Так странно....родители назвали таким красивым именем....Любовь....но вот с ней то как раз таки в моей жизни все плохо...((((Нет любовь родителей, сына, близких людей, друзей все это есть в моей жизни....но вот в личной жизни как то все складывается печально....Так страшно просыпаться по утрам одной и понимать, что тебе уже 32 года (хотя может быть все только начинается) и до сих пор нет того самого единственного и неповторимого в твоей жизни....с которым и в огонь и в воду....Устала от своей самостоятельности, независимости....или может быть это просто последствия развода (нахожусь в стадии развода)....И такой каком в горле, и очень тяжело в груди....нет конечно близким людям я этого не показываю....только когда остаюсь наедине с сама с собой....так выть хочется от всего того что со мной происходило, что хоть на стенку лезь....
Все началось наверное с него....моего первого мужа.....долго встречались (аж 8 лет)...потом беременность он в армии в другом городе....я дома....решение рожать или не рожать даже не обсуждалось....страшно конечно, но была уверенна, что буду любить этого маленького человечка всей душой....потом какая то никому не нужная свадьба, настояла будущая свекровь, чтобы ребенок родился в браке...почти два года была женой на расстоянии. Он в одном городе проходит службу, мы с сыном в другом.....так и жили....у него своя жизнь, у нас своя...Приезжал к нам и мы к нему, по разному было и любовь и крики и скандалы....и вот наконец-то его переводят в город где мы живем.....и вроде бы вот вот и все наладится.....но скандал перед 8 мартом....он не первый раз поднимает на меня руку, но в этот раз это видит мой отец и выгоняет его из дома (на тот момент жили у меня).....угрозы с его стороны что он что то с собой сделает....моя уверенность в том, что ничего такого не случится.....и 8 марта все рушится.....я нахожу его в квартире его родителей уже мертвым.....все как в тумане....плохо помню что было вообще первый месяц после всего этого......боль, обида, непонимание, косые взгляды со стороны родственников и друзей, что это я во всем виновата.....Не знаю как пережила это время.....думала с ума сойду....лишь непонимающие глаза сына который видит как мама все время плачет....Идет время...нет боль не утихает.....она меняется злостью на человека который бросил...оставил....не подумав ни о ком....ни о матери (он у нее единственный ребенок), ни о сыне, которого он так любил....И в голове все время один вопрос....почему же со мной это???? в чем виноват мой ребенок, которому так не хватает папы.....(((((((Но я же сильная...я справлюсь....Устраиваюсь на работу.....ухожу вся в нее, что бы как то не думать обо всем об этом.....хотя как тут забудешь...каждый год 8 марта перед глазами он...(ненавижу 8 марта.....ненавижу этот несчастный день)...Как то встречаю друга своего мужа....раньше хорошо с ним общались....он начинает поддерживать меня...и как то сами собой завязываются отношения....(но мне на тот момент так не хотелось ничего серьезного)....что быстро расходимся...(сейчас очень жалею об этом....так как была глупой молодой дурой и не ценила, того что рядом был действительно надежный и хороший человек)....Ну думаю ладно.....мне сейчас не до отношений....надо как то на ноги вставать....заниматься ребенком.....все будет....только чуточку попозже....Девушка симпатичная...мужским вниманием не обделена.....но вот как то все не везло мне с моим выбором мужчины....как то не приживаются они у меня...вроде бы вот он тот единственный и неповторимый....и я для него такая хорошая и замечательная.....но все что то не то.....через 4 года снова вышла замуж....опять выбрала мужчину такого же типажа как первый муж....один в один...даже характер безумно ревнивый такой же (и о Господи о чем я думала, ведь ничему же жизнь не учит).....прожили почти 4 года.....постоянные упреки в том, что я такая плохая, и жена из меня никакая и сын у меня не такой, обвинения в мой адрес, что я виновата в смерти первого мужа....а я живу терплю....не хочу возвращаться к родителям опять побитой собакой, опять ошиблась....опять не мое.....сын смотрит....жалеет меня....и молчит....понимает, что нам тут плохо...и молчит, так как боится меня обидеть....Но наконец то терпение лопает, обидел уже не только меня, но и сына (в пьяном виде рассказал ему что и как случилось с его отцом), вот этого я ему не смогла простить....Собрали вещи и сбежали.....к родителям...Звонки.....угрозы что что то сделает с собой если не вернусь....истерики по телефону....а мне страшно....страшно вдруг моя история повторится заново....вдруг я снова буду виновата если что то случится с человеком....Ну вот как то так.....пишу а у самой слезы наворачиваются.....от всех этих воспоминаний....и в голове только один вопрос....а может просто не предназначено мне, девушке с таким именем как Любовь....любить....и быть любимой....