неуважительное отношение окружающих.

[Марина АВ]

Ув.Марина это уже даже и не второе поколение. Мамина мама (вторая дочь из 6ти детей) была нелюбимая. При этом она была оч.ответственной и трудолюбивой. И работала гораздо больше остальных сестер и брата. А ее мать, в свою очередь, тоже неспроста была очень малоэмоциональной женщиной. Даже к внукам.
До трех лет я с детьми очень ласкова, много обнимаю, целую, совместный сон, долгое ГВ (кроме первенца, которого делили со свекровью). Т е телесный контакт, нежность. Как у меня с первой бабушкой. Далее требовательность идеала. Как со второй бабушкой. Но там, Вы правы, я была одна. Даже дедушки не было - овдовела. И бабушка могла на мне сконцентрироваться. А у себя в семье я теряюсь, не знаю, как эту идеальность вытребовать. И, видимо, включаю сценарий отношений с мамой - орать, бить, унижать.
Я очень рада, что порвала еще одну семейную установку по женской линии - несчастный, мучительный брак. Очень надеюсь, что выправлю отношения и с детьми. Правда, старшим, скорее всего, придется прибегнуть так же к помощи психолога.

--- Добавлено ---

Ув.Гретхен для него это было желание с детство. Т к он очень страдал от того, что один ребенок в семье. И он очень любит детей. Может ошибаться в воспитательных моментах, но горячо любит. И дети чувствуют эту любовь. А я не умею любить. Детей во всяком случае. Вот так. Не идеальных. Целиком принимать и любить. Какие есть. М б надо было на берегу об этом задуматься?

[Гретхен]

А я не умею любить. Детей во всяком случае. Вот так. Не идеальных. Целиком принимать и любить. Какие есть. М б надо было на берегу об этом задуматься?

А как оно выглядит то чего Вы не умеете? Рискнете описать в действиях?

[Марина]

Далее требовательность идеала. Как со второй бабушкой.

А что это было? Расскажете подробнее? Как вторая бабушка от вас требовала идеала?

[Марина АВ]

Ув.Гретхен если ребенок принес плохую оценку, но уставший или расстроенный ссорой в школе, я не должна его обнять, посочувствовать. Я должна отругать за оценку, лишить всех развлечений до ее исправления и засадить на уроки. А потом м б дело и до усталости или ссоры дойдет. А м б не дойдет, если ребенок начнет упираться по первому пункту. Если ребенок приготовил вкусный ужин, то на первый план выйдет рассыпанная мука и неубранный миксер. И я сделаю замечание. Гораздо жестче, чем отблагодарю за ужин. В целом нет потребности обнять, приласкать, поцеловать. Не скучаю во время длительного отсутствия. Болезнь может вызвать досаду, что вот, опять я не справилась, недоглядела, а не сочувствие и жалость к ребенку((((

[Марина АВ]

Бабушка в бОльшей степени показывала пример. Если она шьет (она портниха. Свою профессию я взяла из ее рук, когда с пяти лет сидела при ней, помогала сметывать, ставить силки, распарывать. Она объясняла все свои действия), то все должно быть идеально. И делалось идеально. Если она связала плиссированную юбку, а в начале вязания неприметная ошибочка - распустить. Если у нее одолжили денег - вернуть. Если сама (чтоткрайне редко бывало) - не спать, не есть, но вернуть быстрее. Убираться - до последней пылинки, даже если заболела. Обцвь начищена. Одежда накрахмалена, отглажена, идеально сложена. Мне этотне претило. Мне это нравилось. Я с удовольствием помогала начищать обувь, убираться.
Меня просили настоятельно переписать дом.работу, если помарки. Играть на ф-но 2 часа? Значит, с часами и высчитыванием всех пятиминуток на попить и в туалет.

[Марина]

А я не умею любить. Детей во всяком случае. Вот так. Не идеальных. Целиком принимать и любить.

А себя вы умеете принимать и любить какую есть не идеальную?

[Марина АВ]

Ув.Марина я пыталась честно ответить себе на этот вопрос. Т к понимаю, чтотне умея себя любить - не полюбишь другого. С одной стороны я далека от совершенства. У меня нет такого идеального порядка, как у бабушки, я не так идеально шью и вяжу, одежда моей семьи не нкрахмалена и идеально не отглажена, дети не учатся на одни пятерки. Даже те, которые могут объективно на них учиться) я плохая мать, жена, домохозяйка. Но порой, в самые отчаянные моменты всплывает - но мой муж меня любит все сильнее и сильнее с каждым днем, я могу в экстренных ситуациях придумывать нестандартные решения, не падаю духам в трудностях, не раскисаю, а пытаюсь искать выход, поддерживаю мужа в его начинаниях, верю в него, люблю все сильнее с каждым днем. Я достойна любви. Так и борются эти половинки. То одна верх возьмет. То другая.
И еще бабушка, которая идеальная) всегда меня учила, что критерием оценки себя самой должна быть я, а не окружающие. Т е обхвалитесь, что я хорошая хозяйка, но я знаю, что унитаз не мыт и холодильник тоже). Или хоть обкричитесь, что я невеселый человек. А я считаю себя способной шутить и понимать тонкий юмор))). Но на диалог согласна, если что. Выслушаю и соберу как можно больше разных аргументов, проанализирую. Или если нет мнения четкого, как сейчас, тоже буду собирать разные мнения.

--- Добавлено ---

Ув.Марина перечитала свой ответ и рассмеялась))) вот нагородила! Нет. Не умею любить себя неидеальную. Видите сами - выискиваю хоть что-то, чтобы себя полюбить. Кстати, сейчас понимаю, какой мукой было лет 10 назад позволить себе любить неидеального мужа. Вот так вот, когда прет его неидеальность (для меня) не начинать его перекраивать, а плюнуть и пойти готовить вкусный ужин, а потом обниматься-целоваться))

[Марина]

А дети - это показатель того, что вы неидеальная мама. Блин! Конечно они в этом виноваты. Ведь это из-за них вы так хреново себя чувствуете. До 3 лет они еще как бы в несознанке, им можно простить их неидельность, а после трех становятся существами разумными, вот вы на них и начинаете злиться. И вечный бой, покой нам только снится.

[Марина АВ]

Ув.Марина нет. Они не виноваты. Если б я действительно так считала, я бы их таскала по всевозможным тренингам и психотерапевтам с просьбой подлечить. Я виновата. Муж отчасти. Поэтому хочу себя выправить. А потом и их. Т к если я останусь такой же, то работа с ними будет иметь мало смысла. А младших, я верю, можно и любовью отогреть, если добуду ее))

[Марина]

Кстати, идеальная мама - это не та, у которой дети идеальные. Показатель успешности мамы - это когда из ребенка вырастает счастливый состоявшийся человек. А для этого не обязательно иметь высшее образование, что-то уметь, быть аккуратным и т. д. Для этого может быть как раз и надо, чтобы родители тебя принимали и любили в любом виде. Ну, это мое такое предположение. А вы как думаете, что надо, чтобы вырастить счастливого состоявшегося по жизни человека?

[Марина АВ]

Ув.Марина я полностью с Вами согласна. Мой муж считает также. Поэтому в первую очередь я переживаю из-за этих скандалов, после которых обостряется весь мой негатив к детям. Без любви человек как осенний лист на ветру. Я по себе знаю. Меня, слава Богу к мужу прибило))).

[Марина]

Ув.Марина я полностью с Вами согласна. Мой муж считает также. Поэтому в первую очередь я переживаю из-за этих скандалов, после которых обостряется весь мой негатив к детям. Без любви человек как осенний лист на ветру. Я по себе знаю. Меня, слава Богу к мужу прибило))).

Но я все-таки думаю, что первичны не скандалы, а ваши установки по поводу идеальности. А скандалы просто обостряют вашу сущность, уменьшают предел терпения. То есть не будь скандалов, вы бы молча негатив к детям переживали, а так со скандалами. Мне так кажется.

[Марина АВ]

Ув.Марина Вы правы. Держать себя в руках - это меньшее зло, чем скандалы и унижения. Но дети ведь чувствуют отсутствие любви. Поэтому, прекратить скандалы - это только первый шаг. Понимать-то я понимаю. Но брести вслепую тяжело.

[Марина]

Ув.Марина Вы правы. Держать себя в руках - это меньшее зло, чем скандалы и унижения. Но дети ведь чувствуют отсутствие любви. Поэтому, прекратить скандалы - это только первый шаг. Понимать-то я понимаю. Но брести вслепую тяжело.

А бабушке принесла счастье ее приверженность идеалам?

--- Добавлено ---

А то, что любви к детям нет, так может, она вся на мужа ушла? И дети то ведь для мужа были рождены.

[Марина АВ]

Ув.Марина я не знаю. Мы не общались 15 лет после моих 13ти. Потом общались постольку поскольку. Но не забывайте, это дети войны. У них другие понятия о счастье, долге, ответственности. Моя другая бабушка как-то, глядя на нас, внуков (у нее их трое) - я прожила счастливую жизнь, а мне вас жаль! - я не поняла сначала. Пережить подростком войну на Курской Дуге (то небольшое, что она рассказывала - не умещается ни в голове, ни в сердце), жила с мужем-алкоголиком, который бил постоянно, жили в бараке в комнатушке 14 м на две семьи, потеряла в родах двух детей, с детства работала на пределе, все для других, каждую копейку, каждый кусочек. И вдруг - счастливая жизнь!!! Я спросила - ПОЧЕМУ?? а она отвечает: Мы умели радоваться тому, что имеем.... Я только лет через 10 поняла смысл этих слов.

--- Добавлено ---

Ув.Марина на мужа вся уйти не могла. Я первые годы супружества не умела любить. Только брала. И году на 3-4 прорвало. Или даже не так - зародилось. И растет. Теперь надо на детей как-то напочковать))))

[Марина]

Ув.Марина я не знаю. Мы не общались 15 лет после моих 13ти. Потом общались постольку поскольку. Но не забывайте, это дети войны. У них другие понятия о счастье, долге, ответственности. Моя другая бабушка как-то, глядя на нас, внуков (у нее их трое) - я прожила счастливую жизнь, а мне вас жаль! - я не поняла сначала. Пережить подростком войну на Курской Дуге (то небольшое, что она рассказывала - не умещается ни в голове, ни в сердце), жила с мужем-алкоголиком, который бил постоянно, жили в бараке в комнатушке 14 м на две семьи, потеряла в родах двух детей, с детства работала на пределе, все для других, каждую копейку, каждый кусочек. И вдруг - счастливая жизнь!!! Я спросила - ПОЧЕМУ?? а она отвечает: Мы умели радоваться тому, что имеем.... Я только лет через 10 поняла смысл этих слов.

Может быть такое время тогда было, что без строгости нельзя. Сталинские репрессии, война, опять репрессии...

Ув.Марина на мужа вся уйти не могла. Я первые годы супружества не умела любить. Только брала. И году на 3-4 прорвало. Или даже не так - зародилось. И растет. Теперь надо на детей как-то напочковать))))

А отчего прорвало? От того, что муж удовлетворял ваши неудовлетворенные потребности, видимо? То есть давал вам то, в чем вы нуждались, но чего были лишены с детства - любовь, принятие. А дети пока еще только берут. Какие ваши потребности они удовлетворяют?

[Марина АВ]

Ув.Марина я не знаю. С мужем как с детьми было. Есть что-то неидеальное (поздно пришел с работы, не предупредив звонком, но принес цветы). Цветы в игнор за то, что не предупредил - наказание. Иди молчание, или скандал, или вообще никакого интима. Года через два поняла - мужа потеряю. Он не будет ломаться и становиться подкаблучником. И терпение его на пределе. Примерно год во мне бурлило - нельзя любить неидеального, надо наказать - потеряю замечательного, любящего мужа. Вот тогда и проросло. Да плевать на всё! Люблю! Вот такого, неидеального. Но самого лучшего.
Теперь надо и детей. Как-то. Вы правы, сложнее, т к опираться в этом на них не получится.

[Марина]

Теперь надо и детей. Как-то. Вы правы, сложнее, т к опираться в этом на них не получится.

Ну как это надо? Это вообще несовместимые понятия - полюбить и надо. Может быть, вы этим себя еще загоняете, что требуете от себя любви к ним?

[Aquarry]

Я понимаю, что застряла в каком-то периоде детства. Даже подозреваю, что 3-5 лет. Т к именно после этого возраста дети начинают меня злить, я их отторгаю.

Это норма, начинать "отторгать" как Вы выразились, детей, начиная с 3х лет.

До трех лет я с детьми очень ласкова, много обнимаю, целую, совместный сон, долгое ГВ (кроме первенца, которого делили со свекровью). Т е телесный контакт, нежность. Как у меня с первой бабушкой. Далее требовательность идеала.

Дело и не в этом, может быть. Просто до 3-5 лет еще работает интстинкт заботы о потомстве. Потом ребенок счтывается матерью уже большим. Таким образом освобождается место для следующего ребенка. Ну, или если женщина не рожает - начинает занянчивать выросшего своего как младенца. У Вас пятеро детей, нянчить старших некогда, когда есть реальные младенцы, так что отдаление от 3-5 летнего ребенка - норма.

[Марина АВ]

Aquarry но ведь какое-то другое чувство должно придти на смену этой безусловной любви после 5ти лет. А ничего не приходит. Только отторжение.

--- Добавлено ---

Aquarry я правильно понимаю, что пытаюсь в на многодетную семью переносить стереотипы однодетной?

--- Добавлено ---

Марина, скорее требую от себя встать на путь, ведущий к любви.

[Гретхен]

Aquarry но ведь какое-то другое чувство должно придти на смену этой безусловной любви после 5ти лет. А ничего не приходит. Только отторж

Интерес должен придти Ув Марина)
Интерес воспитателя экспериментатора. Творца)

[Марина АВ]

Гретхен, какая интересная идея! А ведь, знаете, мне это очень по душе! Только надо вылезать из своих мечтаний, вставать и делать. Вместе с детьми. Как раз с осени хотела заняться облагораживанием квартиры. Почему бы не вместе с детьми? Спасибо большое за идею!

[Марина АВ]

Добрый день! Вчера и сегодня вышла со старшими детьми "в свет" и вышла неприятная, конфликтная ситуация. После беседы на форму я много думаю о "я зеркальное" и о том, что не умею коммуницировать. Но ничего путного в голову не приходит. Можем мы разобрать вместе конфликтную ситуацию, чтобы на ее примере я могла понять, в какую сторону думать и работать?)))

[Птичка Тари]

Добрый день! Вчера и сегодня вышла со старшими детьми "в свет" и вышла неприятная, конфликтная ситуация. После беседы на форму я много думаю о "я зеркальное" и о том, что не умею коммуницировать. Но ничего путного в голову не приходит. Можем мы разобрать вместе конфликтную ситуацию, чтобы на ее примере я могла понять, в какую сторону думать и работать?)))

конечно. Только постарайтесь описать ситуацию так, словно вы пишете текст пьесы. В форме прямой речи.

[Марина АВ]

Птичка Тари.
Место, где гуляют дети, родители могут заходить в здание рядом, теряя из виду при этом детей.
Мои два старших сына (10 и 12 лет) в сб ненадолго остались одни на детской части. На след.день мы снова приехали туда. Ко мне подошла пожилая женщина.
ПЖ: Здравствуйте, Вы мама вон того мальчика? (мой 10летний сын)
Я: (внутри холодею от чего сразу тупею))) Здравствуйте, да, я!
ПЖ: Ваш сын вчера кидался в моего четырехлетнего сына камнями и попал в голову. Вам надо поговорить с ним, чтоб он так больше не делал и пусть извиниться.
Яв панике "яплохаямать" "нарожалинемогутвоспитать", готова прям сейчас бухнуться в ноги, демонстративно оборать сына, но держусь от этого, конечно) это происходило на Ваших глазах?
ПЖ: Нет. Мне вечером рассказал внук, когда я на голове нашла шишку. Ваш мальчик еще просил не рассказывать моего внука никому. Этот недопустимо - учить такому детей!
Я: (немного отлегло. Я знаю, что мой сын может в пылу ссоры со сверстником или старшим ребенком начать драться. Но малышей он очень любит, никогда не пройдет мимо плачущего ребенка. Поэтому ситуация для меня очень странная) хорошо, я поговорю сейчас с ребенком и выясну у него, что произошло.
ПЖ: Вы что, считаете, что 4хлетний ребенок может врать? Это Вашегт возраста уже во всю врут!
Я: (раздражаюсь, т к женщина явно не хочет ничего выяснять. Говорю раздраженно) да, еще как умеют врать четырехлетки!
Ухожу. Расспрашиваю сына (ты вчера кидал в мальчика камнями? - нет (мотает головой, но взгляд потуплен. Обычно это признак вранья у него) расспрашиваю старшего. Расспрашиваю девочку, кот.гуляла с ними в тот вечер (всех отдельно друг от друга) потом снова сына, кот.обвиняют. Он признается, что кидал камни через песочную горку в стоящее позади ведро, оч.увлекся и не увидел малыша, попал ему в голову. Тот заплакал. Он подошел, пожалел его, извинился, потом они стали кидать камни вместе). Мы решили, что надо подойти к той ПЖ и все ей рассказать и извиниться еще раз. Мы узнали ее дом в деревне, зашли.
Сын: Извините, я случайно попал в Вашего внука.
ПЖ: Хорошо, что вы пришли. Как это случайно? Такого не бывает.
Я: Бывает! Он кидал через горку и не заметил Вашегт внука (немного раздраженно, т к ждала более мягкой встречи)
Сын: Мы потом вместе играли.
ПЖ: Мне внук про это не говорил.
Я: (раздраженно. Мы ведь итак пришли, унижаемся тут, а этого не ценят) давайте спросим внука?
Вызывают мальчика. Я присаживаюсь и спрашиваю:
Я: Ты ведь потом играл с Пашей? Вы ведь вместе потом тоже кидали камушки? (ребенок испуганно смотрит на бабушку, мотает неуверенно головой. Я понимаю, что он напуган и не стоит такого малыша форменным образом допрашивать)
ПЖ: Даже если ты не хотел, все-равно нельзя так себя вести...
Я: (прерывая, раздраженно, т к это уже мое дело учить моено сына. Не надо этого делать в моем присутствии) да, мы уже обсудили эту тему. Нам пора. До свидания.

[Гретхен]

Птичка Тари.
Место, где гуляют дети, родители могут заходить в здание рядом, теряя из виду при этом детей.
Мои два старших сына (10 и 12 лет) в сб ненадолго остались одни на детской части. На след.день мы снова приехали туда. Ко мне подошла пожилая женщина.
ПЖ: Здравствуйте, Вы мама вон того мальчика? (мой 10летний сын)
Я: (внутри холодею от чего сразу тупею))) Здравствуйте, да, я!
ПЖ: Ваш сын вчера кидался в моего четырехлетнего сына камнями и попал в голову. Вам надо поговорить с ним, чтоб он так больше не делал и пусть извиниться.
Яв панике "яплохаямать" "нарожалинемогутвоспитать", готова прям сейчас бухнуться в ноги, демонстративно оборать сына, но держусь от этого, конечно) это происходило на Ваших глазах?
ПЖ: Нет. Мне вечером рассказал внук, когда я на голове нашла шишку. Ваш мальчик еще просил не рассказывать моего внука никому. Этот недопустимо - учить такому детей!
Я: (немного отлегло. Я знаю, что мой сын может в пылу ссоры со сверстником или старшим ребенком начать драться. Но малышей он очень любит, никогда не пройдет мимо плачущего ребенка. Поэтому ситуация для меня очень странная) хорошо, я поговорю сейчас с ребенком и выясну у него, что произошло.
ПЖ: Вы что, считаете, что 4хлетний ребенок может врать? Это Вашегт возраста уже во всю врут!
Я: (раздражаюсь, т к женщина явно не хочет ничего выяснять. Говорю раздраженно) да, еще как умеют врать четырехлетки!
Ухожу. Расспрашиваю сына (ты вчера кидал в мальчика камнями? - нет (мотает головой, но взгляд потуплен. Обычно это признак вранья у него) расспрашиваю старшего. Расспрашиваю девочку, кот.гуляла с ними в тот вечер (всех отдельно друг от друга) потом снова сына, кот.обвиняют. Он признается, что кидал камни через песочную горку в стоящее позади ведро, оч.увлекся и не увидел малыша, попал ему в голову. Тот заплакал. Он подошел, пожалел его, извинился, потом они стали кидать камни вместе). Мы решили, что надо подойти к той ПЖ и все ей рассказать и извиниться еще раз. Мы узнали ее дом в деревне, зашли.
Сын: Извините, я случайно попал в Вашего внука.
ПЖ: Хорошо, что вы пришли. Как это случайно? Такого не бывает.
Я: Бывает! Он кидал через горку и не заметил Вашегт внука (немного раздраженно, т к ждала более мягкой встречи)
Сын: Мы потом вместе играли.
ПЖ: Мне внук про это не говорил.
Я: (раздраженно. Мы ведь итак пришли, унижаемся тут, а этого не ценят) давайте спросим внука?
Вызывают мальчика. Я присаживаюсь и спрашиваю:
Я: Ты ведь потом играл с Пашей? Вы ведь вместе потом тоже кидали камушки? (ребенок испуганно смотрит на бабушку, мотает неуверенно головой. Я понимаю, что он напуган и не стоит такого малыша форменным образом допрашивать)
ПЖ: Даже если ты не хотел, все-равно нельзя так себя вести...
Я: (прерывая, раздраженно, т к это уже мое дело учить моено сына. Не надо этого делать в моем присутствии) да, мы уже обсудили эту тему. Нам пора. До свидания.

И в чем собственно проблема?

[Марина АВ]

Все слова приходили на ум через какой-то туман. Дома, успокоившись, я думала, что можно было бы сказать в начале - какие страшные вещи Вы рассказываете! Мурашки просто по коже! Надо обязательно все выяснить досконально! Я Вас очень понимаю, если подтвердятся слова Вашего внука, такое нельзя оставлять! Я обязательно все выясню.
И потом, когда пришли извиняться. Можно было как-то иначе. Например, у меня отлегло от сердца, что мой сын не специально это сделал. Он ведь у нас очень любит малышей. И сам расстроился! Потом даже предложил поиграть вместе. Кстати, какие чудесные цветы у Вас перед домом. А что это за сорт?

[Гретхен]

Деть все тот же с которым и учеба не ладится?

[suesse]

Марин, детенышу вашему уже 10 или 12 лет. У него уже хуй стоит небось по утрам, уже сиськи-письки в телефоне разглядывает, а вы ему разборки в песочнице как с двухлеткой устраиваете. Я в шоке. Уже воспитали, сказали б будь внимательней, а таскать по старым маразматичкам да еще с извинениями, это верх моего понимания.
И долго еще вы планируете его вот так за руку водить?

[Марина АВ]

Птичка Тари
Выше Гретхен увидела причину моих скандалов в том, что я сейчас мало социализируюсь и не умею выражать эмоции, чувства, желания словесно. Вот на примере конфликтной ситуации хотела понять, как надо. Что не так.