Добрый день.
Пишу с надеждой на то что вы поможете мне понять себя. И я смогу принять правильное решение.
Мне кажется, что я упускаю какую то важную информацию для себя и никак не разбирусь в том чего я хочу.
Я боюсь совершить те же ошибки что и до этого и совсем не представляю как их избежать. Придерживаюсь того чтобы из каждых отношений сделать выводы для себя, а не просто было и прошло.
Если ближе к делу. То пять месяцев назад я развелась. Причин было много. Самое главное это недоверие друг к другу, усталость от того что каждый тянет в свою сторону, недопонимания друг друга. Я хотела переломить ситуацию, но наткнулась на стену и не желание что либо менять. А тянуть я устала, выдохлась. Старалась справиться с общими проблемами, но силы заканчивались и поддержки со стороны бывшего мужа я не получала, а лишь наоборот он сваливал на меня все больше и больше. У нас было много долгов, не получалось забеременеть, он постоянно лгал и набирал новые кредиты, мы целыми днями не виделись, интимной жизни практически не было, в быту все было на мне, я чувствовала что мы как будто просто соседи по комнате.
Он не имел высшего образования, у него была не стабильная работа с людьми которые отрицательно на него влияли( игры на деньги, половые связи с несовершеннолетними и т.д.), он был не аккуратен в быту, транжира, не хотел экономить не смотря на финансовые проблемы.
Мы развелись, я решила что сделала выводы. Я не хотела больше встречаться с без ответственным человеком, хотела нормальную семью и детей. Семью в которой можно идти совместно к одной цели, поддерживать друг друга, обсуждать, если есть какие общие, проблемы и искать из них выход вместе, стремиться вместе к лучшему и большему.
За последние месяцы было много знакомств. Я встречалась с ребятами с хорошей работой, образованием, умеющими разумно распределять финансы, надежными, на которых можно положиться.
Но всеравно не сложилось. С одним потому что видимо я ещё была не готова забыть прошлую жизнь. Мы не смогли договориться даже о том у кого жить, ему мешалась моя собака, он был настолько педантичен что вечно искал во мне какие-то изъяны. Мы так и не смогли найти компромиссы.
С другим парнем я решила, что возможно я не права была. Что нужно уметь себя переломить и если хочешь другой жизни, давай ка меняться сама. Я старалась быть максимально аккуратной, всегда хорошо выглядеть, всегда быть в хорошем настроении несмотря ни на что, ходила на фитнес похудела на 7 кг, смирилась с тем что моя собака никого не устравает заставила себя её отдать родителям, переехала к нему в тесную квартиру из своей большой, потому что моя квартира ему не нравилась, подружилась с его ребёнком. Но с парнем постоянно была в напряжении. Мне было сложно у него жить, нельзя нормально помыться из-за экономии воды, сидеть в потемках для экономии электроэнергии, нужно было быть предельно аккуратной не дай бог где водой капну, или не так откроют дверцу шкафа, или вдруг неправильно скажу слово. Он постоянно делал замечания, а если я вдруг говорила мнение противоположное ему он впадал в ярость. У его родителей ходила как мышка. Мне казалось он из хорошей семьи, с перспективной работой, ответственный и разумный, взрослый. Но в итоге в одной из ссор он перешёл на оскорбления и унижение меня. Я не выдержала.
Казалось бы я должна была сделать из всех этих отношений какой то вывод. Что я что то не так делаю.
Но я не знаю какой должна быть. Как мне жить правильно.
Я думала мне надо совершенствовать себя, быть безупречной, самостоятельной, не просить ни у кого помощи ни в чем, хоть даже это банально подвезти по пути. Я драила квартиру чтобы ни дай бог где пылинка, быть максимально ухоженой при любых обстоятельствах, излучать позитив всегда, не давала себе бездельничать, занималась спортом, нашла дополнительную подработку, старалась больше общаться с другими, старалась перевоспитать собаку, бросила курить, практически не употребляла алкоголь в праздиники. И я выдохлась(
После того как рассталась с парнем уехала к маме. Решила пожить немного у неё.
Буквально дня 4 назад познакомилась с парнем.
Он мне очень сильно понравился. С ним я могу быть собой. Мне не надо постоянно контролировать каждое свое слово. Мне с ним весело. Он забавный и остроумный. Он привлекает меня внешне. Мне с ним хорошо в сексе. Я с ним свободно общаюсь и выражаю свои мысли, не боюсь сделать что то не так или сказать что то не то.
Но я творю какие то глупости. Я готова видеться с ним в любое время, среди ночи выбегаю к нему.
Но так ведь быть не должно. Он не ухаживает за мной как другие не дарит цветы, не зовёт в кино или кафе и т.д. У него хоть и высшее образование, но совершенно не понятно где с таким работать. Насколько я поняла работа у него низкоплачиваемая, он подрабатывает вечерами в такси, снимает мизерную комнату, родители живут в деревне. Мне с ним хорошо и комфортно в общении, но как жить дальше при таких раскладах не ясно.
Я ведь хочу какую то перспективу, хочу детей, а для этого стремлюсь хотя бы к средней стабильной зп. Сама себя я вполне обеспечиваю, и своя квартира и машина, и нормальная работа. Но когда будет ребёнок я бы хотела мочь положиться на партнёра.
Я боюсь что он меня использует. Что не захочет искать работу лучше и стремиться к лучшим доходам, не захочет по нормальному семью. Боюсь что как бывший муж вместе помощи по дому взвалит все на меня. Боюсь этого потому, что он не ищет сейчас новых перспектив и возможностей в работе, у него в комнате бардак, он не стремиться искать жильё получше. Знаю, что мы с ним слишком мало знакомы. Но очень переживаю что вот сейчас я к нему прикеплю, а будущего с ним не получится. Переживаю что его так же как бывшего мужа не будет дома постоянно.
Но в конце то концов чего я хочу на самом деле?!. Стабильности или морального комфорта с человеком. Неужели это взаимоисключающие вещи? Может я чего то не понимаю в этой жизни? Я не хочу чтобы все вот так вот у нас с ним все закончилось и не начавшись. Но делать очередные ошибки которые уже совершала не хочу. Может я сама создают себе подобные ситуации. Ужасно боюсь что все вновь обернётся тем что я окажусь в долгах, тем что мне вновь придётся помогать моим родителям, боюсь что обманет, боюсь что он похож на бывшего мужа. Не хочу наступать на одни и те же грабли. Не знаю стоит ли прекратить все пока не поздно или просто поменять своё отношение. Может просто нужно строить отношения не так как раньше. Попытаться не делать прежних ошибок. Но я не знаю как.
Подскажите мне пожалуйста как мне решиться на что то. Не знаю как мне просто получать удовольствие от общения с человеком и не думать о будущем. Мне думается что это не верно. Или все же стоит прекратить это общение. Страшно доверять кому то.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от 1Женя1
