Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 56
Тема:

Избавиться от негатива к матери и "бывшему" и от любовной зависимости как стиля жизни

  1. #1

    Избавиться от негатива к матери и "бывшему" и от любовной зависимости как стиля жизни

    Добрый день! Пишу в надежде, что форум поможет избавиться от злости, осознать свои страхи, взглянуть на жизнь по-новому и что-то изменить в ней в лучшую сторону...

    Текста будет много (сильно надеюсь, что поможет хотя бы просто выговориться). Поэтому разделю его на несколько раздельных сообщений.

    О себе: 28 лет, не замужем, работаю, неплохо зарабатываю.

    Проблема: лет с 10-ти - постоянная любовная зависимость как стиль жизни. Сейчас это уже пугает, потому что оказывает ощутимое влияние на жизнь.

    Как все начиналось: к сожалению, мою семью нельзя (по сей день) назвать теплой. Мама рано развелась с отцом (мне было 2 года), всю жизнь хранила (и хранит) на него сильную обиду. Со мной она никогда не говорила о том, что именно происходило, и почему она развелась. Однако с завидной регулярностью говорила о том, какая я плохая и как я ужасно похожа на отца по характеру. Как потом рассказала мне моя бабушка (а на тот момент мне было 25 лет, на минуточку) отец у меня действительно был не очень - не принимал участия в уходе за ребенком, не помогал маме ни с какими домашними обязанностями, зато постоянно жаловался на усталость и гулял в свое удовольствие (в то время как мама работала и полноценно ухаживала за мной: и помыть, и накормить, и отстоять очередь в молочную кухню с 6 утра). После развода отец уехал в другой город, ушел к другой женщине, от нее у него двое детей. Ни его, ни братьев-сестер я никогда не видела. Лишь раз мать позвонила мне (мне было лет 10-11, не помню, честно говоря) и сказала, что идет какой-то суд, и если я хочу, могу увидеть отца. Я отказалась, так как боялась, что а) мама рассердится, б) он будет страшным, отвратительным, и так как все равно я ему не нужна, то лучше и не видеть его - зачем душу бередить.

    Отношения с мамой на протяжении детства были плохими. Уже в пять лет (после того, как я как-то раз капризничала, потому что не зотела идти в поликлинику) она повалила меня на пол и начала пинать. Было не больно, но очень обидно и страшно. Бабушке я после этого заявила, что никогда ее не прощу (запомнили это обе). Да, с шести лет меня помогала растить и воспитывать бабушка. Переехав в город, она взяла на себя большую долю домашних хлопот: я бОльшую часть недели жила у нее, она собирала меня в школу, отводила и встречала, кормила, стирала, помогала с уроками и готовила еду на всю семью. Мама в это время работала, много и ей приходилось тяжело (я это видела). Нужда, 90-е...Мы перебороли это только во второй половине "нулевых". За эти года мама (надо отдать ей должное) заработала не только на нужды семьи, но и на 3-комн квартиру.

    Однако в моральном плане эти годы были очень тяжелыми. Какие-то признаки кавалеров я видела только лет до 10-ти (цветы или забытую дома кем-то гитару). После - ни слова. Хотя был один ее коллега, хорошее общение с которым наводило мысли на что-то большее...Но я не уверена. Личную жизнь мамы мы никогда не обсуждали. Бытовые хлопоты (ремонт, что-то тяжелое двигать, увезти-привезти) делали большей частью сами, временами помогали родственники мужского пола. С тех пор я хорошо умею клеить обои, красить окна и потолки, могу даже сама отштукатурить стены (неидеально, но есть сноровка). Однако все ремонты, как и крупные праздники, почти всегда заканчивались истериками мамы - "ей плохо, она все делает одна, все вокруг эгоисты и скоты" (безропотная и деятельная помощь бабушки и меня в расчет не бралась).

    Мне доставалось по любому поводу (и очень часто - после рабочего дня, если у мамы было тяжелое настроение). Конечно, и за дело тоже - я могла приврать где-то, один раз украла деньги у маминой подруги (как черт навел, потом было очень и очень стыдно). С 13-14 лет училась не идеально. Однако при этом учителя меня очень хвалили, я росла вполне ласковым, жизнерадостным, общительным ребенком с кучей подружек, и мама, и бабушка заботились обо мне: кружки танцев, красивые наряды на новый год, занятия английским... Вообще, надо отдать должное маме, в части развития способностей она старалась меня поддержать - правда, хвалила крайне и крайне редко...(в отличие от бабушки, та никогда не упускала возможности отметить меня за что-то хорошее).

    Но проблема была в том, что конкретно с мамой жить и общаться мне было ОЧЕНЬ тяжело. Среди родственников она по сей день славится тяжелым характером - об этом говорят даже те, кто просто наслышан об этом и живет в других городах. Что было сложно и удручающе для меня:

    1) Сколько я помню, было сложно угадать, за что и когда меня похвалят, а за что - наругают, и как тяжело. В хорошем настроении мама могла просто пожурить "для проформы" за какую-то шалость. Но в плохом капитально прилетало за любую мелочь - к примеру, во время детского утренника забегалась-затанцевалась, и на платье местами оборвались дождинки. Это стоило публичной ругани, одергивания, а потом - недельного бойкота (это когда ты дома, но мама вообще молчит, обходит тебя мимо, на просьбы и слова не реагирует, и лишь изредка, непременно злобно шипя, делает с тобой что-то по необходимости - к примеру, одевает в школу). Меня очень обижало, что такую глобальную реакцию вызывали мелочи или что-то, что я делала нечаянно, без злого умысла.

    2) Очень тяжело было выносить мамин стиль выражения негатива - маты. Очень тяжелые, произносились с непередаваемой злобой (ты говно, ты тварь, сука, ебаная). Подкреплялись многодневными бойкотами, и частенько - побоями...Во время ругани и истерик соглашаться, с тем, что ты плохая, и молчать было бесполезно - мама могла ходить по квартире и гонять свои эмоции по кругу. Вроде успокоилась - и опять по новой. И так по нескольку часов, как шторм, а мне уйти от этого некуда...

    Что еще хуже - отдельно часто в таком стиле меня ругали на людях. Вот прямо криком и матами - в магазине. Или прямо отборными матами - при моих друзьях, с которыми вместе зашли с прогулки попить водички...

    Причем знаете, побои я вроде бы помню, и мне это неприятно. Но злобы не вызывает. А вот как вспомню, что меня, шестилетнюю, когда я еще и натворить-то чего-то серьезного не успела, "говном" постоянно звали...Или ругали публично... Такое отчаяние наступает, хоть вешайся. И бессилие - какой бы я ни была хорошей, красивой, чистенькой, послушной - все равно "кусок говна"...

    Позже, когда я выросла, стала отвечать. На ругань - огрызаться, на побои - давать сдачи. Иногда уходила к бабушке. Но и там не видела защиты. Посочувствовав, бабушка все равно начинала грустно и достаточно нудно (прости меня, бабуль) говорить, что мне нужно немедленно пойти и помириться. А если мама неправа - нужно только молчать и терпеть. Терпеть и молчать... Как ни вспомню - ощущение полнейшей неадекватности происходящего и мучительного бессилия доказать, что я тоже человек, что со мной так не нужно, что я не совершила ничего криминального (чаще это были проступки типа ключ потерять от дома). Как при этом жили одноклассники, которых могла полиция за гулянки "замести" - и их мамы и папы еще и ругались с учителями, защищая детей - было выше моего понимания. И "добивало" окончательно - что ж я за человек-то такой, если даже после отличной и хорошей учебы, регулярной помощи по дому и послушания хорошего, доброго слова и защиты не стою...

    3) О том, как я отвратительно похожа на отца, я слышала постоянно. При этом мама, похоже, задалась целью "капитально вычистить" из меня его породу. К примеру, она считала, что отец много врет - и за вранье мне прилетало неадекватно сильно (по сравнению с наказаниями за другие поступки). Мама говорила, что отец умел красиво говорить - поэтому за гуманитарные успехи (а они были выше среднего) меня никогда не хвалили. Напротив, мне всегда в пример ставились усердные, усидчивые дети и скурпулезные технари (мама считала, что сама обладает таким характером (так и есть). А легкостью в освоении материала и умением уболтать кого угодно обладали люди, ее обидевшие - отец или подруга, с которой она дружила лет 15, а потом перестала общаться вообще. Да и вообще в целом я не припомню, чтобы мама меня хвалила - "ишь, нечего, чтоб не загордилась".

    Я, наверное, крайне сумбурно излагаю... И сложно все упомнить, много чего в детстве было... Но общее ощущение осталось крайне тяжелое - вроде бы снаружи я умница и красавица, но "внутри", "за занавесом" семейной жизни - я кусок дерьма, ничего не стоящего, заслуживающего только плохого обращения. Защищать меня нельзя (бабушке это запрещалось), любое (даже случайное) негативное (даже слегка) деяние наказывалось тяжелой руганью, игнорированием (иногда счет шел на недели), побоями, и побольше домашней работы - желательно, погрязнее (за выходные вымыть окна, балкон, перебрать все кладовки, отмыть полы, ванную, перебрать шкафы, все пропылесосить, и тп). Да и хрен бы с ней, с работой... Я (как и все подростки) ее не любила, не скрываю. Но делала ведь... как и многие-многие. Но зачем меня было ругать-то вот так...

    И вот как-то в таком состоянии качелей я и выросла и очень привыкла себя жалеть. Собственно, это было единственное, что я могла - жалеть себя. Больше меня жалеть было некому. Бабушка упорно твердила "перетерпи", не учитывая, что с каждым годом мама все злее и нетерпимей. Родным (хотя они, полагаю, что-то и видели) я ничего не говорила, мне такое даже в голову не приходило. Окружающим и учителям было попросту все равно, они чужие. Так я и выросла. И, когда получилось поступить на бюджет в вуз и уехать в другой город, умчалась из дома, сломя голову. Поездки домой были (и остаются) кошмаром, который я мучительно откладываю и избегаю.

    --- Добавлено ---

    Тем не менее, даже когда я уехала, конфликты продолжились. Просто они приняли более дистанционный и затяжной характер.

    Когда я уехала, и во время ссор не выходила на связь, мама запросто могла зайти в соцсети и начать писать моим друзьям - притом всегда в таком ключе, что это я плохая. Как правило, это выглядело так: "дочь-студентка, уехала, шарится там, трубку не берет, а мы тут с бабушкой хватаемся за сердце". Что с бабушкой я в это время продолжаю общаться - умалчивалось. Что мы поссорились, притом по ее инициативе - умалчивалось. Разумеется, друзья недоуменно писали - "Ну чего ты, выйди на связь с родителями". И получалось, что я тут страшный необязательный демон, а мама - невинная овечка.

    Позднее, когда я уже начала работать, в таком же тоне мама звонила на работу. К примеру, работаю, она звонит и начинает выяснять отношения. Я (сперва выслушивала, потом уже сразу "отшивала"): "Мама, я на работе сейчас. Мне некогда, давай поговорим вечером или в другие дни". Мама, не дозвонившись до меня в десятый раз, звонила руководству. И опять с той же песней: "Ой, что-то доча трубку не берет". Что "доча" уже устала отмахиваться, и на хлеб себе зарабатывает, начальству не озвучивалось и в расчет не бралось. Начальство недоумевало, я стыдилась и злилась.

    И вот даже сейчас, вылив эту кучу сумбура, единственное, что я чувствую - это какую-то кошмарную злость. Злость, злость, злость. За все... И страх. Что я на самом деле плохая. И как я посмела - чернить тут мать (кстати, она этого боялась сильно - все время говорила "вот, я знаю, ты там с подружками меня грязью поливаешь"). При этом сама мама частенько ругала меня и за моей спиной, и беседуя с подругами - ПРИ МНЕ. В третьем лице, будто я не хожу тут в квартире рядом, не сижу рядом в машине. Мои чувства не учитывались.

    Что самое циничное - в качестве сочувствующих "ушей" она спокойно использовала даже тех, кого сама поливала грязью. К примеру, мама много лет не разговаривает со своей родной сестрой (живет в другом городе). Ее дочь (моя двоюродная сестра) - ровесница (отношения всегда были натянутые и конкурентные). Про эту сестру мама с самого детства говорила - "она эгоистка, как и ее мать, все для себя, они только делают вид, что тебя любят, а за спиной-то они про тебя гадости говорят, а ты и не знаешь" (к маминой сестре мы ездили раз в год с бабушкой, и встречали нас там всегда очень тепло и гостеприимно). Сама сестра тоже человек своеобразный - резкий, нетерпимый, ей с детства необходимо быть лучше всех и всех подавлять (что, впрочем, не лишает ее и многих достоинств). И вот, закончив вуз, она переезжает в мой город. Мы начинаем общаться. По этому поводу я слышу от мамы все ту же песню: "Тебя используют, потому что новых друзей пока нет. Подожди, потом ты ненужной станешь. Они все эгоисты, только о себе думают, а ты наивная". Каково же мое удивление, когда после одной из ссор сестра рассказывает...что ей звонила моя мама! Плакала! Что не находит понимания с упертой и эгоистичной дочерью! И что ей делать, она не знает, но желает мне только блага! И что сестра считает, что мне надо идти навстречу маме (ей хорошо говорить - это не ее мама).

    Почему я об этом "благе" и желании мира никогда не слышу - непонятно. И непонятно, почему в принципе не слышу ничего хорошего или подбадривающего.

  2. #2

  3. #3
    Отдельно живу 10 лет. Однако из них лет 8 была от родных (конечно же, от матери) полная (5 лет), а затем частичная (3 года) материальная зависимость.

    Сейчас уже 1,5 года живу полностью самостоятельно, неплохо зарабатываю. Думаю уже о помощи родным (в частности, предлагала деньги бабушке пару раз, она пока отказалась). Пока еще не получилось подкопить, но в планах финансовая помощь родным (пока не на постоянной основе, но хотя бы по ситуации) есть. Считаю, что так будет правильно, да и возможности есть, пусть и небольшие.

    Плюс есть желание наладить взаимоотношения, хоть как-то... Бабушки скоро может и не стать. И мама не молодеет. И я в перспективе хочу мужа, семью, детей. Но как уживаться мирно - ума не приложу...

  4. #4
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    ....
    Плюс есть желание наладить взаимоотношения, хоть как-то... Бабушки скоро может и не стать. И мама не молодеет. И я в перспективе хочу мужа, семью, детей. Но как уживаться мирно - ума не приложу...
    Увы. Ни с бабушкой ни с матерью вам не стоит налаживать какие либо отношения. Наоборот, если вы хотите выжить и создать свою семью, вам надо "похоронить" их.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Увы. Ни с бабушкой ни с матерью вам не стоит налаживать какие либо отношения. Наоборот, если вы хотите выжить и создать свою семью, вам надо "похоронить" их.
    Почему?

    В такой ситуации очень непонятно, что делать. Ведь были и светлые моменты. И я идеальной дочкой не была (хотя смертных грехов никогда не водилось). Только почему-то в итоге в памяти один лишь негатив...

  6. #6
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Почему?

    В такой ситуации очень непонятно, что делать. Ведь были и светлые моменты. И я идеальной дочкой не была (хотя смертных грехов никогда не водилось). Только почему-то в итоге в памяти один лишь негатив...
    Вот потому и "похоронить".
    О покойниках либо хорошо, либо ничего. Знаете такую поговорку.

    Хотите избавиться от негатива - избавьтесь от источника, ув. Дикаяника.
    Логично же?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Увы. Ни с бабушкой ни с матерью вам не стоит налаживать какие либо отношения. Наоборот, если вы хотите выжить и создать свою семью, вам надо "похоронить" их.
    Еще, честно говоря, сложно "хоронить". Они ведь живые. И есть по сей день. И та же бабушка морально (и пару раз материально) очень поддерживает, не прося ничего взамен. То есть, ей я только рада.

    А вот с мамой сложнее. Конфликт сильно отражается на моей самооценке. До определенного возраста (24 года) не везло в личной жизни катастрофически. А потом повезло = взаимная любовь на полтора года. Потом, правда, парень решил расстаться, и я перенесла это расставание крайне тяжело. Однако получила и очень позитивный опыт любви и хорошего отношения к себе (помимо бабушки, второй в жизни на протяжении длительного времени). Но об этом хотела писать отдельно.

    С другой стороны, пообщавшись с друзьями, с парнем, у которых хорошие семьи, мне становится совсем тягостно на душе. Они ничего особенного вроде бы и не делают - и не олимпиадники, и не чемпионы. Тот же мой парень учился на платном отделении и жил до 25 лет с родителями (хотя не всегда его это радовало). Отношения у них в семье не были идиллическими - но его родители столько прощали ему с юмором, что мне бы с рук не сошло (к примеру, пришел в студенчестве домой поддатый - его мать постебалась над ним, и проехали). Деньги ему к празднику шлют, постоянно оплачивают билеты домой и обратно со словами "Хороший, дуй домой, мы соскучились".

    Наши родители купили детям квартиры - то есть, его родители ему, моя мама - мне (между собой это никак не связано). Но как же по-разному это было сделано...

    Я, по договоренности с мамой, сделав на свои деньги и своими руками ремонт в своей (пластиковые окна, сама стены и потолки ровняла, штукатурила, покупала мебель), услышала, уезжая дальше - "Да как ты посмела, да так резко?" (о переезде сказала за 3 мес, окончательно - за месяц "до"). А найдя жильцов и оплатив риэлтора, чтобы он присматривал за жильцами, услышала - "Ты себя, поди, с ней как хозяйка ведешь? Типа, ты хозяйка этой квартиры?" (квартира в собственности у мамы, я прописана на постоянной основе). А я вовсе так себя не вела. Напротив, вежливо всегда - риэлтор очень приятная женщина.

    Более того, приехав и пообщавшись с жильцом, мать осталась недовольна, что я в коридоре оставила после ремонта доски! (хотя мы с новым жильцом договорились, что он их вынесет). Дескать, все как попало делала и делаю. Нехозяйственная, свинская дочь...Вот это отдельно обидело - почему моя МАМА по умолчанию сочувствует какому-то левому парнишке, хлопочет там перед ним, докупая нужную ему мебель. А я по умолчанию - ПЛОХАЯ, веры мне нет, и сделанное мной не оценивается и не учитывается???

    Парню же бывшему, купив квартиру, родители оплатили ремонт и сделали собственником. Единственным напутствием было "захочешь поближе к центру - накопишь, продадим эту и купишь другую".

    И вот на фоне такой разницы у меня окончательно едет крыша от обиды, злости и отчаяния. Ну что, что еще мне сделать, чтобы перестать быть плохой??? Стать президентом? Выйти замуж за короля?
    Последний раз редактировалось dikajanika; 28.07.2017 в 15:10.

  8. #8
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 278
    Скажите пожалуйста, ув Дикаяника, а какой формат нормализации отношений с мамой вас бы устроил? Только без фантазий, давайте на реальность опираться.

  9. #9
    Кое-какие идеи есть. Я попытаюсь сейчас отстраниться от обид и злости, отделить желаемое от реального. И отпишусь.

  10. #10
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    И вот на фоне такой разницы у меня окончательно едет крыша от обиды, злости и отчаяния. Ну что, что еще мне сделать, чтобы перестать быть плохой??? Стать президентом? Выйти замуж за короля?
    Для мамы Вы ничего такого сделать не сможете.
    Станете президентом - так только банановой республики, да и то без переизбрания на второй срок.
    А выйдете замуж за короля - он будет плюгавым и глупым, бедным и бестолковым.

    Одобрения от мамы Вам не видать, как своих ушей.

    Только если Вы станете такой же как она - озлобленная и затраханная жизнью, без мужчины, матерящася и вкалывающая на работе без продыху, она будет довольна. Но Вам об этом не скажет.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Скажите пожалуйста, ув Дикаяника, а какой формат нормализации отношений с мамой вас бы устроил? Только без фантазий, давайте на реальность опираться.
    Давно не писала на форуме (очередное болезненное расставание, увы...и много работы).

    Сейчас, как мне видится, устроил бы только вариант "не лишай меня наследства". Однако боюсь, за это мне будут выставлены такие условия, что я не потяну их...А ситуация с момента открытия темы изменилась.

    В августе я приветела домой к родным. Это был мой отпуск, билеты (к слову, недешевые - 35 тыс - оплатила сама). Приехала сразу к бабушке (в ее квартиру). Соскучилась, отходила после разрыва отношений - и бабушка оказала мне большую моральную поддержку. Выслушивала, переживала, советовала что-то...Деньги пыталась вручить - я не взяла, конечно. Подчёркиваю это специально потому, что мне здесь советуют оборвать отношения и с ней - но она единственный родной человек мне (помимо мамы), и без ее утешения мне пришлось бы туго (и в детстве, и сейчас). Материально она тоже меня выручала в студенчестве, сейчас это уже не нужно. Напротив, сама понемногу стараюсь ее баловать - немого денег или цветы к празднику с курьером...

    Маме я не звонила, не писала. Она мне тоже. Бабушка приглашала ее прийти на обед или ужин - мама отказывалась, дескать, у неё ремонт и работа (все 10 дней).

    Основная претензия сейчас - что я сгоряча при ссоре послала ее на три буквы два года назад. И не извинилась. Отмечу, что я так ранее не делала и сказала сгоряча - мама очень меня провоцировала, неоднократно.

    За такое поведения я наказана полным игнором вот уже два года. Она не поздравляет меня даже с Днём Рождения. Два года я живу так, будто матери у меня нет.

    А я не хочу извиняться. Потому что до того, как я сказала что то плохое (если честно, я вот не помню, чтобы я ее послала на три буквы), мать очень сильно и на протяжении времени постаралась меня довести.

    Недовольство, что я уехала, недовольство, в каком состоянии оставила квартиру, недовольство, как я общалась с риэлтором, недовольство, что я посмела попросить у неё тысячу рублей (не хватало именно столько заплатить за квартиру), недовольство, что я наверное и у друзей занимаю (а в чем тут грех? иногда мы с подругами можем перехватывать небольшие суммы, до 3-4 тыс), недовольство, что не поехала на похорони мужа московской дальней родственницы (она меня видела последний раз в 1995 году). Недовольство, что я, оказывается, посмела уехать ЗА ПАРНЕМ (а это правда наполовину), и ей не сказать, что у меня есть парень в принципе! (За 25 лет она НИ РАЗУ не спросила, есть ли у меня парень!!!). Гневалась только потому, что узнала от общих знакомых.

    Об этом я ей и сказала - дескать, ты 25 лет вообще не говорила о моей личной жизни, так чему ты удивляешься ? Помню какие то обвинения в ответ, взаимную ругань. Наверное, тут я ее и послала (странно, что сам факт не помню - в пылу гнева, наверное).

    В итоге после года перерыва я отправила бабушке и маме цветы на 8 марта, два одинаковых букета. Бабушка была рада, от мамы - ни слова.

    С тех пор я оставила попытки примириться. И принципиально не поддаюсь на уговоры бабушки сделать это - меня можно было 25 лет называть говном, свиньей, сукой, говорит, что я плохо пахну - а тут раз получила в ответ, и все? Ишь, какие мы ранимые.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Скажите пожалуйста, ув Дикаяника, а какой формат нормализации отношений с мамой вас бы устроил? Только без фантазий, давайте на реальность опираться.
    Далее (я пишу очень длинно, но все это время никому ничего не говорила, мне хочется выговориться...)

    Когда спустя два года я таки приехала домой - уже с хорошей работой и перспективами, нормальной московской зарплатой (выше рынка) мать по прежнему меня игнорировала. Мы не увиделись, и я улетела обратно.

    А спустя пару-тройку недель от неё пришло сообщение, что мне срочно надо выпиваться из квартиры. Зачем, почему - не сказано (ну ещё бы, холопам не объясняют). Она думала, что я смогу это сделать через госуслуги - выяснилось, так нельзя. Две неудачные попытки заняли месяц (я искала новую квартиру после расставания с мужчиной и переезжала, проходила проверку на новую работу в серьёзную контору и лечилась от депрессии).

    В итоге пошли упрёки, что я долго все делаю (через бабушку). Почему так долго делаю - меня никто не спросил, естественно.

    Когда я ей написала и объяснила, что выпиваться можно только лично, а это опять лететь в другой город и 30 тыс за билеты, получила ответ: "Лети и выписывайся". Отпустят ли меня с работы, есть ли свободные деньги - об этом тоже мама меня не спросила...

    Более того, через бабушку узнала - теперь мать ждёт, что я обращусь к ней ещё за чем нибудь. И, дескать, тогда она мне покажет. Будет выполнять мои просьбы так же долго, как и я. И вот тогда я на своей шкуре, дескать, все прочувствую...

    А потом и вовсе пошли угрозы - что она выпишет меня через суд и у меня будут в будущем из за этого проблемы. К примеру, на хорошую работу не устроюсь, так как не пройду проверку службы безопасности (да-да, слово в слово).

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Для мамы Вы ничего такого сделать не сможете.
    Станете президентом - так только банановой республики, да и то без переизбрания на второй срок.
    А выйдете замуж за короля - он будет плюгавым и глупым, бедным и бестолковым.

    Одобрения от мамы Вам не видать, как своих ушей.

    Только если Вы станете такой же как она - озлобленная и затраханная жизнью, без мужчины, матерящася и вкалывающая на работе без продыху, она будет довольна. Но Вам об этом не скажет.
    В общем, прошедшие несколько месяцев показали, что вы были правы... Как это ни грустно признавать.

    Меня вся эта ситуация с мамой дико ломает. Одновременно я лишилась мужчины и меня будто выкинули из семейного гнезда. И я не знаю, как с этим справиться.

    Более того, я понимаю, что именно в таком поведении матери кроется причина моей неуверенности в себе. Потому что 25 лет конфликты, когда по справедливости ты права - но мать доминирует сильнее, чем твоё чувство адекватности. И ты начинаешь в себе сомневаться, перестаёшь себе верить - может, ты и правда плохая? Может, ты и правда недостаточно порядочная, ответственная, умная, хорошая дочь и т.п?

    --- Добавлено ---

    Я не знаю, увидит ли кто эту тему... Но я буду признательна за любой совет, как сейчас выйти из острого состояния. И как становиться на ноги и впредь...

    Последствия такого детства и такой матери достаточно велики - мне сейчас 27, а у меня все никак не ладятся отношения с мужчинами. В каждом ищу маму и папу. И почти каждый от меня уходит...

  13. #13
    И я так хотела бы мирной жизни. Отвечая на вопрос выше - хотела бы созваниваться по большим праздникам. Знать, что и я, и мама можем рассчитывать друг на друга в трудной ситуации (болезнь, личное горе, серьёзные ремонты или переезды). Мне было бы приятно заботиться о ней - в меру своих сил... и НЕ получать за это резкие непредсказуемые пинки.

    Но уже сейчас понимаю - этого не будет. Неделю назад я попала по "скорой" в больницу. Ракушка из пиццы с морепродуктами надрезала желудок, началась рвота с кровью. На промывании осколок извлекли, желудок зашили. Лежала в больнице неделю. Мама, будучи в курсе, ни разу не написала и не позвонила... Бабушка говорит, это она обижается, что я ей не звоню и ее самочувствием не интересуюсь - и она моим интересоваться не будет тоже. Но как так, она ведь первая начала бойкот... И обижается, что я не побежала вслед????

  14. #14
    Изначально я также хотела обсудить в этой теме и несложившиеся отношения с мужчиной (вторые в моей жизни). Однако там тоже будет много букв, и я хотела бы написать об этом позднее...Потому что сейчас, когда я написала все про маму, расплакалась и мне внезапно снова стало плохо - бьет нервная дрожь, болит живот (почему то колет печень), мне холодно и трудно дышать. Я сейчас пойду в душ - надеюсь, горячая вода успокоит.
    Последний раз редактировалось dikajanika; 11.11.2017 в 18:20. Причина: Уточнения

  15. #15
    А ещё я сейчас выплеснута негатив и теперь будто голос внутри говорит мне, что я плохая - вывалила на люди все внутренности отношений с родной матерью. Что это никому не интересно на самом деле, все прочитают и сочтут меня тяжёлой, жалкой, удручающей. И никто не поможет.

    (Я так не думаю, но так чувствую - как бетонная плита накрыла).

  16. #16
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    33 466
    Записей в дневнике
    90
    А в чём Вы видите помощь, ув. dikajanika?

  17. #17
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А в чём Вы видите помощь, ув. dikajanika?
    Самое первое - наверное, нужна помощь в самоуспокоении. Ситуация тяжело на мне сказалась. Я не знаю, как перестать переживать.

  18. #18
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Ситуация тяжело на мне сказалась. Я не знаю, как перестать переживать.
    После каких именно событий Вы начали так переживать?
    Что послужило спусковым крючком?
    Ведь такие сложные взаимоотношения с матерью у Вас сложились давно и можно сказать, что ничего нового в последние полгода не случилось.
    По какой причине Вас "ломает" по вашим словам?

  19. #19
    Дайте доверенность у нотариуса на выписку вас кому-либо из друзей в вашем городе и пошлите заказным письмом или фельдегерской почтой. Можете за труды накинуть несколько тысяч. Думаю за плату такой порядочный человек найдется. Все ж дешевле чем 30 тысяч самолет.
    Знаете, у Сомерсета МОэма есть фраза: "Не требовать от человека того, что он не может дать" Ваша мама такая, чего ж вы требуете от нее нежности, ласки, понимания, эмпатии?

  20. #20
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Дайте доверенность у нотариуса на выписку вас кому-либо из друзей в вашем городе и пошлите заказным письмом или фельдегерской почтой. Можете за труды накинуть несколько тысяч. Думаю за плату такой порядочный человек найдется. Все ж дешевле чем 30 тысяч самолет.
    Знаете, у Сомерсета МОэма есть фраза: "Не требовать от человека того, что он не может дать" Ваша мама такая, чего ж вы требуете от нее нежности, ласки, понимания, эмпатии?
    Suesse, большое спасибо за подсказку! Даже не знала про такой вариант! Непременно воспользуюсь - есть все возможности

    Про требовать - ничего не требую давно. Надеюсь из всего перечисленного на понимание - потому что ну живой же я, в конце концов, человек. Как и все.

    Подход "ничего не требовать" тут не применим. Потому что даже если я не буду ничего требовать, не буду ни на что вообще надеяться, это не снимет требований с меня. А их много.

    - Безаговорочно уважать (всеобъемлюще)
    - Безпрекословно слушаться всегда
    - Признавать по всем вопросам (от политики до выбора чая) только мамино мнение (любимая присказка - "мама всегда права").
    - Делать все, что прикажут (как вежливая просьба команды не формулируются)
    - Терпеть неуравновешенный характер и непредсказуемую агрессию. Пример из детства: готовлю ужин - и ничего страшного, что картошка чуть пригорела. На завтра готовлю ужин - и за крупновато порезанный салат слышу маты, тарелка швыряется об стол со словами "сама жри это!" (причём крупновато - как обычный винегрет, мать даже огурцы режет соломкой). Вообще, в школьном возрасте боялась каждый день вечера - в каком настроении мама придёт домой? Будет ли скандал из за очередной непредсказуемой причины, или нет? При любой возможности сбегала к бабушке.
    - Терпеть унижение, в том числе публичное. Неоднократно мать задевала скандал с матами прямо при моих друзьях или просто кричала на меня в магазине или на улице. Обратка, как вы уже знаете, карается двухлетним игнором.

    Я читала, что такие ситуации решаются, когда человек взрослеет. Однако пока моему внутреннему ребёнку года три-четыре. И я не знаю, как его дальше вырастить. Давно живу отдельно, два года как у матери не беру вообще ни копейки. Точнее, пять лет - но там все таки были подарки и я жила в купленной ей квартире.

    У меня при общении с ней такое со дна души поднимается, что ни о каком "не требовать" я пока даже мыслить не могу. Не знаю, как освободиться от гнева, злости, отчаяния.

    Пока что тут пишу, легчает на какое то время...

  21. #21
    Вообще, знаете, ощущение, будто накопила полный подвал скелетов и косточек. Он переполнен, и костяшки прут наружу ((( Непонятно, куда их девать - о каких то обидках знают разные подруги. Родственники - никто, кроме бабушки. Мама умеет на людях быть веселой, громкой и обаятельной. И никто просто не поверит, что она способна пинать лежащую на полу трехлетнюю дочь, таскать подростка за волосы и устраивать многочасовые скандалы и многодневные игноры.

    Да и зачем родственникам знать... Угрозы моей жизни нет, каждому своя жизнь. Пока конфликт не вышел за пределы семьи, ни к чему арбитры. Правда, про маму по друзьям семьи и родне все равно идёт молва, что характер у неё тяжёлый. Видимо, чувствуется несмотря на ее стремление держать лицо...
    Последний раз редактировалось dikajanika; 13.11.2017 в 02:25. Причина: Опечатки

  22. #22
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    После каких именно событий Вы начали так переживать?
    Что послужило спусковым крючком?
    Ведь такие сложные взаимоотношения с матерью у Вас сложились давно и можно сказать, что ничего нового в последние полгода не случилось.
    По какой причине Вас "ломает" по вашим словам?
    No toquen, такого длительного бойкота в отношении меня не было. Я знала, что мать на такое способна - она десять лет не разговаривала с родной сестрой, когда она и ее семья не помогли ей материально во время развода. Сейчас там крайне натужное и редкое общение. За спиной она по прежнему считает их врагами и эгоистами, их старшего сына считает неудачником и плохо воспитанным (чемпион по одному из видов спорта, хорошая юридическая карьера до недавнего времени). Младшую дочь (мою двоюродную сестру-ровесницу) считает эгоисткой в кубе, расчётливой, циничной и бездушной. В чем то такое есть, но не настолько, как считает мама. Когда сестра приехала в мой город после университета, и мы начали общаться, постоянно говорила: "Она тебя использует, ты ей не нужна". Сестра при этом кроме пары эпизодов, вела себя порядочно - ну а про пару эпизодов...Все мы не святые, никто не идеален.

    Со своей двоюродной сестрой ее разговаривала годами и игнорировала на семейных праздниках. Суть конфликта уже не помню.

    Бывшая институтская подруга тоже игнорировалась годами с поливанием за спиной. Но справедливости ради, там правда очень нехорошая семья. Я с из дочерью училась, насмотрелась - и разделила мамину неприязнь.

    Я не то чтобы надеялась, что меня такое минует - просто мне такое в голову не приходило. Я привыкла, что почти с самого рождения - плохая дочь, которая характером в пару пошла. Что нелюбима. Но видимо, надеялась одобрение заслужить... Перестала это делать только после ремонта в квартире, куда вложила немало денег и усилий. И увидела, что это вообще не играло никакой роли...руки опустились.

    Видимо, и в течение двух лет на заднем плане была надежда на худенький, но нейтралитет в итоге.

    А получилось, что в августе рассталась с мужчиной (по его инициативе). И мать продемонстрировала, что игнорировать будет и далее годами. И когда меня демонстративно попросили выпиваться из квартиры, это все ощутилось так, словно меня выпинывают из семьи. У меня осталась только бабушка, но она старенькая... И когда ее не станет, я останусь совсем одна.

    В итоге родная семья вроде как уже не существует, своей не создала ещё - и уже начинает казаться, что и не создам. Я одна в Москве. И пока все хорошо, конечно, но бывают ситуации, когда она нужна, эта поддержка и помощь, пусть и небольшая - как вот с больницей, к примеру.

    А мне обратиться было не к кому. Коллег обременять неудобно, друзей близких я пока не завела (близких - это таких, чтобы прямо как Чип и Дейл) - все в том городе остались. А те, что есть, может, мне и не откажут - но это Москва. К примеру, из Балашихи мне везти нижнее белье и шампунь ведь не будут, неудобно такими мелочами обременять людей. Точнее, иногда я о чем то таком прошу - но внутренне испытываю сильное неудобство перед тем, кого прошу.

  23. #23
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    После каких именно событий Вы начали так переживать?
    Что послужило спусковым крючком?
    Ведь такие сложные взаимоотношения с матерью у Вас сложились давно и можно сказать, что ничего нового в последние полгода не случилось.
    По какой причине Вас "ломает" по вашим словам?
    Ну и в целом - когда все хорошо, то все хорошо. Но при малейшем негативе (ссора с подругой, конфликт с начальником, украли кошелёк или просто день не задался) внутри знаете, будто все голоса начинают говорить разом. Что я свинья, неудачница, распустеха, врунья, нехороший и непорядочный человек. Что я плохая. И весь мир снаружи будто ждёт не дождётся это мне показать, и ничего хорошего у судьбы для меня не уготовано по определению.

    Такое накручивается внутри часами, а то и днями. В последнее время я научилась насильно себя отвлекать - прямо сознательно переключаться на смешные видео, чтение глупостей, и так далее. Если уж совсем сильная боль - говорю себе, как Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра". Или через час. Или вечером два часа.

    Однако когда я не одна, а с кем то общаюсь, и тем более конфликтую, все хуже. Реагирую резко и агрессивно. Вижу во всем подвох и мучаюсь паранойей - не обидели ли злые волки белого зайку? И если мне показалось, что обидели, зайка сам становится волком и в ход идут зубы.

    Наверное, это не плохой навык. Но, к примеру, последний мужчина ушёл именно поэтому - по его словам, устал от ревности, подозрительности и взрывов из-за мелочей. Сказал, что ему сильно бьет по нервам.

    И знаете, самое плохое во всем этом то, что я всегда сперва взрываюсь, затем быстро остываю, а дальше мучаюсь литом чувством вины (что погорячилась) или страхом, что будут последствия (меня накажут за бунт).

    В итоге, я:

    а) "Даю мамочку" в поведении (злость срывает башню)
    б) Грызу потом себя за это
    в) Вообще не понимаю, как их держать и отстаивать - эти чертовы границы.
    г) Плюс ко всему, наслышалась и начиталась, как мужчины годами с истеричками живут (пару таких подруг наблюдала воочию). И уход бывшего мужчины в такой ситуации тоже добил самооценку - то ли я настолько плохая/непривлекательная, то ли он меня и не любил и не был сильно влюблён (и тогда я лохушка наивная, пропустившая такое и жившая с недостаточно влюблённым).

    В итоге, последние два месяца я толком ничего делать не могу. Несколько раз за это время я задумывалась о суициде - потому что сил жить и выполнять даже простые действия попросту нет. Это меня напугало, и я пришла сюда.
    Последний раз редактировалось dikajanika; 13.11.2017 в 03:02. Причина: Опечатки

  24. #24
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    ...В итоге, последние два месяца я толком ничего делать не могу. Несколько раз за это время я задумывалась о суициде - потому что сил жить и выполнять даже простые действия попросту нет. Это меня напугало, и я пришла сюда.
    Смотрите ув.dikajanika, у вас сейчас запрос на обиды от матери или почему не строятся отношения с мужчинами?

  25. #25
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение

    Более того, через бабушку узнала - теперь мать ждёт, что я обращусь к ней ещё за чем нибудь. И, дескать, тогда она мне покажет. Будет выполнять мои просьбы так же долго, как и я. И вот тогда я на своей шкуре, дескать, все прочувствую...

    Получается, что мама последовательна: она не знает и не умеет добиваться желаемого, кроме как давлением, шантажом и угрозами.
    А как добиваетесь желаемого ( принятия от мамы) Вы? Сможете по пунктам озвучить?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    Ну и в целом - когда все хорошо, то все хорошо. Но при малейшем негативе (ссора с подругой, конфликт с начальником, украли кошелёк или просто день не задался) внутри знаете, будто все голоса начинают говорить разом. Что я свинья, неудачница, распустеха, врунья, нехороший и непорядочный человек. Что я плохая. И весь мир снаружи будто ждёт не дождётся это мне показать, и ничего хорошего у судьбы для меня не уготовано по определению.
    А какой он для Вас- мир снаружи? Опишите его, этот страшный, враждебный мир, в котором Вы совсем одни.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Лемминг Посмотреть сообщение
    Смотрите ув.dikajanika, у вас сейчас запрос на обиды от матери или почему не строятся отношения с мужчинами?
    Запрос на обиды матери.

    Вопрос с мужчинами тоже волнует. Но мне там видится эхо от отношений с матерью - поэтому сперва я бы хотела проработать обиды. Плюс об отношениях с мужчинами я много думала, читала какую-то литературу, что-то пробовала - короче, чувствую эту сторону жизни более осознанной.

    В отношениях с матерью, оказывается, полная "неосознанка" - ком эмоций.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    А какой он для Вас- мир снаружи? Опишите его, этот страшный, враждебный мир, в котором Вы совсем одни.
    Космос. Бесконечная холодная чёрная пустота, где нет никого и ничего. Ни света, ни звука, ни частицы жизни. Смерть.

  27. #27
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение

    Космос. Бесконечная холодная чёрная пустота, где нет никого и ничего. Ни света, ни звука, ни частицы жизни. Смерть.
    Этого очень мало. Разверните эту картину так, чтобы мы увидели вашими глазами то, что Вас пугает.

    И я задавала еще один вопрос.

  28. #28
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Получается, что мама последовательна: она не знает и не умеет добиваться желаемого, кроме как давлением, шантажом и угрозами.
    А как добиваетесь желаемого ( принятия от мамы) Вы? Сможете по пунктам озвучить?

    --- Добавлено ---
    Долго думала над этим вопросом. Пришла к выводу, что на сознательную борьбу за понимание и уважение мои действия не были похожи. Скорее, эмоциональное реагирование на уже произошедшее со мной. Инициатива конфликта практически всегда была на маме.

    1. Маленькой я была (по словам и мамы, и бабушки) спокойным ребёнком. Мама часто рассказывала, что на дружеских посиделках с музыкой и танцами я мирно вырубалась на диванчике. Из моих воспоминаний - мне не нужно было, чтобы меня постоянно развлекали. У меня были свои игрушки, свой волшебный мир, я стеснительной была и лучше чувствовала себя дома. Всплески агрессии или отчужденность матери меня пугали и расстраивали, но я всегда слушалась и плакала. И извинялась.

    2. Подросшая (не помню чётко, со скольки - наверное, лет с 13-ти) я огрызалась. Научилась искать болевые точки и жёстко и быстро отвечать. Ещё чуть постарше (наверное, лет с 14-15) стала отвечать на рукоприкладство. Драки были (хоть и нечасто), ощущение после них гадковатое, но они совсем не так задевали, как моральный террор.

    3. В универ я практически сбежала. На каникулы старалась не приезжать, тянула до последнего. И очень удивлялась, когда сокурсницы плакали и скучали по дому. Тогда же у меня появилась пассивно-агрессивная линия: в ссорах я клала трубку и не отвечала на звонки, пока не остыну или мама не остыла. Однако мама все равно продавливала свою линию, подключая окружающих - говорила, что студентка-дочь пропала, не берет трубку и просила дозвониться до меня. Что дочь пропала после инициированного ей конфликта, и что дочь продолжает общаться параллельно с бабушкой, естественно, умалчивалось.

    На первом курсе мне звонил дядя и кричал на "неблагодарную дочь". На втором курсе и далее она писала с такой просьбой моим друзьям в соцсетях. Когда я закончила университет и начала работать, она звонила на работу по городскому и моим коллегам.

    4. Перед переездом в Москву я работала на работе, где моей начальницей была мамина знакомая. Звонков на работу не было. Зато были звонки двоюродной сестре. Мама поливала ее грязью годами за спиной. А потом сама ей звонила, плакала и жаловалась на меня. Сестра (с которой у нас конкуренция с самого рождения) с радостью бросилась меня категорично воспитывать и обличать. Полный набор - ОНАЖЕМАТЬ, мать - это святое, ОНА ЖЕ ПЛАЧЕТ. По мнению сестры, чтобы получить право на уважение, я должна отдать маме все деньги, что она потратила на меня в вузе (высылала на жизнь и аренду жилья ежемесячно). И за квартиру - за все то время, что я в ней жила (сколько именно - неясно). В этот период молчание длилось месяца по три, однако при необходимости общались вполне конструктивно - по вопросам квартиры, жилья, здоровья. С бабушкой связь пару раз в неделю минимум.

    5. В этот же период я начала озвучивать, что именно мне не нравится. Причём старалась делать это без обличений, в форме тех самых Я-посылов. Маме это не нравилось, любая (даже мелкая) ее неправота отрицалась и отрицается. Извинений от неё никогда не было. Иногда после озвученного я прекращала общение, однако принципиально это ничего не изменило. Максимум - на время молчания обе остывали и натяжно, но общались далее с нейтралитетом.

    В общем и целом чувствую положение дел так: отношения с мамой большой болезненный клубок. Позитивных изменений никогда не было. Мои действия и бездействия ничего не меняют, добиться от неё нельзя ничего. Следовательно, надо заботиться об изменении своей жизни и психики и налаживать своё состояние до умеренного и хорошего уровня.

    Я не знаю, корректно ли я ответила на вопрос, и можно ли считать мое поведение действиями, чтобы добиться понимания. Я больше думаю, что тут речь шла о "выжить", и что моя позиция и действия были реакционными (или реактивными???).

  29. #29
    Цитата Сообщение от No toquen Посмотреть сообщение
    Этого очень мало. Разверните эту картину так, чтобы мы увидели вашими глазами то, что Вас пугает.
    Мне сейчас нужно уехать (я ещё на работе). Вечером обязательно развёрнуто отвечу.

  30. #30
    Цитата Сообщение от dikajanika Посмотреть сообщение
    В общем и целом чувствую положение дел так: отношения с мамой большой болезненный клубок. Позитивных изменений никогда не было. Мои действия и бездействия ничего не меняют, добиться от неё нельзя ничего. Следовательно, надо заботиться об изменении своей жизни и психики и налаживать своё состояние до умеренного и хорошего уровня.
    Война двух негативных установок.
    С вашей стороны: Ты- плохая мать! Ты меня никогда не любила! Ты меня терроризируешь! Я не хочу с тобой общаться! - это то, что на поверхности. Внутри это выглядит иначе: Мама! ну я же так стараюсь! Мама, ну полюби меня! Мама, я устала от этой войны! Ты мне нужна!

    С её стороны: Ты- плохая дочь! Ты неблагодарная, ты неудачница! Ты никогда меня не слушала, ты всегда поступала мне наперекор! Ты не уважаешь моё мнение и в грош его не ставишь! Я сделаю так, что все узнают твоё истинное лицо и как ты наплевательски относишься ко мне! Пусть тебе станет стыдно. Да! СТЫДНО!
    А внутри: Ну как ей еще показать, что меня нужно уважать и слушать? Она же пропадёт без меня! Пусть она будет опять маленькой девочкой, которая смотрела на меня снизу вверх. Я её накажу- и она послушается, она всегда меня слушалась. Как же я без неё? Неужели она такая же, как все остальные?


    Как Вам это отзывается?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как избавиться от любовной зависимости? Не могу отпустить человека
    от Lolawannabehappy в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 125
    Последнее сообщение: 03.08.2017, 23:37
  2. Ревность матери и ее влияние на любовь и взаимоотношения
    от Эвол в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 100
    Последнее сообщение: 20.07.2011, 21:50
  3. Как избавиться от подозрительности в виртуальных отношениях?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 589
    Последнее сообщение: 06.11.2010, 22:33
  4. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Nag, консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search