Всем доброго времени суток! То, чем хотел бы поделиться вместится на несколько сот страниц, но постараюсь по существу.. Мне 28, скоро будет 29 и до меня дошло, что у меня нет ни целей, ни любимой работы, ни девушки, ни толком планов на будущее. Сейчас вижу главную проблему в том, что понятия не имею чем заниматься, куда идти? по сути не обладая профессиональными навыками. Я напрочь запутался в своих желаниях, я понятия не имею чего хочу! Я по сути не знаю самого себя.
Немного предыстории. Когда то во времена давние работал дизайнером, верстал местную газету, вобщем то был каким ни каким специалистом, но работа меня не устраивала.. не нравился "сидячий" режим, нравилась творческая составляющая, но не нравилась рутинная. Как итог работал на троечку, особо не развивался. К тому же платили мало. А чтобы платили больше надо было ездить в соседний город. В итоге после 4-х лет работы в той фирме по своей профессии я резко все поменял и с легкой руки устроился в рыболовный магазин обычным продавцом, обретя на какое то время счастье! Я люблю рыбалку, походы, природу, путешествия и все сопутствующее. Эта работа была душевной! Устраивало все, в т.ч. график неделя через неделю.! Я забыл про дизайн и все что с ним связано и просто наслаждался происходящим, при том что даже работая в магазине мне предлагали халтуру на тему дизайна, но меня это уже не интересовало. При этом мне было плевать на торговлю, у меня не было цели торговать и зарабатывать. Я вошел, как уже сейчас понимаю, в опасный режим - образно говоря неделю побыть в магазине, пообщаться на тему рыбалки с людьми, прикупить себе девайсов и отправиться на неделю на дачу. Так я проработал еще 4 года. Не было ни мыслей о будущем, ни какого либо роста.. скорее наоборот деградация и погружение в собственный мирок, отрешение от внешнего мира. Я не думал о девушках, о детях, о построении семьи, не задавался вопросом - а что дальше?! Под конец совсем обленился, уже явно не выполнял поставленные мне задачи как работнику торговли и рассматривал все это как способ добывания каких то там денег, как финансовое поощрение за просиживание штанов.. Сказать что я относился к работе не серьезно это ничего не сказать. Прослеживалось явная граница, делящая жизнь на неделю пожить в магазине и на "неделю можно пожить для себя". В итоге наша смена попала под сокращение. И увольнение я воспринял на ура, даже с приятным ощущением перемен. Дали нормальную денежную компенсацию, которую я захотел вложить в себя. Правильная мысль, но я тут же споткнулся о собственное сомнение - а вложить куда?? а куда я хочу идти? Возникали какие то хаотические идеи и в итоге эти деньги ушли на бытовые нужды. Устроился в другой рыболовный магазин, в более серьезный. И уже работая там, понял что для меня это пройденный этап, что то внутри меня требовало перемен, возникло желание изучить и познать что то новое. Работать дальше не стал, ушел. И тут начались метания.
Так прошло больше года. За это время я перепробовал много различных профессий. И со временем понимание ситуации обострилось. Поработал и дизайнером кухонь и таксистом, замерщиком натяжных потолков, станочником и т.п. И везде что то не устраивало, либо оплата, либо режим и самое главное что не было интереса. Притом в некоторые места я возвращался снова и потом опять же увольнялся. Самое обидное то, что есть какая то энергия, есть желание что то познать и заниматься этим и развивать, НО я понятия не имею что именно. Я распыляюсь. Устраиваюсь на работу, зачастую изначально с пониманием что она не моя, трачу энергию на изучение материала, а затем увольняюсь по каким либо причинам. Сейчас у меня нет работы и нет денег, хожу по собеседованиям и прихожу к выводу что придется устраиваться на какую то работу чтобы было на что жить. Это угнетает. Хочется быть специалистом, хочу иметь интересную работу, в идеале ту от которой меня будет переть. Но я не знаю что мне надо, в этом я вижу основную проблему. Угнетает нынешнее осознание себя. Угнетает то, что уже соглашаюсь на скотские условия труда из-за денег. Ставлю вопросы - что дальше? что я буду делать через 5-7 лет? Понимаю что надо как то устроиться, но как обрести себя?????? Сейчас я в профессиональном плане никто. Я не в чем не профессионал, пожалуй мои познания в рыбалке можно назвать богатыми.. а в остальном... Я много лет жил в иллюзиях, в каком то своем представлении о действительности, но маски начали спадать, мой мирок схлоплулся и оголился я.
Есть еще нюансы. Живу с матерью, она не работает, на пенсии по здоровью.. Вероятно эта совместная жизнь меня балует, мол есть тыл и т.п. Жил бы отдельно может метаний с работой было бы меньше. Еще в подростковом возрасте проявился невроз, который иногда всплывает и сейчас в разных формах.. лет 10 назад я пережил паническую атаку, это было единожды но мощно.. запомнилось. Были психологически неприятные моменты, например проигрыш в драке.. тоже в подростковом возрасте, который я долго переживал. Ну и т.п. На данный момент волнует собственная неопределенность и незнание что делать. Я как будто отстал в развитии, цветет и пахнет комплекс неполноценности. Порой впадаю в мысленный ступор. Мне не принять себя, осознание нынешнего я это мотивация что то менять, но в каком направлении? Есть какие то рецепты как понять себя самого?? Заранее спасибо за ответы, и за критику. Перечитал.. стыдно, написал как "поплакался". Но как то так.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Птичка Тари
