У меня мама недавно забеременела.У меня уже есть младшие брат и сестра и я почему-то боялась, не хотела еще одного ребенка. это необъяснимо. просто была паника, когда шутил кто-то на тему беременности. это был как штамп большого страха во мне. и когда я узнала, то я сначала разрыдалась, бросила трубку. но потом быстро пришла в себя с пониманием, что нельзя так тревожить маму, перезвонила спустя минут 10. я в это время была еще не дома, а на учебе. и я вроде как приняла, а вроде как и нет. то грустно то весело говорила с мамой по телефону, а когда приехала домой, ситуация продолжалась. во мне будто были голоса "боже, это непривычно, я же не хочу больше никого" а другая часть меня "успокойся, маме так хорошо, ты привыкнешь, все будет хорошо". Ходила я мягко говоря какая-то пассивная. Волновало, что буду старой сестрой(разница 20 лет была бы). Я знала, что сейчас эта борьба внутри меня кончится и я буду спокойно все воспринимать. Но в какой-то момент она потеряла ребенка. Врачи сказали, что инфекция. Сама мама думает, что сглазили. А я вообще жить с того момента нормально не могу. У меня случилась незавершенность момента.Т.е. в душе я знала, что я конечно же это приму, она же мама моя. Но мой характер не хотел это принимать сразу. Я плакала много после этого, каждые пол часа звонила ей в больницу. Когда приехала, я обнимала и рыдала, что я такого никогда б не пожелала(я вообще в жизни не встречала, что можно потерять ребенка, для меня это были всегда историями фильмов)Я читала много форумов. Кто-то писал "это ваш крест", а кто-то "забудьте, живите дальше". Маме когда сказала про "крест", она сказала "да не воспринимай ты уж совсем-то это так близко к сердцу". Сейча она вроде бодрая, но смотрит на меня и видит, как я страдаю и не может понять,че у меня случилось. А я боюсь ей сказать свои мысли, потому что я ей все сказала в те дни(что я была не права своими мыслями, что я так больше не считаю, что во мне был какой-то страх детей) и она поняла это вроде. А сегодня я опять просыпаюсь с грудой камней в сердце. Вчера читала форум, у девочки были похожие терзания, но она просто сказала маме "ненавижу". Я не говорила грубых слов, я просто ходила и ныла мямлей и мама знала, что я не хотела его. Но она и не знала, что аборта я бы никогда в жизни ей не сказала делать, и зла бы не пожелала тому ребенку, потому что ей было бы плохо. Я просто страдала наверное от новизны ситуации. Клянусь, я не знаю, почему у меня был такой настрой. Сейчас я понимаю, что это была не я. Что я люблю детей, маму. У меня был страх видеть саму беременность. Я не знаю....меня просто ест чувство вины. прям ест. аж колит все тело иногда.Вот моя сестра не хотела, так она и сейчас не жалеет,что не хотела. А я не хотела, но понимала, что это мои внутренние заскоки.Ждала, когда оно пройдет. Я понимаю, что суицидом принесу еще больше проблем и страданий. Но я не могу так жить. Иногда мне легче.А потом спустя несколько часов опять. КАК ТАК? НУ Я ДАЖЕ СЕЙЧАС НЕ МОГУ. Так больно, я будто предатель мамы и самой себя и ребенка того и всех кто когда-то меня любил. Я будто больше не достойна просить о чем-то. Первое время было чувство, что я даже недостойна брать еду, которую дает мне мама
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от breadsolo
))
)) Должна вас разочаровать - ваш случай с точки зрения психологии весьма банален и называется просто инфантильность.
Такое впечатление, что и вы и подружка женаты на матерях.