Здравствуйте. Перелистав пол интернета, решила все-таки написать свою историю сама. Мне почти 27 лет и моя жизнь никогда не была скучной. У меня есть две сестры, им 47 и 45 лет, мы все от разных отцов, так что росла я как единственный ребенок. Папа верил в жесткое воспитание, поэтому был ремнем и кричал за любую провинность. У него была постоянная депрессия, которую конечно никто не диагностировал и не лечил, с каждым годом он пил все больше, я дико боялась оставаться с ним наедине, под конец были случаи, когда он бешал с ножом и угрозами по дому ночами. Мама, всегда искала себя, насильно таща и меня, и папу за собой, по гадалкам, медитациям, психологам, церквям и т.д. Мой папа умер когда мне было 10 лет , в то же время к нам приехала бабуля,мамина мама и сломала ногу и мама отдалилась от меня еще больше. Ей нужно было работать, ухаживать за бабулей, поэтому она отдала собаку которая у нас была соседям. Большую часть времени я была одна, не имея ни малейнего понятия, как справляться со смертью отца. Мы жили так два года, затем перевезли бабулю к тете, а еще через год переехали в другую страну.
Здесь живет моя старшая сестра, на тот момент с двумя детьми и новым мужем, так что мама полнстью углубилась в помощь ей, оставив меня ассимилироваться в чужой стране самостоятельно. С определенными сложностями я отучилась и сдала все экзамены. Вскоре после того, как мы переехали, мама нашла новую церковь, постоянно пытаясь тащить меня и всех окружающих с собой. Я много раз пыталась, как и раньше, перенять ее интерес, но так и не смогла.
В 15 лет у меня появился первый парень, и тут началась беспрерывная слежка, контроль, до 18 лет она не давала мне закрывать дверь в мою комнату, если ко мне приходил парень, находила способы не давать мне ездить ни к кому в гости, если она уходила - выставляла нас из дома и закрывала дверь, забрав ключи.
Когда мне было 18, она (редкий раз) оставила меня с парнем дома ненадолго и придя - поймала нас, так сказать, на преступлении. Конечно был скандал, после которого я сбежала из дома. Полгода я жила у разных родственников, она со мной не разговаривала и очень злилась на всех, кто давал мне приют. Затем я съехалась с тем же парнем и прожила с ним 2,5 года. Большую часть этого времени я была в армии, без работы, и в постоянном страхе перед всем вокруг. Затем я изменила своему парню с другим, мы расстались, я переехала в другой город и сейчас живу с тем, другим, уже 4 года, которого безумно люблю, первый раз в своей жизни. Отношения с мамой улучшились, я начала с ней хорошо общаться, поддерживать ее, она была очень рада, стала чаще мне звонить, до этого звонки были раз в 2-3 недели. Вот только - я не могу работать нигде дольше пары месяцев, потом сбегаю. Я начала учиться по профессии, которую люблю, но после первого семестра, поняла, что не могу выйти на улицу, не то что пойти на учебу.
Два месяца назад я поняла, что я ненавижу мою маму. Вчера я прекратила с ней общение.
Это простые холодные факты, они важны сами по себе, потому что до недавнего времени именно так я видела свою жизнь. Моя мама - очень хороший человек. Нет, ФАНТАСТИЧЕСКИ хороший человек. БЕСПРЕДЕЛЬНО хороший человек. Она с дества учила меня всем помогать, сочувствовать, если папа на меня накричал - пойти первой мириться, если подружка меня обидела - извиниться перед ней, впускала домой бездомных, кормила их и раздавал им мои книжки, приветливо и ласково относилась ко всем моим подружкам, молча терпела пьющего мужа. И, уж не обижайтесь, но если моя мама не сказала вам, что она вас любит - вы никогда не чувствовали настоящей любви. Она делает это, можно сказать, профессионально. Она очень любит извиняться за все, что она, такая плохая мать сделала, на что мой ответ, да и не только мой, конечно же всегда был, что она хорошая и ничего плохого не сделала. Вот только... Моя старшая сестра не может общаться с членами семьи без боевой готовности, развелась уже со вторым мужем, в обоих случаях очень скандально, средняя живет в другой стране, без работы, со вторым мужем, первый развод был ужасен, и уже долгое время под разными предлогами не общается с мамой, а я уже полтора года не работаю и не учусь.
Если вы уже сделали свои выводы обо мне, очевидные из написанного выше - ваше прова, но все же я, с вашего позволения, напишу то, что начала пониматься совсем недавно.
Дело в том, что я не помнила большую часть своего детства, да и более взрослой жизни, особенно в эмоциональном плане.Начала все вспоминать и осознавать я совсем недавно.
С раннего детства у меня была приходящая и уходящая депрессия, мигрени, после смерти папы начались проблемы с дыханием. Недавно мне мама сказала, что оказывается она не знала, что папа меня бил, я ей даже на какое-то время поверила. Вот только он не раз делал это когда она была дома, в соседней комнате, с открытой дверью. Я до сих пор, когда на меня поднимают голос - начинаю бесконтрольно рыдать. Когда мне бабка на рынке сказала, что я много вешу( я была крупным ребенком, но не толстым), мама только улыбнулась, догадайтесь, если у меня проблемы с лишним весом и самооценкой. Когда мне говорили не встревать в разговоры старщих - мама молчала, да, правильно, я не умею завязывать разговоры и у меня огромный страх публики. В 14 лет я начала безуспешную борьбу за независимость, но преуспела лишь в независимости в интернете, стоит ли говорить, что я слишком внезапно узнала все тонкости мужской психологии и анатомии. Разумеется, что отношения с противополным полом, которые складывадись из нездорового примера мамы и сестер, плюс гормоны, депрессия и протест, были не слишком здоровыми. Так что неудивительно, что поле первой недели проведенной в 18 лет с парнем на чужой пустой квартире, в процессе которой он меня напоил и изнасиловал, я прожила с ним еще 2,5 года. За этот срок пьяные изнасилования повторялись, со временем ему стало скучно, и разными манипуляциями он заманил в это своего знакомого. Алкоголь на него фактически не действовал, а его знакомый и я уже тогда испытвали друг к другу интерес, так что он мог спокойно контролировать нас обоих, мы были его марионетками. Все это время я не могла понять, из за чего я погружаюсь все глубже в депрессию, в конце концов, действуя где-то на инстинквном уровне - сбежала от него.
До 24 лет я продолжала жить, понимая, что изменила своему эксу, и живу с его бывшим другом. Я не знала от чего у меня появилась все ухудшающаяся беспричинная аллергия и проблемы пищеварением. В 24 я поступила в институт и после первого семестра у меня случился нервный срыв. Я в первые поняла, что меня изнасиловали, что слезы горечи и страха после секса - ненормальная реакция. Что ненормально, то болшая часть секса проходила, когда я была в парализованном состоянии. Полгода я не выходила на улицу, меня трясло, я даже не подходила к окнам.
Только потом я начала ходить к псиохологу. Через год работы с психологом и полгода антидепрессантов, отношения с мамой были замечательные, я разобралась с прошлым и была готова двигаться дальше. Только меня все еще трясло от новых начинаний, знакомств с людьми, отражения в зеркале.
Два месяца назад мама пришла в бешенство( очень нетипичная реакция) от упоминания ситуации, которая была еще в школе. Я решила отучиться последний класс на эксерновом обучении, и не смотря на все ее уговоры,козни и показное жертвенное безразличие, сделала это. Это пошло мне на пользу, я нашла бесплатное обучение, в небольшой школе для проблемных детей, с репетиторами и маленькими группами, повысила оценки по многим предметам, сдала экзамены намного лучше, чем могла бы до этого. Так почему моя мама так злится? После долгих уговоров, она ответила мне, что по ее мнению после этого все пошло не так. То есть после принятого мной правильного решения, которое впервые шло полностью наперекор ее желаниям - все пошло не так, я вышла из под контроля. Я стала более самостоятельной, а потом я вообще - ушла из дома. И что самое ужасное - не смотря не все гадости, которые она пыталась мне сделать - НЕ ВЕРНУЛАСЬ к ней.
Вот тут-то мой мир и рухнул. Тут до меня дошло, почему ее никогда не интересовало кем я хочу стать, что я делаю со своей жизнью, какие у меня интересы, кто я в конце концов. Наши замечательные отношения в последнее время заключались в том, что она мне жаловалась, а я ее поддерживала, говорила ей комплименты, поднимала ей самооценку. До меня дошло, что всю мою жизнь, когда я пыталась ей обьяснить, и по хорошему и по плохому, что мне нужна ее любовь, внимание забота, я не была неблагодарной тварью. До меня дошло, почему, когда я советовала ей сказать старшей дочери, что она ей гордится, моя хорошая мама спрашивала меня: А зачем? И никогда, кончно не сказала этого.
Последние два месяца я пыталась всеми силами выстроить с ней контакт, найти общую почву, компромис, вот только моя мама не знает, что это такое. Она не понимает зачем матери нужно знать что-либо про свою дочь, ведь "она может услышать что-то, что ей не понравится". После каждого разговора с ней мои живот, голова и аллергия сходили с ума. Панические приступа ухудшались. В конце концов я не выдержала и попросила ее не писать мне. Она исчезла на 2 дня, затем появилась снова с дурацким стищком из интернета. Так повторялось несколько раз, все просьбы, обьяснения, нервы были бесполезны. Вчера это случилось опять и на вопрос зачем она меня мучает - она ответила мне:Я же сказала тебе - ты мне нужна. После этого я не выдержала и заблокировала ее на сотовом. Надеюсь у нее нет нашего адреса, я боюсь ее.
Моей маме 68 лет. Я чувствую себя отвратительной дочерью, но к сожалению, я уже не чувствую, что она мне мать. Я не знаю, какого конкретно совета я хочу услышать. Можеть-быть просто взгляд со стороны.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от wolfchuckie
)Теперь пытаетесь выбраться из всего этого с переменным успехом, но направление движения выбрано правильно.
