Добрый день всем. Хочу обратиться к форуму с давней моей проблемой. Никак не могу забыть, избавиться от мыслей об одном МЧ. Смешно и страшно признаться, но длится это уже в районе 7ми лет. При этом я нахожусь в отношениях (гражданский брак) и была в них же на момент знакомства с МЧ. Мужа гражданского люблю, родной человек, мне с ним хорошо и спокойно, но тот МЧ как наваждение. Началось все с переписки, общения в инете. Абсолютно невинное общение поначалу, в конечном итоге привело к какой-то сумасшедшей привязанности. Я добиралась до компьютера и единственное, чего мне хотелось, это увидеть его онлайн. Дошло до ситуации, что я могла игнорировать даже мужа, зависая с МЧ в переписке. В конечном итоге мы встретились, и все стало только хуже. В том плане, что он мне понравился и это было взаимно. Но я была в отношениях, а это было проблемой. И для него и для меня. Несмотря на то, что я, было уже, приняла решение расстаться с мужем и прыгнуть в омут с головой, из-за сомнений МЧ и терзаний мужа(он очень переживал, мне казалось, мужу я нужнее, чем тому МЧ), решила не рушить то, что уже есть, решила, что, возможно, расставание под таким вихрем эмоций это ошибка. В общем, общение с тем МЧ прекратила. Было очень тяжело, я никогда не баловалась наркотиками, поэтому что такое ломка не знаю, но в моём восприятии она именно такая, как была у меня в то время. Боль была как-будто физическая , так меня к нему тянуло. Но я сказала МЧ нет, а он не особо усердствовал в попытках меня добиться и я, как мне тогда казалось, смирилась. Снова мы пересеклись уже через несколько лет. Была встреча, были на сей раз и поцелуи. Именно тогда я узнала, что такое безумные бабочки в животе, что такое подкашивание ног из-за близости мужчины, как это пьянеть без алкоголя и весь остальной набор "игр гормонов". Близость я себе позволить не смогла, т.к. все ещё была в отношениях, так что КАК бы это было с ним, не представляю. После него никто во мне такую бурю не вызывал и не вызывает. Сложно сказать, почему не сложилось тогда, ведь и МЧ был уже куда более серьёзно настроен, и у меня с мужем отношения были на грани расставания (не из-за МЧ, по совершенно независящей от него причине), но... я спасовала. Мы с мужем на тот момент были уже больше 6и лет вместе, прикипели и срослись, в общем, все осталось как было. Общение с МЧ снова прекратилось. В тот раз я его обидела, я уверена, и думала это конец наверняка. Спустя какое-то время меня стала крыть дикая тоска по нему. Сама себя не понимала, ведь это был мой выбор, моё решение, но моей голове такое впечатление, что не прикажешь. С тех пор мы временами списывались, общались, но дальше ничего не заходило, постоянно то одно, то другое, то ли ни один из нас не готов ради другого на Поступок. В общем так ничего и не складывалось, только чувства никуда не пропали... Он у меня поселился в голове и с тех пор нет покоя... Постоянно с ним какие-то ассоциации в кино, музыке , реагирую, если вижу похожих мужчин, он мне снится в конце концов ! Такое впечатление, что я застряла где-то там далеко во времени, думаю о нем постоянно, о том как могло бы быть, почему получилось как получилось, почему не могу его забыть, ведь пути назад нет, он строит свою жизнь, он прав. Но мне кажется, я просто не могу двигаться дальше по жизни, пока окончательно его не отпущу. Выйти уже замуж (как положено, со штампом), попробовать родить деток, построить полноценную семью. Вместо этого в мыслях он. Ем себя изнутри просто, здоровье ухудшается, барахтаюсь постоянно на грани впадения в депрессию, ей богу... Хочу уже освободиться наконец. Помогите разобраться в ситуации и советами, как отпусть уже столь давнее прошлое.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от AudreyCooper
))