Ну я сейчас именно так и делаю. Поэтому у нас сейчас как-то отношения и держатся на плаву.
Но, если бы было все так просто )) Мама то если посоветует, она обязательно будет контролировать, выполнила я или нет. А выполнить я по умолчанию, должна. Если игнорировать, хоть как вежливо - ласково то тогда будет обида на тему "я тебя старше, лучше знаю а ты не уважаешь мое мнение" тут если человек хочет обижаться, он все равно найдет на что. А если не последовать очередному совету, то будет "[имя], что же ты делаешь... (слезы).. у тебя здесь ребенок заболеет, а ты..."
Или принципиальное - что если я ругаю за что-то ребенка, то все должны со мной согласиться. Реакция "Ты просто не понимаешь.. ребенку нужно видеть что его не все ругают, а кто-то жалеет, я не буду делать как ты говоришь".
Брату тоже достается немножко, но ему проще - трубочку телефонную повесил и ушел делать как ему надо, из другого города сложновато проверить ))
Сама понимаю что классика. Она уже в возрасте, пенсионерка. Сердце вроде действительно слабое... Хотя в больницах не была замечена.
По финансовым обстоятельствам пришлось вернуться
Часа на 2-3 можно спокойно. Муж поздно начинает работу и поздно заканчивает, куда-то выйти мы можем только после 9 вечера. Родители возмущаются "А что, нельзя пораньше вам гулять? Тогда гуляйте в выходные! Нечего вам ночью ходить" Так-то мы бы и не заморачивались, а тут - ну они же сидят с дочкой. Приходится слушаться.
В смысле "они с ней сидят"? Дочка в такое время еще не спит разве?
Я что-то не поняла... Т.е. ВЫ требуете от матери, чтобы она вас поддерживала, когда вы ругаете ребенка?Или принципиальное - что если я ругаю за что-то ребенка, то все должны со мной согласиться. Реакция "Ты просто не понимаешь.. ребенку нужно видеть что его не все ругают, а кто-то жалеет, я не буду делать как ты говоришь".
Или наоборот - она от вас этого требует?
ну а как иначе - вы же сама еще ребенок, как вам можно ребенка доверять???
Кста, вы не думали - что ваш аборт, это ... все то же детское поведение в угоду маме?
Ведь дети не рожают детей. Детей рожают только ЖЕНЩИНЫ
--- Добавлено ---
т.е. она играет в игру "Ах, у меня из-за тебя больное сердце!" и вы ей старательно подыгрываете?
Ув. Виллина, а муж ваш может работу поменять, чтобы зарабатывать больше и снять вам отдельное жилье? Вы об этом с ним говорили?
Можем раз-два в месяц до 10:30-11:00 уйти, не позже. Дочка скорее всего мультики будет смотреть, но она обычно как раз в 11 ложится спать, это ее распорядка не нарушит.
Если дочка спит то все равно считается что они с ней сидят, т.к. они "не могут уснуть пока нас нет дома".
Хотелось бы что если я дочку поругаю, за моей спиной дочке не говорили что я была не права, и что она - бедный несчастный ребенок незаслуженно страдает.
Чтобы если я что-то запрещаю ребенку, не было такого что ей это разрешают.
Чтобы дочку не использовали чтобы заставить меня что-то делать или не делать. Пример: подходит дочка и говорит "мама, ты должна завтра сходить и записать меня в гимназию". Хотя я вообще про другую школу говорила.
Чтобы не критиковали мои методы воспитания в присутствии ребенка.
Боюсь мои роды, хоть их будет штук 10, не убедят маму в том что я не ребенок ))) Ну она в основном в слезы, до операции "сердце" обычно не доходит, я куда-нибудь убегаю подальше.
Мне кажется что нормально он зарабатывает и денег нам хватит, он же считает что точно не хватит без моей З/П. Я считаю что нам есть на чем сэкономить, муж считает что экономить мы не сможем. Он опасается больше всего того, что работа у него не надежная, может еще год проработает а может уже завтра закроется проект. Опасается что потом не сможет быстро найти работу, а я наоборот уверена что сможет (он очень умный и востребованный специалист). Моя же работа очень надежная, он говорит ему спокойнее когда я работаю тоже.
Это все супер идеи, как бороться за свои границы, но я так устала. Хочу просто придти домой и делать спокойно свои дела, а не раздумывать что сказать, что сделать, как ответить. Когда отдельно жили и с мужем отношения ближе гораздо были, и вот как раз на этот период пришлось восстановление отношений мужа и дочки. Короче одни плюсы. Муж согласен что переезд нам очень нужен. Но не хочет брать на себя решение о ребенке, оставлять или нет, хитрец...
А решение о переезде он согласен на себя взять?Но не хочет брать на себя решение о ребенке, оставлять или нет, хитрец...
Каким образом он переезд планирует?
Но по факту вы не в свой дом приходите, а в родительскийХочу просто придти домой и делать спокойно свои дела,
естественно, там родители командую, увы
пока вы у родителей живете, ИМХО, ни вы ни муж не можете принять решение, оставлять ребенка или нет. Может, ваши родители не согласятся еще на одного ребенка в их доме.
ИМХО, поговорить бы вам с мужем по душам. Что переезд совсем назрел.
--- Добавлено ---
Еще один аргумент для разговора с мужем в пользу того, чтобы немедленно съехать.
Это сейчас еще вся эта нервотрепка не сильно сказывается на здоровье девочки и ваших с ней отношениях. Дальше - больше будет, как говорится..
Он согласился со мной что жить у родителей со временем становится все нетерпимее. Назвал предельную сумму для нас по бюджету, мы обсудили район, примерную дату переезда. Я должна была найти квартиру. Ему не сильно важны все эти организационные мелочи, но он очень большой перестраховщик в плане финансов. (и это хорошо)
Но узнали про беременность и он сказал - нет, с ребенком вторым и тобой в декрете я категорически против переезда. Пока ребенок второй маленький, в садике, наши расходы сильно возрастут и мы должны остаться здесь.
Так он вроде и согласился уже, а тут блин планы ломаются)) Может ему и самому этот ребенок не сильно то нужен раз не готов постараться.
Дочка в данный момент на меня чуть ли не молится, я для нее царь и бог, забавно это наблюдать... интересно, к скольки годам это пройдет ))
а почему они должны маму убедить????
Виллина, аууууууууу!!!
Маленькая ночная серенада. Знаете, что является ГЛАВНЫМ маркером инфантильности человека??? Горячее убеждение, что стать взрослым ему (ей) мешают родители. И что если родители (мама) изменятся, он сразу станет самостоятельным, взрослым, умным, независимым и т.п. И что она такаие плохие - не хотят становится правильными.
И все они не замечают очевидного - пока чел ТАК говорит, он перекладывает ответственность за себя и свою жизнь на родителей.
Что подсознательно считывается ими как "я еще маленький, я не готов отвечать сам за себя!" А значит влечет за собой еще большее закручивание гаек - как ж можно маленькому жить без мамы-папы...
Получается замкнутый круг.
Разорвать который должен .. сам ребенок. Собственно так делают все дети - в 12-15 лет. Потому и называется это "подростковый бунт".
Вы подзадержались в развитии. Но главное - вы почему-то считаете своим врагом единственного, кто может вам в этом помочь - вашего мужа.
А пока да, получается абсурдно: рожать вам или нет - решает ваша мама. И будет решать...
А примерно вы с мужем прикидывали по деньгам, потянете или не на съемной квартире и с 2-мя детьми?Но узнали про беременность и он сказал - нет, с ребенком вторым и тобой в декрете я категорически против переезда. Пока ребенок второй маленький, в садике, наши расходы сильно возрастут и мы должны остаться здесь.
Или муж сразу решил, что вам это не по силам?
все что болит - должно лечиться
сердце извинениями и правильным поведением дочки, равно как и дочерней лаской и идеальнейшим послушанием - не лечат.
если сердце слабое - отсутствие стрессов не помогут, потому что не из-за дочери так из-за сскачка атмосферного давления или из-за жары может случиться риступ - так что провозглашаем что маме нужно настоящее внимание и каждый раз когда она не важно себя чувствует - приносим ей стакан воды и таблеточку МагнелисБ6 - вручаем и заставляем выпить. все. доча позаботилась о материнском сердце.
а поступать доча будет так как считает нужным - ато и у дочи может сердце заболеть когда ее дети не так как ей надо начнут себя вести
если дети должны поступать так как считает мама, то значит "доча" добивается от своей дочери того поведения какое она-"доча" считает нужным и таким способом каким считает нужным - мама уже молодец, она уже вырастила дочь, не щадя своего сердца, теперь дочь о материнском сердце позаботится(не на словах а на деле - Магнелис) и займется воспитанием своих детей, не жалея своего сердца, и потом они ей будут приносить воду с таблеточкой
как такой вариант? все на местах я щетаю
и самое главное - от мамы раздельное жилье не поможет если она хочет - она будет вмешиваться, поверьте
я точно также мечтала - вот съедем и будет легче - фиг-то там, что касается мамы так стало только тяжелее - она вдруг поняла что ее дочь где-то так, далеко, без нее, совсем одна во враждебном мире, с маленьким ребенком на руках - мамины "любовь и забота" возросли в 10 раз с нашим отъездом тогда, там прямо стихия вместо мамы образовалась - "я запереживала! а как у вас то?! а как у вас это?! я сейчас приеду!" - "мама у нас все хорошо, приезжать не надо" - дин-дон мама на пороге - прогонять ее? выставить маму из своей квартиры с порога когда она через весь город прилетела потому что ей показалось что внук плачет - это обида будет больше\меньше чем те что у вас сейчас происходят? когда ей достаточно в соседнюю комнату перейти....
я к чему - Вы расчитываете снизить мамину активность переездом, но можете наоборот только усилить - тут никто заранее не скажет как оно будет. не предугадать. материнское сердце, оно такое, да
кстати! а вот с увеличением кол-ва внуков, бабушкина активность относительно каждого из них снижается
если единственную внучку бабушка не успокоится пока не проконтролирует как она поела\попила\покакала\погуляла\порисовала\посмеялась то с двумя внучками бабушка останавливается на уровне поели\попили\покакали - а об этом гораздо легче отчитаться, если уж нет желания ограничивать бабушку
проверено, буквально разительная разница, если за моего первого сына мама моя переживала месяцами от того что "ему же опасно в бассейн ходить!!!" ночи не спала и пыталась не пускать нас в бассейн, страдала и переживала
то уже с двумя внуками было "после бассейна поели? ну хорошо!" и никаких переживаний
то есть кол-во маминых нервов и тревог уменьшилось ровно в два раза
Вы думаете у других как-то иначе?Ну я сейчас именно так и делаю. Поэтому у нас сейчас как-то отношения и держатся на плаву.
Но, если бы было все так просто )) Мама то если посоветует, она обязательно будет контролировать, выполнила я или нет. А выполнить я по умолчанию, должна. Если игнорировать, хоть как вежливо - ласково то тогда будет обида на тему "я тебя старше, лучше знаю а ты не уважаешь мое мнение" тут если человек хочет обижаться, он все равно найдет на что.
ровно все тоже самое.
и проконтролировать, и если ты не сделала - попытаться сделать самой, отобрать и сделать как полагается
и Вы уже все верно поняли "если хочет - все равно найдет" - у Вас сейчас получается ее не обижать?
вот сейчас у вас дочери еще мало лет, а когда это будет подросток, там будет настолько много точек противоречий между Вами и Вашей мамой(просто потому что во времена Вашей мамы жизнь была немного другая и подростков иначе воспитывали) соответствовать требованиям Вашей мамы по вопросам воспитания Вашей дочери - не реальная миссия, прсото потому что это разные поколения
это проблема отцов и детей - вечная штука
подумайте о том что будет в перспективе - противоречий будет больше а сердце у мамы будет старше, а Вы ее годами уже приучили к тому что она контролирует воспитание внучки - с каждым годом ей будет сложнее смириться с Вашим мнением. а соответствовать ее мнению Вы по определению не сможете - потому что Вы же не перестроите РФ в СССР, понимаете?
попытки удовлетворить мамины тревоги - это толкьо отсрочка проблемы да еще и с усилением, все это все равно на Вас навалится просто позже и больше
то есть аборт тут вообще не при делах
отношения с Вашей мамой - это Ваши проблемы. и так и так они будут.
а вот рождение Ваших детей - это Ваше решение и тут, Вы будете тем успешнее и счастливее чем больше будете следовать своим желаниям а не стараться избежать трудностей - понимаете?
и муж, это сейчас он не видит возможностей, а завтра они запросто появятся.
отделяться конечно лучше бы
и прямо скажем - никуда не денутся, отделятся
и в процессе поймут что не так это трудно как казалось
сейчас есть программы для семей с мат-капиталом, у нас сотрудник отец-одиночка четверо детей +пенсионерка теща - у него нет и не было никаких накоплений на первоначальный взнос - взял ипотеку с использованием материнского капитала
реальный случай
у меня от получения до использования прошло два месяца
то есть три месяца ребенку было - мы освоили маткапитал
в недвижимость ессно, взяла сертификат, оформила его в кредитной организации(я через кооператив делала там выгоднее вышло по нашему дому, можно через банк, а можно через застройщика там у них свои программы, сотрудник наш через застройщика делал) и все - там пенсионный фонд перечислил потом в качестве оплаты за недвижимость - деньги в руки не попадают, все на уровне документо-оборота - если мама сама не будет затягивать то все очень быстро.
Не РФ. Выплаты крошечные. Мне кажется наших накоплений хватило бы на ипотеку, муж категорически против нее, он все мечтает когда-нибудь уехать из страны.
Ув. Виллина, даже если не в РФ, ипотеку лучше брать как можно быстрее. Не всю же жизнь жить с мамой? Что съем, что ипотека - деньги примерно одинаковые (только ипотека дает в конце свое жилье). Лучше ограничить свои потребности в новой одежде, вещах, услугах (типа кафешек, салонов, машины, косметики), но получить свой угол.... имхо.
У меня знакомая девушка сделала аборт, теперь страдает, простить себе не может
Мама давно уже заставляет меня забеременеть. То есть за.
Муж против вообще, говорит "это рабство, я никогда в жизни не буду брать никаких кредитов", не могу его уговорить. Он как бы немножко застрял в призрачных мечтаниях куда-нибудь переехать. То есть он мечтает но фактически для этого вообще ничего не делает. Страдать точно не буду, вообще никаких моральных проблем нет с этим.
Раз для переезда ничего не делает, значит надо его логически убедить в необходимости квартиры. А выполнять мамины указания - не рабство? По-моему хуже... Необязательно же брать огромную хату, можно студию. У нас в Сибири по 800 т.р. они сейчас продаются в новостройках. Это совсем не пожизненная кабала. (я для примера)
Последний раз редактировалось Muneca_Brava; 14.03.2017 в 08:47.
А вы самм разве что то делаете???
Ув. Виллина. Когда людей действительно припечет невыносимая жизнь с родителями, они убегают от родителей в съемные сарайчикии за городом.
Обратите внимание, вы снова, как и на протяжение всей темы,переклалываете ответственность на других. На этот раз на мужа...