Страница 9 из 11 ПерваяПервая ... 67891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 309
Тема:

Как помириться с собой после общения с нарциссом и перестать выстраивать нездоровые отношения?

  1. #241
    Глория, вы правы. Я работаю над этим. Что касается пресекать, то кричать нельзя-это впадать в детскую позицию, бить тем более. А злиться... на слово злиться у меня перед глазами искореженное злобой лицо моей коренастой матери, которая, топая, бежит на меня, чтобы быть кулаками, выдирать волосы и швырять по полу. Меня аж в жар бросило. Лучше нах не рожать, чем злиться на ребёнка и быть 'матерью'. Остаётся только объяснять, а слушать нудятину сыну неохота. Это как плохое радио, не ту песню играет.
    По поводу общения с матерью: я чувствую к ней сильную неприязнь, мне она физически противна, сколько себя помню. При этом я часто ее обнимаю и называю 'мамочка'. Она же мать, она одна и все мы ошибаемся... Когда отчим совсем спился, мне приходилось вызывать скорые, укладывать его в больницы и возить еду. Один раз он пьяный так мне осточертел, что я обозвала его козлом. Он в отместку наговорил мне кучу гадостей и показал своё причинное место. Когда он погиб, я не спала 4 дня и не могла с собой жить, пока не отрубившись мне не приснился сон: он на больничной койке прощает меня за отвращение и это 'козел'. Ведь он же просто болел, я могла бы проявить больше сострадания к его положению, лучше помогать. С такой позицией после смерти матери я просто рехнусь. Лучше перебороть себя и обнять, когда ей это нужно.
    Мне очень жаль Куру. Я обязательно почитаю в ближайшее время. как разберусь, как ее найти. Я думаю, такое может случиться, когда у человека повреждена родительская часть (это я уже заочно начинаю думать, как ей помочь)). Конечно, ребёнок нуждается в границах, у петрановской это очень здорово написано. У меня провисает 'власть', и бедный мой сын наверняка все время чувствует себя не в безопасности. Я стремлюсь это исправить.
    По поводу играть... опять же по себе сужу. Моя мать не играла, не занималась мной, даже не разговаривала толком. Получив пиздюлей от неё и брата, я оставалась одна в комнате и мечтала о параллельных мирах. Подростком мечтала сдохнуть, провоцировала плохие ситуации, рисовала лезвием на руках. Ребёнок кроме границ нуждается в любви, заботе и участии-по крайней мере, я так считаю. Он у меня один, с ровесниками особо не клеится потому что я говно, а не воспитатель, и с моим отстранением ему останется только о параллельных мирах мечтать) я из детства толком ничего вспомнить не могу кроме книг и всеобъемлющего чувства одиночества. Оставалось только идеализировать отца и бродить по улицам: т к на похороны меня не взяли, я лет до 14 надеялась его найти, чтобы он меня забрал куда-нибудь подальше, пока не увидела его фото в гробу. Это был страшный удар и смерть последней надежды на лучшее настоящее) я вообще была совершенно ебнутым подростком, страшно вспомнить. Все-таки что-то можно откорректировать.
    Если я обидела человека, значит, мне это нужно срочно исправить. Я спать не смогу, зная, что я наделала) внутри все переворачивается.
    У меня вопрос: как лучше пресекать? Например, мой сын грубит учительнице. Я говорила с ним об этом много раз, и много раз повторялось. Психотерапевт говорит узнавать потребности, ну вот выяснила я: он не хочет делать задания, которые она даёт. Объяснила, зачем нужна школа и эти задания, рассказала, что нельзя грубить. И все по новой. Если все вернуть на меня, что я, как взрослый, даю ему возможность грубить, то как на своём примере? Сегодня мы играли на улице, ждали маршрутку, он заигрался и дал мне кулаком в лицо, хотя мы изначально узнавали, как высоко он сможет прыгнуть. Это же блять прикольно. Я в принципе не выношу насилия, особенно над собой, мне было трудно сдержаться и не наорать. После этого я отказалась с ним играть и объяснила, что так делать нельзя. Уверена, что эти объяснения почти ничего не дают. Как это пресечь раз и навсегда, чтобы ребёнок наконец понял, что такое поведение и общение с другими неприемлемо?

  2. #242
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Глория, вы правы. Я работаю над этим. Что касается пресекать, то кричать нельзя-это впадать в детскую позицию, бить тем более.
    Поясню по-простому. Какое еще впадать в детскую позицию? Повышать голос можно по разному. Можно как истеричная баба. Можно - как начальник.
    Один раз шлепнуть сразу же после проступка, или рявкнуть - в этом нет ничего страшного.
    Вот, допустим, мой сын полез пальцами в розетку, я один раз рявкнула, больше он не лезет (хотя смотреть все равно нужно).
    Дети - они же как бы...короткие. Это у взрослых во времени растянуто.
    Вот действие, которое делает ребенок, вот СРАЗУ ЖЕ - ответ окружающей среды.
    И такой ответ, что больше не захочется делать.
    Злость и вообще какие-то эмоции родителя тут даже не обязательны)))
    Шлепок или грозный голос - это просто меры. Все.
    Такие же, как: поставить в угол, изъять личные вещи, лишить отдыха.
    Вы разве не можете дать сыну пиздюль просто потому что он заслужил, без этой самой злости?))))))

    Представьте, что вы представитель закона.
    Вы устанавливаете законы в вашем государстве и исполняете их.
    ))))

    Получив пиздюлей от неё и брата, я оставалась одна в комнате и мечтала о параллельных мирах.
    вы понимали четко за что именно получили пиздюлей?
    или нет?

  3. #243
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 528
    Ещё я хотела бы спросить, как закончить для себя ситуацию с последним мужчиной? Сегодня мне опять снилось, что я пыталась до него достучаться, а он отворачивался от меня.
    Да правильно вам ваше подсознание шепчет - мужчина от вас отвернулся давно. Тут вам стоило бы вспомнить историю об обезъяне, кувшине и апельсине.


    А вобще чую, сложно вам будет (хотя кому сейчас легко?). С учетом сколько всяких клише в виде йог, Ошо, и прочих курсов вы в себя впихнули, сколько шаблонов загрузили. Ох, фраза , которой встречали раньше выпускников вузов на предприятиях, будет очень кстати: "Забудьте все, чему вас учили!"
    иначе, пока вы пробьете все ваши клише, состаритесь.

  4. #244
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Глория, вы правы. Я работаю над этим. Что касается пресекать, то кричать нельзя-это впадать в детскую позицию, бить тем более. А злиться... на слово злиться у меня перед глазами искореженное злобой лицо моей коренастой матери, которая, топая, бежит на меня, чтобы быть кулаками, выдирать волосы и швырять по полу. Меня аж в жар бросило. Лучше нах не рожать, чем злиться на ребёнка и быть 'матерью'. Остаётся только объяснять, а слушать нудятину сыну неохота. Это как плохое радио, не ту песню играет.
    По поводу общения с матерью: я чувствую к ней сильную неприязнь, мне она физически противна, сколько себя помню. При этом я часто ее обнимаю и называю 'мамочка'. Она же мать, она одна и все мы ошибаемся... Когда отчим совсем спился, мне приходилось вызывать скорые, укладывать его в больницы и возить еду. Один раз он пьяный так мне осточертел, что я обозвала его козлом. Он в отместку наговорил мне кучу гадостей и показал своё причинное место. Когда он погиб, я не спала 4 дня и не могла с собой жить, пока не отрубившись мне не приснился сон: он на больничной койке прощает меня за отвращение и это 'козел'. Ведь он же просто болел, я могла бы проявить больше сострадания к его положению, лучше помогать. С такой позицией после смерти матери я просто рехнусь. Лучше перебороть себя и обнять, когда ей это нужно.
    Мне очень жаль Куру. Я обязательно почитаю в ближайшее время. как разберусь, как ее найти. Я думаю, такое может случиться, когда у человека повреждена родительская часть (это я уже заочно начинаю думать, как ей помочь)). Конечно, ребёнок нуждается в границах, у петрановской это очень здорово написано. У меня провисает 'власть', и бедный мой сын наверняка все время чувствует себя не в безопасности. Я стремлюсь это исправить.
    По поводу играть... опять же по себе сужу. Моя мать не играла, не занималась мной, даже не разговаривала толком. Получив пиздюлей от неё и брата, я оставалась одна в комнате и мечтала о параллельных мирах. Подростком мечтала сдохнуть, провоцировала плохие ситуации, рисовала лезвием на руках. Ребёнок кроме границ нуждается в любви, заботе и участии-по крайней мере, я так считаю. Он у меня один, с ровесниками особо не клеится потому что я говно, а не воспитатель, и с моим отстранением ему останется только о параллельных мирах мечтать) я из детства толком ничего вспомнить не могу кроме книг и всеобъемлющего чувства одиночества. Оставалось только идеализировать отца и бродить по улицам: т к на похороны меня не взяли, я лет до 14 надеялась его найти, чтобы он меня забрал куда-нибудь подальше, пока не увидела его фото в гробу. Это был страшный удар и смерть последней надежды на лучшее настоящее) я вообще была совершенно ебнутым подростком, страшно вспомнить. Все-таки что-то можно откорректировать.
    Если я обидела человека, значит, мне это нужно срочно исправить. Я спать не смогу, зная, что я наделала) внутри все переворачивается.
    У меня вопрос: как лучше пресекать? Например, мой сын грубит учительнице. Я говорила с ним об этом много раз, и много раз повторялось. Психотерапевт говорит узнавать потребности, ну вот выяснила я: он не хочет делать задания, которые она даёт. Объяснила, зачем нужна школа и эти задания, рассказала, что нельзя грубить. И все по новой. Если все вернуть на меня, что я, как взрослый, даю ему возможность грубить, то как на своём примере? Сегодня мы играли на улице, ждали маршрутку, он заигрался и дал мне кулаком в лицо, хотя мы изначально узнавали, как высоко он сможет прыгнуть. Это же блять прикольно. Я в принципе не выношу насилия, особенно над собой, мне было трудно сдержаться и не наорать. После этого я отказалась с ним играть и объяснила, что так делать нельзя. Уверена, что эти объяснения почти ничего не дают. Как это пресечь раз и навсегда, чтобы ребёнок наконец понял, что такое поведение и общение с другими неприемлемо?
    Я в шоке, чет я не верю, что что то выйдет у Вас
    В семь лет бьем мать кулаком,жутко.
    Нудятиной испортили ребенка

  5. #245
    Anasietta, да, поняла вас. По поводу розеток вариантов нет, по поводу меня-он меньше, надо уступить и объяснить доходчиво, не унижая. Я выстраиваю заново свои границы, сейчас лучше, надеюсь, потом будет совсем хорошо.
    Я не могла быть представителем закона относительно себя, я же субьективна и могу навредить. Этим, похоже, и врежу. Буду строже выдавать обратную связь сразу. Пиздюль без злости не могу, это нарушение границ и нападение на ребёнка, которому нечем защищаться.
    Я понимаю, за что меня, мне объясняли. За то, что родилась и за то, что не делала, что они хотят. Они же представители закона-мать и брат, а я хренов последыш.
    Я не буду терпеть. И всем на меня похуй!))

    --- Добавлено ---

    Norita, а как для себя закончить? Когда я думаю об отказе или вот вас почитала, я паникую, лихорадочно соображаю, как это исправить и не нахожу себе места. Хотя он мне не мать)) как мужчина он мне не подходит. Как закончить для себя м прекратить попадать в такие ситуации?
    С клише и системой плохо. Я не знаю, что тогда останется вот меня и есть ли вообще. Я постоянно это перевариваю, что пора отказаться от клетки.

    --- Добавлено ---

    Мне друг все время советует облить маму борщом))

    --- Добавлено ---

    Глория, не могу так думать, как вы) мне тогда остаётся отдать сына и оплакивать нашу горькую судьбу)) он в целом адекватный и очень развитый парень, раз в неделю мы с ним ходим к психологам, он к детскому, я к своему. Его проблема в границах, потому что это моя пррблема, в остальном он психически здоров (это подтвержает психолог). В последнее время у нас лучше отношения, он больше естественен, признаётся в своих мыслях и желаниях. Он ударил меня 'понарошку', потому что такая у него была потребность. Думаю, он не чувствует себя в безопасности, хочет сам себе ее дать через агрессию и, наверное, подсознательно очень злится на меня. Я буду стремиться и верить, я не откажусь от здоровой версии меня и его, по крайней мере, я все для этого сделаю.

  6. #246
    Вы услышься себя,,потребность ,,бить мать!а его какие то границы придут в норму от поджопника, не избиения, а посто обычного.
    Или лишения планшета.
    Тож нельзя? Тогла он дубасить Вас будет скоро как Ваша мать

  7. #247
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    В последнее время у нас лучше отношения, он больше естественен, признаётся в своих мыслях и желаниях.
    А раньше он их скрывал, что ли?

  8. #248
    Я лишаю, конечно. С поджопниками, мне кажется, тема уже прошлая, ему 7, он мне по плечо. Я строго с ним разговариваю, а когда он успокаивается, объясняю. Теперь объясняю коротко и ясно) например: я поняла, что ты злишься, но руки распускать нельзя ни в коем случае. Тебе было бы обидно, если бы я била тебя, когда злюсь? Он говорит: да, я больше не буду. Извини.
    По поводу дубасить, как мать: это был мой самый страшный страх. Я боялась, что он вырастет и будет меня бить и ни во что не ставить. Понимаете, если я, когда злюсь, даю поджлпники, то я говорю одно, а на деле показываю, что так и надо-бить от злости или непринятия. Он кричит, когда злится, но я за это ругаюсь. Как ему позволительно злиться?
    Давайте про выход из созависимости? Мне кажется, тогда я сама естественно буду себя защищать, а не заучивать 'нормальные' реакции, чтобы ему не Навредить.

  9. #249
    Инфузория, да, он отмалчивался либо врал. Думаю, ему тяжело было переносить мои нотации. По поводу 'хочу' проблем не было. Тут хочу, там хочу. А вот по поводу почему он чужую ручку из школы притащил-тишина либо 'оно само'.
    Он поссорился с няней в последний раз, которая водит его на секцию. Я сказала, что няня теперь боится, что он не послушается, а у неё задача довести ребёнка целым м вовремя (это правда). Что я поговорила с ней, но она волнуется. И сказала ему, что, если он хочет дальше ходить на секцию, то ему нужно с ней договориться о спокойном походе до секции, либо она откажется. Это перекладывание ответственности или нет?

  10. #250
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Инфузория, да, он отмалчивался либо врал. Думаю, ему тяжело было переносить мои нотации. По поводу 'хочу' проблем не было. Тут хочу, там хочу. А вот по поводу почему он чужую ручку из школы притащил-тишина либо 'оно само'.
    А что вы хотели от него услышать, непонятно??
    Либо он эту ручку случайно прихватил и не заметил (т.е. "оно само", да), либо ручка ему понравилась и он ее украл (естественно, в этом ребенок признаваться не будет, он же не дурак)
    Вообще, притаскивание из школы чужих ручек (а также тетрадей, учебников и пр.) - это обычное дело и просто по невнимательности происходит
    Что тут выяснять? Сказать, верни завтра ручку соседу, да и все на этом

    А теперь сын что отвечает вместо "оно само"?
    Последний раз редактировалось Инфузория; 09.05.2017 в 14:20.

  11. #251
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    55 574
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А что вы хотели от него услышать, непонятно??
    Либо он эту ручку случайно прихватил и не заметил (т.е. "оно само", да), либо ручка ему понравилась и он ее украл (естественно, в этом ребенок признаваться не будет, он же не дурак)
    Вообще, притаскивание из школы чужих ручек (а также тетрадей, учебников и пр.) - это обычное дело и просто по невнимательности происходит
    Что тут выяснять? Сказать, верни завтра ручку соседу, да и все на этом

    А теперь сын что отвечает вместо "оно само"?
    А мне кажется, это все та жеигра, в которую ув. Лера играла по жизни - доебаться на пустом месте и победить, получить кучу няшек для себя и внимание к своей персоне.
    Собственно, тема ведь с того же началась.

    Ув. Лера, замечаете параллели?

  12. #252
    Теперь признаётся-взял без спроса, потому что очень понравилась. Как дурак)) Я тоже говорю, что надо завтра отдать. Предлагаю меняться либо купить ему такую, но чужое не брать. Привожу примеры с его вещами.

  13. #253
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Теперь признаётся-взял без спроса, потому что очень понравилась. Как дурак)) Я тоже говорю, что надо завтра отдать. Предлагаю меняться либо купить ему такую, но чужое не брать. Привожу примеры с его вещами.
    т.е. он продолжает без спроса чужие вещи брать? А "прогресс" заключается в том, что теперь он правильно на ваши вопросы отвечает?))
    Предлагаю меняться либо купить ему такую, но чужое не брать.
    Он взял без спроса чужую вещь (т.е. украл по факту) - а вы ему за это покупаете такую же, т.е. поощряете, получается?

  14. #254
    Птичка Тари, параллелей не вижу. Я хочу, чтобы он был искренен и видел во мне поддержку, но и направление. Чужое брать нельзя. По поводу форума, мне кажется, что я защищалась. Если это мое перманентное состояние, то почему тогда происходит диалог? То, что есть доебаться на пустом месте, для меня-уточнение и понимание. Я не знаю, как реагировать, пока не пойму, что у человека за этим стоит. Может, он просто хочет помочь, а может, у него плохое настроение и он хочет поговниться-как пример.
    Что с няней? Перекладывание ответственности? Дать ему беззлобно по жопе и сказать 'если ещё раз'?.. Няня прогибается и говорит, что у неё 'такие же внуки'.

    --- Добавлено ---

    Нет, я могу орать и наказывать, и тогда он будет прятать ручки там, где я не увижу. Это прогресс?
    Я говорю ему, что готова пойти навстречу м если ему страшно хочется какую-то ручку, пусть попросит у меня, а не берет чужое.

  15. #255
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Нет, я могу орать и наказывать, и тогда он будет прятать ручки там, где я не увижу. Это прогресс?
    Я ничего не говорила про "орать и наказывать"
    Просто ваше общение с сыном напоминает анекдот про "я по-прежнему писаюсь в постель, но теперь я этим горжусь!"
    Что с няней? Перекладывание ответственности? Дать ему беззлобно по жопе и сказать 'если ещё раз'?.. Няня прогибается и говорит, что у неё 'такие же внуки'.
    ув.Лера, сын зачем в секцию ходит? По собственному желанию или потому что вы считаете, что ему это на пользу?
    Вы готовы от секции отказаться, если он продолжит ругаться с няней?
    Вообще фраза "няня теперь боится, что он не послушается" - странно звучит.
    Взрослая женщина, которая уже внуков имеет - боится капризов 7-летнего пацана? ИМХО, авторитета няне это не прибавит

  16. #256
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Нет, я могу орать и наказывать, и тогда он будет прятать ручки там, где я не увижу. Это прогресс?
    Я говорю ему, что готова пойти навстречу м если ему страшно хочется какую-то ручку, пусть попросит у меня, а не берет чужое.
    А я считаю, что это логичный подход. Опять же, исходя из потребностей ребенка. Если ему хочется спиздить чужую вещь, побить маму или еще кого-то, поиграть с мамой. Ну, и у взрослого ведь тоже могут возникнуть аналогичные потребности. Любому может чужая вещь понравиться, на кого-то можно разозлиться, с кем-то другим наоборот хочется пообщаться.

    Что тогда адекватные люди делают? Находят компромиссы между своими желаниями и возможностями среды их удовлетворить.

    Ищут, где бы понравившуюся вещь нарыть, то есть купить, достать, поменять. Цивилизованно сбрасывают агрессию - кто-то посуду моет, кто-то убирается, кто-то грушу бьет, у японцев в офисах вроде бы специальные манекены для этого есть. Ищут тех, кто с ними захочет общаться.

    Для ребенка тогда да, логично попросить маму купить сильно понравившуюся ручку. Чтобы выплеснуть злость, можно побить подушку. А с мамой тогда играть, если у нее будет желание и настроение. Нет - искать других товарищей для игр.

    То есть общая схема получается такая - чтобы и волки были сыты и овцы целы. И потребности ребенка по возможности удовлетворялись, и никто из окружающих от этого бы не страдал.

    Но конечно конфликта интересов не всегда получится избежать. В чем-то ребенок должен поступиться своими желаниями. Подождать пока ручку купят, а не тут же ее хапнуть. В чем-то среда (в лице мамы, например) пойти навстречу. Потратить время, деньги, пойти и купить ручку.

  17. #257
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 528
    Norita, а как для себя закончить? Когда я думаю об отказе или вот вас почитала, я паникую, лихорадочно соображаю, как это исправить и не нахожу себе места. Хотя он мне не мать)) как мужчина он мне не подходит. Как закончить для себя м прекратить попадать в такие ситуации?
    С клише и системой плохо. Я не знаю, что тогда останется вот меня и есть ли вообще. Я постоянно это перевариваю, что пора отказаться от клетки.
    А вот чтобы с этим разобраться, нужно для вас ввести понятие "локус контроля". Это так же касается моего задания, кстати, как вам выполняется?

  18. #258
    Инфузория, я понимаю) просто я также чувствую, что за поступками стоят потребности, и ребёнок в нормальном состоянии не будет грубить и провоцировать, у него найдутся занятия поинтереснее. Я не понимаю всю эту для меня подсудную тему с кражами, но у сына за несколько недель пустеет пенал. Я видела у других ребят ручки, которые покупала ему. Он не жадничает, может просто отдать, но а основном 'оно само' уходит. Я не детский психолог, я в жизни один раз украла мелки и один раз раскраску, потом долго пыталась найти хозяев, чтобы вернуть. Мне было так стыдно, что запомнила на всю жизнь. Я против воровства и намеренных нападений. Отворачиваться от ребёнка из-за его неугодных потребностей-предательство, но и поощрять такое, конечно, нельзя.
    Секцию он выбрал сам, перепробовали многое. Я согласна отказаться, хотя ине бы не хотелось, поэтому сразу сказала, что он выбирает. Я против голословных угроз. Няня да, прогибается и у неё проблема с границами, ррррррр. Как и учительница. Их мне точно не исправить, надо исправить себя и как-то внутри семьи объяснить правила поведения. Я говорила ему, что общество такого не принимает, что если он хочет слушать только себя, то прямая дорога в лес или на необитаемый остров. А среди социума он обязан правила выполнять. На днях играли с ним в игру, он был учителем, я плохим учеником. Он очень злился. Потом он был родителем, а я выполняла роль капризного ребёнка. Его линия-это кричать, дёргать, толкать и пытаться залепить по заднице; а в конечном итоге он нуждается в моменты сопротивления и капризов в обнимашках и убеждении, что все хорошо, он хороший. Тогда сразу успокаивается и готов слушать, делать. Не отрицать ребёнка, не отказываться, потому что он не так делает. Вот такое для меня открытие.

  19. #259
    Марина, спасибо, я рада, что вы здесь и находите подход логичным) сын в школе зимой подрался с мальчиком, мы пришли домой, а ему было плохо от затаённой злости и обиды. Я предложила ему избить подушку, которую держала, он бил ее с остервенением и слезами, пока не обмяк и не засмеялся) потом периодически делали, пока ему не надоело. Надо будет повторить. Психолог тоже заметила, что в нем много подавленной злости и обиды, предложила рвать тетради, бумагу и сильно чиркать карандашами. Тоже периодически предлагаю.

  20. #260
    Norita, читаю насчёт этой темы. Отпишусь. Мой психотерапевт специализируется на гештальте, он предлагает посадить напротив ту часть себя, с которой проблемы, и пересаживаться на ее место, потом обратно.
    С заданием интересно, сначала было сильное сопротивление (но ведь я не говно! Я докажу, дайте мне шанс!), потом стало полегче) пока что не могу себя убедить, что люди не желают мне зла. Буду продолжать)

  21. #261
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Инфузория, я понимаю) просто я также чувствую, что за поступками стоят потребности, и ребёнок в нормальном состоянии не будет грубить и провоцировать, у него найдутся занятия поинтереснее.
    И какие потребности стоят за воровством ручки?
    Явно же не потребность в новой ручке - он ведь может просто попросить вас ее купить...
    Тем более вы говорите, что своими ручками он не дорожит

  22. #262
    Инфузория, всегда по-разному. Чаще всего это маленькая мстя.

  23. #263
    Norita, очень интересная тема с локусом! Так и есть, цель, которая не зависит от меня, и куча вбуханной туда энергии. Я это повсеместно делала) спасибо, очень классно, продолжаю читать)

    --- Добавлено ---

    Знаете ещё, что? Всем на меня похуй!))) ура, товарищи!!!!

  24. #264
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    55 574
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Теперь признаётся-взял без спроса, потому что очень понравилась. Как дурак)) Я тоже говорю, что надо завтра отдать. Предлагаю меняться либо купить ему такую, но чужое не брать. Привожу примеры с его вещами.
    В чем именно поддержка, а главное,нафига????
    В воровстве?
    Носова "Огурцы" почитайте.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Птичка Тари, параллелей не вижу. Я хочу, чтобы он был искренен и видел во мне поддержку, но и направление. Чужое брать нельзя. По поводу форума, мне кажется, что я защищалась. Если это мое перманентное состояние, то почему тогда происходит диалог? То, что есть доебаться на пустом месте, для меня-уточнение и понимание. Я не знаю, как реагировать, пока не пойму, что у человека за этим стоит. Может, он просто хочет помочь, а может, у него плохое настроение и он хочет поговниться-как пример.
    Что с няней? Перекладывание ответственности? Дать ему беззлобно по жопе и сказать 'если ещё раз'?.. Няня прогибается и говорит, что у неё 'такие же внуки'.

    --- Добавлено ---

    Нет, я могу орать и наказывать, и тогда он будет прятать ручки там, где я не увижу. Это прогресс?
    Я говорю ему, что готова пойти навстречу м если ему страшно хочется какую-то ручку, пусть попросит у меня, а не берет чужое.
    Параллель в том, что снова "сама придумала - сама обиделась".
    Вместо того, чтоб дать сыну обратную связь и заставить вернуть, вы на пустом месте раздули мозгодрочку.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Марина, спасибо, я рада, что вы здесь и находите подход логичным) сын в школе зимой подрался с мальчиком, мы пришли домой, а ему было плохо от затаённой злости и обиды. Я предложила ему избить подушку, которую держала, он бил ее с остервенением и слезами, пока не обмяк и не засмеялся) потом периодически делали, пока ему не надоело. Надо будет повторить. Психолог тоже заметила, что в нем много подавленной злости и обиды, предложила рвать тетради, бумагу и сильно чиркать карандашами. Тоже периодически предлагаю.
    Вы же драться не разрешаете,куда ж ему злость девать.
    Мальчишечья драка это норма. Срочно ищите сыну секцию БИ, причем в директивном порядке. Т.е. не вы перекладываете выбор на него, а сама принимаете решение, ибо вы родитель.

  25. #265
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    В чем именно поддержка, а главное,нафига????
    В воровстве?
    Носова "Огурцы" почитайте.
    Читали "Огурцы" несколько раз. Моя первая реакция была похожей. Я категорически против "заимствования", была с ним строга и бескомпромиссна. От этого его потребности никуда не делись, только перестал мне рассказывать. Это не ребенок "плохой", что берет чужие вещи. Он знает, что это плохо и знает, что дома это осуждают. Это родитель не знает, что делать с воровством, и не справляется со своими чувствами. Чем больше давить и ругать ребенка за "неугодные" чувства и стремления, тем хуже контакт и тем хуже ребенку. Я могу сказать, что мой контакт с сыном сейчас налаживается, он начинает снова мне доверять и прислушиваться. Я уверена, если связь крепкая и родитель сильный психически и держит оборону, ничего этого не нужно. Один раз поговорил - ребенок услышал и старается не делать.

    Параллель в том, что снова "сама придумала - сама обиделась".
    Вместо того, чтоб дать сыну обратную связь и заставить вернуть, вы на пустом месте раздули мозгодрочку.
    Вы не знаете конкретно, что я делала, и не спросили. Как заставить вернуть? Выкрутить ему руки? Пообещать "пиздец" дома? Или пойти с ним в класс и стоять над ним, наблюдая за этим, а потом громко провозгласить, что он -
    вор? Зачем ребенка заставлять? Чтобы он ненавидел родителя и считал его врагом? Типа "вырастет-поймет"? Людей тоже надо заставлять делать правильные вещи? или дети - не люди?

    Вы же драться не разрешаете,куда ж ему злость девать.
    Мальчишечья драка это норма. Срочно ищите сыну секцию БИ, причем в директивном порядке. Т.е. не вы перекладываете выбор на него, а сама принимаете решение, ибо вы родитель.
    Что такое БИ? Он ходил на джиу джитцу с очень классным тренером. До ситуации с няней. Отказался, кстати, звонить, так что и тут мимо. Птичка Тари, нельзя навязывать детям занятия и линию поведения. И нельзя детей стыдить, винить, обвинять в своих чувствах (мне за тебя стыдно! ---- твоя блять проблема), а также физически и психически унижать. Здесь я непреклонна. Да, я родитель, я несу за него ответственность и за свое на него влияние; я хочу ему добра и хочу, чтобы он вырос самостоятельным и социализированным. Он - не я, он отдельная от меня единица. понимаете, если вы родитель, это не значит, что вы лучше знаете, что он чувствует и что ему нужно, а еще, что вы имеете право с ним делать все, что захочется. Он такой же человек, как и родитель, просто маленький и незрелый. Не брать чужое, потому что дома отпиздят или всем классом застыдят - это получить какое-нибудь другое девиантное поведение. Если к ребенку прислушаться, а не "воспитывать", он может почувствовать, что он тоже живой и имеет значение.
    Поддержка в воровстве и злобе на мой взгляд - это похвала, как он классно все придумал, нахаляву ручка, а тот дурень-одноклассник небось расстроился, как лох, ха-ха-ха. Либо сделать вид, что не замечаю.

  26. #266
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Чем больше давить и ругать ребенка за "неугодные" чувства и стремления, тем хуже контакт и тем хуже ребенку. Я могу сказать, что мой контакт с сыном сейчас налаживается, он начинает снова мне доверять и прислушиваться.
    Ничего не поняла...
    вы раньше сына давили и ругали - и потому "контакта" между вами не было?
    Можете как-то подробнее рассказать - что было и как вы на это реагировали?

    Вы не знаете конкретно, что я делала, и не спросили. Как заставить вернуть? Выкрутить ему руки? Пообещать "пиздец" дома? Или пойти с ним в класс и стоять над ним, наблюдая за этим, а потом громко провозгласить, что он - вор?
    Так вы добиваетесь, чтобы сын эти ручки возвращал - или нет?

    Зачем ребенка заставлять? Чтобы он ненавидел родителя и считал его врагом? Типа "вырастет-поймет"? Людей тоже надо заставлять делать правильные вещи? или дети - не люди?
    У детей нет представления о "правильных вещах"
    Научить, что хорошо, а что плохо - задача родителя

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Инфузория, всегда по-разному. Чаще всего это маленькая мстя.
    За что именно мстя?
    У него не складываются отношения с одноклассниками?

  27. #267
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    55 574
    Записей в дневнике
    53
    Читали "Огурцы" несколько раз. Моя первая реакция была похожей. Я категорически против "заимствования", была с ним строга и бескомпромиссна. От этого его потребности никуда не делись, только перестал мне рассказывать. Это не ребенок "плохой", что берет чужие вещи. Он знает, что это плохо и знает, что дома это осуждают. Это родитель не знает, что делать с воровством, и не справляется со своими чувствами. Чем больше давить и ругать ребенка за "неугодные" чувства и стремления, тем хуже контакт и тем хуже ребенку. Я могу сказать, что мой контакт с сыном сейчас налаживается, он начинает снова мне доверять и прислушиваться. Я уверена, если связь крепкая и родитель сильный психически и держит оборону, ничего этого не нужно. Один раз поговорил - ребенок услышал и старается не делать.
    вы о чем сейчас бредите???

    Все разговоры о потребностях - это лишь для нас, взрослых, чтобы лучше понимать механизмы, по которым работает людская психика...
    Потребности есть у всех, и у детей,и у взрослых. Просто дети еще не умеют в силу особенностей психики, реакции на появление этих потребностей контролировать.
    Если у взрослого есть потребность, он пойдет и купит ручку, потому что знает, что брать чужое плохо.
    Вы счас своими разговорами об уважении потребностей кого вырастить то хотите? Избалованного воришку???

    Что значит "потребность никуда не делась"????
    Ваш сын регулярно ворует ручки у соседа? Или что?

  28. #268
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 528
    Знаете ещё, что? Всем на меня похуй!))) ура, товарищи!!!!
    Какие ощущения после этого задания появились?

  29. #269
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 528
    Цитата Сообщение от Lera_Ludus Посмотреть сообщение
    Проверила, увидела сообщение выше) да, мне важно его мнение. Вообще в моем мире все важные, даже младенцы. Каждый человек, проходящий по улице-это не тень для меня, а человек с прошлым, с характером, мыслями, эмоциями, достижениями и проблемами. Все важны до невозможности.
    'Если мне будет интересно твоё мнение, я спрошу'. Я чувствую в этом обиду и отторжение, типа я тебя слушать не буду. Я не могу не слушать. Все важные, все говорят не просто так и я должна с ними считаться всегда. Почему и кому должна-хрен его знает.
    еще хочу по поводу выделенного пройтись сапогами: ув. Лера, вот эта фраза сразу выдает человека , живущего в окружении плотных иллюзий. Вы у себя в голове построили этакий идеальный ваш мир, который, вы опять же, пытаетесь натянуть на окружающую действительность, отказывася признавать реальность, а так же субъектность окружающих вас людей. (Что так же характеризует ваш локус, как внешний, вы, навреное, сами уже это поняли)
    И вы, кстати, обратите внимание, крайне удивлены бываете, и возмущаетесь, когда люди вдруг не соответствуют параметрам вашего мира. А это происходит сплошь и рядом. Перечитайте начало темы.
    И что же вы делаете? Правильно! Вы начинаете долго и нудно объяснять людям, как они не правы, и как они должны поступать в соотвествии с ваши миром. Нет, я не говорю, что ваши идеалы плохи, они замечательны, но кто сказал, что все непременно должны им соответствовать?
    Вот и писали вам в начале, что вы тут же встаете в позу училки и свысока начинаете вещать, как дОлжно быть в соответствии с вашей картой реальности.
    Это и есть отстутствие эмпатии. Вместо того, чтобы признать за человеком право на его мир, увидеть его реакцию и скорректировать свое поведение, вы принимаетесь нудным потоком слов подгонять человека под свою реальность. При этом, когда человек закономерно шлет вас лесом, вы возмущаетесь, записываете его во враги , но ничего не делаете для корректировки вашего поведения. (И от человека не отстаете, вам непременно нужно в сотый раз объяснить, как он не прав)
    Вам бы для начала заменить ваш девиз: Все должны делать , как мне нравится. на: я должна корректировать свое поведение в ответ на окружение.

    Так же и с сыном: вы сто раз уже ему лекции и нотации читали о том, что воровать плохо. Но что вы сделали? Ничего.
    Потребности, говорите, у сына в чужой ручке?
    Вы все же отличайте потребности от хотелок, ага. ))

    Вы считаете, что эмпатия - это "понять и простить"? Вовсе нет. Это адекватно ответить на выпады в ваш адрес. И не чувствовать за собой вины, если ваш ответ достаточно жесткий.
    Вы и сами себе агрессию запрещаете, как я вижу из вашей темы, и сына тому же учите. Это вы из практик йоги и Ошо нахватались?

  30. #270
    Инфузория, да, я раньше давила и ругала, потому что, как и вы, считала, что научить-моя задача. За грубость и непослушание наказывала на все выходные-он сидел у себя в комнате и выкидывал через окно 'письма добрым людям', где писал, что никому он не нужен и хочет улететь в другой мир.
    Да, я добиваюсь, чтобы возвращал. Обычно возвращает, по крайней мере, ручек больше нет. Если у него появляются деньги или игрушки, спрашиваю у родителей, те спрашивают у детей и подтверждают факт подарка.
    С некоторыми не складываются. В классе много детей, все разные. Есть мальчик много больше сына, который, чуть что, льёт кулаками; есть мальчик, который хитростью натравливает, есть, который часто и сильно обзывается. Есть девочки, которые его 'учат жить' и такие, которые высмеивают. Но он сам тоже не умеет на это все нормально реагировать и хочет к себе внимания. Разговариваю об этом.
    Мы можем вернуться к матери? Насчёт сына я работаю с психологом и корректирую своё поведение. После того случая мы с матерью только ругаемся. И мне стыдно гораздо меньше, но все равно гадко на душе.

    --- Добавлено ---

    А как вы узнаете о потребности ребёнка, если не разговором? Или наличие потребности до его взросления не имеет значения?) я не понимаю)
    Вы, наверное, говорите о том, что не отрицаете потребность детей, но их надо направлять? Тогда я с вами полностью согласна. Давайте оставим в покое моего криминального сына и вернёмся к матери, там же все корни.

Страница 9 из 11 ПерваяПервая ... 67891011 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Постоянно злюсь после общения с матерью.
    от Loren в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 154
    Последнее сообщение: 09.07.2016, 12:48
  2. Резкий уход от общения после проявления симпатии.
    от Sleepwalking в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 06.11.2013, 13:42
  3. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 18.02.2010, 14:33
  4. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 01.02.2010, 16:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search