Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 56 из 56
Тема:

Избавиться от негатива к матери и "бывшему" и от любовной зависимости как стиля жизни

  1. #31
    Еще добавлю:

    Добавила: в школьные годы я пыталась привлечь внимание к своим чувствам и бриться понимания в разговорах. Просила и српрашивала напрямую - неужели тебе все равно? За что ты так со мной? Ну почему, почему ты так себя ведёшь?

    Мать в таких скандалах молчала. Иногда демонстративно разворачивала газету и отгораживалась от меня. Или начинала красить ногти. Когда я выдыхалась, она могла спросить: "Все? Ты закончила?"

    Другой вариант - "У тебя из-за чего-то плохое настроение?" (даже если ссора была начата именно ей буквально полчаса назад и я прямо говорила, как мне плохо и больно от ее поведения).

  2. #32
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Война двух негативных установок.

    С вашей стороны: Ты- плохая мать! Ты меня никогда не любила! Ты меня терроризируешь! Я не хочу с тобой общаться! - это то, что на поверхности. Внутри это выглядит иначе: Мама! ну я же так стараюсь! Мама, ну полюби меня! Мама, я устала от этой войны! Ты мне нужна!

    С её стороны: Ты- плохая дочь! Ты неблагодарная, ты неудачница! Ты никогда меня не слушала, ты всегда поступала мне наперекор! Ты не уважаешь моё мнение и в грош его не ставишь! Я сделаю так, что все узнают твоё истинное лицо и как ты наплевательски относишься ко мне! Пусть тебе станет стыдно. Да! СТЫДНО!
    А внутри: Ну как ей еще показать, что меня нужно уважать и слушать?Она же пропадёт без меня ! Пусть она будет опять маленькой девочкой, которая смотрела на меня снизу вверх. Я её накажу- и она послушается, она всегда меня слушалась. Как же я без неё? Неужели она такая же, как все остальные?


    Как Вам это отзывается?
    Отзывается так:

    1. С моей стороны все именно так. Однако сейчас на две трети это уже почти хладнокровная и четкая ненависть. Я боюсь этого.

    2. "Она же пропадёт без меня" - не так. Ей, прошу прощения, насрать на мое реаьное состояние. В любой неполадке ей видится упрёк, что она плохая мать и ее будет порицать общественность. А мое реальное негативное состояние приносит ей спокойствие и удовлетворение. Беспокойства за меня там нет.

    3. "Как же я без неё?" - пф, да прекрасно. Когда я была маленькая, она ностальгировала, как классно было до моего рождения - можно было купить любые туфли, которые она хотела. А теперь, когда есть я, никаких спонтанных трат - ущемление и экономия.

    Второй подтекст - "Все вокруг равнодушные суки. Я одна и одинока, моя дочь должна все делать для того, чтобы обеспечить мой комфорт - выслушивать, успокаивать, помогать, делая всю физическую тяжёлую работу. Но она этого не делает, она неблагодарная дочь".

    К слову, песнь об одиночестве пелась при бабушке (которая до 13 лет меня воспитывала полностью: стирка, готовка, уроки, отвести-забрать в школу и кружки, вылечить, выслушать, проконтролировать). И при мне - мама никогда не убиралась (лет с 11 даже все генеральные уборки были на мне), с 14-ти - ремонт (красить полы и окна, клеить газеты и обои, белить, клеить потолки и штукатурить). Иногда она запрещала мне ложиться спать, пока я не доделаю работу (не доклею потолочную плитку, к примеру). Слова "спасибо" не звучало.

    --- Добавлено ---

    Я прошу прощения, нужно убегать.

  3. #33
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    2. "Она же пропадёт без меня" - не так. Ей, прошу прощения, насрать на мое реаьное состояние. В любой неполадке ей видится упрёк, что она плохая мать и ее будет порицать общественность. А мое реальное негативное состояние приносит ей спокойствие и удовлетворение. Беспокойства за меня там нет.

    3. "Как же я без неё?" - пф, да прекрасно. Когда я была маленькая, она ностальгировала, как классно было до моего рождения - можно было купить любые туфли, которые она хотела. А теперь, когда есть я, никаких спонтанных трат - ущемление и экономия.

    Второй подтекст - "Все вокруг равнодушные суки. Я одна и одинока, моя дочь должна все делать для того, чтобы обеспечить мой комфорт - выслушивать, успокаивать, помогать, делая всю физическую тяжёлую работу. Но она этого не делает, она неблагодарная дочь".

    К слову, песнь об одиночестве пелась при бабушке (которая до 13 лет меня воспитывала полностью: стирка, готовка, уроки, отвести-забрать в школу и кружки, вылечить, выслушать, проконтролировать). И при мне - мама никогда не убиралась (лет с 11 даже все генеральные уборки были на мне), с 14-ти - ремонт (красить полы и окна, клеить газеты и обои, белить, клеить потолки и штукатурить). Иногда она запрещала мне ложиться спать, пока я не доделаю работу (не доклею потолочную плитку, к примеру). Слова "спасибо" не звучало.
    Вы допускаете мысль, что через приму её восприятия всё выглядит иначе? Равно так же, как и с вашим восприятием. Вы- две отдельные сформировавшиеся личности, а не сиамские близнецы. Вы росли в разных условиях, вас воспитывали по разному, у вас разный жизненный опыт и разные когнитивные навыки.
    Но Вы бьётесь головой об стену, каждый со своей стороны вместо того, чтобы просто оставить друг друга В ПОКОЕ. Дать жить так, как каждому комфортно.
    Почему Вам так тяжело признать, что Вы не сможете добиться от другого человека того, что можете дать себе только сама?
    ( это не риторический вопрос, подумайте об этом, покрутите эту мысль в голове)



    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Я прошу прощения, нужно убегать.
    Это форум, ув. ДикаяНика Здесь каждый выбирает свой темп беседы и время для ответов. И никто никого не торопит.

  4. #34
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Запрос на обиды матери.
    ....В отношениях с матерью, оказывается, полная "неосознанка" - ком эмоций.
    Не поняла вас ув.dikajanika. Обиды матери на вас, или ваши обиды на мать?

  5. #35
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Не поняла вас ув.dikajanika. Обиды матери на вас, или ваши обиды на мать?
    Неверно выразилась. Конечно же, мои обиды на мать. Мне надоело, что мои чувства всегда шли как "ни о чем". При этом у матери для обиды всегда есть повод, и в своих глаза ее гнев абсолютно, на все 100 % всегда (!) правомерен. А мои обиды - глупые слезки маленькой девочки. Так было и в пять лет, и в двадцать пять. И я устала...шкурка маленького ребенка тесновата.

  6. #36
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Вы допускаете мысль, что через приму её восприятия всё выглядит иначе? Равно так же, как и с вашим восприятием. Вы- две отдельные сформировавшиеся личности, а не сиамские близнецы. Вы росли в разных условиях, вас воспитывали по разному, у вас разный жизненный опыт и разные когнитивные навыки.
    Но Вы бьётесь головой об стену, каждый со своей стороны вместо того, чтобы просто оставить друг друга В ПОКОЕ. Дать жить так, как каждому комфортно.
    Почему Вам так тяжело признать, что Вы не сможете добиться от другого человека того, что можете дать себе только сама?
    ( это не риторический вопрос, подумайте об этом, покрутите эту мысль в голове)
    Я слегка успокоилась эти дни (первые два дня все ходила, обдумывала ваши слова и разные ситуации из прошлого и настоящего... Это очень утомляет. На удивление сильно, я бы даже сказала.

    Касаемо "оставить друг друга в покое" - так я никогда и не лезла к матери с какими-то требованиями. Гнев просыпается исключительно после ее высказываний и действий в отношении меня. Всегда недоброжелательных, как правило. Даже бабушка, склонная защищать мать, теперь уже так не делает - видит, что происходит что-то неправильное и нездоровое. Последний раз, когда они разговаривали (конечно, могу только со слов бабушки знать), бабушка ее спросила: "А ты когда дочь последний раз хвалила-то?". На что ответ: "Ну ты же меня никогда не хвалила. А ругаю ее за дело, что она, не виновата, что ли". Вот так. То есть, она на мне не только злость на отца вымещает, но еще и на свою мать.

    А я не могу так. Устала быть вместилищем гнева на других людей, козлом отпущения каким-то. Ведь раньше как было: мама на работе с кем-то поругалась - вечером дома скандал, меня гоняют из угла в угол. Что-то во мне про отца напомнило - опять дикий скандал, неадекватное наказание (в разы сильнее проступка), гоняют из угла в угол и часами рассказывают наедине, какое я говно. И вот сейчас все точно так же. Просто раньше такое могло быть, к примеру, за потерянную связку ключей от дома. А вот сейчас - за недостаточно быстрое желание вынуть откуда-то 30-40 тыс. рублей и улететь в другой город на выписку.

    Я, честно говоря, пришла сюда, чтобы увидеть какой-то новый угол зрения - может, где-то слепое пятно, может, я чего-то не вижу? Ан нет, все то же - несправедливость, желание меня унизить, никакой любви и дружбы с дочерью. Выходит, моя пассивность и защитная реакция в любой ситуации - выученные, сформированные внешними обстоятельствами. Потому что отношения строятся все-таки при участии двух сторон. Нельзя оставить кого-то в покое, если тот не оставляет в покое тебя.

    У меня ведь мама очень не любит, когда у меня все хорошо и мне хорошо. Нужно, чтобы было неудобно, тяжело, грустно. Иначе несправедливость - как так, я тут корячусь, а она там шикует? Этого не говорится прямо, но это сильно чувствуется.

    В общем, как теперь мне приладить себя к такой расстановке дел, не знаю. Я с удовольствием оставила бы ее в покое, оставаясь на расстоянии поддержкой (или даже не оставаясь, но это все-таки против моей совести). Но каждый раз взаимодействуя с ней, каждый (!) я огребаю по полной - и за себя, и за того парня, и за всех. И неважно, молчу я или нет, делаю что-то хорошее или не делаю. Хорошее не ценится, плохого очень ждут.

  7. #37
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Почему Вам так тяжело признать, что Вы не сможете добиться от другого человека того, что можете дать себе только сама?
    ( это не риторический вопрос, подумайте об этом, покрутите эту мысль в голове)
    Потому что она моя мать. И у меня в голове не укладывается, как настолько можно не любить своего ребенка. Вот я же любила ее раньше - просто потому, что она есть. И бабушку свою любила и люблю - просто потому что она есть. Более того, если в подростковом возрасте я могла бунтовать, не слушаться, даже говорить гадости - с возрастом и опытом я переоценила еще и ее заботу и поддержку. И можно сказать, что люблю и уважаю вдвойне - потому что сама узнала, каково это, быть взрослой. Узнала, как трудно иногда нести ответственность, какая бывает усталость, когда на одной тебе - и добывание денег, и быт, и забота о ком-то. И точно так же я могла бы быть более понимающей к трудностям матери - к примеру, когда бабушка рассказала мне (в 25 лет!!!) о причинах развода матери с отцом (он был действительно плохим отцом) - я даже не то чтобы мать пожалела, я ее поняла. И бабушке сказала - правильно, так и надо, я сама бы так сделала.

    Так почему же у матери с годами отношение ко мне не изменилось? Все та же ненависть к отцу, все те же песни, какое я говно - как он, и что мне надо ехать дружить к нему. Все те же подозрения, негативные ожидания, недоброжелательность. Вот сестре моей двоюродной она пела песни, как меня любит и расстроена. Но вот что странно - а чего это я никогда, ни разу не слышала слова "люблю"? Или слова "извини"? Знаете, на что это похоже - абсолютно точное описание абьюзеров, семейных насильников. Они обычно очень сильно заботятся, чтобы окружающие были о них хорошего мнения. И врут этим окружающим. А внутри, по отношению к своим жертвам, устраивают ад.

    И вот теперь представьте, что вы вообще-то в глубине души любите этого насильника - и это не мужчина какой-то, каких еще много в жизни встретишь. Это единственный человек, который дал тебе жизнь - твоя мать. Как к этому относиться?

    Вот вы говорите про что-то, что нужно дать себе. А я просто не знаю, что же это такое, что нужно дать себе. Где это дают? Где это хранится? И если где-то хранится, я раньше себе не давала только потому, что жалко - или не умею??

    Я помню, плакала от обиды, когда увидела, как относились родители к моему бывшему человеку. Сколько там было уважения и заботы в форме реальных дел. Столько, сколько он даже не заслуживал, по моему мнению и воспитанию - учился на платном в вузе и не отличник, пил, гулял в свое удовольствие, наслаждался жизнью, деньги на развлечение ему родители давали. Ощутите разницу: "Сынуля, на тебе 40 тыс на билеты, лети домой на недельку, мы соскучились" или "Лети и выписывайся, мне насрать, есть ли у тебя деньги и время, а не сделаешь, как я говорю - подам в суд и не видать тебе хорошей работы".

  8. #38
    И вот раз за разом я задумываюсь, хороший ли я человек, и достойна ли уважения. Внутренний голос говорит - да чего уж, хорошая девочка. Да, с недостатками. Но не такими уж страшными. А потом сталкиваюсь опять с матерью - и долго пребываю в состоянии шока, обиды и недоумения от очередной гадости. Ну неужели в ней не осталось ничего человеческого? Почему она так, за что так со мной? Да, с моей стороны были неблаговидные поступки - но били они, как правило, по мне, и уж точно не по окружающим. Но ведь в детстве, когда мне было три-пять-десять лет, я не совершала ничего из ряда вон плохого - а доставалось точно так же.

    В итоге, кстати, я выловила один негативный сценарий (или как правильно назвать? в общем, последствие). В конфликтах с людьми я никогда не чувствую своей правоты. Точнее, я возмущаюсь, когда чувствую несправедливость, я могу это высказать (хоть корректно, хоть некорректно). Но внутри всегда (!) раскол - внутренний голос с тоской думает, что я возмутилась, а мне нельзя. И что обязательно будут неприятные последствия, поэтому лучше не возникать и заткнуться. Это сильно портит мне настроение и мешает чувствовать себя целостной. И еще я будто бы всегда подозреваю, что мне недодали уважения, что я на самом деле плохой или незначимый человек в той или иной ситуации.

    Если говорить о работе над собой в контексте семейных отношений, я бы хотела проработать этот момент в первую очередь. Потому что жить в постоянной паранойе трудно и утомительно. Хотелось бы нарастить более толстую шкурку из пофигизма - принцип отстаивания границ я вроде бы уяснила и воплощаю понемногу. Но все тактические меры поверхностны без чувства уверенности. А как его обрести - я не знаю.

  9. #39
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение

    1. С моей стороны все именно так. Однако сейчас на две трети это уже почти хладнокровная и четкая ненависть. Я боюсь этого.
    Не нужно бояться того, что естественно.
    Любое невысказанное негативное чувство рано или поздно превращается в ненависть. Оно живёт в вашем теле и душит Вас изнутри. Оно ищет выхода и трансформируется, набирая силу. Если не дать ему волю- оно сожрёт изнутри.
    Понятно, что будучи маленькой, Вы не могли сказать своей матери, что чувствуете. Во-первых потому, что не могли еще осознавать и управлять своими эмоциями. Во-вторых потому, что банально боялись последствий.
    Но Вы уже давно взрослая, а детское чувство обиды, злости, горечи растёт вместе с Вами. Но оно остаётся детским тем не менее.
    Что делать? Проговорить все свои обиды. Это главное. Проговорить, прокричать, отхаркнуть, выблевать то, что так токсично для Вас. Не выбирая выражений.
    Вы можете сделать это в рамках своей темы. Можете сходить в Избу-поносильню.

    Далее...

    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    2. "Она же пропадёт без меня" - не так. Ей, прошу прощения, насрать на мое реаьное состояние. В любой неполадке ей видится упрёк, что она плохая мать и ее будет порицать общественность. А мое реальное негативное состояние приносит ей спокойствие и удовлетворение. Беспокойства за меня там нет.
    Вы недооцениваете психологические защиты.
    Скорее всего, Ваша мать где-то очень глубоко в душе понимает, что была не слишком хорошей матерью. Но признать это, озвучить это- значит утопить себя в чувстве вины.
    Я понимаю, что Вы бы этого хотели, чтобы мать почувствовала себя виноватой. Вам стало бы легче, Вы бы стали обвинителем в своем личном суде, она- раскаявшейся подсудимой.
    Но этого не будет.
    Во-первых её психика уже достаточно регидна ( все-таки маме на тридцать лет), а во-вторых, она уже научилась "переворачивать" ситуацию в свою пользу.
    Что она делает, когда звонит вашему начальнику, подругам или обвиняет Вас перед родственниками? Она превентивно нападает, защищаясь. И это говорит о том, что что-то там в глубине сознания ей шепчет "ты была не права".
    Но, повторюсь, признать свою вину для человека очень мучительно, особенно если эта вина родителя перед своим ребёнком.
    Поэтому ваши попытки достучаться до неё обречены на провал.

    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    И у меня в голове не укладывается, как настолько можно не любить своего ребенка. Вот я же любила ее раньше - просто потому, что она есть.
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Я помню, плакала от обиды, когда увидела, как относились родители к моему бывшему человеку. Сколько там было уважения и заботы в форме реальных дел. Столько, сколько он даже не заслуживал, по моему мнению и воспитанию - учился на платном в вузе и не отличник, пил, гулял в свое удовольствие, наслаждался жизнью, деньги на развлечение ему родители давали. Ощутите разницу: "Сынуля, на тебе 40 тыс на билеты, лети домой на недельку, мы соскучились" или "Лети и выписывайся, мне насрать, есть ли у тебя деньги и время, а не сделаешь, как я говорю - подам в суд и не видать тебе хорошей работы".
    Это ваш внутренний ребёнок, ваша девочка кричит "Несправедливо!!! Почему так несправедливо??"

    Добро пожаловать во взрослую жизнь, ув. ДикаяНика. Мир несправедлив. И часто жесток.
    И чем быстрее Вы это поймёте, тем легче Вам будет взаимодействовать с этим миром.
    Знаете почему? Да потому что только это только ваш выбор- как взаимодействовать с теми, кто поступает по отношению к вам несправедливо. И взаимодействовать ли вообще.

    Но до тех пор, пока Вы болтаетесь у мамы на пуповине, конечно не взаимодействовать с ней не возможно.
    Вы срослись с ней настолько, что у Вас даже в голове не умещается, что ни она, ни Вы ничего друг-другу не должны.
    Я повторю эту фразу.
    Ваша мама ничего Вам не должна.
    И Вы ничего не должны ей. Вы- уже давно чужие друг-другу взрослые люди. И Вы можете выстраивать взаимоотношения только исходя из личных желаний.

  10. #40
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    .....
    Ваша мама ничего Вам не должна.
    И Вы ничего не должны ей. Вы- уже давно чужие друг-другу взрослые люди. И Вы можете выстраивать взаимоотношения только исходя из личных желаний.
    А я добавлю от себя:
    Если бабушка сможет в общении с вами обходить темы связанные с вашей мамой - так и общайтесь с бабушкой на здоровье. А маму - исключите. Но то уже ваш выбор ув.dikajanika

  11. #41
    Уважаемые No Toquen и Лемминг! Больше спасибо вам за ваш отклик.

    Я сейчас немного пришла в себя (активная работа отвлекает). Размышляла по поводу ваших замечаний, No Toquen. Не пришла к какому-то выводу, но чувствую так, как будто эти мысли мне нужно внутри прокрутить, прожевать, распробовать на вкус. Я хотела бы взять тайм-аут на недельку-другую. Да, я помню, что тут все пишут, когда удобно Просто признательна за помощь и за возможность выговориться. И хочу потом пойти дальше, что-то с собой придумать.

    Уважаемая Лемминг, бабушка в курсе, как мне неприятны эти темы. Однако время от времени она их поднимает, пытаясь нас помирить. А я по новой объясняю, почему не хочу и не могу. Знаете, это уже напоминает игру. И пока я относительно без ущерба готова играть - в определенном смысле это тоже похоже на беседу с вами. Я проговариваю, что я чувствую, почему мне не нравится, объясняю, почему реакция матери неадекватна (в чем то это мини-суд, как вы и говорили, No Toquen). Переживая, я не скажу, что бабушка полностью поддерживает мою агрессию в сторону мамы - даже если признает ее справедливой. Мама - ее дочь, она ее любит.
    принимает, как есть (чего пока не достает мне).

    В общем и целом мне не всегда нравится, что говорит бабушка. Но она очень меня поддерживает, и я стараюсь быть с ней внимательной и бережной. Тревоги вроде бы не чувствую никакой...

    --- Добавлено ---

    А еще я удивляюсь, сколько сил отнимают негативные мысли. Знаете, одновременно хочется и выплеснуть все, почувствовать легкость в душе и некоторый подъем. Но при этом я убегаю от поднимания со дна этой мути. Прокрастинирую: ныряю в интернет, в фильмы, чтение, тяну время. Лишь бы не копаться в себе.

    Диссонанс.
    Последний раз редактировалось dikajanika; 22.11.2017 в 20:58. Причина: уточнения

  12. #42
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Знаете, одновременно хочется и выплеснуть все, почувствовать легкость в душе и некоторый подъем. Но при этом я убегаю от поднимания со дна этой мути. Прокрастинирую: ныряю в интернет, в фильмы, чтение, тяну время. Лишь бы не копаться в себе.

    Диссонанс.
    Это как раз очень объяснимо.
    Проходят этот квест те, кто не боятся посмотреть в глаза своему страху.
    Выбор за Вами.

  13. #43
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    .... я не скажу, что бабушка полностью поддерживает мою агрессию в сторону мамы - даже если признает ее справедливой. Мама - ее дочь, она ее любит.
    принимает, как есть
    (чего пока не достает мне).
    Так кто ж воспитал такую нерадивую мать? У бабушки то тоже чувство вины свалит с ног, если она это осознАет.
    Вопрос риторический.

  14. #44
    Добрый вечер, уважаемые форумчане.

    Хочу поблагодарить за ваши ответы - спустя месяц могу сказать, что даже такое, интернетное, проговаривание проблем помогает. Успокаивает, дает пищу для размышлений, дает возможность посмотреть на ситуацию под другим углом.

    В отношениях с матерью пока затишье. Оказалось, я ее заблокировала в телефоне (о чем сама забыла), и она тоже вроде мне не пишет (возможности выхода на связь есть при желании). Часто контактирую с бабушкой, стараюсь почаще ей звонить и говорить, что люблю и целую. Готовлю небольшую посылочку на НГ. С родными частично восстановила связь на фоне семейного горя (умер очень любимый нами родственник, царствие ему небесное). Приеду к ним зимой.

    Очень стараюсь сжиться с мыслью, что в жизни необходимо опираться лишь на себя. Мозги пока не заточены думать в таком направлении, и все равно есть ситуации, когда очень грустно. К примеру, я резко и неожиданно попала в больницу, и первые два дня меня никто не хватился, никто не предложил помощи или навестить. Это были тяжелые двое суток, и опять же, только бабушка меня поддержала, когда я звонила ей убитая, и вопрошала - неужели я такой плохой человек? От усталости, боли (делали операцию), невозможности выспаться я практически не видела света в конце тоннеля, и уже подумывала наложить на себя руки.

    А потом праздники прошли, все про меня вспомнили - и коллеги, и друзья. И соседка по квартире, у которой я попросила помощи (привезти немного вещей) очень за меня переживала и поддерживала. И тогда я поняла, что не нужно поддаваться унынию - не все так мрачно, как может казаться. Впрочем, это не отменяет недостатка крепких эмоциональных связей в моей жизни (я бы разобрала вопрос - нет ли их у меня, или я не умею их выстраивать, или не вижу? проблема во мне или в моем восприятии?).

    Еще я хотела бы покопать вглубь личностных проблем. А именно - как весь мой бэкграунд сказался на личной жизни. Что по сути: с 13 лет череда несчастных (невзаимных) платонических влюбленностей, комплексы по внешности (хотя я симпатичная вроде бы девочка). К своим годам - два долгих романа (1,5 года и 8 месяцев). В обоих случаях от меня ушли мужчины - из-за скандалов и ревности. Я очень подозрительный, параноидальный иногда человек. И уверена, что меня никто не может любить, так как я плохая (вслух я такого никому не говорю). А еще я уверена, что наивная и меня обманывают, или что я все наивно и в радужном свете воспринимаю, а на самом деле все ко мне равнодушны и я никому не интересна.

    Вот как-то так.

    При всем при этом я идеализирую семью...(наверное). Сейчас у меня пошла карьера в гору. Но я очень, предельно устала. Не могу больше работать, нет энтузиазма. Больше всего на свете мне хотелось бы сейчас замуж, и отсидеться на шее у мужа годик-два, родив дитенка и посвятив себя обустройству дома, уюта, уходу за малышом. При этом меня бы устроила жизнь стабильного среднего класса (машинами-бриллиантами не брежу), и я готова посильно заработать на роды и декрет, и точно знаю, что спустя этот год или два вернусь в работу - для сидения дома я не предназначена, такая уж у меня личность.

    Однако мужа на горизонте нет, бывший (который тоже хотел семью и детей, но сбежал из-за истерик) равнодушен и явно не собирается возвращаться. Материальной возможности к дауншифтингу у меня тоже нет (квартира в моем городе продается, сбережений не откладывала). И как назло, получила отличное, ну просто отличное предложение по работе! Однако там придется пахать - мама не горюй. И старая работа осточертела. В общем, сумбур в голове. И я нашла пока один выход, как я себя уговариваю - откладывать на новой работе сумму, достаточную, к примеру, на полгода скромной жизни в столице (съем + еда). И если совсем выгорю - уйти и сидеть дома, пока не отдохну и не восстановлюсь.

    Я понимаю, что мое желание семьи (именно формулировка, как я его вижу) никак не соотносится с намерением опираться только на себя. Однако пишу как есть.

    Что посоветуете?

  15. #45
    Разве отличное предложение о работе бывает назло?
    Соглашайтесь)
    Хорошо бы между увольнением и новым трудоустройством паузу хоть в пару недель, на отдых.

  16. #46
    Вообще, для меня это очень тягостное чувство.

    Мама и бабушка всегда воспитывали меня так, что нужно быть независимой. Сперва отучись в школе, потом отучись в университете, потом паши на работе. И не торопись в семью. Даже сейчас я бабушке когда обронила про желание семьи и детей, она удивилась: "Куда? Ты же работать хотела?". Я обиделась. Потому что уже года два как мужа хочу. И ребятишек (двое). Однако проблема в том, что в мужчинах, я, кажется, не очень хорошо разбираюсь. У меня нет опыта позитивной семьи перед глазами. Ни мама, ни бабушка за всю свою жизнь никаких хитростей в общении с мужчинами не советовали (у бабушки муж умер в 40 и она так и не вышла замуж повторно, растила двух дочерей сама; мама тоже в разводе с 28 лет и замуж не вышла). В итоге имеем: рабочая лошадка, которая качественно пашет (и дифирамбы от крутых профи слышала, и премии от начальства, и большие удачи в работе случались). И у которой в личной жизни - ни гу-гу.

    Никто никогда не предлагал мне замуж. Не было никаких предложений руки и сердца. Поклонники были только в школе (и немножко в институте). Хотя в институте у нас был женский факультет, я была сильно увлечена учебой и работой, и после пятого курса пахала, как не в себя. И мне все нравилось. Но теперь ощущение, что я что-то упустила...

    И позиция бабушки "не спеши" мне не очень нравится. Потому что я не выскочу за кого попало ради кольца. Но за этим "не спеши" проходит молодость - и вполне уже, замечу, качественная. То есть, мне уже не шашнадцать, но я вроде бы симпатичная, неглупая, верная, флиртовать и привлекать внимание умею - но почему-то свято уверена в своей женской непривлекательности. И я просто хочу и то, и другое - и успешную, но не стахановскими темпами, а плавно разивающуюся карьеру, и любящего и любимого мужа. И детей двое - сына и дочку. И чтобы на квартиру зарабатывать вместе (или, к примеру, на ремонт, отдых, детишкины нужды). Почему мне родные отказывают в этом желании?

    Единственное позитивное - у меня есть замужняя подруга, которой вообще 23. Ей никогда не нравилась карьера, и реализовалась она как жена и с недавних пор мать. Вот она умеет и направить, и мозги вставить. При этом я уверена в ее доброжелательности. Так что проблема с советованием решена, хотя бы частично прикрыта. В ней есть то, чего нет или мало во мне - гибкости, мягкости, житейской мудрости (ее там мама наставляет, и в целом семья у них крепкая и долгая и дружная).

    Что с собой дальше делать - не знаю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Совушка Посмотреть сообщение
    Разве отличное предложение о работе бывает назло?
    Соглашайтесь)
    Хорошо бы между увольнением и новым трудоустройством паузу хоть в пару недель, на отдых.
    Совушка, я попробую. Тут как минимум новогодние праздники. Но честно, пару недель мне кажется мало - слишком тяжелое было полугодие. С трудным расставанием, которого я совсем не хотела. С последовавшим переездом из квартирки, которую мы с бывшим так дружно и радостно искали, обустраивали. С документальной возней (долго рассказывать, но тоже отъело сил на протяжении месяца). С интригами на работе. С кучей поездок в командировки.

    К неврологу сходить, что ли...
    Последний раз редактировалось dikajanika; 21.12.2017 в 23:57.

  17. #47
    Совушка, я попробую. Тут как минимум новогодние праздники. Но честно, пару недель мне кажется мало - слишком тяжелое было полугодие. С трудным расставанием, которого я совсем не хотела. С последовавшим переездом из квартирки, которую мы с бывшим так дружно и радостно искали, обустраивали. С документальной возней (долго рассказывать, но тоже отъело сил на протяжении месяца). С интригами на работе. С кучей поездок в командировки.

    К неврологу сходить, что ли...
    К неврологу не помешает точно.
    Конечно, надо ориентироваться на свои ощущения. Если устали и всё не в радость, лучше заняться собой.
    А работа... ну куда она денется.

  18. #48
    Ну как куда - конкуренция высокая И шоколадные места, неплохо подходящие тебе, там и сям не валяются

  19. #49
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Ну как куда - конкуренция высокая И шоколадные места, неплохо подходящие тебе, там и сям не валяются

  20. #50
    Раскопала в разделе про Любовь и взаимоотношения старую темку. Где девушка мучается от любви к откровенно пренебрегающему молодому человеку. Ее проблемы по отцу показались мне похожими. И оценка отношений и расставания - тоже. Рискну, и выложу сюда задание от одной из форумчанок - написать письмо непутевому папе. Я никогда не говорила о нем и с ним. То, что написала, не говорила никогда и никому.
    ----
    Папа, привет. Как же сильно мне тебя не хватало эти годы. Настолько сильно, что я искала отцовскую фигуру в дедушке, умершем еще до моего рождения. Он считался в семье хорошей фигурой, про него вспоминали хорошо и не ругали. Как ругали тебя все время – предателем, сволочью, образцом непотребного человека, который только может быть в жизни. И как ругали меня за то, что я похожа на тебя характером…

    И знаешь, у меня даже случился семейный эпизод из-за этого крайне болезненный. Двоюродная сестра, с которой мы всегда были конкурентки (погодки, и мамы враждовали) подметила эту мою тоску по мужской фигуре. И как-то написала в дневнике, куда я залезла от любопытства: «Она боготворит дедушку, он в семье прямо герой. А я-то знаю, что он был алкоголик, в день, когда он умер от язвы, его принесли пьяным вдребезги». Я не обиделась за дедушку – не так уж я его идеализировала. Я обиделась за такое пренебрежение к себе, такое презрение со стороны сестры. По сей день я ей не доверяю, меня от нее коробит. И от ее отношения ко мне.

    Мне вообще досталось по полной за тебя, папа. Все те черты характера, которые подмечали окружающие, что они похожи на твои – все жестко критиковались мамой. Запрещались, высмеивались, подвергались унижению, обесценивались. Рано и бодро заговорила? Легко даются гуманитарные науки, схватываю с лету стихотворения, отлично читаю, всех в классе переспорю на правоведении? «Пиздеть – не кули таскать». А вот математика да геометрия, да усидчивость и прилежность – великое дело. Так говорила мама. Хотя я была послушной, пусть и не совсем терпеливой.

    Мне еще кажется, что-то не нравилось маме в моей внешности. Думаю, как раз твои черты. Хотя она наряжала меня как куколку, и гордилась моей симпатичностью, у меня все равно осталось такое ощущение…

    Вранье. Все мое детство прошло под эгидой вранья. Нельзя врать, даже в мелочи. За это доставалось беспорядочно, сумбурно, неадекватно, больно и дико. Я не вынесла никакого урока из этого, папа. Иногда я вру по мелочи. Крайне редко – глобально. И выросла неплохим человеком. За что же мне все эти годы персонального маленького ада, папа? Ведь я даже тебя не видела. Один раз, наверное. И не помню твоего лица. И ничего не хочу по сей день знать о тебе. Боюсь, что ты ничтожество – неприятный, опустившийся тип. И я не помню обиды, что ты ушел – в нашей семье это подавалось как аксиома, как само собой разумеющееся, по–другому и не могло быть.

    Но как же мне не хватало мужского тепла, твердой отцовской руки…Какой-то силы, защиты, заботы. Когда кто-то большой и сильный защищает тебя. И ты знаешь, что в твоей жизни есть твердая стена, опора…Добрая сила, которая тебя укроет в шторма. Пахнущая табаком колючая щека, крепкое плечо, куда можно уткнуться и разреветься – и чтобы большая твердая ладонь гладила по голове. Папа, меня некому было укрыть. Особенно от мамы. Она же практически меня изничтожила – никому нельзя было меня защищать. В ее глазах я не человек, а предмет мебели.

    Неужели тебе даже не было любопытно, как я выросла? Как я выглядела? Какой удалась? Почему никогда не получала от тебя подарков или игрушек? Они не нужны были мне. Мне нужно было ощущение, что меня любят. Хотя бы иногда. А я стала щитом, который укрыл тебя от маминого гнева… Ты, скорее всего, и не знал об этом. Но сколько пуль я приняла в свое тело, сколько гранат, сколько раз на меня бомбы скидывали в этой чисто родительской войне…

    Я теперь уже взросла и не такая наивная. И знаю, что бывают такие отцы и такие случаи - отлучила мама от ребенка (особенно такого, к которому ты и не питал интереса и родительских чувств) - и все, интереса и родительских чувств не будет. Но как же я ищу теперь в мужчинах эту заботу, эту защиту, эту теплоту...Я ищу второго папу. Или первого, которого у меня не было.

  21. #51
    Еще там нужно было описать ощущения в теле. Я напрочь про это забыла. И сейчас понимаю, что я вообще не помню ощущения!!! Только заложенный нос из-за слез, полное отмирание "физики" (то есть не чувствую организма совсем). Ну и еще я знаю, что в моменты сильных переживаний я всегда затаиваю дыхание. Даже плакать я приучилась беззвучно - и выдыхать.

    Сейчас у меня занемели ступни от неудобного долгого сидения. И ломит чуть-чуть шею, а так все ок.

  22. #52
    Как у вас дела ув.dikajanika?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Как у вас дела ув.dikajanika?
    Здравствуйте, ув. Лемминг!

    Неплохо. Но борюсь с унынием. Из плохого: перед Новым Годом потратила практически все деньги (обучение, билеты в другой город, где жить еще месяц, подарки). Впритык осталось, и то надо сделать дорогой презент человеку, которому я должна (услугу оказал действительно неоценимую). Попросила руководство выдать часть ЗП за январь (не знаю, дадут ли), либо планирую занять денег. Житейское дело, но на настроение давит конкретно )

    Еще уныние, что нужно на месяц вернуться в свой родной город. А там знакомые-приятели-старые коллеги, с которыми встречаться не хочу. В основном, потому, что у них все хорошо, а у меня нет. Приятельницы, оставшиеся там, хорошие люди. Но они сейчас счастливы именно так, как не счастлива я: долго замужем, одна родила в этом году, вторая беременна (очень хотела этого). Коллеги бывшие тоже все в стабильных браках. И первым делом спрашивать начнут, не собралась ли я замуж, есть ли у меня кто-нибудь. А у меня полгода никого (пара кавалеров были, мне пока не интересно, от разрыва отхожу и самокопаниями занимаюсь). Ума не приложу, как тут выкрутиться. Ну и плюс самолюбие требует показать какой-то уровень роста (хотя бы одежду красивую), а этого особенно и нету. Айфоном разве что хвастаться, да кого теперь этим удивишь ))

    Не знаю, как тут выкрутиться. Наверное, внешние атрибуты так мне нужны именно, чтобы самоутвердиться - а то все меня жалеть начнут (в лучшем случае), в худшем - позлорадствуют (и такие найдутся). Типа, у них все хорошо, а я - типичная сильная и одинокая в 27, нету ни мужа, ни любовника, ни даже спонсора для подарков и курортов.

    Такие вот мысли сейчас в голове крутятся.

  24. #54
    Ну и еще меня унесло в размышления про мужско-женские штуки. Мозг будто пытается выстроить новую картинку мира. И не получается. Даже не знаю, как логически объяснить.

    Ну вот в попытках набраться жизненного опыта (как помним, у меня ни мама, ни бабушка ни разу не советчики) я читала всякие книги-ЖЖ-статьи в интернете про мужско-женские отношения. Сперва верила во что-то безоговорочно, но мой личный опыт это опроверг. Так что я беру какие-то вещи, испытываю на себе, и что у меня работает - себе "беру". Интегрирую в себя. Про остальное забываю или маркирую как незначимое/неверное в моей картине мира.

    Будучи все-таки симпатичной, я научилась и флиртовать, и вызывать интерес, и даже (о, сакраментальное!) "раскручивать" на подарки. Когда пришел опыт взаимной любви/влюбленности, забила на это - ну не могу я с любимым стервить (что играет не на руку даже). Веду себя порядочно.

    Но затем я столкнулась с тем, что картины мира у всех живых людей (а не у инет коучей, у тех всегда все просто) разные. И я упорно не понимаю корреляцию, почему одной женщине везет в личной жизни, а другой нет. Даже вот взять двух моих подруг, обе красавицы: одна молодая, небогатая, но вполне мудрая (та, которая с хорошей мамой). В отношениях со своим нынешним мужем(ему 26) пережила немало жести: и периоды равнодушия, и даже измен, и безденежье (работала она, у него не получалось сперва). Сейчас родила, с удовольствием возится с малышкой, мужик пашет и хорошо зарабатывает. И ни в чем не отказывает супруге с ребенком, и предложение в итоге сам сделал (когда она уже ушла к другому почти).

    Вторая - модельная блондинка, притом умная и добрая. Замуж вышла за сына богатых родителей, который три года за ней бегал, "люблю-не могу", а она его кольца с балкона выкидывала. Поженились, сын, квартира на Кутузовском, домик на Рублевке. После развода ездит на машине за 9 млн руб и жмотит на сына 20 тыс. рублей в месяц. Притом развод был из-за его измены - она пришла домой, а на нем какая-то девушка скачет. И она бьется теперь, вытряхивая на сына каждый рубль. Ее любимая поговорка: "А где они, мужики-то? Нету сейчас мужиков. И семьи им никакие не нужны".

    У меня от таких сентенций опускаются руки. Ведь хоть я и симпатичная, но нету у меня модельной внешности класса "евростандарт". И мудрости и любящей, теплой мамы, живущей под боком, нету. Получается, вообще простынкой накрытся и на кладбище ползти...

    Ну или стать толстой тетенькой-карьеристкой, у которой жопа 60 размера, суконный костюм, кошка дома, и ничего, кроме усталости, злости на радостных людей и карьеры...

    --- Добавлено ---

    В общем, безрадостный какой-то Новый год. Хотя в целом и неплохой, бывало и похуже

  25. #55
    И еще, знаете, столица все-таки сильно влияет на восприятие. Когда покупала подарки недавно, ходила по торговым центрам, и завидовала многим барышням: идет такая в с коляской (ценой в машину), пахнет Монталем, дорогие аксессуары. Набирает одежды для ребенка еще на машину. И вот смотришь - ну симпатичная, но не сказать, что сильно круче меня по внешности. Но у нее явно есть крутой муж (или родители, но тогда я не завидую настолько), а у меня нет. И думаю - а чем, чем я так плоха, что мне нельзя такого мужа? У меня кроме недостатков, так-то, есть и достоинства, и немало вполне.

    И еще пытаюсь понять, а что мне нужно? Больше всего я "покупаюсь" именно на тепло душевное. Но как было обидно от расставания с последним мужчиной - да, он поддерживал морально, был максимально ласков, нежен, любвеобилен. И жили мы пополам (финансово точно были на равных, партнерство - снимали квартиру) с перекосом чуть больше в его сторону (мелкие расходы, в основном). Дорогих подарков я не просила, он не дарил (хотя порывался, мне и не нужно было). Но потом он начал морщить нос, дескать, какая я ревнивая да истеричка. Простите!! Моя подруга своему мужу и покруче и почаще истерики закатывает. Ишь ты, неженка! (это мое самолюбие говорит). И на работе паши (у нас же финансовое партнерство), и в постели будь пылкой, и в быту комфортной, и мозги не делай, и умницей с социальным положением будь. А губа не треснет ли? А как же мои потребности? В том числе и материальные?

    Вот как-то знаете, не стыкуется у меня. Везде пишут, что партнерство должно быть, что мужчина ищет жену, а не дочку или маму. Но откуда тогда в Москве толпы явно не работающих девушек, которые упакованы - мама не горюй? Да по ним видно, что из салонов не вылезают, о каком партнерстве там может речь идти?

    В общем, из вот таких вот противоречивых мыслей и у меня и крутится в голове хаос и клубок. Получается, наверное, что материальное для меня сильно важнее...
    Последний раз редактировалось dikajanika; 28.12.2017 в 13:39.

  26. #56
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Ну и еще меня унесло в размышления про мужско-женские штуки. Мозг будто пытается выстроить новую картинку мира. И не получается. Даже не знаю, как логически объяснить.

    Ну вот в попытках набраться жизненного опыта (как помним, у меня ни мама, ни бабушка ни разу не советчики) ......

    Будучи все-таки симпатичной, я научилась и флиртовать, и вызывать интерес, и даже (о, сакраментальное!) "раскручивать" на подарки. Когда пришел опыт взаимной любви/влюбленности, забила на это - ну не могу я с любимым стервить (что играет не на руку даже). Веду себя порядочно.
    Как мать и бабка, ни разу не бляди.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Как избавиться от любовной зависимости? Не могу отпустить человека
    от Lolawannabehappy в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 125
    Последнее сообщение: 03.08.2017, 23:37
  2. Ревность матери и ее влияние на любовь и взаимоотношения
    от Эвол в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 100
    Последнее сообщение: 20.07.2011, 21:50
  3. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33
  4. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search