Страница 11 из 17 ПерваяПервая ... 891011121314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 330 из 491
Тема:

Потеря доверия, муж подозревает в измене

  1. #301
    Ух ребят,через стресс видать на меня снизошло
    Копаюсь в себе копаюсь после разговора, больше поговорить не удалось ну и СБ. Я вся такая ходила растроенная и занималась внутренним бичеванием,как же 10 ле ему было плохо
    По ходу обоим было как то некомфортоно,но оба считали это за вариант нормы и молчали. Мне стало лет 5 назад,а ему оказывается аж 10...
    и тут я встретила на улице одного знакомого с новой семьей,он уж далеко не мальчик (под 50) и возле него новая жена (ну максимум 30 ей),весь такой свежачек и с ними сынишка около 1,5 лет..Вспомнила я сплетни носящиеся вокруг них,как он долго трахал секретаршу и вот пинком старую жену и вуаля новая свежая и подтянутая. Он,к слово, тоже выглядит хорошо,явно пп и спорт зал.
    И я подумала,а как же я? я получается как старая жена, которая какого то лешего взвалила на себя все обязанности по дому (пусть уделяет внимание работе, чего мужчинку пергружать), кружки,школы и т.д все на мне.Я из роддома заказывала товар и общалась с поставщиком! Мля, я сама виновата!!!!! Это не я была замужем, а он как бы за мной. Я дала ему слишком много свободного времени,я забрала из его жизни заботы! Получается, ты не хочешь ходить на шоппинг? Ну не вопрос,я тебе все закажу в интете, к детским вещам или хождению по ТЦ он тоже был освобожден. Моя мама всЯчески помогала с детьми, мол пусть не гоняет туда-сюда муж,пусть лучше время потратит на стройку или еще что. Вопрос на что?
    Просила дать мне время на спортзал,думаете дал? Неа Ну ниче,мне времени нет грустить,поэтому в душе я считаю считать себя счастливой! С первым дитем начала чуток ходить когда мама смогла с ним пару раз в неделю сидеть. А вот с маладшим не могу,говорит пойдешь когда малой в сад. Тоесть в все сама, сама приучила сама и разгребай. И таким макаром я сделала еще хуже, тоесть вся совместная деятельность (дети и общие проблемы) свелись к тому,что я сама их решала и общего просто не ...стало. А у него время было чувствовать себя эмоционально несчастным, полагаю тогда и могла нарисоваться фантазия о желаниии с кем-нибудь переспать и потом это зеркалить на меня? Не?
    И кому интересна жена которая на себя забила? а после того как мне начали вешать измену я стала еще менее интересна (стала бояться одевать яркие вещи, чтобы не провоцировать)
    Это капец,товарищи. Сама себе враг

  2. #302
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    Ух ребят,через стресс видать на меня снизошло
    Копаюсь в себе копаюсь после разговора, больше поговорить не удалось ну и СБ. Я вся такая ходила растроенная и занималась внутренним бичеванием,как же 10 ле ему было плохо

    и тут я встретила на улице одного знакомого с новой семьей,он уж далеко не мальчик (под 50) и возле него новая жена (ну максимум 30 ей),весь такой свежачек и с ними сынишка около 1,5 лет..Вспомнила я сплетни носящиеся вокруг них,как он долго трахал секретаршу и вот пинком старую жену и вуаля новая свежая и подтянутая. Он,к слово, тоже выглядит хорошо,явно пп и спорт зал.
    И я подумала,а как же я? я получается как старая жена, которая какого то лешего взвалила на себя все обязанности по дому (пусть уделяет внимание работе, чего мужчинку пергружать), кружки,школы и т.д все на мне.Я из роддома заказывала товар и общалась с поставщиком! Мля, я сама виновата!!!!! Это не я была замужем, а он как бы за мной.
    Да кому нужен ваш муж?
    Думаете другая его облагородит и спасёт?
    Этого неадеквата???

  3. #303
    Ув. Лемминг, мой спич сейчас не о том кому ещё нужен мой муж (хотя я думаю найдутся желающие), а он том какая я дура( Нужно было полтора года себя виноватить, рыдать, чтобы в этом разобраться и глянуть на себя чуток со стороны. Что делать с этим я ещё не разобралась, но однозначно жить как раньше я не хочу

  4. #304
    Не знаю с собой быть( Я так и не смогла договориться с мужем на начатую тему наших отношений. И все как прежде, говорим только о детях и по бизнесу очень вкратце. Эмоционально его вообще нет, всем своим видом и делом показывает дела до меня ему особо нет, но все без хамства и т.д.. А со мной творится что то непонятное( Я не могу начать этот треклятый разговор, начинают дрожать руки, язык не слушается, я не могу из себя ничего выдавить. Дети к вечеру очень ждут папу, особенно младший, у меня все время в голове что я не могу подвести детей( Как, как мне быть с самой собой?

  5. #305
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    Не знаю с собой быть( Я так и не смогла договориться с мужем на начатую тему наших отношений. И все как прежде, говорим только о детях и по бизнесу очень вкратце. Эмоционально его вообще нет, всем своим видом и делом показывает дела до меня ему особо нет, но все без хамства и т.д.. А со мной творится что то непонятное( Я не могу начать этот треклятый разговор, начинают дрожать руки, язык не слушается, я не могу из себя ничего выдавить. Дети к вечеру очень ждут папу, особенно младший, у меня все время в голове что я не могу подвести детей( Как, как мне быть с самой собой?
    в смысле дети ждут папу?
    он вечером не приходит?
    или без вашего разговора не придет?

  6. #306
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    ... Я не могу начать этот треклятый разговор, начинают дрожать руки, язык не слушается, я не могу из себя ничего выдавить.
    А можете представить что вам в гости подружка пришла и рассказывает про мужа своей знакомой (ну что за обстановка у них, о чём она с ним поговорить хочет, так как ей всё надоело и ты.ды.) ?

  7. #307
    в смысле дети ждут папу?
    ув.Маргоритка, дети очень ждут папу вечером дома после работы и очень рады,они его любят. Он хороший отец. Именно этого я боюсь их лишить. Но в последнее время это после работы все позже и позже,тоесть человек не хочет идти домой особо
    или без вашего разговора не придет?
    а разговор,я вверху писала,мы не договорили
    Пишу и реву, таки поговорила с мужем...
    Сказала,что в таком режиме жить мне не комфортно, что он холоден и вообще без эмоций ко мне.
    Долго мы говорили: из всего он меня завиноватил совсем( я себя по крайней мере так чувствую) и прав частично:
    сказал,что зеркалит мое отношение к нему (говорили о том что я всегда первая здороваюсь когда выхожу утром, он сказал ну я ж отвечаю чего тебе еще надо)
    Разобрали случаи с платьем,интернетчиками-сказал да ревновал, да был без настроения и т.д.Ну ок. Оказывается был еще какой-то случай с интернет-работником (давно) и я что-то там вытворяла, что именно не добилась ответа.
    Потом начал говорить,что я выношу сор из избы и все знают о наших взаимоотношениях, напоминаю,что это он рассказал товарищу. Говорит,мол куча его друзей дает маячки и показывает что знают. Говорю,например? Морозится
    Позже выясняется,что ему некомфортно со мной уже 10 лет и наконец и я за последние полтора года это почувствовала,как это плохо,когда ты никому не нужен (муж о себе)
    Что хорошо было только первые полгода,было классно,а потом друзья с моей работы (мы с мужем вместе много общались с ними), оказывается ему это не нравилось и к коллеге он ревновал (ну это я давно знала)
    Вспомнила я и о том что "он живет со мной ради детей", а я хотела бы чтобы ради меня. На что сказал, а ты считаешь жить ради тебя это нормально? А ты живешь ради чего? Ответила: ради семьи,но туда же комплектом входят и ты и дети
    Сказал,что давно некомфортно и я эмоционально очень скудна и вообще, убило меня то что я обниматься не умею (или не хочу с ним как он сказал) и он меня вообще не чувствует,у меня просто полились слезы на этом моменте (где то он прав,я эмоционально зажата). Спросила как видишь дальше, не отвечает,но говорит я же здесь, значит еще как то вижу.
    Ах да, по поводу депрессии и таблеток,как и ожидала, были психи: что ты от меня хочешь? чтобы я перестал пить валерьянку и сел на сильные АД? Этого хочешь? и все в нервах. Как то так....
    По ходу обоим было как то некомфортоно,но оба считали это за вариант нормы и молчали. Мне стало лет 5 назад,а ему оказывается аж 10...
    Ни до чего не договорились,решили продолжить вечером
    я сказала не все что хотела и многое до меня дошло, но я все равно себя какой-то жертвой считаю и все вокруг немило(
    Мой страх,это лишить детей отца и чувствовать себя виноватой в этом
    А наш разговор он именно к этому и приведет на 80-90%,так как муж особо ничего менять не хочет,такое чувство что ему где-то глубоко в душе кайфово страдать,чес слово

    --- Добавлено ---

    А можете представить что вам в гости подружка пришла и рассказывает про мужа своей знакомой (ну что за обстановка у них, о чём она с ним поговорить хочет, так как ей всё надоело и ты.ды.) ?
    ув.Лемминг,это вы в точку,я мысленный свой диалог с ним начинаю со слов "жила-была девочка",не "я", а именно "девочка", чтоб не реветь(
    Но пока так и не решилась

    --- Добавлено ---

    Я неделю назад решилась с подругой чуть поговорить на эту тему, оказалась и у них не все гладко,но мне стало чуть легче говорить вообще на эту тему. Все ж вокруг вообще считают,что у нас прекрасная семья, только внутренние тараканы они ж не видны(

    --- Добавлено ---

    мне бы в письменной форме было бы легче всего структурировать,но тогда ты не видишь глаз собеседника,его реакций....

  8. #308
    ув.Маргоритка, дети очень ждут папу вечером дома после работы и очень рады,они его любят. Он хороший отец. Именно этого я боюсь их лишить. Но в последнее время это после работы все позже и позже,тоесть человек не хочет идти домой особо
    а вы думаете после ваших с ним разговоров он будет бежать домой вприпрыжку?
    насколько я знаю мужчины вообще не любят подобных разговоров по душам, для них это больше как мозгоебство выглядит
    и как вы сможете лишить детей отца, даже если вы с ним разведетесь, отцом-то он им останется

  9. #309
    ув.Автор,а может от того Вы и боитесь разговаривать, что где-то понимаете что разговор ничего не изменит?
    это кстати нормально, чтобы изменить ситуацию нужно менять ситуацию а не разговоры разговаривать, сколько ни говори "сахар" а во рту сладко не станет
    согласны?

    вот давайте по полочкам разложим: каких изменений Вы хотите?


    и по поводу того что "до Вас дошло"(там выше был большой пост), на мое мнение не в том дело что "Вы виноваты, освободили мужа от всехъ забот по дому\детям и у него появилось время фигней страдать" - процесс да, подмечен верно, но понят неверно, на мой взгляд
    скорее Вы исключили мужа из семьи - обнимашки сами не начинаете и не поддерживаете такую линию общения, все заботы взвалили на себя - что ему остается? он оказался брошен, не у дел. от того и чувствует себя преданным, возможно, от того и ревнует...но так как ревновать Вас к дому и детям глупо то вот и придумывает всякие измены
    а измена в одном: Вы "освободили" мужа от себя, от семьи
    вот такое мое мнение и взгляд со стороны, поправьте меня, где ошибаюсь?

  10. #310
    а вы думаете после ваших с ним разговоров он будет бежать домой вприпрыжку?
    насколько я знаю мужчины вообще не любят подобных разговоров по душам, для них это больше как мозгоебство выглядит
    суть в том,что я хочу чтобы он знал,что я чувствую,я не могу все и все время держать в себе. Меня так по дурацки научили: не выносить сор из избы,в итоге я вообще стараюсь весь свой негатив держать в себе
    А все мозгоебство началось полтора года назад и как раз подачи мужа

    как вы сможете лишить детей отца, даже если вы с ним разведетесь, отцом-то он им останется
    Ну остаться можно номинально,А можно принимать активное участие. Это разные вещи
    У мне свой опыт жизненный и он или мешает или погает,хз, но выводы я делаю исходя из него. Отец с мамой развелись,когда мне было 2,5 года. Я его больше не видела (вернее видела,живем в одном городе),но ни разу не общалась( У меня с той стороны нет бабушки и дедушки, от слова совсем
    У моих детей,в силу взаимоотношений мужа с родительской семьей, и сейчас только одна бабушка это моя мама...Теперь понимаете на чем мой страх основан? Может он безпочвенен,но мне страшно

  11. #311
    в.Автор,а может от того Вы и боитесь разговаривать, что где-то понимаете что разговор ничего не изменит?
    это кстати нормально, чтобы изменить ситуацию нужно менять ситуацию а не разговоры разговаривать, сколько ни говори "сахар" а во рту сладко не станет
    согласны?
    ув.Ханум,где то вы правы, так как уже было много разговоров за последние 1,5 года. Только я всегда недоговоривала,я не могу выплеснуть все свое недовольство на него,не могу сказать,я вечно хожу кругами и смягчаю пилюлю( А хочется кричать,что такая жизнь ДОСТАЛА
    и по поводу того что "до Вас дошло"(там выше был большой пост), на мое мнение не в том дело что "Вы виноваты, освободили мужа от всехъ забот по дому\детям и у него появилось время фигней страдать" - процесс да, подмечен верно, но понят неверно, на мой взгляд
    возможно.У меня, я так понимаю, антисценарий,чтоб не так как у мамы, всех сберечь и оберегать от всего,чтоб семья была целой и идеальной, а по жизни оно вон как обернулось
    корее Вы исключили мужа из семьи - обнимашки сами не начинаете и не поддерживаете такую линию общения, все заботы взвалили на себя - что ему остается? он оказался брошен, не у дел. от того и чувствует себя преданным, возможно, от того и ревнует...но так как ревновать Вас к дому и детям глупо то вот и придумывает всякие измены
    а измена в одном: Вы "освободили" мужа от себя, от семьи
    вот такое мое мнение и взгляд со стороны, поправьте меня, где ошибаюсь?
    ув.Ханум, правы вы...Мы несколько страниц назад обсуждали это с Вами, но все это работает как то временно,тоесть он все равно остается "сухарем",даже если недельку продержится,потом все те же на манеже (недовольство,отстранение) Я что-то делаю не так или он не такой....
    вот давайте по полочкам разложим: каких изменений Вы хотите?
    1. Я хочу эмоций,чувствоать что он со мной не только ради детей
    2.Я хочу его участие в семейных делах (это и выбор одежды и подарков на праздники,иногда в помощи по дому
    3. Я хочу нормального семейного досуга (а не я не хочу,устал, машина сломана, это дорого)
    4. Я хочу обнимашек, всяких приятностей,иногда мелких подарков-сюрпризов, ласковых смс (хоть раз в месяц)

  12. #312
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    .....1. Я хочу эмоций,чувствоать что он со мной не только ради детей
    2.Я хочу его участие в семейных делах (это и выбор одежды и подарков на праздники,иногда в помощи по дому
    3. Я хочу нормального семейного досуга (а не я не хочу,устал, машина сломана, это дорого)
    4. Я хочу обнимашек, всяких приятностей,иногда мелких подарков-сюрпризов, ласковых смс (хоть раз в месяц)
    От мужа который (возможно немного того) беспочвенно на протяжении лет подозревает вас в измене?

  13. #313
    Ну остаться можно номинально,А можно принимать активное участие. Это разные вещи
    У мне свой опыт жизненный и он или мешает или погает,хз, но выводы я делаю исходя из него. Отец с мамой развелись,когда мне было 2,5 года. Я его больше не видела (вернее видела,живем в одном городе),но ни разу не общалась( У меня с той стороны нет бабушки и дедушки, от слова совсем
    У моих детей,в силу взаимоотношений мужа с родительской семьей, и сейчас только одна бабушка это моя мама...Теперь понимаете на чем мой страх основан? Может он безпочвенен,но мне страшно
    а почему не общались с отцом, не знаете?
    мама ваша препятствовала или он сам не захотел?

  14. #314
    От мужа который (возможно немного того) беспочвенно на протяжении лет подозревает вас в измене?
    парадокс(
    Мне иногда еще кажется,что он не той любви хочет, а прям какой то безусловной любви,как у матери к младенцу,видимо в результате его проблем с матерью. Но это только домыслы

    --- Добавлено ---

    а почему не общались с отцом, не знаете?
    мама ваша препятствовала или он сам не захотел?
    Мама не препятствовала, он сам не захотел,никогда не приходил...Вообще он бабник по натуре, успокоился уже вдидимо к 45 где-то,был раза 3 женат,с последней женой живет, дети есть
    В свое время когда мне было лет 16, он даже умудрился вечером поклеится ко мне и моим подружкам,вспомню буе( Толи не узнал,толи дебил
    Видит меня иногда в городе с детьми, эмоций ноль,старается перейти на другую сторону или отвернуться.

  15. #315
    Видит меня иногда в городе с детьми, эмоций ноль,старается перейти на другую сторону или отвернуться.
    вы боитесь, что и муж также от ваших детей отвернется, хотя при этом пишите, что он хороший отец
    то есть пока с вами живет, отец хороший, а как перестанет станет плохим?

  16. #316
    ы боитесь, что и муж также от ваших детей отвернется, хотя при этом пишите, что он хороший отец
    ну где-то да, боюсь
    Он то хороший,но он инертный,он будет перетруждаться или как то жертвовать своими интересами ради детей,мне кажется
    то есть пока с вами живет, отец хороший, а как перестанет станет плохим?
    он когда закрывается в своих обидках ему зачастую и не до детей,сидит себе страдает,попросишь его что-то сделать для них (детей) сделает,а так что б инициатива и т.д, этого нет
    Вот я и боюсь,что в случае развода это будет пшак, а не общение, особенно когда появится какая-то личная жизнь у него

  17. #317
    он когда закрывается в своих обидках ему зачастую и не до детей,сидит себе страдает,попросишь его что-то сделать для них (детей) сделает,а так что б инициатива и т.д, этого нет
    а есть острая необходимость именно в эти моменты просить?
    ну действительно захотел человек пострадать, как бы имеет право

    Вот я и боюсь,что в случае развода это будет пшак, а не общение, особенно когда появится какая-то личная жизнь у него
    ну во-первых развода еще нет, зачем накручивать?
    а потом вы как мать можете поспособствовать общению детей с отцом
    и вообще мне кажется вы свои детские чувства и обиды на отца на детей переносите, как бы заранее за них страдаете, хотя еще ничего не произошло
    и папа каждый день приходит домой вечером

  18. #318
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    .....
    Вот я и боюсь,что в случае развода это будет пшак, а не общение, особенно когда появится какая-то личная жизнь у него
    Конечно. Променяет он вас и детей (скопом/оптом сразу и всех) на другую пизду.
    И как быть???

  19. #319
    Конечно. Променяет он вас и детей (скопом/оптом сразу и всех) на другую пизду.
    И как быть???
    ув.Лемминг, прочла Вас и первая реакция-улыбнулась
    Чего то уже так не торкает, может достало все сильно?

  20. #320
    суть в том,что я хочу чтобы он знал,что я чувствую,я не могу все и все время держать в себе. Меня так по дурацки научили: не выносить сор из избы,в итоге я вообще стараюсь весь свой негатив держать в себе
    А все мозгоебство началось полтора года назад и как раз подачи мужа
    я не поняла
    так Вы нее можете держать в себе или не выносите сор из избы - одновременно оба эти действия делать невозможно

  21. #321
    гораздо удобнее после развода начать новую жизнь с новым мужем и новым отцом и чтобы не было каких-то тсранных явлений навроде "воскресного папы" - это однозначно удобнее
    ув.автор, постарайтесь найти ответ: ЗАЧЕМ Вам "воскресный папа"? зачем нужно чтобы муж при разводе общался бы с детьми?


    по поводу желаний
    1. Я хочу эмоций,чувствоать что он со мной не только ради детей
    2.Я хочу его участие в семейных делах (это и выбор одежды и подарков на праздники,иногда в помощи по дому
    3. Я хочу нормального семейного досуга (а не я не хочу,устал, машина сломана, это дорого)
    4. Я хочу обнимашек, всяких приятностей,иногда мелких подарков-сюрпризов, ласковых смс (хоть раз в месяц)
    давайте отстраненно поговорим, не про Вас и мужа а про гипотетических мужа и жену, у меня вопросы:
    вот будет ли способствовать достижению этих целей если жена будеть накапливать а потом выплескивать обиды?
    способствует ли достижению этих целей понимание сог стороны мужа что жена на него обижена, что он мучает и обижает жену постоянно и она больше так не может - поспособствует?
    и вот просьба: можете сформулировать эти четыре пункта не в форме "я и он" а в форме "в семье чтобы происходило то-то и то-то" можете?

  22. #322
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    я не поняла
    так Вы нее можете держать в себе или не выносите сор из избы - одновременно оба эти действия делать невозможно
    Ув.Ханум,я всегда все свои обиды (ну в основном) держала при себе и не высказывала,тоесть сор из избы не выносила. Но сейчас уже НЕВОЗМОЖНо, я не могу просто,из рук все валится,не могу сконцентрироваться на работе и т.д

  23. #323
    гораздо удобнее после развода начать новую жизнь с новым мужем и новым отцом и чтобы не было каких-то тсранных явлений навроде "воскресного папы" - это однозначно удобнее
    возможно,но это не обо мне Я же себя знаю и перебороть это все будет очень и очень тяжело, я буду жить с детьми сама,я не буду искать мужчину и отца для своих детей. У меня вот это в голове и все. Тоесть я понимаю,что ноги растут от мамы,но я не могу отмахнуться от этого и все.

    ЗАЧЕМ Вам "воскресный папа"? зачем нужно чтобы муж при разводе общался бы с детьми?
    Я не знаю реально ли вырастить двух мальчиков-сыновей без участия мужчины,вообще какого либо. Я имею ввиду не финансы, а морально. Чтобы они выросли целостными личностями с нормальным восприятием, с ценностями. Я не знаю смогу ли я сама это все дать, как-то восполнить. Я писала выше,что дедушка один у них и тот слился фактически давно (отец мужа). Если сольется и муж, то в моем окружении,кроме друзей,кумовей мужчин нет. Нет того мужского круга с которым бы у них (детей) было становление как мужчины, подражать они кому будут?
    У меня было счастливое детство в принципе, хоть и без отца. Но именно его отсутствие повлияло на мое отношение с мужчинами, их боязнь и т.д.
    Для меня это болезненный какой то вопрос и отношусь я к этому, будто мы уже развелись.

    --- Добавлено ---

    вот будет ли способствовать достижению этих целей если жена будеть накапливать а потом выплескивать обиды
    ув.Ханум ,нет конечно, с этим нужно бороться. Но я пока и не сильно выплеснула, страшно. Нужно сразу все говорить, мы разучились(
    способствует ли достижению этих целей понимание сог стороны мужа что жена на него обижена, что он мучает и обижает жену постоянно и она больше так не может - поспособствует?
    неуверрена
    и вот просьба: можете сформулировать эти четыре пункта не в форме "я и он" а в форме "в семье чтобы происходило то-то и то-то" можете?
    не совсем поняла...Хотелки в абстрактной семье,тоесть как должно было бы быть?

  24. #324
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    Ув.Ханум,я всегда все свои обиды (ну в основном) держала при себе и не высказывала,тоесть сор из избы не выносила. Но сейчас уже НЕВОЗМОЖНо, я не могу просто,из рук все валится,не могу сконцентрироваться на работе и т.д
    а Вам не кажется что то что Вы описываете это не совсем "не выносить сор из избы" и не "держать в себе" а что-то другое? я бы даже сказала совсем проивоположное - нет? ошибаюсь?
    ну вот что такое "не выносить сор из избы" и "держать обиду в себе"? - это значит не показывать обиду? ну о.к не показываем и не показываем, а что потом? а потм она проходит и живем дальше радуемся. так?
    откуда у Вас взялась эта необходимость "выплеснуть" все(и непременно все до последней капли) на мужа?
    зачем нужен этот выплеск? он что-то Вам даст?
    вот я вижу такую цепочку: молчать-терпеть-выплеснуть
    то есть сначала обязательно молчать - так потому что учили
    но промолчать и забыть Вы не можете почему-то
    обязательно помните эту обиду и внутри ее переживаете, не возникает этого самого "ай ладно. проехали"
    набираете достаточное кол-зво таких обид и жаждете их "выплеснуть" непременно бурно и непременно в трагедийной форме и непременно показать что Вы терпели и молчали но это невозможно само по себе - столько молчать и терпеть

    ...шепотом: да возможно это, еще и не такое терпели - просто для этого надо отпускать обиды, а Вы не отпускаете, Вы их копите, переживаете долгое время. тратите на эти переживания свои силы - зачем? чтобы накопилось столько чтобы прорвало?

    чтобы показать что так невозможно? вот признайтесь: хочется ли Вам чтобы муж понял что Вы терпели-молчали-но стало НЕВЫНОСИМО, чтобы понял что так жить неользя - хотите?
    а он Вас просил молчать и терпеть? это он просил Вас "не выносить сор из избы"?

    понимаете к чему я?
    у Вас процесс вовсе не похож на терпение\молчание
    у Вас процесс похож на протест против этого самого терпения\молчания
    навроде - я смолчу раз-другой, но потом ты увидешь какая лавина накопится и поймешь что так невозможно
    это чистой воды детский протест
    так вот мой вопрос: кто Вас заставлял "не выносить сор из избы!"? кому Вы хотите доказать что это невозможно? против кого протестуете?
    можете ответить?

    --- Добавлено ---

    ув.Ханум ,нет конечно, с этим нужно бороться. Но я пока и не сильно выплеснула, страшно. Нужно сразу все говорить, мы разучились(
    а, то есть если сразу прьедлявлять свои обиды - обнимашек станет больше? муж станет ближе?

    Вы описываете свои желания как желание сближения с мужем, сексуального и по интересам, возникнования совместной деятельности...
    я вижу это как желание ровно противоречащее тому как Вы описывали свое поведение: замкнутость, устранение мужа из семьи(я сделаю все сама) прекращение общих интересов...стена обид и претензий...

    выглядит так будто Вы лезете в воду и требуете чтобы были сухими ноги, ну тут без Моисея никак...да где ж его взять...чудо Вам нужно? или будем искать связь между желаниями и поступками?

  25. #325
    ув.Ханум,спасибо. Я еще перечитаю раз ндцать,потому как пока в голове не структурируется
    Я же не всегда была таким мозгоебом сама себе! Это началось 1,5 года назад,с этих обвинений об изменах
    Я не задумывлась,я считала себя счастливой женщиной и жила себе и что то делала и чему то радовалась
    А оказывается он был несчастлив 10 лет и я не умею обниматься (чего то заело до такой боли эти слова что не передать)

  26. #326
    ув.Ханум,взорваться мне хочется не все время,а вот конкретно после нашего последнего разговора
    ну вот что такое "не выносить сор из избы" и "держать обиду в себе"? - это значит не показывать обиду? ну о.к не показываем и не показываем, а что потом? а потм она проходит и живем дальше радуемся. так?
    бывает и так,а бывает ты закрываешь на все глаза,ну вот не устраивает тебя что-то и задвигаешь в дальний угол памяти,а потом (вот в такие говнявые моменты) оно всплывает,ты и сам не рад
    но промолчать и забыть Вы не можете почему-то
    обязательно помните эту обиду и внутри ее переживаете, не возникает этого самого "ай ладно. проехали"
    набираете достаточное кол-зво таких обид и жаждете их "выплеснуть" непременно бурно и непременно в трагедийной форме и непременно показать что Вы терпели и молчали но это невозможно само по себе - столько молчать и терпеть
    так я жажду, но еще не разу не сделала(, я хочу,но не могу себя перебороть. Сказав ему, что не один он был несчастлив эти годы, что меня тоже накрывало,но это все задвигалось на задний план, что он все свалил на меня и работу и детей и быт,тупо устранился,а потом проехался по мозгам,что я еще успеваю и потрахаться на стороне. Понимаете,пока не начались эти разговоры,я как то была в мире само с собой. НО теперь все как снежный ком и меня ничего не устраивает в моей жизни.Я сама себя жестоко обманула,закрывала глаза на все что мне как-то не нравилось или было некомфортно. Видимо я боялась где то глубоко в себе,что если я буду бунтовать и высказывать претензиии моя семья развалится(((.А теперь вот дожилась до такого, мне уже и на секс втроем намекал. А дальше что попросит прыгнуть во имя того, что ему было плохо, с высотки?
    чтобы показать что так невозможно? вот признайтесь: хочется ли Вам чтобы муж понял что Вы терпели-молчали-но стало НЕВЫНОСИМО, чтобы понял что так жить неользя - хотите?
    конкретно сейчас,да, хотела бы
    а он Вас просил молчать и терпеть? это он просил Вас "не выносить сор из избы"?
    ув.Ханум,вот здесь Вы правы,никто меня не просил! И он мне сам говорил, это все твои проблемы что так воспринимаешь и еще что. Сейчас он мне вообще показывает,что все проблемы они мои. А он пришел отдохнуть
    у Вас процесс вовсе не похож на терпение\молчание
    у Вас процесс похож на протест против этого самого терпения\молчания
    навроде - я смолчу раз-другой, но потом ты увидешь какая лавина накопится и поймешь что так невозможно
    это чистой воды детский протест
    так вот мой вопрос: кто Вас заставлял "не выносить сор из избы!"? кому Вы хотите доказать что это невозможно? против кого протестуете?
    можете ответить?
    не знаю это с детства установка, для бабушки это вообще ужас был, что люди скажут и вообще. Мама пыталась с этим бороться, но сама не далеко ускакала. Я получается туда же(
    а, то есть если сразу прьедлявлять свои обиды - обнимашек станет больше? муж станет ближе?
    Я не вижу иначе понимаете? Как можно наладить отношения если и глотать обиду и неудобства нельзя и высказать их нельзя,как быть?
    Вот он полгода меня мурижил этими изменами,а я улыбалась ,создавала уют и покупала белье красивое и что?все так, он видит что я гнусь и гнет меня еще больше. Хочу общаюсь,хочу нет и все в таком духе.

    Вы описываете свои желания как желание сближения с мужем, сексуального и по интересам, возникнования совместной деятельности...
    я вижу это как желание ровно противоречащее тому как Вы описывали свое поведение: замкнутость, устранение мужа из семьи(я сделаю все сама) прекращение общих интересов...стена обид и претензий...
    ув.Ханум,вы все правильно пишите, только я не знаю как себя изменить

  27. #327
    и еще, Вы зря так уверены в своих актерских способностях, хотите "выплеснуть" аж руки трясутся и удивляентесь что муж ищет отмазки навроде "дорого. сломанра машина" - серьезно?
    да он был бы совсем дебилом если бы не чуял жопой что на выезде его ожидает "выплеск" с Вашей стороны
    вы ж как только начнете сближаться - так Вас и прорвет
    и он не дурак выходит раз избегает сближения с Вами - ну кто сам пойдет в пекло?
    вот он и не идет. так что жить как граната без чеки и удивляться от чего это никто Вас не обнимает - это мягко говоря вести себя не логично...зачем Вы себе мозги так дурите?

    --- Добавлено ---

    ув.Ханум,вы все правильно пишите, только я не знаю как себя изменить
    так правильно, Вы же не знаете что должно быть в результате этих перемен
    вот давайте: как именно Вы бы хотели себя изменить? какой бы Вы хотели быть в результате перемен?

  28. #328
    и еще, Вы зря так уверены в своих актерских способностях, хотите "выплеснуть" аж руки трясутся и удивляентесь что муж ищет отмазки навроде "дорого. сломанра машина" - серьезно?
    да он был бы совсем дебилом если бы не чуял жопой что на выезде его ожидает "выплеск" с Вашей стороны
    вы ж как только начнете сближаться - так Вас и прорвет
    и он не дурак выходит раз избегает сближения с Вами - ну кто сам пойдет в пекло?
    вот он и не идет. так что жить как граната без чеки и удивляться от чего это никто Вас не обнимает - это мягко говоря вести себя не логично...зачем Вы себе мозги так дурите?
    с этой стороны я на это не смотрела....
    так правильно, Вы же не знаете что должно быть в результате этих перемен
    вот давайте: как именно Вы бы хотели себя изменить? какой бы Вы хотели быть в результате перемен?
    я бы хотела научится ставить себя и свои интересы выше интересов того же мужа,делать то что мне хочется и нужно
    я бы хотела научится делегировать обязанности другим
    научится не скрывать свои эмоции
    стать более легкой что ли в семейной жизни, меня напрягает когда я что-то не успеваю или не справляюсь ,как будто меня кто накажет за это(
    Я не умею отдыхать и видимо не даю и другим, я все время почему занята...,какая то неумная жада работать и себе что то доказывать
    я бы хотела независить от мнения окружающих вообще
    я бы не хотела чтобы в определенные моменты моя мама продавливала свое мнение (это подается по соусом,я конечно не вмешиваюсь,но хочу донести)

  29. #329
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    я хочу чтобы он знал,что я чувствую
    а он знает...

  30. #330
    Цитата Сообщение от fpain Посмотреть сообщение
    ув.Ханум,спасибо. Я еще перечитаю раз ндцать,потому как пока в голове не структурируется
    Я же не всегда была таким мозгоебом сама себе! Это началось 1,5 года назад,с этих обвинений об изменах
    Я не задумывлась,я считала себя счастливой женщиной и жила себе и что то делала и чему то радовалась
    А оказывается он был несчастлив 10 лет и я не умею обниматься (чего то заело до такой боли эти слова что не передать)
    потому что Вы старались осчастливить человека тем что освобождали его от семьи
    и вдруг он оказывается не был счастлив, Вы стольким жертвовали а он даже не удосужился оценить Вашу жертву - может такое быть?
    а теперь еще один вопрос: человек который не хочет утруждаться - что он делает? будет ли он заводить семью?
    очень запросто может быть что Вы лишали человека того что он хочет а теперь удивляетесь что ему это не понравилось
    может такое быть?
    надо понять, почему Вы стремились взять все гна себя и "освободить мужа от забот" - кто Вам внушил такое? Вам кстати не смешно: если человек не хочет забот - будет ли он заводить семью? почему мужчина для счастья должен быть свободен от семьи?

    --- Добавлено ---

    я бы хотела научится ставить себя и свои интересы выше интересов того же мужа
    Вы считаете что ставите свои интересы ниже интересов мужа?
    приведите пожалуйста пример. конкретный из жизни.

Страница 11 из 17 ПерваяПервая ... 891011121314 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж вечно подозревает и недоверяет
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 24.07.2014, 18:21
  2. Отпустить прошлое (потеря доверия, ревность
    от clairclair в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 29.10.2012, 22:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - литература, книги, статьи по психологии и психиатрии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search