Отчим дистанцируется от пасынка

[Sun-ny]

Здравствуйте, уважаемые участники и консультанты.

Год назад я повторно вышла замуж. Нам с мужем по 35, сыну 8.
У мужа не складывается контакт с пасынком: он его по возможности игнорирует. Большая часть общения мужа с сыном сводится к критике действий ребенка (без напоминаний не убирается в комнате, не помогает в уборке по дому, забывчив и пр.). Критика обоснована в 100% случаев. Конфликтов относительно воспитательных процессов у нас уже почти не осталось.

Если муж и сын в одном помещении, то муж будет находится на противоположном конце комнаты. Когда сын подходит к нему обняться, то муж (как мне это видится со стороны) стоически терпит эти обнимашки и скорее их прекращает. Если сын в пределах досягаемости рукой, то муж инициативу в бытовом общении, совместных делах муж не проявляет. Бывает, что ищет возможность "повоспитывать" ребенка не напрямую, а через меня.

При этом, если муж в командировке более 3х дней, то непременно спрашивает о сыновьих делах, привозит ему гостинцы. Сам сделал ремонт в ребячьей комнате, купил ему велосипед и самокат, для которых ведет периодический техосмотр. Всё это во время каникул, на которых сын был у бабушки.

Думаю, что важно отметить тот факт, что у мужа это первый брак, своих детей нет. Он рос с матерью и бабушкой. Иногда в жизни его мамы появлялись отчимы, ненадолго и без участия в жизни мужа. Я жила в полной семье и "залюбленная" папой.
Так же возможно важно, что сын - копия своего отца внешне и частично характером. Нынешний муж знаком с предыдущим и крайне негативно к тому относится.

В общем, в голове моей война из 2х воспитательных схем относительно отец-ребенок (моей и мужниной). И между ожидаемой картинкой (теплые доверительные отношения между мужем и сыном) и реальной (соседство и соперничество).
Я понимаю, что год совместного проживания - это довольно мало и что, возможно, вспоследствии муж сможет принять сына как сына. Но так же меня не отпускает мысль, что это "соседство" может продолжаться и впредь без изменений.

Прошу помочь мне оценить со стороны и принять ситуацию как есть.

[Птичка Тари]

Здравствуйте, уважаемые участники и консультанты.

Год назад я повторно вышла замуж. Нам с мужем по 35, сыну 8.
У мужа не складывается контакт с пасынком: он его по возможности игнорирует. Большая часть общения мужа с сыном сводится к критике действий ребенка (без напоминаний не убирается в комнате, не помогает в уборке по дому, забывчив и пр.). Критика обоснована в 100% случаев. Конфликтов относительно воспитательных процессов у нас уже почти не осталось.

Если муж и сын в одном помещении, то муж будет находится на противоположном конце комнаты. Когда сын подходит к нему обняться, то муж (как мне это видится со стороны) стоически терпит эти обнимашки и скорее их прекращает. Если сын в пределах досягаемости рукой, то муж инициативу в бытовом общении, совместных делах муж не проявляет. Бывает, что ищет возможность "повоспитывать" ребенка не напрямую, а через меня.

При этом, если муж в командировке более 3х дней, то непременно спрашивает о сыновьих делах, привозит ему гостинцы. Сам сделал ремонт в ребячьей комнате, купил ему велосипед и самокат, для которых ведет периодический техосмотр. Всё это во время каникул, на которых сын был у бабушки.

Думаю, что важно отметить тот факт, что у мужа это первый брак, своих детей нет. Он рос с матерью и бабушкой. Иногда в жизни его мамы появлялись отчимы, ненадолго и без участия в жизни мужа. Я жила в полной семье и "залюбленная" папой.
Так же возможно важно, что сын - копия своего отца внешне и частично характером. Нынешний муж знаком с предыдущим и крайне негативно к тому относится.

В общем, в голове моей война из 2х воспитательных схем относительно отец-ребенок (моей и мужниной). И между ожидаемой картинкой (теплые доверительные отношения между мужем и сыном) и реальной (соседство и соперничество).
Я понимаю, что год совместного проживания - это довольно мало и что, возможно, вспоследствии муж сможет принять сына как сына. Но так же меня не отпускает мысль, что это "соседство" может продолжаться и впредь без изменений.

Прошу помочь мне оценить со стороны и принять ситуацию как есть.

Ситуация совершенно нормальна. Для отчима пасынок старше 4 лет - соперник и свидетельство наличия у жены отношений с другим мужчиной.
Ненормальны скорее ваши ожидания.
По мере взросления сына противостояние будет только усиливаться.

[Клариса]

В народе есть установка,,любит меня, полюбит и моего ребенка,,и многие свято верят
А особнная жесть наступает, когла общий ребенок появляется, первый вообще гнобится.
Жалко конечно мальчика, он тянется к отчиму
Мне в похожем случае помогла учитель,она мне вдолбила, что женщина никогда не полюбит чужого ребенка, это аксиома

[Anaisetta]

Мне в похожем случае помогла учитель,она мне вдолбила, что женщина никогда не полюбит чужого ребенка, это аксиома

Ну уж никогда.
Если своих много (т.е. релизовалась) и еще силы есть, почему не полюбить.
эта учительница...своих у нее сколько было?

П. С. А, вспомнила,у тебя же мачеха.
не стану спорить, действительно - любят "чужих" от избытка ресурсов, а они есть не у многих.

В любом случае, был бы муж ув. Автора детный, иначе бы смотрел. Ну а так...конечно....

[Совушка]

Автор, а что Вы вкладываете в понятие "принять как сына"?
Судя по описанию, у Вас не худший вариант развития событий. Чем Вам не нравится мирное "соседство"?
И что за "войну двух воспитательных систем" имеете в виду?
У мальчика уже есть отец - Ваш бывший. Какие у них с сыном отношения?

[Татьяна И]

А я вообще не пойму где здесь нелюбовь?

муж будет находится на противоположном конце комнаты. Когда сын подходит к нему обняться, то муж (как мне это видится со стороны) стоически терпит эти обнимашки и скорее их прекращает. Если сын в пределах досягаемости рукой, то муж инициативу в бытовом общении, совместных делах муж не проявляет. Бывает, что ищет возможность "повоспитывать" ребенка не напрямую, а через меня.

При этом, если муж в командировке более 3х дней, то непременно спрашивает о сыновьих делах, привозит ему гостинцы. Сам сделал ремонт в ребячьей комнате, купил ему велосипед и самокат, для которых ведет периодический техосмотр.

У меня так в семье муж и сын общаются, родные между собой люди. Почему обезательно обнимашки должны быть?
Какого проявления любви к пасынку ждет автор не пойму?

[Kreslava]

В народе есть установка,,любит меня, полюбит и моего ребенка,,и многие свято верят
А особнная жесть наступает, когла общий ребенок появляется, первый вообще гнобится.
Жалко конечно мальчика, он тянется к отчиму
Мне в похожем случае помогла учитель,она мне вдолбила, что женщина никогда не полюбит чужого ребенка, это аксиома

Правильно вдолбила.
Спасибо твоей учительнице, что избавила тебя от мучительных переживаний и необоснованных надежд.
Муж ув. Автора своих детей не имеет, опыта общения с ними тоже, первый брак в 35, вырос без папы-весь набор для того поведения, которое он демонстрирует.
ув. Автор, общего ребенка планируете рожать?

[Билли Пилигрим]

... у мужа это первый брак, своих детей нет.

Если у мужчины не было своих детей, то сходится с неродными детьми ему сложно.

[Гретхен]

Если у мужчины не было своих детей, то сходится с неродными детьми ему сложно.

Я если честно здесь не увидела в чме сложно?
В том что мужчина по показаниям мозгоскопа "стоически терпит обнимашки"?
Так это как бы не основной вид коммуникации между 8 летним пацаном и взрослым мужчиной

[Билли Пилигрим]

Я если честно здесь не увидела в чме сложно?

Не было опыта со родными детьми. Чужие дети больше раздражают как то на подкорке и этот опыт помогает это преодолеть. Это моя точка зрения основанная на мне и наблюдений за несколькими окружающими. Если что, репрезентативность ненадежная

В том что мужчина по показаниям мозгоскопа "стоически терпит обнимашки"?
Так это как бы не основной вид коммуникации между 8 летним пацаном и взрослым мужчиной

Дело не в "однимашках". Судя по описанию у мужчины что то пошло не так с установкой границ и наработкой авторитета и сейчас критикой он пытается как то это педалировать.

[Гретхен]

Дело не в "однимашках". Судя по описанию у мужчины что то пошло не так с установкой границ и наработкой авторитета и сейчас критикой он пытается как то это педалировать.

Ну тут такой момент еще есть
На момент брака мальчику было семь лет
Т.е. полное финалирование эдипальности. Т.е. этот период прошел для него в полном слиянии и абсолютных правах на маму
И ей теперь любые границы будут казаться отторжением - есть оно на самом деле или нет

[Совушка]

Мне помнится, ув. Наг упоминал, что финализация комплекса происходит в подрастковом возрасте, 12-13 лет (как раз когда "взрослый" интерес к противоположному полу возникает).
Насчёт обнимашек согласна - в 8 лет тактильный контакт уже не такое место занимает (даже с родными детьми). А бывает, что люди это в принципе не любят (нет опыта). (Моя свекровь, например, очень любит внучку - мою дочь, но её "приступы нежности" в виде обнимашек-целовашек именно что терпит. Ну нет у неё этого опыта в детстве: папа погиб на войне, мама работала в две смены, дети были в круглосуточных садиках... Это как пример просто).

[Гретхен]

Мне помнится, ув. Наг упоминал, что финализация комплекса происходит в подрастковом возрасте, 12-13 лет (как раз когда "взрослый" интерес к противоположному полу возникает).

Это двуступенчата ракета ув Совушка
в 4 запускается в 6 отстреливается первая ступень это основная финализация когда взлетел не взлетел
А к половому созреванию слегка корректируется и становится на орбиту - это финищ

[Sun-ny]

Большое спасибо всем за комментарии. Вечером смогу обстоятельно и поцитатно ответить.

Наверное, четче мой запрос будет звучать так: как избавиться от установок и иллюзий, принять реальность такую как есть, а не как хотелось бы?

[Птичка Тари]

Не было опыта со родными детьми. Чужие дети больше раздражают как то на подкорке и этот опыт помогает это преодолеть. Это моя точка зрения основанная на мне и наблюдений за несколькими окружающими. Если что, репрезентативность ненадежная

Дело не в "однимашках". Судя по описанию у мужчины что то пошло не так с установкой границ и наработкой авторитета и сейчас критикой он пытается как то это педалировать.

А это не удивительно, он же пришел на территорию жены и ее сына(Эдип рулит???).
Т.е. он априори второй...

[Окстисия]

Наверное, четче мой запрос будет звучать так: как избавиться от установок и иллюзий, принять реальность такую как есть, а не как хотелось бы?

А какой реальности вам хотелось бы?

ИМХО: лично я вообще не увидела проблемы в вашей ситуации.

[Sun-ny]

Автор, а что Вы вкладываете в понятие "принять как сына"?
Судя по описанию, у Вас не худший вариант развития событий. Чем Вам не нравится мирное "соседство"?
И что за "войну двух воспитательных систем" имеете в виду?
У мальчика уже есть отец - Ваш бывший. Какие у них с сыном отношения?

Принять как сына: иметь дружеские отношения, совместные интересные дела и хобби.
Это как раз и было моим ожиданием: муж не только мой любимый человек, но и друг и образец мужчины для подрастающего мальчика.

С отцом у сына хорошие отношения. Отец для него - это "папа-праздник". Встречаются с радостью. Но видятся они раза 3-4 в году по моей инициативе, на каникулах.
Этих встреч им обоим хватает, как мне кажется, т.к. возможностью созваниваться др с др они не ползуются.

Про воспитательные системы: я имела ввиду разницу между тем, как относились к детям в семье мужа и моей.

А я вообще не пойму где здесь нелюбовь?

У меня так в семье муж и сын общаются, родные между собой люди. Почему обезательно обнимашки должны быть?
Какого проявления любви к пасынку ждет автор не пойму?

Случай с обнимашками я описала не сколько для того, чтобы показать важность этого для меня. Скорее я пыталась показать, что мужу физический контакт с сыном неприятен.

ув. Автор, общего ребенка планируете рожать?

Да, планируем через год.

Дело не в "однимашках". Судя по описанию у мужчины что то пошло не так с установкой границ и наработкой авторитета и сейчас критикой он пытается как то это педалировать.

Да, Вы правы. И в этом я виновата бОльшей частью, кмк.
Мы с сыном жили вдвоём почти с его рождения. Воспитательный процесс проходил только с моей стороны. Я принимала решения о том, что такое хорошо и что такое плохо, устанавливала нормы и границы для сына. Поэтому, когда мы с нынешним мужем начали жить вместе, я поначалу его попытки воспитывать сына воспринимала "вштыки" и сгоряча пару раз бросалась словами типа "это мой ребенок и я знаю что ему лучше", "родится у тебя свой, тогда поймешь". Ужасно жалела потом об этом, но Что естественно, у мужа желание наладить контакт с сыном не проявилось вследствие моих выпадов.
Порефлексировав на эту тему я позже поняла, что критику по отношению к сыну я неосознанно переадресовываю на себя: это не сын виноват, а я плохо воспитывала, не научила убираться за собой, мыть посуду и т.д. И первой реакцией, видимо, поэтому было желание защитить сына от "несправедливой" критики.

Мне помнится, ув. Наг упоминал, что финализация комплекса происходит в подрастковом возрасте, 12-13 лет (как раз когда "взрослый" интерес к противоположному полу возникает).
Насчёт обнимашек согласна - в 8 лет тактильный контакт уже не такое место занимает (даже с родными детьми). А бывает, что люди это в принципе не любят (нет опыта). (Моя свекровь, например, очень любит внучку - мою дочь, но её "приступы нежности" в виде обнимашек-целовашек именно что терпит. Ну нет у неё этого опыта в детстве: папа погиб на войне, мама работала в две смены, дети были в круглосуточных садиках... Это как пример просто).

Да, понимаю...
Но муж мой кинестетик, как и я, как и сын. Для него (как и для меня, для сына) важно будучи рядом со мной иметь возможность взять меня за руку, погладить и т.п.

А какой реальности вам хотелось бы?

ИМХО: лично я вообще не увидела проблемы в вашей ситуации.

Выше уже описывала: надеялась, что отношения между мужем и сыном будут дружескими, не ограничиваясь только замечаниями и проработками поведения. Хочется баланса между позитивным и негативным общением между ними.

Не могу до конца проработать и прекратить внутренне (внешне уже не видно вроде) реагировать на критику в сторону сына. Точнее в адрес себя: я 7 лет воспитывала сына одна, как умела и думала, что делаю это хорошо, а оказалось, что не очень. Обидно, неприятно, пережевываю.

[Птичка Тари]

Сын часто вас обнимает?

[Sun-ny]

По мере взросления сына противостояние будет только усиливаться.

Могу ли я это противостояние со своей стороны снижать каким-либо образом?

Так это как бы не основной вид коммуникации между 8 летним пацаном и взрослым мужчиной

А что является основным видом коммуникаций в этом случае?

[Птичка Тари]

Могу ли я это противостояние со своей стороны снижать каким-либо образом?

Можете. Удалив сына из дома, например, отправив учиться в хорошую школу/ корпус/училище или к родному отцу.

--- Добавлено ---

А что является основным видом коммуникаций в этом случае?

А вы как думаете?

--- Добавлено ---

Почему вы все меряете категориями вины?

[Sun-ny]

Сын часто вас обнимает?

Сейчас уже значительно меньше - при утренних проводах в школу и вечерних проводах ко сну.

Можете. Удалив сына из дома, например, отправив учиться в хорошую школу/ корпус/училище или к родному отцу.

К удалению я не готова. Жаль, что нет других вариантов, компромиссных.

А вы как думаете?

Не знаю. Совместные дела?

Почему вы все меряете категориями вины?

Придется вопросом на вопрос: почему всё? Что именно я измеряю виной кроме критики к сыну?

[Билли Пилигрим]

"это мой ребенок и я знаю что ему лучше"

Как отреагировал ваш муж на эту фразу?

[Татьяна И]

Да, понимаю...
Но муж мой кинестетик, как и я, как и сын. Для него (как и для меня, для сына) важно будучи рядом со мной иметь возможность взять меня за руку, погладить и т.п.

Понятно что для сына важно. Но в мире много людей аудиалов, визуалов они тоже обязаны с вашим сыном вести себя так как ему важно?
Такое ощущение что вы хотите что бы весь мир подстроился под вашего сына.

[Sun-ny]

Как отреагировал ваш муж на эту фразу?

Сказал, что такие фразы его задевают. Что раз он на мне женился, то ребёнок общий, а не только мой. И воспитывать его надо вдвоем и сообща.
Чуть поостыв сказал, что решил не вмешиваться в воспитание, раз меня это так задевает.

Понятно что для сына важно. Но в мире много людей аудиалов, визуалов они тоже обязаны с вашим сыном вести себя так как ему важно?
Такое ощущение что вы хотите что бы весь мир подстроился под вашего сына.

Да, конечно. Но в своей фразе я говорила о муже, а не о сыне. Да, для нас всех важны тактильные контакты. Но только с родными людьми. На остальных эта потребность не распространяется.
"Обнимашек" сын ждет от меня, мужа и бабушки. К остальным не тянется.

[No toquen]

В мужских коллективах как бы коммуницируют и выражают свои чувства несколько иначе, чем поглаживания и обнимашки.
Поэтому то, как общается ваш муж с вашим сыном- вариант, близкий к идеальному.
Что же касается того, как сгладить неизбежное противостояние между ними, после наступления пубертата у сына- это сейчас признавать главенство мужа над сыном безусловно. Не вмешиваться в их конфликты и настраивать сына на полное подчинение мужу.

[Птичка Тари]

Сейчас уже значительно меньше - при утренних проводах в школу и вечерних проводах ко сну.

А муж? А при сыне?

Придется вопросом на вопрос: почему всё? Что именно я измеряю виной кроме критики к сыну?

Потому что я давно не видела в столь малом объеме текста столь высокую концентрацию слово "виновата", "вина" и пр.

Вот мне и интересно - кто вас этому научил?

[Sun-ny]

В мужских коллективах как бы коммуницируют и выражают свои чувства несколько иначе, чем поглаживания и обнимашки.
Поэтому то, как общается ваш муж с вашим сыном- вариант, близкий к идеальному.

Вот это мне пока не понять и не принять почему-то. Почему коммуникация ввиде критики в данном случае - это почти идеально.
У меня нет аналогичных примеров в прочих знакомых семьях. Но отчимы (ранее детные) и родные отцы активно взаимодействуют с сыновьями: проводят совместно время, интересуются сыновьими делами, учат, подбадривают и т.д. А я завидую, получается. Т.к. это для меня пример идеальной коммуникации.

Что же касается того, как сгладить неизбежное противостояние между ними, после наступления пубертата у сына- это сейчас признавать главенство мужа над сыном безусловно. Не вмешиваться в их конфликты и настраивать сына на полное подчинение мужу.

До меня это дошло только пару месяцев назад, в конфликтах самоустраняюсь, работаю над собой.

[Птичка Тари]

Да, для нас всех важны тактильные контакты. Но только с родными людьми. На остальных эта потребность не распространяется.

как-то притянуто а уши все это выглядит... А если близкие не хотят обниматься - что тогда? Обязаны????

--- Добавлено ---

...в конфликтах самоустраняюсь, работаю над собой.

вы понимаете разницу между "самоустраняться" и "подчеркивать главенство мужа"?

[Клариса]

Обычно мальчики уже стесняются в это возрасте обниматься.
А целоваться он тоже любит?

[Sun-ny]

А муж? А при сыне?



Потому что я давно не видела в столь малом объеме текста столь высокую концентрацию слово "виновата", "вина" и пр.

Вот мне и интересно - кто вас этому научил?

Муж тет-а-тет обнимает чаще, чем при сыне.

Чувство вины это из детства, думаю. Мама меня воспитывала в таком ключе: если что-то пошло не так, не получилось - сама виновата (не доглядела, не додумалась и т.п.).

как-то притянуто а уши все это выглядит... А если близкие не хотят обниматься - что тогда? Обязаны????

--- Добавлено ---



вы понимаете разницу между "самоустраняться" и "подчеркивать главенство мужа"?

Близкие не обязаны, конечно. Раньше никто сыну не отказывал в обниманиях. Муж первый. Сын это прочувствовал со временем и теперь проявляет свое стремление обняться реже. Крайний раз это наблюдала недели 2 назад. Для сына это крайне редко.

Про подчеркивание и самоустранение разницу я поняла. К чему Вы клоните, думаю, тоже. Проанализирую своё поведение с этой позиции.