Здравствуйте. Уверена, что эта тема довольно избитая, но я никак не могу прийти к чему-то в своей голове.
Мне 20 лет. Я 4 года нахожусь в отношениях с молодым человеком. Еще в самом начале наших отношений, из-за того, что я была ранее влюблена в другого парня, я задумывалась пару раз о том, не использую ли я его для того чтобы забыть другого. Вроде как от этих мыслей я все же избавилась, как и от своих чувств к другому человеку. Наши отношения с нынешним парнем весьма спокойные, мы всегда редко ссорились. Чаще всего на почве того, что он очень ревнивый и часто ревновал меня к тем парням, с кем виртуально я порой близко общалась. Еще одной из причин моих регулярных "страданий" было то, что мы не живем вместе и значит, чтобы нам как-то регулярно видится это надо выйти на улицу, пойти друг к другу, в том же скайпе поболтать. Я всегда была за любые такие вылазки, меня очень угнетало сидение дома порой по выходным, парень любитель поиграть в компьютерные игры и пока он в них играет отвлекаться на меня он не может, что естественно меня очень расстраивало, хоть я и сама любила играть. У меня порой просто в голове не укладывалась, как можно хотеть провести время с компьютером больше, чем с девушкой, которую ты утверждаешь, что любишь. Сейчас он еще начал по ночам, из-за чего к причинам по которым он никуда не мог со мной пойти добавлялось то, что я после работы, я устал. Я пытаюсь это принять, да и вообще, работу я еще могу понять, но все равно, когда остаюсь одна невольно начинаю из-за этого грустить. Год или два назад, точно не помню, я познакомилась в интернете с одним парнем, который изначально был нацелен все же на что-то большое, чем дружба в отношениях со мной. Но узнав, что я не одинока, вроде как отбросил свои мысли. У меня естественно тоже не было тогда никаких мыслей насчет него, я люблю пообщаться с кем-то новым в интернете. Полгода назад наши с ним отношения вылились в нечто довольно странное, в итоге он пришел к тому, что влюблен в меня. А что чувствую к нему я, я понять до сих пор не могу. Мы очень много общались в интернете, можно сказать, что он нередко давал мне то чего мне хватало от парня, всегда был на связи, всегда был готов мне позвонить и поговорить со мной. Я могла ему рассказать все что угодно. Он оказался мне очень близким по духу человеком, с подобными фобиями, характером, схожими интересами и взглядами. В плане своего развития, он казался мне выше меня, из-за чего мне хотелось тянуться за ним, хотелось быть лучше. Друг с другом мы тоже редко как-то ругались. Естественно, мой парень начал ревновать меня к нему, он боялся, что я в него влюблюсь и знал, что тот не очень-то ровно дышит ко мне. Из-за этого, я первый раз пошла с ним навстречу ничего ему не сказав. Но я чувствовала себя тогда просто ужасно, постоянно боялась, что он об этом узнает. Поэтому в следующие разы наших встреч, я уже отпрашивалась на них у парня, уверяя его, что нет нужды ревновать, он просто мой друг с которым мне хочется пообщаться еще и лично. Но это было не совсем правдой, наше общение стало напоминать игру в отношения. Он часто мог делать мне какие-то комплименты, я не скрывала, что иногда в своих фантазиях думаю о нем. Порой я представляла, какими бы были наши с ним отношения. Находясь наедине мы в итоге дошли до какой-то интимной полублизости, но на этом и остановились я решила, что раз я не могу себя остановить, то наедине нам лучше больше не оставаться. В целом, в жизни мы виделись на самом деле очень мало, суммарно может быть раз 10 за полгода. В итоге, он все-таки не выдержал таких отношений и решил, что нам лучше перестать общаться, но я не могу с этим смириться, я не могу его отпустить и не понимаю почему. Из-за того, что мы виделись не часто, я еще думала, что может я влюбилась, но только в его виртуальный образ, потому как в жизни я не чувствовала себя прям уж как-то раскованно, может из-за мыслей о том, что у меня все-таки есть парень и я возможно делаю что-то не правильно. В общем, теперь после того, как он решил порвать все связи со мной, зная, что я нуждаюсь в нем и без этого ничего не выйдет, у меня регулярно, когда я остаюсь одна не выходят из головы мысли об этом. Я опять представляю, какими бы были мои отношения с ним. Порой думаю о безумных вещай, как позвонить ему, зайти на работу, чтобы поговорить, уговорить его не оставлять меня. Я перечитываю старые сообщения, пытаюсь слушать музыку, которая ему нравилась, будто пытаюсь стать ближе к нему. Я рассказывала своему парня, что мы перестали с ним общаться и что мне на фоне этого очень больно, что я потеряла такого интересного для себя человека. И он сказал мне, что если бы он мне бы симпатизировал, он бы, наверное, смирился, если бы я ушла к нему. Потому как не считает себя интересным. Это все меня так путает. Я начинаю сомневаться в том, что именно люблю своего парня, а не остаюсь с ним из-за стабильности и может даже жалости и не понимаю, что чувствовала к другому.
Простите, если это вышло сумбурно и все равно не до конца понятно. Я может хотела бы написать и больше, но не знаю, какие подробности стоит сюда выключать, а какие нет, кажется, что я говорю много лишнего. Жду я, наверное, каких-то мыслей со стороны насчет того, на что это похоже и что с этим делать. Потому что, больше всего после прекращения общения меня пожалуй мучило именно то, что в итоге было между нами.
* Не нашла как сменить название темы, случайно раньше времени нажала на enter и не успела дописать название.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Alice_V
