Мне 23. У меня было 3 длительных отношений в жизни это с 15 до 17, с 18 до 19 и с 21 до 23.
Попытаюсь рассказать о последних.
Я два года пробыл в поисках, общаясь со всеми девушками подряд, в основном вконтакте.
Ходил на свидания. Но никого я не чувствовал родным, никто не был мне интересен.
И вот, появилась Она. мы переписывались несколько месяцев, потом встретились. И с первого дня было всё понятно.
Мы решили встречаться. Я хотел чтобы она жила со мной, но она не могла, т.к. её семья, в частности отец это не одобрит. Она сказала что через год , когда ей будет 20 она сможет оставаться ночевать со мной раз в неделю. Год прошел. Но ничего не поменялось.
Я всё это время даже не жил - существовал. У меня пропали все увлечения, все желания. Я играл в компьютер и всё пожалуй. Потом я спросил что мне сделать чтобы она была со мной. Она сказала начать работать, заниматься спортом, организовать свою жизнь. Я всё это сделал. И в конце недели, в воскресенье звоню ей и говорю : Я заработал за эту неделю 18 тысяч, я занимаюсь спортом, я веду расписание. Когда ты будешь со мной? На что она ответила что не хочет чтобы я всё это делал только потому что Она этого хочет.
Прошло еще пару недель и она сказала что дело уже не в отце, а в том что она не знает хочет ли жить со мной. Мы ругались, я посылал её, я удалял её из друзей, добавлял в черный список, она плакала и говорила что она я очень важен для неё, что я очень хороший, что она хочет со мной общаться не смотря ни на что. Она плакала.
Она взяла с меня обещание чтобы я не удалял её вконтакте. И в один прекрасный день , после очередного разговора с моей стороны "Зачем ты мне звонишь? Если ты не хочешь быть со мной, не надо мне звонить", удалила меня из друзей и добавила в черный список. Прошло 9 дней и я увидел фото её руки у одного парня в инстаграмме, она держала его за руку в его машине ( Стоит сказать что у меня нет машины, а она всегда хотела чтобы у меня она была, но я не понимал зачем мне машина, если я сижу дома постоянно)
Я приехал к ней и спросил, её ли это рука. Она ответила что нет. Сказала что у неё никого нет. Еще через две недели я увидел на его страницу её обнимающую его и с надписью на руке "I said yes!"
Я позвонил её и спросил зачем она соврала мне. Она никогда не врала мне до этого. И ложь единственное - что для меня является просто.. отвратительным.
Отступая скажу что как только её в моей жизни не стало, и я вновь стал общаться с другими людьми, я осознал насколько она была уникальна для меня. Насколько она была близка мне , насколько мне было хорошо с ней. Я чувствовал себя с ней Полным.
И когда я снова позвонил ей , я ощутил это. Ощутил как мы говорим, Я могу говорить с ней. Я могу говорить с ней . Мне так сложно говорить с людьми, но я могу говорить с ней. И не смотря на то, что она говорила со мной, она говорила о том, что хочет чтобы я не звонил её, хочет чтобы я оставил её. Но каждый раз когда я звоню, она поднимает трубку. Она очень добрый человек. А я очень эгоистичный. Я понимаю что действительно счастливым я сделаю её если перестану её доставать, но мне настолько больно , настолько тяжело, что мне кажется единственное что я могу - это опустить голову в петлю.
Я пытался общаться с другими людьми, я занялся английским, а разговаривал на английском очень много, я смотрел фильмы, но мне настолько больно одному. И каждый раз когда я общаюсь с кем нибудь я вижу что меня не понимают, что нет вот такого, что было с ней, нет connection .
И я не понимаю что мне делать. Если бы она хотела, она бы давно уже заблокировала меня, но она дает мне выговориться , она успокаивает меня.
А я просто использую её. Я звоню ей потому что мне больно и я даже не думаю о том, какого ей, что она чувствует. Она говорит что хочет спать, а я не отпускаю её, даже если знаю что ей спать осталось 3 часа.
Она была со мной полтора года, она поддерживала меня, помогала мне, успокаивала меня. Но я так и не смог найти для себя какой то иной цели , кроме быть с ней , жить с ней, обладать ей.
И я сам её отталкивал, я сам её прогнал , я сам запрещал со мной общаться, звонить мне , только потому что она не может быть полностью моей, она не может бросить учебу, семью, и т.д.
Последнюю неделю я только и делал что плакал, бился об стены, разломал телефон. Сейчас я чувствую себя как разбитая ваза, которую собрали, склеили, и она вот вот рассыпется вновь. Чуть дунь и снова не человек, а само воплощение боли.
Вопрос не в саморазвитии. По крайней мере не в наполнении самого себя знаниями. Я итак уже полон более чем. Наверно поэтому я и интересен ей. Вопрос в смысле. Вопрос в том , зачем просыпаться по утрам, зачем что то делать. И тогда, в сентябре 2015го, я решил что она и есть ответ на этот вопрос. Она - мой смысл существования. Быть с ней, Жить с ней, делать всё ради неё.
Но на сегодняшний момент единственное что я могу сделать ради неё - это забыть о её существовании.
По сути у меня нет ни семьи, ни родных, ни друзей. Я всегда был один и именно по этому я так хотел найти кого-нибудь. Найти семью.
Как я уже сказал для меня всегда на первом месте была либо женщина, либо поиск женщины.
Но, я учился в школе, и в университете. Наверно отчасти дело в том, что я не пью. Да и мне не особо интересны все эти люди. Как я и сказал, людей которые бы мне были на самом деле интересны - их по пальцам пересчитать можно. Остальные скучные, серые, в них нет ни желаний , ни амбиций, ничего. И интеллект их на уровне хлебушка.
В общем так или иначе я всегда был вне общества, вне тусовки, я не был ни на выпускном в школе, ни на экваторе в университете, ни на выпускном в университете. Есть пара людей, с которыми мы знакомы пол жизни, я с ними общаюсь периодически, но у них своя жизнь, у меня своя , и наши жизни не пересекаются.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от mishangel
