А точно надо объяснять и оправдываться?Сообщение от _Morskaya_
Сказать, что это Ваше дело, и мамы не касается, Вам слабо?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А точно надо объяснять и оправдываться?
Сказать, что это Ваше дело, и мамы не касается, Вам слабо?
Ну каждый имеет право на свои фантазии
Я например не верю что замля круглая
Но муж то тут при чем?
--- Добавлено ---
Ну вот Вы и мстите мужу за движение влево вправо.
По всей видимости, да. Такой меня вырастили. Мои выбрыкивания - это вгонять маму в гроб. Вот вроде и не растили меня под каким-то давлением, пресса я не ощущала. А так получилось.
И я вот так со всем соглашаюсь, чтобы не сделать кому-то плохо. В принятии решений я не то, что жду, чтоб за меня приняли, но как-то соглашаюсь практически все время с другой стороной. Что с мамой, что с мужем. Какая-то подневольная, получаюсь я. Вот ребенка, например, я давно хотела, но ждала, пока муж созреет.
Капец какой-то. Вот пока я от этого всего не избавлюсь, у меня даже шанса на взросление нет.
Пока Вы ждёте, что Вам другие разрешат "повыбрыкивать", Ваше взросление откладывается.
Я поняла еще причину, по которой все свои переживания берегу втайне от мамы. Она, бывало говорила, как бабушка при любом удобном случае не упускала возможности высказать свое "фе" отцу моему, лезла с нравоучениями и т.д. в ключе "как же ж ты мою дочечку обижаешь" И даже от мамы слышала мысль, что если б бабушка меньше лезла, кто его знает, может все по-другому сложилось бы.
И вот я берегу непорочный образ мужа, чтоб мама не дай бог о нем в негативном ключе подумала. Так она не лезет, потому что ее мама так делала и ничего хорошего не вышло. Но будет повод - и сценарий может активироваться.
И я кругом оправдываюсь - перед мамой, перед свекровью, даже перед ребенком
я тоже вечно перед всеми оправдываюсь....знаете, вот сейчас прихожу к мысли что попытка оправдаться - это нежелание принять ответственность(это понятно) но еще и попытка заслужить\выкляньчать желаемое
как в детстве - я пореву, пострадаю и меня пожалеют и дадут то что мне хочется - вот оправдалки это из тойже схемы: я хорошая, дайте мне...
как думает, может это быть так?
Оправдывать себя - это, как мне кажется, и стремление выглядеть перед окружающими лучше, чем ты есть, это и про ответственность. Это как в школе, помню, у многих оправдание было: где тетрадь с домашкой? - утром собачка/кошка/попугай погрызли.я тоже вечно перед всеми оправдываюсь....знаете, вот сейчас прихожу к мысли что попытка оправдаться - это нежелание принять ответственность(это понятно) но еще и попытка заслужить\выкляньчать желаемое
как в детстве - я пореву, пострадаю и меня пожалеют и дадут то что мне хочется - вот оправдалки это из тойже схемы: я хорошая, дайте мне...
как думает, может это быть так?
А я ж еще и мужа перед всеми оправдываю. Зачем? Создать иллюзию идеальности. И перед собой же
Вчера отправила мужу фотку, как сын на дне ванны валяется (весело ему было, смеялся). А при нем он в такой позе, когда орет и психует при мытье. Спрашивает: "Бычит опять?". И тут я начинаю вспоминать и до меня доходит, что ребенок-то себя почти идеально ведет последние три недели, тишь да гладь. Это эдип опять, да? Он сейчас на своей территории полноправный хозяин, че психовать-то. У него еще появилась новая привычка - руки-ноги мне целует. С одной стороны приятно, а с другой
заслужить
я думаю так
мы вот в школе зачем про домашку врали? зачем выглядеть лучше чем ты есть на самом деле?
чтобы заслужить награду.
саму себя виноватить, оправдывать - это две стороны одной медали: если я буду хорошим мне дадут - это попытка что-то получить без усилий а "за красивые глазки"(за то что ты хороший) и попытка снять ответственность
оправдывать мужа, я думаю, это распространение своих границ на него, одна из составляющих попытки контролировать мужа
чтобы о тебе не подумали плохо
Чего-то вспомнилось из школы. Я была примерной девочкой. И вот в 11 классе на уроке нас задирал одноклассник, мы ему отвечали. И почему-то выгнали именно нас. Подружка не пошла, а я чего-то с такой гордостью вышла. Меня выгналивот это да, разрыв шаблонов.
Ну вот, например, спрашивают у меня, сделал ли он что-то (если конкретно, например, поздравил с праздником). То я вместо того, чтоб просто сказать "нет", начинаю что-то выдумывать в оправдание. Сейчас подумала, что оправдываюсь отчасти потому, что мне стыдно.
а зачем чтобы не подумали плохо? кто чтобы не подумал плхо?чтобы о тебе не подумали плохо
Чего-то вспомнилось из школы. Я была примерной девочкой. И вот в 11 классе на уроке нас задирал одноклассник, мы ему отвечали. И почему-то выгнали именно нас. Подружка не пошла, а я чего-то с такой гордостью вышла. Меня выгнали
то есть Вы ощущаете ответственность за поступки мужа и оправданиями пытаетесь ее с себя снятьНу вот, например, спрашивают у меня, сделал ли он что-то (если конкретно, например, поздравил с праздником). То я вместо того, чтоб просто сказать "нет", начинаю что-то выдумывать в оправдание. Сейчас подумала, что оправдываюсь отчасти потому, что мне стыдно.
Муж всецело принадлежит Вам
так выходит....имхо
Имхо, дело не в Эдипе, а просто в укладе. Ребёнок привыкает к одному образу жизни с Вами, а по приезду мужа приходится перестраиваться на другой, это непросто (будь у Вас дочка, а не сын, всё было бы ровно так же).Вчера отправила мужу фотку, как сын на дне ванны валяется (весело ему было, смеялся). А при нем он в такой позе, когда орет и психует при мытье. Спрашивает: "Бычит опять?". И тут я начинаю вспоминать и до меня доходит, что ребенок-то себя почти идеально ведет последние три недели, тишь да гладь. Это эдип опять, да? Он сейчас на своей территории полноправный хозяин, че психовать-то. У него еще появилась новая привычка - руки-ноги мне целует. С одной стороны приятно, а с другой
И периоды "нежности" тоже нормальны в этом возрасте. У моего как раз то же сейчас: мама, я тебя люблю и поцелуи. С дочерью так же было.
То есть, Эдип он сам по себе, а какие-то другие возрастные этапы - сами по себе.
а хрен его знает, надо подумать.
Ну стандартно как? все из детства - родители.
Выходит, бывает осознанный контроль, а бывает и неосознанный.
Может и ответственность.
Ну вот есть какие-то привычные действия в социуме, те же поздравления. И вот если он меня не поздравил, то и переживу как-то. Но когда об этом начинают спрашивать, интересоватьсяКак-то, не знаю, защититься что ли хочется. Может, опять же сделать всем вокруг хорошо. Например, на свекровино "хоть позвонил?" - оправдать ожидания от сына. Капец какой-то
Когда друг при нас говорит ему "ты жлоб, че не купишь жене...", почему-то Я испытываю стыд и унижение
Это что, желание соответствовать общепринятым стандартам? Это в какой-то книжке написано, что так должно быть? Наверное, в той же, где про идеальную семью мужа.
--- Добавлено ---
Спасибо, ув. Совушка, может и так. Но чего-то эти периоды именно так распределились. И вот муж не видит, что бывают спокойные периоды, а видит только истерики и бычку.
мама я хорошая, дай мне конфетку.а хрен его знает, надо подумать.
Ну стандартно как? все из детства - родители.
выходит так.
получается попытка оправдываться=уход от ответственности и попытка получить что-то не как результат своих действий а как вознаграждение..."за красивые глазки"...
для меня прям открытие
я думаю все проще гораздоВыходит, бывает осознанный контроль, а бывает и неосознанный.
Может и ответственность.
Ну вот есть какие-то привычные действия в социуме, те же поздравления. И вот если он меня не поздравил, то и переживу как-то. Но когда об этом начинают спрашивать, интересоваться Как-то, не знаю, защититься что ли хочется. Может, опять же сделать всем вокруг хорошо. Например, на свекровино "хоть позвонил?" - оправдать ожидания от сына. Капец какой-то
Когда друг при нас говорит ему "ты жлоб, че не купишь жене...", почему-то Я испытываю стыд и унижение
Это что, желание соответствовать общепринятым стандартам? Это в какой-то книжке написано, что так должно быть? Наверное, в той же, где про идеальную семью мужа.
Вы воспринимаете мужа как часть себя, как свою собственность
критика=нападение на Вашу территорию = Вы защищаетесь.
все очень просто, как у обезьянок.
обезьянка не будет оправывать чужого сына в глазах другой самки чтобы сделать той приятно....это та сложность за которой сознание прячет от Вас простой факт: Вы считаете мужа своей собственностью.
Все должно быть просто так, а когда нет - то миллион оправданий, так что ли. А откуда это, меня, например ,никогда не учили, что все легко и просто достается.
Я и перед абсолютно левыми людьми оправдываюсь, все время хочется объяснить, почему я поступаю именно так. Уже точно не помню, что за случай, суть в том, что мы должны были получить какую-то услугу или товар. Что-то пошло не так и я, получается, начала оправдываться. Точно помню мне муж тогда сказал: "Чего ты оправдываешься, ты платишь деньги, это тебе должны". В общем, начальник из меня не вышел бы)))
--- Добавлено ---
ужас какой, подумаю в этом направлении
просто вот есть люди, которым пофиг на мнение окружающих, а я, получается, завишу от этого. Я думаю, это не только касательно мужа у меня происходит. Вот мама, бывает, говорит, что свекровь вас что-то не приглашает к себе. И я тоже начинаю: та надо поехать, мне некогда, она работает и т.д.
Последний раз редактировалось _Morskaya_; 04.06.2017 в 19:34.
ну, Вы меня простите, но мое мнение - вся тема об этом
Вы пытаетесь контролировать мужа - его действия, мысли и чувства - как именно он чего-то захотел, на кого посмотрел, кто ему понравился, о ком он подумал - все должно быть так чтобы Вам нравилось - иначе у Вас проблема и крах....
--- Добавлено ---
да, перед мамой Вы отвечаете за весь мир.
--- Добавлено ---
ну, все-все - имхо
Да чего простите, ужас - это я к тому, что глаза открываются.
Считала, что контроля нет, а наоборот даже. Самое интересное, что и муж его не ощущал, по его словам.
Ну я какая-то потерянная сейчас, в крайности мечусь. Вот осознаю эти элементы контроля. Но я сейчас не могу выстроить грань между "сплошной контроль" - "свободный брак"(или как там, открытый, называется, среди знакомых есть такой пример)
И, допустим, оправдаться - это было всегда, и до мужа, и в не касаемых его ситуациях. Т.е. он не при чем в этом моем поведении
Ув. Морская, ну Вы уж совсем-то не гоните!
Откуда вдруг у Вас с мужем "свободный", а тем более "открытый" брак???
Заканчивайте уже себя раскачивать и накручивать, ну чесслово
Та я не гоню, ув. Дарья)) Я ж и не писала, что у нас такое есть.Ув. Морская, ну Вы уж совсем-то не гоните!
Откуда вдруг у Вас с мужем "свободный", а тем более "открытый" брак???
Заканчивайте уже себя раскачивать и накручивать, ну чесслово
Я просто реально потерялась и запуталась. И пишу о том, что грань не могу найти.
Мои какие-то попытки чуть отлепиться воспринимаются "будешь так разделять, ничего хорошего не выйдет". Кривая коммуникация. Закончила вот тему по ней, надо на практике внедрять. Может у нас вообще разные цели в семье. А я, выходит, без мозгоебства не умею диалог вести и поэтому преимущественно монолог выходит.
Кем Ваши попытки так воспринимаются?
Опять двадцать пять...Может у нас вообще разные цели в семье.
Ув. Морская, если б цели были разные, Вы бы уже давно были матерью-одиночкой.
Или муж бы Вас выпроводил, оставив сына себе.
А если он живёт с Вами, содержит, из каждой командировки домой к Вам возвращается - ну какого рожна Вам надо-то???
И какая цель уж проще, чем совместное проживание для секса, быта и воспитания дитя.
У Вас-то все эти пункты на месте.
И напомните, пожалуйста, а у Вас самой цель в семье какая?
Вы вообще можете это связно и внятно сформулировать?
Не факт
ИМХО разные у них цели: у ув Морской остаться матерью одиночкой, у мужа иметь полную семью
Спасибо, коллега!Не факт
ИМХО разные у них цели: у ув Морской остаться матерью одиночкой, у мужа иметь полную семью
Вот с таким определение конфигурации я согласна.
ув. Морская, мне кажется Вы путаете "контроль" и "управление"
может такое быть?
лезть в голову мужу с целью поуправлять им - это попыка контроля и управления
лезть в голову мужу с целью узнать чего он хочет и обеспечить ему это - это попытка контроля
не велика разница на саом деле
лезть в голову мужу - это уже контроль
ну вот мое такое понимание, поправьте меня, ув.Собеседники, если ошибаюсь....
Так это...Деньги мама так же будет получать в полном объёме + с неё свалится нагрузка в виде сбора денег, оплаты счетов ЖКХ.
Ляпота для мамы, не правда ли ув.Морская?
Я такой ответ получила, когда сказала, что в театр хочу пойти.Кем Ваши попытки так воспринимаются?
Но я знаю, где тут моя ошибка, я начала оправдываться, мол, ты ж не любишь, вот я сама схожу...
Вот это все, что Вы перечислили возможно и без семьи. Это, конечно, тоже цели. Но у меня из целей еще: не быть одинокой, вести совместную деятельность, воспитание детЕЙ, обеспечивать друг другу не только материальные и физические потребности, но и эмоциональные, подпитывать костер любви, подкидывая туда дровишки вместе. И совместно искать выход из кризисных ситуаций, которые в любом случае возникают.
Я вот про эмпатию, как одну из составляющих. Я до этой темы пока не дошла, может там и прояснится все, но не до конца понимаю. Я в своем случае на данный момент только отрицательное вижу от этого явления(( Ну заэмпатировала я, что у мужа буря в душе, потом сопоставила факты. И что мне было со всем этим делать? Вот ничего умнее и не придумала, как просто все узнать.
Вот из темы про коммуникацию: А вот когда один страдает (пусть надуманно), а другой отмахивается - вот это, как правило, безразличие.
Спасибо за ОС, ув. Гретхен. Это ж не цель, а сценарийНе факт
ИМХО разные у них цели: у ув Морской остаться матерью одиночкой, у мужа иметь полную семью
Я когда читала темы об исследовании любви, мне запал Ваш пост ...Представь что тебе предложили кухонный комбайн/стиральную машинку и робот пылесос со встроенным телевизором 4д и википедией. И совершенно бесплатно - даже на доставку тратится не надо. Зачем отказываться?...
Кому ж хочется такой роли? А я тоже нужна, потому что кто мне вкусно будет готовить, только одна причина нашлась.
--- Добавлено ---
Не, будет думы думать.
Прочувствую ответственность, по крайней мере. Эта ответственность в виде квартиры свалилась на меня еще в 16 лет, когда мама захотела на меня ее оформить. А я ее никак не почувствую и не признаю.
--- Добавлено ---
Ув. Собеседники и Консультанты, чтоб больше конструктива, хочу вернуться в проработке своей женственности и сексуальности. Как-то начинали и все я забросила. Как мне ее разбудить и что делать.
В какой-то тебе читала о сексуальном желании, как оно возникает и в чем проявляется, вот просто так, без партнера. Так вот, у меня его нет. Я хочу секса, когда рядом муж, есть конкретный объект. Но, как мне кажется, если б его не было, то я б и так прожила как-то.
Знаю, что это все еще в детстве запечаталось, а как-то можно его разбудить? Женщиной себя почувствовать?
Ага, что в переводе означает "ты ленивый и тупой козёл, даже с женой в театр сходить не можешь, горе мне грешной, смрадной".
Меня б на месте Вашего мужа тоже выбесило.
--- Добавлено ---
Родите ещё пару раз, ув. Морская)))
Ну я ж говорю, я свою ошибку осознала. Не нужно говорить сложноподчиненными предложениями, а ограничиться главной частью.
И нет у нее другого пути)))
На данный момент я сама только на 1 согласна. И вот не знаю, не могу прийти к тому, чтоб единолично такое решение принимать. Не правильно это. Может это и случится через пару лет.
А это запрос в качестве заняться собой и отстать от мужа
А, вот еще ув. Наг писал
Ну и там дальше, чтобы он рос в такой семье.Вот радиционная модель семьи.
Жена - домохозяйка, мать, причем многодетная.
Муж - добытчик. Какое необходимое и достаточное условие, чтобы муж в этой ситуации не гулял, а сохранял приоритетный интерес к Вам как к женщине, несмотря на то что Вы действительно будете босая, беременная и на кухне, да вдобавок силикон фри?
Чтобы Вы были для него сексуально привлекательной именнно такой, и в то же время чтобы он чего то реально добивался на своей работе, чтобы он был "героем и любимцем богов",
Надо чтобы он ЧТО?
( повоторяю, это вопрос про свекровь)
Какие?
И как вас это коснётся ув.Морская?
О том, что неладно что-то в датском королевстве (с)
ну какая логика: я постоянно отнекивалась от этой квартиры, она не моя и своей не считаю, деньги тебе тоже нужнее. Территориально, опять же, ей вопросы решать удобнее. А тут такое, с чего бы это?
Будет пытаться как-то у меня выяснить, что ж случилось-то, с обреченными фразами "я знаю, ты мне все равно не скажешь".
Вспомнилось. Мы еще не были женаты, но жили вместе. И вот я реально не помню, что это было за разногласие между мной и мужем, по какому поводу, скорей всего какой-то пустяк, мы даже не ругались. В общем, конкретно об этой ситуации ничего не помню. А запомнила только, что мама тогда сказала (видимо тогда я ей о чем-то поведала, этого тоже не помню): "Что, это все?" (типа расходитесь?
