осознанное состояние. Похудела почти на 10 кг. Плакала постоянно, не понимая – почему он так, зачем он так, почему всё это со мной?!
Через два месяца я резко решила – всё, хватит, с 1 числа следующего месяца, я начинаю новую жизнь. И начала. И совпало, что именно 1го числа я встретилась с другим парнем. И начались новые полуотношения на два города. Мне стало лучше, я немного воспряла духом. Но эти отношения, всё таки, ничем серьезным не закончились.
А мой бывший, примерно через две недели, после того как я всё закончила, появился снова. Начал писать. звонить – я одумался, я повзрослел, давай встретимся…. Но нет. Два следующих года - у него свои отношения, у меня свои. Ни у него, ни у меня не выходит ничего серьезного. Всё это время он пытается со мной встретиться, подкарауливает меня, что меня даже близкие встречали с работы, дарит подарки через друзей, просит встретиться. я понимаю, что нет, я не хочу, это не мое.
Живем мы так сказать в его городе, я приезжая. На тот момент жила уже три года. Со мной еще жили 4 сестры в этом городе, две жили со мной на съемной квартире. И получилось так, что в течение года все они разъехались, я осталась совсем одна, потеряла работу, за квартиру платить надо. Был момент паники, страха, одиночества. И тут снова он - давай встретимся.
Я встретилась. И поддалась - что повзрослел, что изменился. Сама себе дала условное время – три месяца посмотрю, и если что, уйду. А через три месяца, когда я понимала, что нужно бежать – я узнала, что беременна (были проблемы со здоровьем, предохранялись, но, как сказала мне врач на узи – у Вас произошло чудо). Он обрадовался, предложил зарегистрировать брак, а у меня была такая истерика, я отказалась. Сейчас я виню себя, что это я еще тогда сама всё испортила, сама буквально «забила» в нем мужчину. Я истерила, кричала, что ненавижу его, что он во всем виноват. Аборт делать не могла – это мой малыш, моя первая беременность и единственная, но я уже тогда понимала, как мне будет сложно.
На первых же месяцах моей беременности он продолжил гулять, пропадать, оправдывался, что он якобы подрабатывает – таксует, но денег при этом не было. Я работала за двоих и старалась отложить деньги. Проревела всю беременность. Предупредила, что если ничего не изменится, то уеду рожать и жить к своим родителям. В итоге, он меня с чистой совестью туда и отправил – якобы, что там врачи лучше. Полтора года сыном не интересовался, деньги присылал только иногда, когда буквально выпрашивала у него.
Родители мне очень помогали, но, во-первых, не хватало денег, во-вторых, в чужой монастырь со своим уставом…. Мы с ними часто ссорились – они взрослые, но и я уже со своим мнением, плюс мои нервы были на грани. Неустроенность, я мать-одиночка, жили в деревне, мне всё время казалось, что меня осуждают, мне было очень обидно, за себя, за своего сына…… периодически мама или папа говорили что-то оскорбительное, не со зла, я всё понимаю, но это отложилось в голове. Например, однажды папа мне сказал в порыве злости, что я нагуляла ребенка от придурка. Или мама в порыве бытовой ссоры могла обозвать меня сволочью, тварью. И все эти слова вбивались в меня как очередной гвоздь.
В 1,5 года я решила выйти из декрета. Созвонилась с матерью отца ребенка (свекровью). Его в последнее время не могу даже по имени называть. Спросила, сможет ли она сидеть с внуком, если я вернусь и выйду на работу. Она согласилась. В последствии и сейчас она, конечно, мне очень помогает.
Он тоже вроде бы обрадовался, сказал, что очень хочет семью. Приехал нас забрал. А по приезду в его город, через два дня снова ушел гулять. Сказав – я каждые выходные гуляю с друзьями.
Очень много я написала, очень долго, я понимаю. Нужно короче. Нужно к сути вопроса. Но не знаю, как написать короче и конкретнее, при этом не упустив ничего, и объяснить то, что хочу, в чем прошу помощи!? Я знаю, таких как я очень много, и знаю, что мне ответят – беги, начинай всё сначала, не будь дурой и т.д. и т.п. Я пробовала, я пыталась, я старалась…..а воз и ныне там (((((
Прошло почти 4 года как я вернулась к нему. Скольких баб у него перебыло, наверно, не сосчитать. Он пил, он гулял, он оскорблял, он курит спайс или еще какую-то хрень. Я читала его переписки на все эти темы.
Когда впервые обнаружила такую переписку как он пишет своей бывшей любовнице, которая была в тот период, когда я от него уходила, у меня был шок. Потом истерика. Я била его, ревела белугой, он начал извиняться, успокаивать, говорил, что этого больше не будет….
Первый раз я ушла от него через полгода. Через месяц вернулась, потому что мне не хватало денег на жизнь с сыном и съемную квартиру. И понеслось дальше – он гуляет, я плачу, худею, хожу как тень, ребенок нервничает, ему тогда около двух лет было. Он продолжает меня унижать, оскорблять. При этом он не всегда такой. Это всё каким-то волнами – у него проходит, и он самый лучший муж на свете. Ненадолго. И всё заново. А я держусь за мнимую семью.
Я ходила к психологу, один раз, больше средств не хватало. Я ходила к гадалкам, все говорят, что он не моё, беги от него, он тебя съедает. Я ходила и хожу молиться в церковь. Я пытаюсь жить и улыбаться. Пытаюсь оставаться собой, выуживать из себя всё то самое лучшее, что у меня есть. У меня есть друзья, я занимаюсь спортом, ухаживаю за собой. Я стараюсь быть хорошей женой – готовлю, уют в доме, сын ухожен, воспитан, в конце концов, голова не болит… Но нет, ему всё не то.
На нервах начал болеть позвоночник (в районе копчика), я стала больше заниматься спортом, думала, у меня проблемы после родов, и только потом поняла, что это нервы.
Еще через год у меня случился срыв – когда он в который раз где-то пропадал, потом пришел домой как ни в чем не бывало, сел есть, а на мои расспросы начал просто меня оскорблять, я взяла ключи от машины (его), закрыла его с сыном в доме, оставив ключ в замке для блокировки и уехала. Я хотела разбиться. Я ехала на машине, не думая, просто ехала и ехала, и рыдала. Мои родные почувствовали что-то. Первая позвонила мне моя маленькая двоюродная сестренка и стала со мной разговаривать… Я около 5 часов ездила, потом приехала к храму и просто сидела в машине возле него. Через неделю приехала моя мама и забрала моего сына, сказав – ты отдохни, приходи в себя, а он у нас отдохнет.
Жили мы в общежитии. В одной комнате (его), а в то время освободилась комната напротив, и я ее сняла. Я вроде бы ушла от него, но жила рядом, и продолжала всё видеть. У меня появился поклонник. Пообщались недели три, и он пропал – сказав – ты достойна большего, чем я. Это был июнь. В августе я забрала сына, очень соскучилась, просто невозможно уже было без него. А в сентябре, побывав у психолога, я решилась – сняла квартиру в другом месте, подальше от него. Но я всё равно приезжала к ним, потому что свекровь помогала с внуком.
Я решила всё менять. Поменяла жилье, поменяла работу, появился новый мужчина, который боготворил, дарил подарки, всё понимал и знал, для меня он был из разряда – родная душа. Но через три месяца, он тоже сказал – ты достойна большего (у него судимость, но, честно говоря, для меня это было не важно). А он просто исчез.
С работой не задалось. Начались копиться долги. Сына снова пришлось отправить к родителям на три месяца, потом на три недели вернулся и снова уехал на три месяца. Я в этот раз на нервах начала не худеть, а полнеть, начали очень сильно выпадать волосы, перестала спать, постоянная паника, страх, тоска по сыну… А его отец периодически приезжал. Я понимала, что он приезжает только тогда, когда у него не было другого варианта, а тут есть я. О моем состоянии, о том почему я так себя веду чуть позже.
В июне 2016 года я сказала ему – если ты соскучился по сыну, хочешь его увидеть, не помогаешь нам финансово, разреши хотя бы пожить в твоей комнате в общаге, чтобы я могла забрать ребенка домой. Он согласился. Я уехала к родителям на месяц, пришла в себя, и с сыном вернулась обратно. У меня в планах было – пожить здесь временно, не строить с ним никакую семью, а просто вылезти из долгов и уйти насовсем. Но прошла неделя…и я снова как вареный овощ. Плачь, истерики от того, что он то гуляет, то накуривается. Ребёнок уже всё понимает, ему пять лет, успокаивает меня, говорит - мама, мы уйдем и всё будет хорошо. За этот год было многое – мы с ним дрались (начинала я, потому что от обиды не выдерживала, царапала, кусала, он в ответ бил меня в плечи до синяков, однажды ударил по голове, потом долго извинялся), он выгонял нас из дома, при этом выкидывал все вещи – мои, свои, детские в коридор, сын плакал, испугался, соседи видели, пытались помочь (позже он своей матери сказал, я не знаю, что со мной было), он не пускал меня домой, просто закрывшись изнутри, мне пришлось ночевать у подружки, а всё о того, что я задержалась на работе, но он даже не поговорил. А сейчас, он ушел к другой, она старше его лет на 7, у нее двое детей. Наш сын у моих родителей, он с ним не общается и даже не спрашивает про него. Из дома сбегает, со мной вообще не общается, хотя я сколько раз просила просто поговорить. объяснить и решить всё цивилизованно и мирно. Узнаю всё от нее – она мне звонит и рассказывает, и говорит, что я истеричка, что на таких как я не женятся (мы вместе 11 лет почти, но не в браке, у сына - в графе отец прочерк). Он приходит домой переодеться, когда я на работе, матери своей говорит, что я всё выдумываю, а он просто у друзей. Я снова перестала есть, двое суток спала урывками по несколько часов. На работу хожу с трудом, почти постоянно плачу, пью пустырник и валокордин. Периодически будто отнимаются ноги, я их почти не чувствую.
Вопрос, помощь – помогите!!!!! советом, делом!!!!! Я не могу сама с этим справиться!!!! Что со мной происходит всё это время, все эти годы внутри меня?! Я чувствую себя беспомощной, загнанной, я прекрасно осознаю и понимаю, что так нельзя, пытаюсь себя уговаривать, объяснять себе, что я нормальная, что надо уйти. Пытаюсь жить. Заниматься любимыми делами. НО параллельно со всем этим внутри меня – в районе солнечного сплетения, а еще в районе матки комок и такое ощущение, что кто-то держит очень крепко меня сжатым кулаком. У меня тяжелые руки, ноги, я почти всё время плачу, мысли – почему он так со мной, что со мной не так, сколько еще это будет продолжаться и как мне найти в себе силы, чтобы наконец-то это всё закончить!? У меня постоянно всплывают образы как он изменяет, и мне становится плохо до рвоты, потом я вспоминаю каким он бывает хорошим, добрым, нежным, родным, и начинаю плакать……
В этот раз пять дней у нас всё было хорошо, а на выходных на свадьбе я узнала про эту любовницу….скандал, слезы, вмешались его друзья, пять дней он опять семьянин – прости я дурак, в субботу утром – поцелуй перед работой, всё хорошо, а вечером он просто не пришел…. Сегодня вторник, мы с ним не виделись, не созванивались, только она мне звонит.
Читаю книги. Понимаю, что мне нужен хороший специалист психолог. Хотя порой мне кажется, что уже психотерапевт. Но пока финансово не могу, стараюсь выпутаться сама и откладываю средства.
Я будто сама себя насилую, веду сама себя как мазохистка. И в то же время не понимаю, может люблю? Почему я оправдываю его? Почему возвращаюсь? Почему вновь и вновь уже 11 лет позволяю испытывать себе вот эту панику, чувство незащищенности, самоуничижения?
До встречи с ним я была более самостоятельной, уверенной в себе. Как говорит моя сестра – ты ничего не боялась, ты была оторви и выкинь. Я пела на сцене, участвовала в конкурсах, поставила цель – закончить колледж без единой четверки, чтобы одни пять, я это сделала и много-много всего разного. Я с раннего детства очень самостоятельная, творческая, активная, веселая. Сейчас же меня не узнать. если внешне я еще пытаюсь казаться быть прежней, то внутри это сплошной комок чего-то черного, и я уже просто боюсь заболеть.
Но еще хочу написать, из всего выше рассказанного – я не виню во всем его, не пытаюсь сделать его чудовищем, я понимаю, что ему тоже плохо. Я хочу разобраться – почему всё так? Как можно с этим справиться? Что можно сделать? Так ли нужно уходить от него или всё-таки можно что-то изменить?
Зачем всё это написала? Крик о помощи, возможно поддержка, возможно просто слово какое-то… Наверно, конец истории вышел совсем каким-то смазанным ((((
Только вот описала всё это и уже стало как-то легче, спокойнее. Будто выдохнула! Или наоборот, наконец-то, вздохнула.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от ВОлька717
))