Я с большего не задумывалась никогда о том, что у меня есть какие-то сильные страхи, до тех пор пока однажды не собралась в очень желанную и долгожданную поездку, денег на которую также уже было потрачено не мало, куплены билеты, договорилась с инет-знакомой, которая тоже должна была приехать туда же, куда и я. А я... В день поездки просто пришла на вокзал, стояла и плакала перед поездом от обиды на себя, своей бестолковости, не смогла пересилить свой тупой страх и ушла домой. Первая же поездка в одиночестве, за 600км от дома, первый раз (в 21 год) была за полгода до этого случая. Мама, родственники, меня отговаривали, мол куда ты прешься одна (в Киев из Минска, в Москву вообще не пустили...хотя планировала туда), а я была воодушевлена и полна сил, тем более что всего лишь на один день, утром туда вечером обратно....концерт любимого артиста. До этого я за пределы страны одна не выезжала. В поезде бессонная ночь, таможенный контроль...приехала в Киев рано утром помятая и уставшая. Тк жилья никакого не было запланировано, поскольку ночью обратный поезд, нужно было где-то провести полдня. Я бодро двинулась в сторону автобусной остановки, села на транспорт, который шел к палацу спорта, но потом поняла что там сейчас мне делать нечего. Дальше уже просто в каком-то страхе вернулась на вокзал, проехав всего одну остановку, не поняла куда свернул автобус в тумане. Очень плохо себя чувствовала, бессонная ночь дала о себе знать. Сердцебиение, головокружение, слабость, страх огромный, ощущение полного одиночества, я одна в чужой стране и абсолютно никому не нужна. Звонила маме плакала и клялась, что больше никуда никогда не поеду. Она жалела и успокаивала. Но легче не становилось. Сейчас, думая над этим я понимаю, что кажется просто растерялась и не выспалась, что для меня очень важно. Когда меня сейчас спрашивают, на мои слова, что боюсь одна куда бы то ни было ехать, "что же случилось с тобой там?" Я отвечаю, что да ничего не случилось! Со мной внимательно и вежливо разговаривали все те, к кому я обращалась, я полдня продремала-пролежала в общем зале ожидания на диванчике, отдохнула, вечером сходила на концерт, встретила множество замечательных людей. Кстати, когда я оказалась в назначенное время среди тех, кто как и я приехал из других городов, мне стало сразу спокойнее. Такое чувство, что вот есть кто-то, кто знает кто я, откуда я, я не одна и мне могут помочь если что. Какое-то перекладывание ответственности за себя на другого мысленно. Затем я благополучно вернулась домой, обратную дорогу спала пожалуй самым крепким сном в жизни, до сих пор так думаю. Усталость невероятная. Вернулась домой счастливая, воспоминания согревают даже сейчас, через несколько лет... А после, через полгода стояла и плакала под поездом. Для себя сослалась тогда на то,что была слегка простывшая, боялась заболеть и тд. Затем через год я снова засобиралась в такую же поездку. Воодушевленно покупала билеты на поезда, концерты, договоривалась с попутчиками.... Боялась... Но таки уговорила себя, села в поезд. Через несколько часов на меня снова напало это ужасное чувство страха. Душно, жарко, несмотря на холодный апрель. Мрачные мысли лезли в голову. Представила,что снова испытаю все те чувства и ощущения из первой поездки. Проехала 200 км и вышла на последней большой станции в Беларуси(((( села на обратный поезд и утром была дома. Ревела от всего сразу. Снова. От своей глупости, страха, слабости, дурости, того, что точно такая же живая и здоровая, как приехала утром домой, могла бы уже утром быть в том городе, куда ехала. Плакала пару дней вместо того, чего так хотела и что потеряла из-за даже сама не знаю чего. Боюсь, что со мной что-то случится....с сердцем, умру....не знаю...и никто мне не поможет. Прошло ещё полтора года)) я снова собралась в аналогичную поездку, но уже не одна. К этому времени мне уже 24... С взрослой ответственной знакомой и её мужем, хотя и виделись мы всего два раза, но несколько лет общаемся в инете. Сейчас я уже могу сказать,что доверяю ей. Но тогда, в день отъезда на меня снова напали все все все мрачные мысли и фантазии. Я просто сидела и ревела, что мне кажется, что я умру, так хочу поехать но не поеду. С горем пополам мама выпихнула меня из дома на вокзал, там знакомая встретила, сели в поезд. Болтали половину ночи, мне было радостно и спокойно. Я практически не волновалась. Снова было это чувство передачи ответственноси за себя другому. Да, там мне снова было не особо хорошо после ночи в поезде, я пила успокоительное первые полдня, пока не начала окончательно доверять окружающим меня людям и не выспалась на второй день.Чувство страха пропало, было просто хорошо и приятно проводить время. Вернулась домой полная уверенности, что теперь то я больше не буду бояться. И через полгода снова собираясь, но уже не так активно,а просто...вроде "вот встану в день поездки не боясь - поеду", собираясь не собралась( хотя и был человек, который хотел ехать со мной, я то была до этого уверена, что главное - не одной! Но потом поняла, что не доверяю ей, поскольку близко не знаю. И все. Все накрылось медным тазом, я снова осталась дома, но уже героически, не рыдая, а просто приняв, что я такая идиотка. Но за эти несколько лет жизни этот страх поездок перенесся больше и в повседневную жизнь. От дома до работы я хожу пешком 10 минут. Но как только мне приходится куда-то далеко ехать на транспорте, я боюсь. Боюсь ездить в университет час, что станет плохо в метро, иногда тупо по этой причине еду на такси, чтобы быстрее и как можно меньше быть в дороге, и оказаться среди друзей и знакомых. Я чувствую себя потерянной в торговых центрах, на улице далеко от дома...в ветренную погоду, вблизи шумных улиц....в принципе моё комфортное расстояние можно определить примерно как радиус 1,5-2км от дома. Мне нужно всегда конкретно знать,что в любой момент я могу взять и вернуться. Любая поездка, "выход в свет" в одиночнстве просто приводят в ужас. Сейчас я уже начала себя больше уговаривать, буквально вытаскивать, и в городе как-то нахожу в себе силы успокаиваться в процессе перемещения. Считаю там что-нибудь, обещаю себе,что вот ещё немного и будешь где нужно, к потом дома...еще шаг, еще вдох, еще выдох... Отвлекаюсь...Но год назад мне нужно было уехать одной в другой город. И я снова ревела полдня, стояла под автобусом, проклинала тридцатиградусную жару и так и не уехала. Уехала на следующий день, поскольку не было уже выбора. Снова мне было ужасно плохо в маршрутке, лежала полдня трупом по приезду. Тк не переношу жару и духоту и транспорт,укачивает и несмотря на то,что понимаю, что до сих пор жива и здорова, больше стараюсь не планировать никакие поездки вообще. Особенно пугают новые маршруты. Например даже если мне вечером сказать, что утром мы едем с тобой туда-то, встречаемся во столько-то, то вероятность что я вообще уже даже не усну в эту ночь почти 100%. Не знаю, с чем связан такой страх, но любые эти поездки плюс утром это.....пипец. Человеком я себя обычно чувствую только после часов шести вечера.... Сейчас, когда меня зовут даже знакомые например в поездку по Европе, или куда-то ещё, отдыхать, я просто прошу меня даже не трогать. Я не могу решиться уже даже с кем-то куда-то далеко поехать. Начиталась за пару лет уже многое и про панические атаки, и всд, и что медитацию надо практиковать, и спортом заниматься. Спортом я кстати тоже заниматься боюсь, тк бегала, бегала и по 5 км одно лето, а потом однажды стало сильно нехорошо после такой пробежки. Больше не бегаю. И на велосипеде лет 10 назад ездила без проблем, а сейчас один раз села, очень хотела, покаталась, и поняла что не могу. Нету сил! Страшно. Упасть, устать и тд. Отравилась, несварилось, после пары раз походов в места общепита (приличные) - теперь ем только дома, у себя, либо у кого-то, но тогда тоже с опаской. В других местах - боюсь. Мне уже кажется что я боюсь буквально всего. И не знаю что с этим делать. Периодически нахожу у себя какую-нибудь болезнь и начинаю ходить на обследования, чтобы убедиться что все в порядке. А то вдруг я куда-то поеду, а мне от неё плохо станет. Бред конечно и глупости, сама понимаю, что это просто отнимает мои силы и все в голове и возможно не обосновано. Вот пишу "возможно не обосновано", потому что в голове включается мысль "никому тебя не понять, они все сильные здоровые люди, а ты маленькая слабенькая девочка, они меряют по себе, а ведь ты действительно этого всего не можешь." И следом приходят мысли, так а зачем же вообще так жить ( отказаться от многого лишь бы было удобно и комфортно (((а вдруг этот страх со временем вообще сожмет кольцо моего комфорта до пределов квартиры или комнаты и что тогда. Почему я изменилась, или это было во мне всегда? ( Несколько человек натолкнули меня на мысли о том, что это от чрезмерной опеки матери, её привязки меня к себе, держит и не отпускает. Её страхи за меня. Хотя она убеждает, что это я сама несамостоятельная и никуда меня одну нельзя отправить и ничего доверить. Ой. Эти отношения - это наверно еще один рассказ ещё дважды такого объёма. Я потихоньку начинаю разгребать это у себя в голове, противостоять её вечным предупреждениям, наставлениям, они отнимают все силы. И я даже не понимаю, нет ли у меня действительно никаких моральных сил изменить что-то в жизни, или же это просто лень и собственная тупость и несамостоятельность. Как найти в себе ресурс повзрослеть, стать ответственнее, начать доверять именно себе. Я не доверяю себе и даже кажется вообще не чувствую себя....ни кем....и не люблю... И понимаю, что такая вообще никому никогда не буду нужна. Ни о какой личной жизни не может быть и речи.... Хотя в глубине души надеюсь,что появится такой человек, которому я смогу доверять на 200%, но опять же, это наверно просто желание переложить ответственность ((( я очень устала от себя такой ( возможно это просто характер, который никак уже не изменить....я не знаю...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
