Впервые на форуме, как и впервые делюсь подобными вещами своей личной жизни ! Заранее прошу простить за слишком большой текст - сам не ожидал, но уместить несколько лет жизни по другому не получается... разобью на части, где в последней постараюсь резюмировать изложенное без лишней воды (для тех кто не готов читать все). Наболело....
Часть 1
Я всегда искренне считал, что супругу мне послал Господь Бог (даже иногда спрашивал себя – собственно а за что !? ). Сами отношения у нас складывались…,да пожалуй как у всех… и глубокие чувства … и ссоры… бывали и кризисы, когда ну совсем тяжко ладили… И со временем мне стало казаться - что бы ни было, мы сможем с этим справиться!
Чуть меньше четырех лет назад… это был 2014 год, когда я вернулся из армии…. Отношения с супругой у нас стали резко ухудшаться. Знаю, время было совсем не простое: я работал на 2-х работах, ко всему еще и учиться пошел. Дома меня было мало, и постоянная усталость.. усталость не только от режима такого, но и от чувства собственной несостоятельности – когда понимаешь, что уже давно пора себя где то реализовывать, а возможности нет. Все это естественным негативным образом отражалось на семье… на отношениях. Я искренне жалею, что мне тогда не хватило мудрости это проанализировать и что то изменить…. Потому что это общее состояние и та атмосфера, виновником которой был , безусловно, я - дало свои плоды……………
Их история началась еще до меня…. Потом несколько раз всплывала…, как правило, в виде поздравительных сообщений (с обоих сторон). Я так понимаю, что когда я ушел служить, супруга стала больше уделять интернет-общению. Да и вернувшись, я замечал, что она много времени уделяет «телефону»… Конечно я беспокоился, но все плохие мысли гнал от себя прочь… Так прошла зима, весна и лето (хоть мы и ездили отдыхать втроем с дочкой – напряжение очень чувствовалось)… а осень стала совсем уж напряженной по части наших отношений. Жена относилась ко мне без какого-либо интереса вообще – холодная как лед, с пустым взглядом и безразличием. Это были не просто конфликты, а абсолютное не желание её идти на компромисс и , как мне кажется, умышленное нагнетание обстановки. А потом она просто закрылась – в прямом и переносном смысле. Могла уйти в ванну и подолгу пропадать там в телефоне. И вот однажды, после очередных таких интернет-свиданий, супруга мне признается что охладела ко мне и испытывает чувства к другому человеку….испытывает их очень давно… Кто он , мне не сказала… Но тогда я услышал главное – она просит меня о помощи! Именно это, и ,конечно же, наша прекрасная дочурка заставили меня взглянуть на всё другими глазами и не «наломать дров». Описывать то, что я испытывал тогда смысла большого нет…. В двух словах лишь скажу, что мир для меня перевернулся с ног на голову… то что мне казалось нерушимым, то что мне казалось железобетонным, стало в мгновение хрупким как тоненький лед…
Я не ушел, но и собраться с мыслями ни как не мог… просто существовал.. а еще сжирал себя ревностью и самыми плохими мыслями от непонимания того кто он… так продолжалось месяца 1,5-2… а потом я совершил очень низкий поступок (раньше я так не поступал, потому что безоговорочно верил..) – ночью я залез в ее переписку. Точнее сказать, немного разбираясь в современной технике, я знал где искать «следы» (переписку супруга естественно каждый раз стирала)… и нашел…
….это были её откровенные фотографии, отправленные ею. И самое страшное, что это все отягчалось адресатом… её электронные письма летели прямиком на северный кавказ! моя любимая девочка …мой самый дорогой человек… отдавала на них себя чеченцу!!! Да…в тот момент мир для меня действительно рухнул! У меня определенные взгляды и отношение к представителем подобных национальностей…. Я нормальный русский мужчина (служил в ВДВ), православный по вере. Патриотичен и умеренно национально ориентирован. Вот тогда я ушел…. Оставив на экране телефона , поверх, пожалуй , самой пикантной фотографии, свое кольцо.
Дальше все как в тумане. Около недели я не спал и не ел… просто существовал. Пошел халтурить еще и по ночам, чтобы хоть как то отвлечься …чтобы уставать и просто выключаться… а самое главное, за это время супруга даже ни разу не позвонила… Зато поступил другой долгожданный звонок ( вот она - ирония судьбы !). К тому моменту я уже около 2х месяцев ждал приглашения на один из важнейших этапов трудоустройства – психологическую проверку на профпригодность. Стоит ли говорить, что мое состояние на тот момент ни дало мне не единого шанса…. Несколько лет пути поступления на службу, включая мою службу в армии..все полетело коту под хвост!
И ведь именно я тогда пришел к ней… именно я предложил подумать, как нам вместе это пережить и учиться жить дальше…. семьей! Единственное условие, которое я поставил тогда – это была просьба прекратить раз и навсегда её общение ( при этом я давал на это любое время и просто ждал её звонка) и ЧТОБЫ ЭТА ИСТОРИЯ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИ ГДЕ, НИКОГДА !!! НИ В КАКОМ ВИДЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ!
И мы начали жить дальше… не просто… с моими приступами ревности, истериками…обидами…упреками (много и жена, конечно, натерпелась), но вместе. Правда, нужно сказать, что супруга не сильно то стала ко мне теплее. Хотя она вообще не баловала меня своими нежностями и выражениями эмоций и раньше – такой уж человек… и я к этому давно привык (это было нормой). И если внешнее проявление чувств меня уже не так беспокоили, то вот вопросы интимного меня тревожили по-настоящему! От нее я ни просто не чувствовал отдачи, она была абсолютно без инициативна и холодна как лед. К тому же, я постоянно чувствовал с её стороны чувство брезгливости ко мне. Я хочу, чтобы вы не думали, что это копилось во мне..нет…и я ни когда не искал решения «на стороне»! - я не один десяток раз поднимал с супругой эти темы, я постоянно говорил, что мне не хватает отдачи и её инициативы по отношению ко мне, что мы с ней молодая здоровая пара, а в этих вопросах ведем себя как будто мы сорок лет прожили вместе. При этом я знаю, что она не такая, что она абсолютно нормальная молодая красивая девушка – я помню её такой, когда мы только начинали встречаться.… я видел это в её фотографиях….предназначенных не мне… Это очень меня задевало «по –мужски»! До глубины души задевало! Супруга меня не слышала (или не хотела слышать).. Все это я переживал в себе! Я не стал выносить ни куда эту историю с хачом, тк искренне хотел чтобы у нас для всех со стороны была хорошая семья (пускай и со своими скелетами в шкафу – у кого их нет?!!), чтобы мои близкие ни в коем случае не могли подумать про нее что то плохое! Как и переживал в себе, что ни чувствую в себе «её мужчину» … а мне этого так не хватало! Как мне хотелось чувствовать (а может и слышать), что эта история была ошибкой, что я самый лучший мужчина и муж… но этого не было!
Прошел ровно год… не простой год! тогда в марте 2015 года я поехал на неделю в командировку… не оставляющее меня плохое предчувствие + ее ночные переписки ( это видно, когда она по интернету пишет сообщения и «принимающая сторона» - тогда у меня уже был его номер телефона - принимает синхронно... час… два ночи).. и снова у меня истерика, сижу– трясет всего… места себе не нахожу…срываюсь домой. Внезапному приезду не рада. Прошу показать…точнее доказать, что я ошибаюсь – телефон чист (все стерла)… Смотрит мне в глаза, говорит что я накручиваю, что ошибаюсь и парю горячку – верю! Верю, потому что хочу в это верить!..... возвращаюсь с командировки –опять «холодная», опять не знаю, как подойти.. Через пару недель ночное смс… «Куда пропала? Скоро буду в Питере. Очень надеюсь увидеться» - адресат все тот же….
Наверное в тот момент у меня впервые опустились руки! Это на сколько нужно меня не уважать !?! В тот вечер у меня не было эмоций (по крайней мере внешне) – супруга, не свойственно себе, умоляла меня не уходить , я не ругался и не истерил… и не ушел… но что то во мне тогда надломилось..
А буквально через неделю-две мы узнали, что у нас будет второй ребенок… Безусловно я был этому рад! Ее беременность заставила меня отодвинуть на самый дальний план все что происходило последние полтора года и у меня получалось (почти получалось) к этому не возвращаться даже мысленно. Мы стали строить планы на «новую жизнь». Мы занялись продажей квартиры, искали себе новое жильё…мечтали какое оно будет… какой мы сделаем ремонт..какую поставим мебель…. какой будет детская…
Еще не купив нового жилья, мы собирали вещи… и как это водится, перебирали все до последней бумажки, дабы не выкинуть ничего лишнего, но и не вести лишнее в новую квартиру. Тогда в одном из блокнотов мне случайно попалась одна записка.. Наверное здесь меня смогут понять только мужчины, но то что я тогда увидел – убило во мне напрочь и без того скомканное чувство собственного достоинства… Я не знаю, зачем она это делала, но на листке блокнота был проведен сравнительный анализ меня и того хача.. Она сравнивала меня с ним в фундаментальных вопросах, таких как : семья, секс, вера, дети, любовь и прочее… сравнение было в виде таблицы, где рядом с каждым из пунктов под нашими именами стоял «+» или «-». Дак вот в графе «дети» для него был поставлен «+» аж с восклицательным знаком (!), в графе любовь мы оба делили «?»….. зато в сексе он оказался лучше меня…. под его именем был вычерчен «+», тогда, как под моим , словно подчеркивая мое ничтожество, она вывела МИНУС !!! Мне не передать ни здесь, как не смог бы и выразить вам вживую то, что у меня от этого понимания твориться в душе ( да, именно твориться – в настоящем времени – до сих пор!!! ). Я – минус! Вряд ли вы поймете с моих слов всю глубину обиды, то чувство своей ничтожности, которое даже сейчас, стоит у меня комом в горе…
Я не мог тогда отвернуться от жены, потому что она была уже на седьмом месяце беременности, но и не мог больше спокойно жить…. Я перестал себя уважать! Какой то хач был для нее лучше в постели, чем я! (она доказывала мне, что я не так интерпретировал и вообще секс был до меня). Я тогда чуть было не забил и на покупку квартиры, но жена убедила меня, что это все для них – для наших девочек! И мы её купили…. И переехали… и родилась вторая дочечка – мое второе счастье! Конечно на фоне появления этого ангелочка, я забывался…. Я был счастливым папой! И несчастным мужем… Тепла от супруги так и не пришло! Как и не пришло её влечения, желания и инициативы по отношению ко мне в нашей с ней личной интимной жизни. Двое детей, где один и них совсем грудничок, почти не оставляют времени на личную жизнь… моментов, когда мы могли бы побыть вдвоем было очень мало! Я сейчас не вспомню, какой это точно был месяц… думаю апрель – дочке было около 4-х месяцев.. когда у нас выдалась та не частая возможность побыть вдвоем. Что сказать, мои попытки «поприставать» к жене можно было сравнить с попыткой пристать к мертвому человеку – когда от тела веет холодом, когда в глазах пустота, а руки лежат вдоль тела, не смея не то, чтобы снять с меня одежду, а даже прикоснуться ко мне! Конечно – ведь я же для нее «минус» ! ( что уж там говорить, я и для себя тогда уже стал «минусом»). Мной пренебрегала жена, как мужчиной и не оценила за последние 2 с небольшим (на тот момент) года моих искренних стараний, как мужа! Наверное именно этот вечер стал в определенной мере переломным… тогда я действительно опустил руки и перестал за нас бороться.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Апис
))))