Здравствуйте, быть может люди со стороны помогут мне все разложить по местам в своей голове.
Ситуация такая, в которую я думала что никогда не попаду, но правду говорят, не зарекайся.
Жили, что называется, "душа в душу" иногда даже думала что не бывает все так хорошо. Нет конечно ссорились, обижались, не разговаривали, но мой муж порядочный мужчина и, насколько я могу судить, действительно меня любит. Не обижал, не изменял, старался сделать меня счастливой и т.д. Есть и минусы конечно, у кого их нет. Пить не умеет, перебирает и ведет себя глупо и грубовато, но без фанатизма. Самое страшное что было - возвращаясь от друзей, помял бампер машине во дворе - пнул, показалось, что на него поехала. Но и тут старался держать себя, алкоголиком точно не является. В общем, как большинство мужчин. Хотелось бы, чтобы не пил вообще, но он таким был и до нашего знакомства. Вот в общем-то и весь минус, почему-то мне показалось важным об этом написать.
К главному. Предыдущие годы были кризисными и бизнес не шел, взял кредит, потом еще один, но в бизнесу, что называется, не в коня корм. Но ничего, тянули - оба работаем. Оба работалИ. Жизнь шла своим чередом, а кому легко? Деток завести собирались, квартиру сменить, дачу построить, в принципе не плохо жили. А потом под конец рабочего дня мне в вайбере приходит сообщение - "не волнуйся, все в порядке. У нас дома обыск."
Мне сложно объяснить. Это как в прорубь нырнуть, не знаю, как узнать что ты приемный ребенок. Если коротко, мой муж с друзьями решил угнать дорогую машину, даже не так, он решил угнать несколько дорогих машин. В его понимании это должно было избавить от долгов и добавить средств в бизнес. В итоге их поймали на первой же. Здесь нужно сказать, что мы оба из вполне порядочных семей, в которых о криминале слышали только по телевизору, а об угонах знают только по сериалам. То есть я даже подумать бы никогда не смогла о том, чтобы что-то украсть, что кто-то из родственников такое сделает. Первая мысль была конечно "оболгали-подставили". Но потом он мне сам все рассказал.
На данный момент его уже осудили на 2,6 из которых 6 месяцев уже прошло. Но я до сих пор не могу понять, принять и решить как же мне жить-то дальше со всем этим.
Это адский стыд.
Я все еще его люблю - это никуда не делось и он любит меня.
У нас огромная куча долгов, платежи по которой почти в двое превышают мою зарплату.
Я очень зла на него, за то что он по-сути подставил меня и всех вокруг. Когда рассказывала родственникам, друзьям - никто не верил, поймите, ничего не предвещало. Это то же самое, как если бы у вас был близкий друг, с которым вы друг за друга горой и кашу каждый день из одной тарелки едите, а потом вам говорят, что он совершил что-то совершенно ужасное.
А еще больше я зла на то, что вот сейчас то самое время заводить детей, как мы мечтали, строить что-то сильное, крепкое. А его просто нет. И я не знаю каким он вернется.
Из-за этой злости я не хожу к нему на свидания. Сказала, что не буду ходить еще до того, как его посадили. И еще из-за того, что не хочу видеть его там, запомнить его там.
И на себя я тоже злюсь, ведь это тот самый человек, за которого я должна быть горой, которому я должна подавать патроны, даже если весь мир будет против него. Но я не могу, это выше меня, моя обида или мои принципы, я не буду врать, ведь я не знаю что это, не дают мне принять его сторону. Ведь он не прав.
Если бы он превысил самооборону, защищая себя или какую-нибудь девушку на улице, я бы даже не сомневалась на чьей я стороне. А так...
Поистине шекспировские страдания и смех сквозь слезы. Все это так глупо и противно.
Я его не брошу. Как минимум я должна понять, остался ли он моим или изменился после тюрьмы, а если и изменился, то в какую сторону. Быть может это заведение и правда исправляет. Ну или пугает людей до усрачки настолько, что они потом носом землю роют, лишь бы туда не вернуться. Я давала клятву "и в болезни, и в здравии", я не бросаюсь словами.
Какие последствия это имеет для моей жизни: я словно не живу. Время замерло в ожидании - стойкое ощущение, что меня лишили самого драгоценного - двух лет моей молодости. Руки опускаются, стала ленивой и неповоротливой, на стрессе наела килограммов, плохо сплю и ничего не хочу. теперь знаю что такое еда с привкусом пепла.
Объективно: я знаю, что он не умер и наверняка любая вдова отдала бы половину оставшейся жизни, лишь бы любимый жил, просто был в заключении. Но каждый черпает горе своим черпаком.
Думала и о том, что это такая проверка отношений и нам не посылают того, что мы не можем вынести. Но от этого не легче.
Мне нужен добрый совет о том как успокоить эту бурю внутри, как прийти в себя и начать копать наверх из этой кучи дерьма. Скажите, я дура, раз оказалась в такой ситуации? Я тряпка, раз такое случилось? Ведь здесь наверняка есть и моя вина, как минимум в том, что не досмотрела. Возможно была слишком мягка с ним.
Я всегда была сторонницей главной роли мужчины в семье, но теперь начинаю сочувствовать жестким женщинам. Будь я сильнее и авторитетнее, наверно со мной бы такого не случилось.
Очень нужно мнение со стороны, спасибо.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от babadura
