Сообщение от
Ханум
а какой именно у Вас запрос?
До наших отношений, у меня были другие, которые длились 4.5 года. В то время я как раз формировала себя, у меня стало более четкое понимание в жизни чего я хочу, стали появляться цели и мысли как добиться их. Бывший мой не поддерживал меня, говорил что у меня все не вовремя. В дальнейшем мы расстались и я зареклась что пока не решу какие-то личные проблемы и вопросы (на тот момент я сама только переехала в место где живу сейчас, бегала по инстанциям, занималась вопросом переезда родителей, поступала в вуз, искала художника для личного развития)- я никаких отношений не буду строить. Более того, в тот период я на самом деле была очень отдаленная, часто уходила в себя и не хотела ни какую семью, особенно детей. Хотела бомжом по миру путешествовать, зарабатывая на творчесте. Но все это позже разбилось. Я как-то стала думать, что неплохо бы и ыундамент крепкий под ногами иметь. Стала обдумывать приобритение квартиры или дома, или даже строительство дома на участке родителей с разделением самого участка. По ходу появления таких мыслей, у меня стали зарождаться мысли о семье и таком маленьком семейном счастье. В тот год я поехала на Родину и встретла там своего старого знакомого, ныне моего мужчину, с которым появилась необычайная связь прям с первой встречи (учитывая что к мужчинам у меня чаще брезгливость и я держу дистанцию). Я была очень не уверена в этих отношениях и прямо ему об этом говорила, на что он мне отвечал "не важно что ты сейчас не можешь мне сказать что любишь меня, просто разреши мне быть с тобой и любить тебя". Так мы разъехались и полгода я крутилась все еще в своих мыслях о доме, семье и достижении творческого успеха. Потом он приехал ко мне на 3 недели и у меня таки вспыхнули сильные чувства. Этих чувств я опосалась и всегда с ним об этом говорила. В итоге сформировала ему некие, скажем, требования: если мы строим отношения, то я хочу чтоб рядом со мной был мужчина, который будет тоже хотеть и достигать общих целей (дома, семьи, птушествий) и поддерживать меня в моих творческих начинаний ( в этом он меня поддерживал). Он на все отвечал положительно.
И вот сейчас когда речь заходит о доме и детях (а тут меня что-то стало совсем прижимать, не знаю откуда такое сильное желание родить появилось) он отвечает "все будет, но не сейчас, потом через годик другой". Его личная цель, как у всех нормальных мужчин, достигнуть высоты карьерного роста, открыть что-то свое, заработать как можно больше, вкладывать и тд. Все это для нас он старается. Но сам осознает что это путь длинный и этого можно добиваться и 5 и 10 лет. Соответсвенно и семью он хочет тоже после достижения своего финансового благополучия. Тут у нас с ним уже был конфликт, я говорила что одно другому не мешает, есть участок, скапливаем-строим и так за несколько лет у нас уже дом появится. Ведь мы снимаем квартиру и в год у нас улетает в никуда много тех же денег. Либо в ипотеку взять квартиру и платить те же деньги только за свое. Но он на все "нет, потом, позже. Сначала я своего добьюсь". И все бы ничего в этом, еслиб я постоянно его не застукивала за фэйсбуком или просмотром роликов на ютубе. Делать что-то для своего достижения он не делает, говорит что читает об этом.
При этом у меня появились вновь обязанности по дому в выходные дни после работы, уборка, готовка и тд. Времени стало меньше и я забросила курсы по рисунку и живописи, чтоб успевать все выполнять и хотяб передохнуть чуть чуть дома. Сейчас у меня уже чуть ли не мысли забросить вуз, ведь он немного не то, что мне нужно, там мало творчество, больше педагогики. На творческие вакансии главное портфолио, диплом является плюсом, но не столь важен, как умение быстро и качественно рисовать. Разрывание между этими всем привело меня к тому, что я от всего устала, закрылась в комнате и двигаться не хочу. Желание добиться чего-то есть, но заставить себя не удается. Бывали мысли расстаться со своим мужчинам, вновь устроится на работу (нелюбимую), пахать как лошадь чтоб оплатить курсы, вернуться к своиму тому образу жизни. Но не хочу я разрывать отношений.
ув. Автор
как не чувствовать то что чувствуете?