Эмоциональная зависимость от матери

[OlgaOlga]

Проблема такова - мама недовольна мной. Практически во всех сферах. И Бог бы с ней и ее ожиданиями, если бы не одно но. Каждый разговор, сводящийся к моему осуждению, вызывает у меня потом дикий стресс, расстройство сна, аппетита и желание сдохнуть.

Понимаю, маму не изменить, и в этом направлении лучше вообще даже не думать. У нее были свои причины стать такой. А вот я - это совсем другое дело. С себя то и надо начать. Я осознаю, что все это - зависимость. Что в свое время не было подросткового бунта, я была послушной дочерью, и вот к 24м годам у меня наконец появилось свое мнение. Вопрос за малым - как избавиться от эмоционального шлейфа? Думаю, что решение старо как мир - брать и делать. Но если бы у меня это получалось, на форуме меня бы сейчас не было.

В общем, чего я здесь хочу? Банальной поддержки в своих попытках отделения. Потому что я продираюсь через дикое чувство вины, страхи, сомннения и соблазны все бросить и оставить как есть, лишь бы не стрессовать. Но пнимаю, что либо я прохожу этот путь и становлюсь взрослым и самостоятельным человеком, либо так и продолжаю жить в шатком равновесии по маминым представлениям о жизни.

[Птичка Тари]

Проблема такова - мама недовольна мной. Практически во всех сферах. И Бог бы с ней и ее ожиданиями, если бы не одно но. Каждый разговор, сводящийся к моему осуждению, вызывает у меня потом дикий стресс, расстройство сна, аппетита и желание сдохнуть.

Понимаю, маму не изменить, и в этом направлении лучше вообще даже не думать. У нее были свои причины стать такой. А вот я - это совсем другое дело. С себя то и надо начать. Я осознаю, что все это - зависимость. Что в свое время не было подросткового бунта, я была послушной дочерью, и вот к 24м годам у меня наконец появилось свое мнение. Вопрос за малым - как избавиться от эмоционального шлейфа? Думаю, что решение старо как мир - брать и делать. Но если бы у меня это получалось, на форуме меня бы сейчас не было.

В общем, чего я здесь хочу? Банальной поддержки в своих попытках отделения. Потому что я продираюсь через дикое чувство вины, страхи, сомннения и соблазны все бросить и оставить как есть, лишь бы не стрессовать. Но пнимаю, что либо я прохожу этот путь и становлюсь взрослым и самостоятельным человеком, либо так и продолжаю жить в шатком равновесии по маминым представлениям о жизни.

Что вы подразумеваете под отделением?
Вам 24 года? Вы работаете, учитесь?

[OlgaOlga]

Эмоциональную независимость в первую очередь. Чтобы не думать каждый раз о своем выборе "маме не понравится => будет скандал => мне будет плохо". Хочется относиться к этому проще. Ну злится мама, ну и что? Наверно, это завязано на моей неуверенности в своих собственных решениях.

Я имею высшее образование и три года работаю по специальности. Материально независима. А вот работа - нелюбимая. Отчасти остаюсь из-за того, что она, так сказать, не пыльная и неплохо оплачиваемая, а отчасти - из-за того, что мама категорически против того, чтобы я оттуда уходила. Уходить все равно придется, я там временный сотрудник, поэтому я тяну до тех пор, пока подойдет срок и ситуация решится без моих усилий. Что тоже не делает мне чести.

Самый логичный вариант - съехать от родителей. Вот просто взять....и съехать. Но... Вот тут и начинается цирк с конями. Я боюсь. Чего? Того, что заикнувшись об этом, мать устроит мне скандал, мне станет плохо и на фоне этого я в итоге минут через 40 сдамся. Банально не хватает сил выдерживать прессинг.

В моей жизни была попытка от них съехать. Были отношения с мужчиной, но мы жили в разных городах, но в транспортной доступности. И я уезжала к нему на выходные, праздники, отпуска. Отношения с матерью портились. Но на тот момент у меня были эмоциональные силы вести эту борьбу. Я собиралась в скором времени переезжать окончательно, но кое-что произошло в отношениях, мы расстались. Сейчас сил нет вообще, чувствую себя измотанной. Сейчас у меня новые отношения, вс всем меня устраивающий человек, но снова так вышло, что они на расстоянии. Я даже думаю, что я специально подсознательно выбираю себе партнеров из других городов, потому что ищу в них некий образ "спасителя" от материнского влияния. Так вот насущная проблема - уехать на выходные. Мать считает, что ночевать надо дома. Не суть важно, почему она так думает, у нее свои комплексы. Важно, что думаю я. А я собираюсь уехать. Единственное, что гнетет меня - это сопутствующий скандал, от которого мне становится плохо. Ну и ожидание возвращения и продолжения банкета. А вернуться нужно, работа, жизнь - все в родном городе.

В будущем плариную оставить работу, переезжать к этому мужчине. Но понимаю, что просто это решение мне не дастся. Поэтому стараюсь уже сейчас работать над собой. Пока получается не очень)

[Dharma]

Ув. Olga, сколько вам лет? А матери? Отец/ отчим есть? Мама работает? И такой вопрос: а зачем вам ей сообщать, что планируете сменить работу? Почему не найти новую, перейти и сообщить постфактум?

[Птичка Тари]

Эмоциональную независимость в первую очередь. Чтобы не думать каждый раз о своем выборе "маме не понравится => будет скандал => мне будет плохо". Хочется относиться к этому проще. Ну злится мама, ну и что? Наверно, это завязано на моей неуверенности в своих собственных решениях.

Я имею высшее образование и три года работаю по специальности. Материально независима. А вот работа - нелюбимая. Отчасти остаюсь из-за того, что она, так сказать, не пыльная и неплохо оплачиваемая, а отчасти - из-за того, что мама категорически против того, чтобы я оттуда уходила. Уходить все равно придется, я там временный сотрудник, поэтому я тяну до тех пор, пока подойдет срок и ситуация решится без моих усилий. Что тоже не делает мне чести.

Самый логичный вариант - съехать от родителей. Вот просто взять....и съехать. Но... Вот тут и начинается цирк с конями. Я боюсь. Чего? Того, что заикнувшись об этом, мать устроит мне скандал, мне станет плохо и на фоне этого я в итоге минут через 40 сдамся. Банально не хватает сил выдерживать прессинг.

В моей жизни была попытка от них съехать. Были отношения с мужчиной, но мы жили в разных городах, но в транспортной доступности. И я уезжала к нему на выходные, праздники, отпуска. Отношения с матерью портились. Но на тот момент у меня были эмоциональные силы вести эту борьбу. Я собиралась в скором времени переезжать окончательно, но кое-что произошло в отношениях, мы расстались. Сейчас сил нет вообще, чувствую себя измотанной. Сейчас у меня новые отношения, вс всем меня устраивающий человек, но снова так вышло, что они на расстоянии. Я даже думаю, что я специально подсознательно выбираю себе партнеров из других городов, потому что ищу в них некий образ "спасителя" от материнского влияния. Так вот насущная проблема - уехать на выходные. Мать считает, что ночевать надо дома. Не суть важно, почему она так думает, у нее свои комплексы. Важно, что думаю я. А я собираюсь уехать. Единственное, что гнетет меня - это сопутствующий скандал, от которого мне становится плохо. Ну и ожидание возвращения и продолжения банкета. А вернуться нужно, работа, жизнь - все в родном городе.

В будущем плариную оставить работу, переезжать к этому мужчине. Но понимаю, что просто это решение мне не дастся. Поэтому стараюсь уже сейчас работать над собой. Пока получается не очень)

Я правильно понимаю, вы хотите продолжать сидеть в жопе... ой...... под прессом мамы, но при этом уверять себя, что вам все нравится?

--- Добавлено ---

Что вам мешает снять квартиру в родном городе и переехать туда? И не уведомлять маму о своих поездках и возвращениях?

[OlgaOlga]

Dharma, мне 24. Матери 55, отцу столько же. Мать работает, работает много, сама по себе со стороны выглядит глубоко несчастным человеком. Но все это не так важно, потому что речь должна идти не о ней.

Именно сообщить посфактум я и собиралась. Работы не нашлось пока. Да и, в общем то, искать ее нужно не здесь, а переезжать. Что я и хочу сделать, но минимизировать стресс, то есть научиться не воспринимать мамины слова как нечто трагическое, а как всего лишь одно из множества мнений обо мне.

Птичка Тари, хм... Я вроде бы вела к тому, что как раз и выбираюсь из своей жопы и прошу поддержки в том, что правильно делаю. Но если вы видите обратное, наверно я еще даже не ступила на этот путь.

Что мешает снять квартиру? Вот именно вот эта бесхарактерность, когда матери удается мое мнение изменить. Я тут не жду, что мне скажут, что я права. Я как раз и не права. Я жду, что мне кто-то объяснит, как преодолеть зависимость, как справляться с неадекватным чувством вины, как начать верить в себя, собственную ценность как личности и т.п. Если бы у меня это получалось, я бы сюда не пришла. Ровно как и не пришла бы, если бы текущее положение дел меня устраивало.

[Dharma]

Ольга, речь, конечно, прежде всего, о вас. О вашем восприятии вашей мамы. Поэтому реальные сведения о ней тоже важны. Вот, к примеру, вы пишите " выглядит глубоко несчастным человеком " ( по сути, это вы ее воспринимаете глубоко несчастным человеком). Почему, кстати, на ваш взгляд, она несчастна? В чем причина ее несчастий?

[Птичка Тари]

Dharma, мне 24. Матери 55, отцу столько же. Мать работает, работает много, сама по себе со стороны выглядит глубоко несчастным человеком. Но все это не так важно, потому что речь должна идти не о ней.

Именно сообщить посфактум я и собиралась. Работы не нашлось пока. Да и, в общем то, искать ее нужно не здесь, а переезжать. Что я и хочу сделать, но минимизировать стресс, то есть научиться не воспринимать мамины слова как нечто трагическое, а как всего лишь одно из множества мнений обо мне.

Птичка Тари, хм... Я вроде бы вела к тому, что как раз и выбираюсь из своей жопы и прошу поддержки в том, что правильно делаю. Но если вы видите обратное, наверно я еще даже не ступила на этот путь.

Что мешает снять квартиру? Вот именно вот эта бесхарактерность, когда матери удается мое мнение изменить. Я тут не жду, что мне скажут, что я права. Я как раз и не права. Я жду, что мне кто-то объяснит, как преодолеть зависимость, как справляться с неадекватным чувством вины, как начать верить в себя, собственную ценность как личности и т.п. Если бы у меня это получалось, я бы сюда не пришла. Ровно как и не пришла бы, если бы текущее положение дел меня устраивало.

Противоречия не замечаете?
Если бы ьекущее положение дел вас не устраивало, вы бы уже давно жили отдельно.
Если вы продолжаете жить с ними, то значит вас все устраивает. Что бы вы тут не говорили. Первичны дела, а не слова.

Вы спрашиваете как избавиться от зависимости, но при этом прекрасно знаете, что и как надо сделать.
Тогда к чему эти вопросы? Хотите переложить ответственность на нас? Т.е. стать теперь и от нас зависимой??? Тогда о каком избаалении от зависимости вообще речь???

[OlgaOlga]

Ольга, речь, конечно, прежде всего, о вас. О вашем восприятии вашей мамы. Поэтому реальные сведения о ней тоже важны. Вот, к примеру, вы пишите " выглядит глубоко несчастным человеком " ( по сути, это вы ее воспринимаете глубоко несчастным человеком). Почему, кстати, на ваш взгляд, она несчастна? В чем причина ее несчастий?

Она большую часть времени пребывает на взводе. Срывается на близких. Подруг у нее нет, все свободное от работы время убирает квартиру, готовит или смотрит телевизор. Считает, что развлечения - это для бездельников, главное - дом. Однажды я спросила ее, счастлива ли она, она ушла от ответа. Ко всему прочему, у нее нечто напоминающее комплекс неполноценности. Панически боится, что люди заподозрят, что она недостаточно успешна. Готова отказывать себе (и мне заодно) в самом желанном, лишь бы не подорвать собственное представление о благополучии. Лишь бы кто что не сказал. Почему так вышло? Мое предположение - трудное детство. Она осталась без отца в возрасте трех лет, а ее мать всегда была очень мягким человеком, который не может принять ни одного решения. Думаю, ей пришлось взять эту роль на себя.

--- Добавлено ---

Противоречия не замечаете?
Если бы ьекущее положение дел вас не устраивало, вы бы уже давно жили отдельно.
Если вы продолжаете жить с ними, то значит вас все устраивает. Что бы вы тут не говорили. Первичны дела, а не слова.

Вы спрашиваете как избавиться от зависимости, но при этом прекрасно знаете, что и как надо сделать.
Тогда к чему эти вопросы? Хотите переложить ответственность на нас? Т.е. стать теперь и от нас зависимой??? Тогда о каком избаалении от зависимости вообще речь???

Благодарю за ответ. Я вас поняла. Ваша резкость меня несколько отрезвила. Такое полезно слышать в минуты сомнений. Придает решимости.

[Dharma]

[QUOTE=OlgaOlga;2591931]Она большую часть времени пребывает на взводе. Срывается на близких. Подруг у нее нет, все свободное от работы время убирает квартиру, готовит или смотрит телевизор. Считает, что развлечения - это для бездельников, главное - дом. Однажды я спросила ее, счастлива ли она, она ушла от ответа. Ко всему прочему, у нее нечто напоминающее комплекс неполноценности. Панически боится, что люди заподозрят, что она недостаточно успешна. Готова отказывать себе (и мне заодно) в самом желанном, лишь бы не подорвать собственное представление о благополучии. Лишь бы кто что не сказал. Почему так вышло? Мое предположение - трудное детство. Она осталась без отца в возрасте трех лет, а ее мать всегда была очень мягким человеком, который не может принять ни одного решения. Думаю, ей пришлось взять эту роль на себя.

--- Добавлено ---
А вы по эстафете берете на себя ответственность за мамино эмоциональное состояние?

[Птичка Тари]

Она большую часть времени пребывает на взводе. Срывается на близких. Подруг у нее нет, все свободное от работы время убирает квартиру, готовит или смотрит телевизор. Считает, что развлечения - это для бездельников, главное - дом. Однажды я спросила ее, счастлива ли она, она ушла от ответа. Ко всему прочему, у нее нечто напоминающее комплекс неполноценности. Панически боится, что люди заподозрят, что она недостаточно успешна. Готова отказывать себе (и мне заодно) в самом желанном, лишь бы не подорвать собственное представление о благополучии. Лишь бы кто что не сказал. Почему так вышло? Мое предположение - трудное детство. Она осталась без отца в возрасте трех лет, а ее мать всегда была очень мягким человеком, который не может принять ни одного решения. Думаю, ей пришлось взять эту роль на себя.

--- Добавлено ---



Благодарю за ответ. Я вас поняла. Ваша резкость меня несколько отрезвила. Такое полезно слышать в минуты сомнений. Придает решимости.

Да никакой резкости, скорее недоумение.
А вы рассчитывали на жалость ?

В том и пенка,что избавляться от зависимости надо, принимая решения самой, и не эмоционально, а фактически, в реальных поступках.
Мы с удовольствием поддержим вас в этих шагах.

Но шагать вам придется самой, иначе это будет не независимость,а поиски другой мамочки и папочки, доообреньких.

--- Добавлено ---

[QUOTE=Dharma;2591935]

Она большую часть времени пребывает на взводе. Срывается на близких. Подруг у нее нет, все свободное от работы время убирает квартиру, готовит или смотрит телевизор. Считает, что развлечения - это для бездельников, главное - дом. Однажды я спросила ее, счастлива ли она, она ушла от ответа. Ко всему прочему, у нее нечто напоминающее комплекс неполноценности. Панически боится, что люди заподозрят, что она недостаточно успешна. Готова отказывать себе (и мне заодно) в самом желанном, лишь бы не подорвать собственное представление о благополучии. Лишь бы кто что не сказал. Почему так вышло? Мое предположение - трудное детство. Она осталась без отца в возрасте трех лет, а ее мать всегда была очень мягким человеком, который не может принять ни одного решения. Думаю, ей пришлось взять эту роль на себя.

--- Добавлено ---
А вы по эстафете берете на себя ответственность за мамино эмоциональное состояние?

Естественно. Семейный сценарий такой.

[OlgaOlga]

[QUOTE=Dharma;2591935]

Она большую часть времени пребывает на взводе. Срывается на близких. Подруг у нее нет, все свободное от работы время убирает квартиру, готовит или смотрит телевизор. Считает, что развлечения - это для бездельников, главное - дом. Однажды я спросила ее, счастлива ли она, она ушла от ответа. Ко всему прочему, у нее нечто напоминающее комплекс неполноценности. Панически боится, что люди заподозрят, что она недостаточно успешна. Готова отказывать себе (и мне заодно) в самом желанном, лишь бы не подорвать собственное представление о благополучии. Лишь бы кто что не сказал. Почему так вышло? Мое предположение - трудное детство. Она осталась без отца в возрасте трех лет, а ее мать всегда была очень мягким человеком, который не может принять ни одного решения. Думаю, ей пришлось взять эту роль на себя.

--- Добавлено ---
А вы по эстафете берете на себя ответственность за мамино эмоциональное состояние?

Раньше да. Потом начало доходить, что ее эмоции и ее ожидания - это ее проблема. Не моя.
Вчера мы разговоривали на отвлеченную тему и как-то незаметно разговор свернул в русло "ты неправильно живешь". Я встала и ушла, сказав, что это ее мнение и я не считаю нужным его выслушивать. Раз уж пока не получается не реагировать, то хотя бы пресекать это получилось.

--- Добавлено ---

Да никакой резкости, скорее недоумение.
А вы рассчитывали на жалость ?

В том и пенка,что избавляться от зависимости надо, принимая решения самой, и не эмоционально, а фактически, в реальных поступках.
Мы с удовольствием поддержим вас в этих шагах.

Но шагать вам придется самой, иначе это будет не независимость,а поиски другой мамочки и папочки, доообреньких.

На жалось ни в коем случае. Стараюсь не жалеть ни себя, ни других людей.

Хотелось услышать подтверждение, что даже если я чувствую дикую вину за поступок по своему решению, я поступаю правильно. Потому что очень тяжело это дается. И одолевают сомнения и страхи. Хотелось взягляда со стороны, который бы отрезвил. Ну, в оьбщем то, мне немного полегчало.

[Птичка Тари]

[QUOTE=OlgaOlga;2591937]

Раньше да. Потом начало доходить, что ее эмоции и ее ожидания - это ее проблема. Не моя.
Вчера мы разговоривали на отвлеченную тему и как-то незаметно разговор свернул в русло "ты неправильно живешь". Я встала и ушла, сказав, что это ее мнение и я не считаю нужным его выслушивать. Раз уж пока не получается не реагировать, то хотя бы пресекать это получилось.

А как думаете, зачем мама завела такой разговор? Что ею движет?

[OlgaOlga]

[QUOTE=Птичка Тари;2591939]

А как думаете, зачем мама завела такой разговор? Что ею движет?

Полагаю, что страх меня потерять. А может быть зависть к тому, что у меня есть возможность начать жить так, как мне хочется, без оглядки на людей, а у нее нет. Может быть страх, что пошатнется ее картина мира, что мое поведение бросит тень на ее репутацию и люди скажут что-то не то. Это все причины, продиктованные обидой на маму. А может все вообще не так, и она беспокоится, что я совершу непоправимые ошибки и пытается предостеречь меня.

[Птичка Тари]

[QUOTE=OlgaOlga;2591946]

Полагаю, что страх меня потерять. А может быть зависть к тому, что у меня есть возможность начать жить так, как мне хочется, без оглядки на людей, а у нее нет. Может быть страх, что пошатнется ее картина мира, что мое поведение бросит тень на ее репутацию и люди скажут что-то не то. Это все причины, продиктованные обидой на маму. А может все вообще не так, и она беспокоится, что я совершу непоправимые ошибки и пытается предостеречь меня.

С ее эмоцмями и страхами вы ничего не сиожете сделать, но можете сделать с ее беспокойстаом о вас.
ЧТО говорят или делают в таких случаях люди!

[Азбука]

одолевают сомнения и страхи.

а о чем ваши страхи?

[Птичка Тари]

[QUOTE=OlgaOlga;2591937]

Раньше да. Потом начало доходить, что ее эмоции и ее ожидания - это ее проблема. Не моя.
Вчера мы разговоривали на отвлеченную тему и как-то незаметно разговор свернул в русло "ты неправильно живешь". Я встала и ушла, сказав, что это ее мнение и я не считаю нужным его выслушивать. Раз уж пока не получается не реагировать, то хотя бы пресекать это получилось.

--- Добавлено ---



На жалось ни в коем случае. Стараюсь не жалеть ни себя, ни других людей.

Хотелось услышать подтверждение, что даже если я чувствую дикую вину за поступок по своему решению, я поступаю правильно. Потому что очень тяжело это дается. И одолевают сомнения и страхи. Хотелось взягляда со стороны, который бы отрезвил. Ну, в оьбщем то, мне немного полегчало.

А вы надеетесь сломать за один день то, что делали 24 года?

[OlgaOlga]

[QUOTE=Птичка Тари;2591949]

С ее эмоцмями и страхами вы ничего не сиожете сделать, но можете сделать с ее беспокойстаом о вас.
ЧТО говорят или делают в таких случаях люди!

Вероятно, объяснить, что я в безопасности. Звонить, показывать, что у меня все в порядке и все хорошо. Я пыталась идти этим путем, наткнулась на стену непонимания. Заподозрила, что проблема не в моей безопасности, а в каких-то иных лично ее причинах. Если так, то я бессильна. Только эмоционально выключаться и делать свое дело.

--- Добавлено ---

а о чем ваши страхи?

Что я поступаю эгоистично, что я плохая дочь, что принесу боль и т.п. Но понимаю, что это все неправильно. Я не должна это испытывать. Если маме что-то не нравится, это ее мнение, есть и другие, в том числе и мое.

--- Добавлено ---

[QUOTE=Птичка Тари;2591952]

А вы надеетесь сломать за один день то, что делали 24 года?

Да вот в том то и дело, что вроде бы понимаю, что такие вещи с первого раза не делаются. Но вспоминаю, как это было в пошлый раз, и не вижу особо изменений за год такого поведения. Вероятно, придется готовиться, что мама может никтогда и не привыкнуть и всегда оставаться недовольной. Впрочем, можно подумать, она сейчас довольна...

[Азбука]

Что я поступаю эгоистично, что я плохая дочь, что принесу боль и т.п. Но понимаю, что это все неправильно. Я не должна это испытывать. Если маме что-то не нравится, это ее мнение, есть и другие, в том числе и мое.

это не страхи, это вина.
но если даже и это и про страх, то что будет, если вы вот такая, как описали здесь?
и правилами чьими руководствуетесь, и долженствованиями чьими?
а свои есть у вас?

[OlgaOlga]

это не страхи, это вина.
но если даже и это и про страх, то что будет, если вы вот такая, как описали здесь?
и правилами чьими руководствуетесь, и долженствованиями чьими?
а свои есть у вас?

Да, видимо неправильно выразилась. Это именно вина. Я ее чувствую в той или иной степени практически за все. Не чувствую только в тех делах, которые никак не связаны с матерью и не будут подвергаться ее оценке (потому что она о них и не знает).
Да ничего не будет. Я и сейчас в ее предствлении не та дочь, которую хотелось. Ну вот и буду продолжать ей оставаться. Хотя в душе больно.
Вот своих правил как-то маловато. Я даже не особо то и понимаю, чего я хочу. Часто ловлю себя на мысли, что пытаюсь найти какое-то такое решение, которые удовлетворило бы всех. А о себе не думаю.

Вот сейчас актуальна ситуация с моим отъездом на два дня. Чего я хочу? Хочу уехать. И в общем-то, на этом можно было бы ставить точку, мое желание найдено, нужно идти и реализовывать. Но я продолжаю рефлексировать. Думаю, когда сообщить об этом матери, накануне отъезда, утром, или вообще уже будучи в пути.

[Азбука]

Да ничего не будет.

"ничего не будет" - это и правда страшно. открываете вы утром глаза, просыпаясь, а вокруг - ничего нет.
ужас.

Я и сейчас в ее предствлении не та дочь, которую хотелось. Ну вот и буду продолжать ей оставаться. Хотя в душе больно.

видимо этой боли в душе и страшно.
быть не той дочерью, которая нужна маме, значит, в вашем представлении - не быть. то есть не быть в живых, как личность, как человек, как молодая женщина.
мама бровью своей многозначительно повела - а вы уже казнены, голова отрублена, вас нет.
грустно не быть.

Вот своих правил как-то маловато. Я даже не особо то и понимаю, чего я хочу. Часто ловлю себя на мысли, что пытаюсь найти какое-то такое решение, которые удовлетворило бы

а хотите, чтоб были они, свои правила?

всех. А о себе не думаю.

вас же нет...

Вот сейчас актуальна ситуация с моим отъездом на два дня. Чего я хочу? Хочу уехать. И в общем-то, на этом можно было бы ставить точку, мое желание найдено, нужно идти и реализовывать. Но я продолжаю рефлексировать. Думаю, когда сообщить об этом матери, накануне отъезда, утром, или вообще уже будучи в пути.

вряд ли вы хотите именно уехать. скорее хотите то, что находится в том месте, куда едете.
страшно сказать маме, что вы есть и у вас своё желание, свое хочу?
так и начните разговор, если он вам правда нужен: "мама, мне страшно сказать тебе, что я есть и что я хочу того, что находится в том месте, куда я еду."

[OlgaOlga]

видимо этой боли в душе и страшно.
быть не той дочерью, которая нужна маме, значит, в вашем представлении - не быть. то есть не быть в живых, как личность, как человек, как молодая женщина.
мама бровью своей многозначительно повела - а вы уже казнены, голова отрублена, вас нет.
грустно не быть.

А вот вы очень точно подметили. Я как-то даже об этой стороне вопроса не думала. А ведь действительно, кто я? Чего я хочу в отрыве от матери, от мужчины, от начальства на работе? Вот это оказался сложный вопрос, требующий серьезных раздумий.


а хотите, чтоб были они, свои правила?вас же нет...

вряд ли вы хотите именно уехать. скорее хотите то, что находится в том месте, куда едете.
страшно сказать маме, что вы есть и у вас своё желание, свое хочу?
так и начните разговор, если он вам правда нужен: "мама, мне страшно сказать тебе, что я есть и что я хочу того, что находится в том месте, куда я еду."

Тоже верно. Я не хочу именно ехать, мне было бы куда как радостней и спокойней, если бы приехали ко мне. Но вечно так продолжаться не может, поэтому еду. Собираюсь и извожу себя.
А с мамой я пыталась говорить. Так и говорила, что хочу жить своей жизнью, принимать свои решения, что хочу делать свои ошибки и т.п. Но каждый раз разговор не приносил ничего, кроме обиды, подавленности и боли. Не получалось. Может, неправильно говорила, а может просто не готова мама это слышать.

Все-таки, мне кажется, проблема где-то во мне, в том, что я никак не могу начать уважать себя и свои желания, считать их важными и заслуживающими внимания. Может с самооценкой беда, не знаю. Все, что мама говорит, это ее мнение и не более, я это очень хорошо понимаю умом, но на практике не применяю. Значит что-то не так во мне. Нужно менять отношение к себе, обзаводиться самоуважением. Но пока я не знаю как.

[Птичка Тари]

А с мамой я пыталась говорить. Так и говорила, что хочу жить своей жизнью, принимать свои решения, что хочу делать свои ошибки и т.п. Но каждый раз разговор не приносил ничего, кроме обиды, подавленности и боли. Не получалось. Может, неправильно говорила, а может просто не готова мама это слышать.

Зачем? Цель разговора какая???? Чтобы мама сделала ЧТО?

--- Добавлено ---

[QUOTE=OlgaOlga;2591955]

Вероятно, объяснить, что я в безопасности. Звонить, показывать, что у меня все в порядке и все хорошо. Я пыталась идти этим путем, наткнулась на стену непонимания.

а в чем было непонимание? И что в таком случае - понимание?

[OlgaOlga]

Зачем? Цель разговора какая???? Чтобы мама сделала ЧТО?

Намекаете, что я выпрашивала разрешение? Наверно так и было. Думала, что вот сейчас разложу по полочкам свое видение мира, мама увидит, что я разумный человек и скажет: "Ну, дочка, с Богом!" С первого раза понять, что этого не произойдет, не получилось. На второй закрались сомнения. На третий пришлось принять горькую правду, что мама так не скажет. А сейчас я просто стараюсь пресекать разговор, заходящий на почву критики моей жизни.

а в чем было непонимание? И что в таком случае - понимание?

Я устала натыкаться на собственные проблемы моей матери. Она их не хочет видеть и решать. Ну, это ее дело, не хочет, так не хочет. Но она переносит их на меня. И добиться пониманя от человека, который категорически против некоторыхх вещей в силу своего мировоззрения, наверно, нереально. Ну как, скажем, пытаться объясниить религиозному мусульманину, что есть свинину - это хорошо и правильно. Не получится. Так и тут. А очень хотелось услышать что-то в духе: "Я с тобой не согласна, но решать тебе." Вот это, я считаю, понимание. Но я его не получу, как бы ни старалась.

[Птичка Тари]

Намекаете, что я выпрашивала разрешение? Наверно так и было.

угу.

Думала, что вот сейчас разложу по полочкам свое видение мира, мама увидит, что я разумный человек и скажет: "Ну, дочка, с Богом!" С первого раза понять, что этого не произойдет, не получилось. На второй закрались сомнения. На третий пришлось принять горькую правду, что мама так не скажет. А сейчас я просто стараюсь пресекать разговор, заходящий на почву критики моей жизни.

Тогда зачем вообще было его начинать?
Хотите принимать решения - принимайте. Зачем предварительно обсуждать это с мамой?

Я устала натыкаться на собственные проблемы моей матери. Она их не хочет видеть и решать. Ну, это ее дело, не хочет, так не хочет. Но она переносит их на меня. И добиться пониманя от человека, который категорически против некоторыхх вещей в силу своего мировоззрения, наверно, нереально. Ну как, скажем, пытаться объясниить религиозному мусульманину, что есть свинину - это хорошо и правильно. Не получится. Так и тут. А очень хотелось услышать что-то в духе: "Я с тобой не согласна, но решать тебе." Вот это, я считаю, понимание. Но я его не получу, как бы ни старалась

А зачем вам нужно мамино ПОНИМАНИЕ, в вещах, которые касаются исключительно вас?

Мама волнуется? Это решается одним звонком: У меня все хорошо, спасибо что беспокоишься за меня. Точка. Но вы то зачем-то продолжаете разговор...

[OlgaOlga]

Тогда зачем вообще было его начинать?
Хотите принимать решения - принимайте. Зачем предварительно обсуждать это с мамой?

Да как-то вот так получалось, что я вроде бы все для себе решила, потом мама спрашивала что-то в духе "Какие планы на выходные?" А я говорила: "Поехать туда-то на два дня". И все, она менялась в лице и начинался скандал. Причем, я его какое-то время игнорировала, руководствуясь принципом "это всего лишь ее мнение, не более". Но в какой-то момент неизбежно вовлекалась. Теперь думаю, что не нужно было давать ей вообще возможность в таком тоне со мной разговаривать. Просто вставать и уходить.
Возможно, вы спросите, а зачем я вообще сообщала маме о своих планах? Так вроде нормальный же вопрос для близких людей? Хочется же как-то общаться, участвовать в жизни друг друга. Другое дело, что именно в отношении моей матери и меня это приобретает нездоровую форму.

А зачем вам нужно мамино ПОНИМАНИЕ, в вещах, которые касаются исключительно вас?
Мама волнуется? Это решается одним звонком: У меня все хорошо, спасибо что беспокоишься за меня. Точка. Но вы то зачем-то продолжаете разговор...

Вот тут вы прям верно говорите. Я сама его продолжаю. Ведусь на манипуляции, эмоциональные всплески. Забавно, я из тех, кого довольно сложно спровоцировать, я просто не реагирую, мне все равно. А вот мама делает это за пару секунд. И так во всем. В жизни я один человек, с мамой другой.

[Dharma]

Да как-то вот так получалось, что я вроде бы все для себе решила, потом мама спрашивала что-то в духе "Какие планы на выходные?" А я говорила: "Поехать туда-то на два дня". И все, она менялась в лице и начинался скандал. Причем, я его какое-то время игнорировала, руководствуясь принципом "это всего лишь ее мнение, не более". Но в какой-то момент неизбежно вовлекалась. Теперь думаю, что не нужно было давать ей вообще возможность в таком тоне со мной разговаривать. Просто вставать и уходить.
Возможно, вы спросите, а зачем я вообще сообщала маме о своих планах? Так вроде нормальный же вопрос для близких людей? Хочется же как-то общаться, участвовать в жизни друг друга. Другое дело, что именно в отношении моей матери и меня это приобретает нездоровую форму.


Вот тут вы прям верно говорите. Я сама его продолжаю. Ведусь на манипуляции, эмоциональные всплески. Забавно, я из тех, кого довольно сложно спровоцировать, я просто не реагирую, мне все равно. А вот мама делает это за пару секунд. И так во всем. В жизни я один человек, с мамой другой.

Вы же умница - все сами понимаете. Осталось просто взять - и делать. Взять - и найти работу. Взять - и уехать в другой город. Взять - и сказать маме то, что пишите здесь. К примеру, рассказали о своих планах на выходные - получили скандал. Сообщите, что вам не нравится общаться в таком тоне, что вы вменяемый человек и не хотите негативных эмоций, а потому в следующий раз не будете ничего рассказывать. Если мама вменяема- за пару раз дойдет. Если нет... Зачем вам общение с невменяемым человеком? В общем, просто выстраивайте границы. Трудно только поначалу. Вопрос тренировки.

[Тася81]

А очень хотелось услышать что-то в духе: "Я с тобой не согласна, но решать тебе." Вот это, я считаю, понимание. Но я его не получу, как бы ни старалась.

Ох... Обычно выделенная фраза говорится таким тоном, что у "хороших маминых дочек" автоматически вызывает непреодолимое желание долго и нудно оправдываться и в итоге с психом сделать так, как хочет мама...

[Ищущая]

Дорогая Ольга!
Вот читаю топик стартер и поражаюсь - и возраст похож, и ситуация похожа, и подход к делу похож, и образ мысли - такое чувство, что это моей рукой написано!) похоже, что у нас очень похожая проблема, да и к тому же мы, судя по всему, идём одним путём! В связи с чем хочу сказать следующее:
Во-первых, по тому, как глубоко и правильно вы описываете проблему, сразу видно, что вы очень и очень тщательно изучали свою проблему, я даже примерно догадываюсь какие источники вы читали, потому что я последние 1,5 года посвятила усиленной работе над этим вопросом и, соответственно, проштудировала уже, кажется, весь интернет

[Ищущая]

Понимаю, что вы уже кучу всего прочитали по этой теме, но вот то, что помогло мне: