Добрый день! Мне 26, мужу 25. В браке 1, 5 года, до брака жили вместе год. Отношения развивались стремительно, это был знакомый моего бывшего парня. С тем парнем я как раз переживала расставание, переживала тяжело, он меня утешал. Да так заутешал, что стали с ним жить вместе. Как потом узнала, я ему еще нравилась, пока была в тех отношениях. Первый год, полтора все было идеально с его стороны: забота, ухаживания, понимание, помощь всем мои друзьям, практически не пил, с женским полом вообще не общался и т.д. Я же первые полгода относилась к нему с некой холодностью и настороженностью из-за прошлых отношений, он это понимал, тем более, я показывала, что есть переживания за прошлые отношения. Несмотря на это, через полгода отношений он позвал меня замуж, я согласилась, через полгода поженились. Конфликтов не было почти, первый серьезный был только по поводу ремонта, и то, быстро погас. Я к нему очень привязалась, полюбила, но никакой болезненной зависимости не было. Где-то спустя полтора года, он начал ходить пить с друзьями. А пить не умеет, меры не знает, домой приходил, еле держась на ногах. Вечно еще что-то терял.В общем, я начала за него переживать, просила не пить, стала звонить ему, когда пьет, чтоб понимать хоть, что живой и все ок, а он просто игнорировал звонки и не отвечал, хотя знал, что волнуюсь. Потом он еще несколько раз так делал, затем вроде успокоился. Летом 2016 года на работе случился кризис, меня постоянно там доводили, приходила домой, плакала, он мне сказал, чтоб я увольнялась, говорил, мол, я выйду на вторую работу, только ты не переживай. Что важно - у меня была очень хорошая должность с зп почти в 2 раза выше, чем у него, а он работник магазина, т.е ни в чем не нуждались, жилье свое, кредитов нет. Как я уволилась, сьездила к семье отдохнуть, потом с ним в еще один отпуск (до этого были в июне), деньги были, вроде все ок. В августе денег стало меньше, конечно, я начала искать работу потихоньку и проходить обследования в больнице, т.к были некоторые недомогания. Нашли одно, потом другое, начала все лечить, стало уже не до работы, но я относилась к этому спокойно, т.к денег было мало, но помогали мои родители с лечением, а он такой скромный парень из деревни - ему ничего не надо было. С сентября начала пить гормоны, фон перестроился, конечно, были срывы неадекватные, но я просила подождать, это пройдет. Тем более, он очень хотел ребенка, а я со своими показателями бы не смогла выносить, поэтому планировала пролечиться, и беременеть в 2017 году. Из-за этих постоянных проблем со здоровьем и отсутствием работы у меня снизилось либидо, и секс стал редким. Он постоянно хотел, я отказывалась, но он говорил, что ничего страшного. Я и не придавала этому значения, раз говорит, что ок, значит ок. У него тоже осенью была защита диплома заочного, до последнего протянул, еле защитился, весь зарылся в этот диплом, на меня внимания не обращал, даже не звонил, жил на другой квартире, чтоб сделать спокойно. В день защиты ( не видев меня неделю) поехал пить с одногруппниками ( хотя их ненавидит) , мне позвонил в обед, сказал, я еду пить, жди ночью. Я психанула, ответила, ночуй на другой квартире. Ну он так и сделал. Я отошла ближе к полуночи, хотела позвать домой, он как обычно игнорировал. Потом он мне позвонил, и случайно записал голосовое сообщение, где я услышала, что он на другой квартире с девками сидит. Ну у меня взорвало, конечно, потому что он вечно этих людей презирал, а меня неделю не видел, и даже домой не захотел приехать ( хотя бы днем), и сидит еще пьянючий с бабами (женатый) ночью и пьет, и я об этом не знаю. Я психанула, выбежала из дома, думала, прогуляюсь, успокоюсь. В итоге выронила ключи, стою на улице в 1 час ночи в субботу, денег нет, одета легко. Я ему звонила, просила помощи, он соизволил приехать только через 2, 5 часа. В это время меня запустили в подьезд и я нашла там ключи. Буквально через 20 минут, как я зашла домой, он приехал. Обвинил меня в том, что я это все выдумала; я попросила его остаться дома. Он сказал, что у него там друзья, и он поедет к ним допивать. У меня от переживаний в этот момент защемило спину, я причем буквально сложилась пополам, он это видел, и уехал. Прошел день, он так и не обьявлялся, я сама позонила. Он мне сообщил, что он приедет только в том случае, если я ничего не буду говорить, и он просто приедет без разборок, мол, ты сама виновата, что я так пью и с бабами сижу, и от тебя это скрываю. Я потом спросила, почему ты так изменился, в чем проблема? он говорит, вспомнил, как ты меня мучила, когда со мной была, а скучала по бывшему (! это спустя 2 года он вспомнил, и сам знал, кого замуж берет). Ладно, эта ситуация вроде прошла, я думала,это сезонное осеннее расстройство, потом опять было подобное. Я опять ж на эмоциях сказала, что подаю на развод, он плакал, умолял остаться. Я решила уехать к родне в декабре-январе, дать ему подумать. Приехала, он скучал, был рад мне. А как я приехала к нему, так он только сидел и читал, и спал днем (т.к работает в ночь, и ему стало внезапно тяжело менять график, хотя 2 года нормально восстанавливался). Я его звала и гулять, и на футбол и и т.д. - везде отказ, зато если звали его друзья куда-то - сразу ехал, иногда звал меня с собой, иногда нет. И конечно, я ему говорила, что чувствую себя ненужной, он мне отвечал, ты просто от безделья мозг выносишь. Потом я попросила денег, он мне сказал, пиши мне все расходы по списку с суммами, я согласую, и решу, нужно ли нам это вообще или нет. Хотя такого никогда не было. Я отказалась, перечислила просто общие статьи, куда деньги нужны, а сумм сама не знаю. Он уперся, говорит, либо пиши, либо не дам денег. Я психанула, говорю, не надо мне, лучше у родителей попрошу, выгнала его..потом через час остыла, позвонила,звала домой, приехал. В итоге 31 января после очередного конфликта (хотя после него он домой приходил), он сказал, что отношения ему со мной не нужны. Я два раза звонила ему, спрашивала, заедет ли он, он холодно отвечал, что нет, больше я его не расспрашивала. Потом на 4й день отправила ему вконтакте сообщение, где писала, что очень жду его, и что жаль, что я была несдержена и т.д. Я была на жуткой панике просто, не ела, не спала 4 дня первые, в общем с ума сходила, сама от себя не ожидала. Потом начали действовать таблетки, вроде чуть лучше стало. Я решила узнать у двух его друзей, как он, о чем думает, потому что ушел вообще внезапно, я думала, там другая замешана. Они мне ничего не сказали, зато ему рассказали, что я спрашиваю у них. После этого, на следующий день, он решился на разговор ( именно потому что я достаю его друзей). Сообщил, что давно уже терпит, но молчал. Я спросила, почему молчал? Отвечает, мол, с тобой невозможно разговаривать. Ладно, потом начал высказывать претензии, мол, и секса мало, остальные все как кролики ( у него очень молодые друзья), ребенка ты мне не родила, а все младше, у них дети (хотя знает, что я изначально морально не была к этому готова и не было финансовой подушки, а потом еще и про гормоны выяснилось); на праздники ты от меня уехала ( хотя с ним этот момент согласовывали, и нг для меня вообще не праздник; на работу ты не хотела выходить ( хотя сам мне постоянно говорил, не работай, я сам, а работу все равно я искала, но с белой зп, т.к хотела норм пособие, чтоб ему легче было потом нас обеспечивать); родителей моих не любишь, потому что в деревню два раза не сьездила ( а он ни разу мне не говорил, что это важно); затем что в брачную первую ночь секса не было ( а у меня были менструации и я переволновалась там); и что пару месяцев спали отдельно ( потому что он беспокойно спит очень, вечно меня во сне бил, я жутко не высыпалась, но спали в одной комнате) и еще куча глупостей типа я не поменяла фамилию вконтакте и фотки свадебные не выставила. Еще говорил, что я им манипулировала слезами ( хотя я знаю, что ему пофиг на мои слезы, я просто когда плачу, все обиды выплакиваю, и у меня ничего плохого не остается). Я, конечно, осознаю свою вину в том, что психовала сильнее, чем надо в некоторых моментах. И остальные некоторые вещи. Но 90% претензий для меня были в новинку, он реально молчал об этом, а я если и могла догадаться, то значения не придавала. В общем, я просила дать шанс нам, мне, он сказал, ему не за что зацепиться, хорошего ничего не было ( хотя месяц назад он говорил обратное), и не хочет со мной быть и что надо ехать писать заявление на развод. Я спросила, будет ли он помогать мне при необходимости, он согласился, но только если будешь пытаться вернуть, вообще не буду с тобой общаться. И я вот сижу уже на транквилизаторах,и не должна себя так хреново чувствовать, но безумно виню себя в том, что он ушел. Я думаю, что причинила ему боль, но пообщавшись с людьми, несколько иначе начала думать, потому что реально я только психовала не по делу, а он меня много раз в беде оставлял. Даже сейчас, когда ушел, знал, что я не работаю, как раз пришло время всех платежей, а платить нечем, даже продуктов нет. Конечно, родители помогут, но все же...Самое смешное, он мне все это говорил прямо перед работой, очень быстро, я даже обьяснить ничего не могла. И даже за это я не могу на него разозлиться, ни за что, ни одной обиды нет, я всегда все ему прощала. Я очень хочу вернуть его, хочу стать для него идеальной, а не для кого-то другого, но окружающие говорят, что в этом нет смысла, т.к он еще просто незрел. Я считаю, что все его претензии можно исправить, и очень быстро, но он сам не хочет, и не идет на контакт. И я думаю, это его первое взрослое крепкое решение. Но опять же, я думаю, он сначала просто запутался в себе, позвонил матери, та намекнула, что надо расходиться. А потом я еще поторопилась со своими звонками к друзьям, но я реально не думала, что у них хватит мозгов ему об этом сказать. И вот он принял такое решение. И сейчас я не знаю, как к нему подступиться, но и не хочу его терять. И никак не могу понять, как он так быстро смог сменить ко мне отношение. В первое время реально он меня боготворил и прочее. И самое главное..он мне еще сказал, мол, в начале отношений я думал, ты такая ух, а оказалось...Просто в начале отношений я реально его чуть ли не посылала, много работала, дома уборка и готовка 1-2 в неделю, он мне говорил, надо быть лучше, мягче, лучше следить за квартирой. А как уволилась - стала мягкой, домашней, дома всегда есть еда и чисто, только денег меньше и секса. Может, ответственность уже не охота было тащить за меня? Я в растерянности, как так его все могло обидеть или надоесть, что он даже шанса не хочет дать и к себе не подпускает(
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Грусть17
