Родители ростили нас в то время, когда в большей степени все были заняты выживанием. И они тянулись из всех сил, чтобы дать нам хорошее образование и лучшую жизнь, чем у них. Мама всегда хотела, чтоб мы не нуждались. Мы ходили в платную школу+ всякие секции, английский язык. Мама тянулась на нас изо всех сил и отца постоянно пинала шевелиться. Он очень хороший человек, но пассивный. Все, что родители, считали нужным и полезным в будущем, они старались нам дать. Родители научили меня ценить друзей, не делать подлых поступков, читать, любить литературу, не бояться трудностей, быть любознательным человеком, трудолюбию, хорошо готовить, поддерживать дом в уюте, не бояться учиться чему-то новому. Да много полезнотей я от них переняла.
Мама и отец ругались много и я не помню конкретно из-за чего, т.к. начиналось все не при нас. А заканчивалось уже летающей посудой. В общем, из-за того, что мама в основном все тянула на себе. Властность проявляась в том, что у нас было одно правильное мнение в семье-мамино. И частенько попадали несгласные под горячую руку. Сейчас, в общем, все также. И я всегда себе говорила, что не буду таким директором в юбке, но сама я такая же.
И даже тут имя себе мужское взяли, или Вас и дома зовут мужским именем?
Я уже уезжала на 3 дня на йога ретрит, когда у меня был один ребенок. При этом он ходил в садик. Я уехала в четверг вечером, вернулась в воскресенье вечером. Нужно было пробыть без меня 1 рабочий день и 2 выходных с 1 ребенком 3,5 года. Муж вызвал свекровь и она была очень недовольна, тем, что я куда-то собралась. особенно тем, что муж сказал ей, что я утала и хочу отдохнуть. Она приехала в четверг вечером и уехала субботу утром. И долго давал мне понять, что ей не понятно от чего я устала, зачем мне отдыхать, что за йога и что за блажь. Когда я вернулась, муж говорил те же слова и долго потом мне напоминал, что я же отдохнула там от всех. Хотя он сам уезжает кататься на лыжах на 4 дня, летом на рыбалки на 2-3 дня спокойно. Когда я завожу разговор, что мне тоже хотелось бы иметь время для себя, он воспринимает это в штыки. Типа он пару тройку раз за год ездит, потому что он итак много работает и ему нужно время для отдыха, а я потом его упрекаю этим. А я могу в выходной сходить куда-то без детей прогуляться. И итак он мне всегда идет на встречу, сидиттс детьми, когда я на тренировки хожу, или в парикмахерскую, или на маник-педик. И если я хочу, то могу с ним ездить на рыбалку или на горнолыжку с детьми и отдыхать на здоровье. Недавно мы с сестрой уехали на день в салон, маникюр, педикюр и волосы. Должна была приехать моя мама и помочь ему с детьми. Но не приехала. А я расчитывала на нее и не наготовила им все еды на весь день. Вечером он мне высказал, что я сильно долго, бросила его с двумя детьми, он разрывался между приготовлением еды и орущими детями. Всем навалял и был зол. В общем, он понимает, что такое домашние дела.
--- Добавлено ---
Это не мужское, это уменьшительно-ласкательное не АлЁша, а АлЕша
Я боюсь, если я все это брошу, организую быт по другому, не буду работать и крутиться как белка, буду позволять себе читать книги, валяться на диване в дочин сон, смотреть фильмы, заняться изучением истории, в общем своими лентяйскими делами, и у меня будет свободное время, но я всё равно буду пилить мужа и строить детей. И у меня не будет оправдания, что я тоже устаю. И я не уверена, что смогу получать удовольствие только от общения с детьми. И я боюсь потерять финансовую хоть и маленькую, но свободу. Вот как-то так. И что с этим делать?
Ну я никогда не против его отдыха и всегда поддерживаю, когда он говорит , что устал и ему б уехать. Но когда мне необходим отдых, я говорю примерно так: я же не против, что ты отдыхаешь от нас и мне бы тоже хотелось иметь время и занятия только для себя. Муж воспринимает это как упрек. Возможно так и есть. Но у меня цель не упрекнуть, а объяснить, что мне бы тоже хотелось отдохнуть БЕЗ ДЕТЕЙ.
Нет. Детей я как раз стараюсь упорядочить. Кавардак я организую со своей загруженностью всем, кроме детей- работа, трени, чтение, развивашки, огород. То, что по сути мне нафиг не нужно. Кавардак с детьми в большей степени из за разницы требований к ним относятся меня и мужа.
--- Добавлено ---
Мне нужен отдых без них. Для этого нужно организовать мужа быть с ними или организовать свекровь. А им нужно объяснить с чего я вдруг устала.
Устаю от детей, их эмоций, от однообразия, от плотного дня. Устаю все время стараться казаться мужу хорошей женой и мамой. Я не всегда прям уставшая. Бывают периоды, когда все сходится. Дети заболели, оба, соотвеисвенно повышенно капризные, на работе случился аврал и еще какая бяка. То есть все наваливается одновременно.
Потому что мама работает. И часто даже по выходным. Когда она может, она приезжает в выходные и мы ходим в баню или едем в кино. Я отвечала относительно поездки в санаторий, это подразумевает отъезд на несколько дней. А тут надо к свекрови обращаться. Она на пенсии.
--- Добавлено ---
Не совсем понимаю, простите.
Я боюсь, что дело не в усталости. И я не из-за нее ору на детей. Я боюсь, что дело во мне, я на самом деле плохая мать и жена, я психованная мегера и только прикрываюсь усталостью и загруженностью. Вот в этом дело я поняла. И я боюсь столкнуться с этим и не знаю, что с этим делать, если это так.
Откуда сын берет стратегию поведения
Из примеров которые наблюдает
Он все равно будет подражать отцу - больше некому
Что происходит если обной рукой показывать делай так, а другой запрещать "делай наоборот"
Бесконечное поле для деятельности
А поскольку с Вашей точки зрения только усталость дает право на свои чувства, желания и жизнь...
Ну я имею в виду, дети периодически все же будут раздражать меня. Это неизбежно. Я не смогу получать постоянное удовлетворение от общения с ними. Но у меня не будет оправдания перед мужем, почему я такая. Я же мать, я должна любить детей во всех их проявлениях, терпеть и не орать на них.
Потому что он мной недоволен бывает. А я не могу соответствовать его запросам-быть всегда улыбающейся, доброй, спокойной, терпеливой, не орущей, и не грузить его своими проблемами с детьми.
--- Добавлено ---
У нас муужем вообще разное отношение к детям. У него забить и все пройдет само, лишь бы все тихо и спокойно было. А уменя надо воспитывать, чтобы не выросло не понятно что. У него покой, у меня борьба. А результат понятно какой.
--- Добавлено ---
Я верно понимаю, что мы с отцом две разные руки? Что с этим делать?
Да, к сожалению, вы правы про усталость и я только сегодня начинаю это понимать. Что это огромное поле для моих манипуляций. И что с этим делать?
Никак. Потому, что я поехала на ретрит, чтобы побыть одной, наедине с собой. Побыть в тишине.
--- Добавлено ---
Да. Муж говорит, что я его не ценю. Я не говорю как он много делает. Мы действительно меряемся делами и усталости. Сыну говорю всегда и хвалю за помощь и успехи. Да, муж у меня хороший. А у меня язык отваливается ему это сказать.
Так это нормально. Все люди периодически бывают чем-то недовольны
Но у вас почему-то выстраивается логическая цепочка - муж высказал недовольство - значит, он заставляет вас быть идеальной женой и матерью
А если вы в чем-то не идеальны - то надо железобетонное оправдание иметь. Ну или "крайнего" найти, на которого можно свалить вину за свою неидеальность
Очень хорошо отзывается. Но не совсем понимаю, что с того
--- Добавлено ---
Спасибо за совет. Скажу, надеюсь, язык не отвалится. Мне очень сложно это сказать. Даже представить, что я это скажу сложно.
--- Добавлено ---
А если не иметь железобетонного основания и крайнего, то как быть? Какой должна быть реакция?