Здравствуйте! Никогда не думала, что можно настолько себя не слышать и не понимать. Абсолютно запуталась в том, чего хочу. Проблема в следующем. 4 года состою в отношениях, из них первые 2 года были отношения на расстоянии, потом мч переехал со мной в другой город и мы живем вместе. Мне 24, ему 26. Это мои первые серьезные отношения. Полгода назад он сделал мне предложение, я согласилась, но свадьбу отложили на следущий год из-за смерти моего отца (умер 4 месяца назад) и отсутствия финансов на свадьбу сейчас. Для меня это был очень тяжелый год, всё время находилась в страхе за жизнь папы, пока он болел, переехала жить к родителям, через месяц после его смерти вернулась к мч в другой город, где мы жили. Он меня поддерживал, когда я плакала по ночам. Но в другие моменты проявлял всю вредность своего характера. Он довольно пессимистичный человек, на протяжении всех отношений мне с ним было нелегко, он будто специально меня провоцировал на плохие эмоции, а потом все равно делал так, как я просила. Еще иногда говорил, что всю жизнь будет меня мучить. Какие-то больные отношения по словам, по делам - вроде бы все было неплохо. А тут негатив от него пер не переставая: всё будет у нас плохо, мы никуда вместе не будем ездить отдыхать, денег нет - детей нет, зачем ты надеешься на светлое будущее. Я просила перестать так говорить, он видел, что мне от этого плохо. Он не слышал и продолжал в том же духе, как вампир. В общем, через пару месяцев варки в этом негативе я уехала на свадьбу к сестре в мой родной город, и влюбилась в другого парня. Мы гуляли вместе, было легко и хорошо, был интим, я хотела отношений. Он тоже, и сказал, что будет ждать моего возвращения. На тот момент угрызения совести меня не мучили, я ехала с твердым намерением закончить предыдущие отношения. Я так устала от тяжести их, а с новым - это был как глоток свежего воздуха. Я всё рассказала своему мч, ему было очень больно, он действительно раскаивается, что вел себя так, обещает, что этого больше не будет. А у меня какое-то эмоциональное выгорание. Я и возвращаться туда же не хочу, и новую жизнь начинать страшно. И то, что я рыдала, когда его бросила, тоже сбивает меня с толку. Вдруг я всё накрутила себе, всё не так плохо, и потом пойму, что упустила любовь всей жизни. А с другой стороны, если бы я любила, разве я хотела бы отношений с другим человеком?
Как понять себя?