Добрый день. Если честно, я никогда не обращалась за посторонней помощью, удавалось с внутренними проблемами справляться самой, но сейчас ситуация затянулась, а я никак не могу себе помочь.
Так как я искренне пыталась докопаться до сути своего состояния, я могу изложить отдельные факты.
Во-первых, я очень тревожная. С самого детства. Эта тревожность пошла, наверное, от неуверенности в себе, от конфликтов в семье. Я часто нервничала, сильно переживала. В детстве не могла не обращать на это внимание, не могла толком ставить блоки, поэтому часто было так страшно, что аж сердце выпрыгивало. Сейчас я волнуюсь перед каждый новым шагом, перед ответственностью. Я всё принимаю всерьёз, очень беспокоюсь, переживаю. Меня даже стал беспокоить физический недостаток: иногда на одной руке может быть что-то вроде тика. Не очень заметно, но я-то чувствую.
Во-вторых, мои родители, которые жили и всегда-то не очень гладко, развелись, но возможности разъехаться пока нет. Дома просто пороховая бочка. Я понимаю, что каждый час может произойти что-нибудь. Выходные больше не нормальные выходные, праздники не праздники. Да и будни не будни. Я не приучена выносить сор из избы, да и вообще не люблю распространяться о своих проблемах. Мне не с кем этим поделиться и меня очень злит, что я не могу самостоятельно разрешить эту ситуацию, т.к. она вообще не моя.
Ну и в-третьих, личная жизнь складывается не ахти как. Жаловаться особо не на что. Я нравлюсь хорошим молодым людям, но сама не чувствую к ним ничего особенного. Я даже равнодушна, они не вызывают у меня желания остаться с ними подольше и уж тем более долго встречаться. Если честно..мне сложно это объяснить, но у меня очень хорошо развита интуиция. Это уже не раз подтверждалось, и я привыкла доверять своим внутренним эмоциям относительно людей. И я с первых минут понимаю, как я отношусь к человеку передо мной. Но быстрых выводов стараюсь не делать, конечно. В общем-то, мне лично не очень мешает отсутствие постоянных, серьёзных отношений. Я хорошо себя чувствую и мне интересно жить, но есть же давление со стороны окружающих, есть кучища стереотипов и т.д.
Это всё очень давит на меня. В последнее время я чувствую себя неважно. Я неспокойна, не уверена, мне не хочется заниматься делами. Хочется куда-нибудь исчезнуть на время, чтобы там никого не было и не было никаких дел. И я бы была предоставлена самой себе и времени, которое течёт. Мне кажется, я бы целый день занималась чем-то очень занудным, повторяла какое-то одно и тоже действие, чтобы занять себя физически и чтобы не думать. Я начинаю внезапно грустить, злиться, агрессивно вести себя. Или показушно.
На самом деле я не такая. Я хочу успокоиться, головой понимаю, что нахожусь в жутком стрессе, что он всё накручивается и накручивается. Но не могу справиться сама.
Советы из книг: стань проще, не зацикливайся, не думай об этом, живи одним днём, плюнь на всё и т.п. - не помогают. Я знаю причины, по крайней мере поверхностные, знаю, что они делают со мной, но простыми методами уже не могу справиться. Мне не хватает сил и не хватает уверенности. И больше всего я боюсь, что опущу руки, и вся моя позитивная энергия превратится в негативную.
Если кто-нибудь может помочь практическими советами, я буду действительно благодарна.