Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 61
Тема:

Гиперсексуальность и прошедшая молодость

  1. #31
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть сестра так...доминировала над вами, и вам с ней приходилось бороться за власть, состязаться "кто в доме главный"? а кто всё-таки выигрывал, вы или она? и что вы чувствовали, когда она вот так вот вас заставляла, телевизор у вас "отжимала", пользовалась своей властью?
    Если притянуть термин "доминировала", но только, в контексте "осталась за старшего". Произвола не позволял, т.е. сопротивлялся всему тому, что считал "произволом". Победы были наверно поочередные, но за давностью лет уже вспоминаются только отдельные обрывки. Чувствовал несправедливость, но если говорить об материальных вещах - телевизоре, уступал в чем-то, она ведь "девочка".

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а то что вы воспринимаете недельные паузы как воздержание, и, судя по всему, страдаете от этого, - тоже обсуждаете?
    я так поняла, что во время воздержания навязчивые мысли и фантазии усиливаются.
    Паузы вызваны либо сильным ее переутомлением либо тотальным отсутствием времени, например укладываем детей, и кто-то первым уснет. В момент близости навязчивых мыслей нет точно, но и связывать воздержание и их появление я не могу. Да, это точно связано с вниманием в целом, оно сейчас распределяется на меня и двоих детей, а раньше только на меня. Возникает чувство одиночества и сравнение с тем, что было еще несколько лет назад, когда были вместе и хватало времени на все.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в начале половозрелой жизни вы идеализировали образ недоступной знакомой и страдали ее идеалом.
    и правда лучший выигрышный способ не иметь плотских мужско-женских отношений - это идеализировать, превозносить объект воздыханий, себя, соответственно, опуская ниже некуда перед таким обожествленным объектом. именно такой вот был вами выбран образ для преклонения - значительно более высокого социального статуса.
    изначально недостижимый образ для продолжительных десятилетних страданий.
    вы как бы там и остались, выходит, в этом возрасте подростковом. с теми же страданиями аж до сего дня.
    Я об этом прямым текстом и говорю, и название темы про тоже. Только обобщение не на все жизнь "подростка", а на эротико-романтическую составляющую, отсутствие "серьезных отношений". Да, я признаю это определенной проблемой. Например, когда мы своих детей учили есть ложкой, позволяли им перемазаться вдоволь и руками и ложкой, но теперь чистюли.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что вас в нем привлекает, какой смысл этой фразе придаёте, применительно к себе и что созидаете?
    По сравнению с, приведенными Вами примерами, терминатором и робокопом, в нем личность всетаки более яркая и живая))) Во фразе положительного героя присутствует "только". "Только ситхи все возводят в абсолют", и это как-раз разделение на белое и черное, возведенное в абсолют утверждение, которое порицает возведение в абсолют Т.е. определенное лицемерие, отказ от признания схожести положительного и отрицательного. Принципиальная невозможность отделить белое от черного, чем не фатализм и глубокая драма? Меня это цепляет.
    Моя созидательная деятельность в труде, в семье. Раскрывать род деятельность не буду, но результат моего труда красив, его можно потрогать, полезен для людей и вызывает у них уважение.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    скажите, пожалуйста, а кто на вас-то санкции наложил? санкции ведь налагает тот, у кого власть есть. и вот вы сидите под этими санкциями, наказанный, с отнятыми (кем?) правами и возможностями, страдающий, непонятый и одинокий. при этом держащий лицо. маску Дарта Вейдера, то есть.
    Санкции наложило время, и мы ему подвластны.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если нравится как и вам, то что? а если не нравится, то что?
    Если обоюдно нравится тогда все отлично. Если не нравится с той стороны, то хотелось бы понять почему - дело во мне/не во мне. Нужно понимать основной фактор, если причина кроется во мне, то что я могу сделать, чтобы ситуацию улучшить. Если причина не во мне, то что нужно сделать вывод и помнить "насильно мил не будешь", с дальнейшим экстраполированием этого вывода: на дальнейшую НЕближайшую часть брака (гостевой брак), на старость. Сейчас смотрю на нее именно как на родную, и от осознания того, что это убеждение ложное становится не по себе.

  2. #32
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Если притянуть термин "доминировала", но только, в контексте "осталась за старшего". Произвола не позволял, т.е. сопротивлялся всему тому, что считал "произволом". Победы были наверно поочередные, но за давностью лет уже вспоминаются только отдельные обрывки. Чувствовал несправедливость, но если говорить об материальных вещах - телевизоре, уступал в чем-то, она ведь "девочка".
    несправедливость - это скорее смысловая конструкция, не чувство. а чувство при этом какое?
    (чувства, это, например, - обида, гнев, страх, радость, вина и т.д..)
    а "девочкам надо уступать" - от кого пришла эта установка, Владимир?

    это точно связано с вниманием в целом, оно сейчас распределяется на меня и двоих детей, а раньше только на меня. Возникает чувство одиночества и сравнение с тем, что было еще несколько лет назад, когда были вместе и хватало времени на все.
    да, и в этом одиночестве можно ущемленным себя чувствовать, покинутым и ненужным. а это состояние запускает то прошлое страдание и усиливает его.

    Санкции наложило время, и мы ему подвластны.
    а если без этих обобщений: "время, мы подвластны"?
    представьте, что это всё-таки личность некая, мощная властная фигура:
    санкции ведь налагает тот, у кого власть есть. и вот вы сидите под этими санкциями, наказанный, с отнятыми (кем?) правами и возможностями, страдающий, непонятый и одинокий. при этом держащий лицо. маску Дарта Вейдера, то есть.
    представили?
    опишите эту воображаемую личность, пожалуйста, и то как она влияет на вас.
    может она на какого-то персонажа из фильмов похожа, или на литературного героя...
    пофантазируйте.

    Если обоюдно нравится тогда все отлично. Если не нравится с той стороны, то хотелось бы понять почему - дело во мне/не во мне. Нужно понимать основной фактор, если причина кроется во мне, то что я могу сделать, чтобы ситуацию улучшить. Если причина не во мне, то что нужно сделать вывод и помнить "насильно мил не будешь", с дальнейшим экстраполированием этого вывода: на дальнейшую НЕближайшую часть брака (гостевой брак), на старость. Сейчас смотрю на нее именно как на родную, и от осознания того, что это убеждение ложное становится не по себе.
    Владимир, под той стороной вы кого подразумеваете? а то я теряюсь, когда читаю. кому именно вы насильно мил не будете?
    Сейчас смотрю на нее именно как на родную, и от осознания того, что это убеждение ложное становится не по себе.
    вот это вроде про жену говорите. так?
    строго говоря, родные женщины - это мама, бабушка, сестра, дочь. а жена - не родная по крови женщина, хотя и близкая, и мать родных детей.
    похоже, у вас тут путаница эмоциональная - потребность во внимании и обладании родной женщиной, но родной она может быть только если мать, или сестра. а отношения с родственницами женского пола совсем иные, чем с чужой по крови. а тогда в ваших отношениях с женой какой-то психологический инцест фонит и вызывает еще одну волну страданий. что думаете по этому поводу?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    несправедливость - это скорее смысловая конструкция, не чувство. а чувство при этом какое?
    (чувства, это, например, - обида, гнев, страх, радость, вина и т.д..)
    а "девочкам надо уступать" - от кого пришла эта установка, Владимир?
    Скорее всего обида и гнев. Вины не чувствовал точно. Когда нас в соре разнимали, то учили девочкам уступать, так мать и отец говорили, в садике говорили, да вообще повсюду была такая установка.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    а если без этих обобщений: "время, мы подвластны"?
    представьте, что это всё-таки личность некая, мощная властная фигура:
    представили?
    опишите эту воображаемую личность, пожалуйста, и то как она влияет на вас.
    может она на какого-то персонажа из фильмов похожа, или на литературного героя...
    пофантазируйте.
    Если образ, то только если человек с автоматом скажет "запрещаю вот это", под страхом физического уничтожения. Все остальное можно обойти. Смотрю в прошлое, и понимаю, что мне мало кто что-то запрещал.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Владимир, под той стороной вы кого подразумеваете? а то я теряюсь, когда читаю. кому именно вы насильно мил не будете?
    Имел ввиду жену: такое-же сильное чувство она ко мне испытывает, как я к ней или нет.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот это вроде про жену говорите. так?
    строго говоря, родные женщины - это мама, бабушка, сестра, дочь. а жена - не родная по крови женщина, хотя и близкая, и мать родных детей.
    похоже, у вас тут путаница эмоциональная - потребность во внимании и обладании родной женщиной, но родной она может быть только если мать, или сестра. а отношения с родственницами женского пола совсем иные, чем с чужой по крови. а тогда в ваших отношениях с женой какой-то психологический инцест фонит и вызывает еще одну волну страданий. что думаете по этому поводу?
    Значит я не правильно выразился. Жена, по крови не родная, но стала за эти годы самым близким человеком. "Ложное убеждение" это значит, что оно временное. Оно могло закончится двенадцать лет назад, десять, два года назад. Оно может закончится через год или через сто лет. В любом случае это временно и это реальность. Мне бы хотелось (я был бы спокойней) чтобы это было навсегда, т.е. как минимум от начала нашего знакомства и до бесконечности. Развивая эту идею дальше, от нуля лет и до бесконечности или даже от минус бесконечности до бесконечности (последний вариант тезиса "браки заключаются на небесах", но я не верующий). Поскольку эти мысли далеки от реальности, то у меня возникает ощущение "не моя" во всеобъемлющем смысле, и именно это доставляет мне дискомфорт. Принципиальный факт того, что все отношения имеют временный характер - обесценивает их. Я сказал, что она стала самым близким человеком, я допустил это не осознавая того, что и эти отношения также не являются абсолютным благом, они также временны. Видимо все эти "сопли" надо было пережить лет 15 назад, а я только до этого дошел.

  4. #34
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Скорее всего обида и гнев. Вины не чувствовал точно. Когда нас в соре разнимали, то учили девочкам уступать, так мать и отец говорили, в садике говорили, да вообще повсюду была такая установка.
    а если девочка, например, сильнее, старше, агрессивнее и отбирает то, что вам принадлежит - тоже уступать надо? а мать и отец ведь не всегда хотели знать кто тут о чем дерется...
    вы гневались, обижались, а родители были не на вашей стороне, а на стороне девочки, которой априори надо уступать. и вы переживали это как несправедливость.
    Если притянуть термин "доминировала", но только, в контексте "осталась за старшего".
    а кто вообще в доме старший был? за кого сестра оставалась?

    какие-то несущественные моменты расценивались как принципиальные и никто не хотел уступать
    вы не хотели уступать, но вам приходилось это делать. каким вы себя тогда воспринимали?

    Если образ, то только если человек с автоматом скажет "запрещаю вот это", под страхом физического уничтожения. Все остальное можно обойти. Смотрю в прошлое, и понимаю, что мне мало кто что-то запрещал.
    это вы как-то мало пофантазировали.)
    человек с автоматом - это мужчина ведь. сколько ему лет, какой он наружности, во что одет, каким голосом говорит "запрещаю вот это"? что именно вот это он запрещает вам и как вы реагируете на его запрет?
    Санкции наложило время, и мы ему подвластны.
    попробуйте авторство этой фразы отдать тому мужчине с автоматом: "ты наложил на меня санкции и я тебе подвластен". произнесите вслух эти слова, представляя образ человека с автоматом и попробуйте как они вам на вкус, как на язык ложатся. какие в теле ощущения при проговаривании, какие чувства, мысли.

    Имел ввиду жену: такое-же сильное чувство она ко мне испытывает, как я к ней или нет.
    а если вдруг не такое сильное как вы, то значит вы какой для нее?
    в прилагательных если.

    Значит я не правильно выразился. Жена, по крови не родная, но стала за эти годы самым близким человеком. "Ложное убеждение" это значит, что оно временное. Оно могло закончится двенадцать лет назад, десять, два года назад. Оно может закончится через год или через сто лет. В любом случае это временно и это реальность. Мне бы хотелось (я был бы спокойней) чтобы это было навсегда, т.е. как минимум от начала нашего знакомства и до бесконечности. Развивая эту идею дальше, от нуля лет и до бесконечности или даже от минус бесконечности до бесконечности (последний вариант тезиса "браки заключаются на небесах", но я не верующий). Поскольку эти мысли далеки от реальности, то у меня возникает ощущение "не моя" во всеобъемлющем смысле, и именно это доставляет мне дискомфорт. Принципиальный факт того, что все отношения имеют временный характер - обесценивает их. Я сказал, что она стала самым близким человеком, я допустил это не осознавая того, что и эти отношения также не являются абсолютным благом, они также временны. Видимо все эти "сопли" надо было пережить лет 15 назад, а я только до этого дошел.
    Владимир, попробуйте разворачивать хронологию обратно, от сего дня до нуля, в каких еще отношениях вы чувствовали вот этот дискомфорт "не моя".
    1) - жена,
    2) - ....,
    3) .... и т.д.,

    точно, так уже было, что самый близкий человек, самые сильные чувства к нему/к ней, и вдруг оп - "не моя". и буря боли в этом месте.

  5. #35
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если девочка, например, сильнее, старше, агрессивнее и отбирает то, что вам принадлежит - тоже уступать надо? а мать и отец ведь не всегда хотели знать кто тут о чем дерется...
    вы гневались, обижались, а родители были не на вашей стороне, а на стороне девочки, которой априори надо уступать. и вы переживали это как несправедливость.
    а кто вообще в доме старший был? за кого сестра оставалась?
    Не считаю, что у меня отбирала, то что мне принадлежит, конфликты скорее были вокруг общих пространств или обязанностей. Возможно это была просто борьба за власть. Думаю, родителям, в большинстве случаев, было без разницы кто прав и виноват. Они пытались уладить или купировать конфликт ценой наименьших ресурсов. Старший был отец, затем мама, потом сестра, а я младший.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это вы как-то мало пофантазировали.)
    человек с автоматом - это мужчина ведь. сколько ему лет, какой он наружности, во что одет, каким голосом говорит "запрещаю вот это"? что именно вот это он запрещает вам и как вы реагируете на его запрет? попробуйте авторство этой фразы отдать тому мужчине с автоматом: "ты наложил на меня санкции и я тебе подвластен". произнесите вслух эти слова, представляя образ человека с автоматом и попробуйте как они вам на вкус, как на язык ложатся. какие в теле ощущения при проговаривании, какие чувства, мысли.
    Попытался, и не получилось, но я еще попробую, мне надо немного времени)) Привел образ человека с автоматом лишь для иллюстрации того, что для меня запрет может быть связан исключительно с осознанием реального риска неприемлемого физического ущерба. Еще один вариант запрета могу принять, и это исключительно из опыта, запрет совершать ошибки, запрет - наставление на то, как делать надо. Один очень умный и пожилой человек, мой начальник на то время, сказал мне "я запрещаю тебе так с этими людьми разговаривать". Но это запрет мудреца, он заставил меня задуматься и стать тоньше.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а если вдруг не такое сильное как вы, то значит вы какой для нее?
    в прилагательных если.
    Затрудняюсь ответить, потому что могу только догадываться. Но "если человек тебя не любит так как ты хочешь, то это не значит что он не любит тебя всей душой". Наверно, с ее стороны такой-же вопрос возникает.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Владимир, попробуйте разворачивать хронологию обратно, от сего дня до нуля, в каких еще отношениях вы чувствовали вот этот дискомфорт "не моя".
    1) - жена,
    2) - ....,
    3) .... и т.д.,

    точно, так уже было, что самый близкий человек, самые сильные чувства к нему/к ней, и вдруг оп - "не моя". и буря боли в этом месте.
    Взаимности с такой глубиной чувств в моей жизни никогда раньше не было, поэтому "самый близкий человек" никогда вдруг не становился "не мой".

    Если говорить об "самая вожделенная" и осознание "не моя", такое было два-три раза в жизни. Самый первый случай, описанный в первом посте, вызывал весьма угнетенное состояние, причем дважды - один раз в юности, второй раз когда мы какое-то время повстречались несколько лет спустя. Остальные случаи переживались проще. Если в обратной хронологии разворачивать объекты этого класса влечения, то:
    3)Девушка из первого поста, в молодости
    2)Девушка со старой работы
    1)Девушка из первого поста, в ранней юности

  6. #36
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Не считаю, что у меня отбирала, то что мне принадлежит, конфликты скорее были вокруг общих пространств или обязанностей. Возможно это была просто борьба за власть. Думаю, родителям, в большинстве случаев, было без разницы кто прав и виноват. Они пытались уладить или купировать конфликт ценой наименьших ресурсов. Старший был отец, затем мама, потом сестра, а я младший.
    то есть когда сестру назначали старшей, она вам за отца была и за маму.
    такой не вполне полноценный их заменитель, потому еще, что она с вами конкурировала за внимание родителей. за то внимание, которое до вашего появления в семье, доставалось ей одной, а потом пришли вы и те крохи, которые были ( а вы говорили, что родители в основном были заняты добыванием пропитания и других материальных благ), пришлось делить с вами.
    а вам, суда по тому, что рассказали о себе, внимания этого и самому ой как не хватало.
    и вместо того, чтобы расти и напитываться заботой, защитой и вниманием папы с мамой, приходилось бороться с сестрой (не по собственной воле взявшей на себя роль воспитателя), за власть, за признание, за право удовлетворять свои потребности. а она - очень такой ненадежный "родитель" была.
    Думаю, родителям, в большинстве случаев, было без разницы кто прав и виноват. Они пытались уладить или купировать конфликт ценой наименьших ресурсов.
    и родители не вполне надежными родителями были, ведь выживая в материально трудных условиях, игнорировали, получается, ваши детские потребности и нужды. ну кроме разве крыши над головой, одежды, питания.
    "девочкам надо уступать" - это скорее про отношение: "не доставляй нам лишние хлопоты, нам не до тебя, мы устали".
    никого не было на вашей стороне, Владимир.

    Попытался, и не получилось, но я еще попробую, мне надо немного времени)) Привел образ человека с автоматом лишь для иллюстрации того, что для меня запрет может быть связан исключительно с осознанием реального риска неприемлемого физического ущерба. Еще один вариант запрета могу принять, и это исключительно из опыта, запрет совершать ошибки, запрет - наставление на то, как делать надо. Один очень умный и пожилой человек, мой начальник на то время, сказал мне "я запрещаю тебе так с этими людьми разговаривать". Но это запрет мудреца, он заставил меня задуматься и стать тоньше.
    уточню, что я имею в виду запрет
    Я в такой ситуации, как-будто не успел распробовать всей прелести этой отравы разных производителей, а теперь она под санкциями. .
    ...запрет пробовать тогда в прошлом все эти прелести притягательные, а не сейчас, когда вы взрослый человек.
    вы-юноша, или мальчик, мечтаете вступить в половые отношения с представительницей, или представительницами женского пола, но останавливаете себя словами: "ты наложил на меня санкции (за серьезные сексуальные отношения) и я тебе подвластен". у кого это такая власть над вами?
    Смотрю в прошлое, и понимаю, что мне мало кто что-то запрещал.
    вот это вряд ли. просто вы вытеснили.

    Затрудняюсь ответить, потому что могу только догадываться. Но "если человек тебя не любит так как ты хочешь, то это не значит что он не любит тебя всей душой". Наверно, с ее стороны такой-же вопрос возникает.
    то есть если не любит как ты хочешь, то не потому что вы какой-то не такой, а потому что любит как умеет?
    или что?
    и что вы имеете в виду, когда говорите - любит? оочень разное под словом любовь подразумевают обычно.

    Взаимности с такой глубиной чувств в моей жизни никогда раньше не было, поэтому "самый близкий человек" никогда вдруг не становился "не мой".

    Если говорить об "самая вожделенная" и осознание "не моя", такое было два-три раза в жизни. Самый первый случай, описанный в первом посте, вызывал весьма угнетенное состояние, причем дважды - один раз в юности, второй раз когда мы какое-то время повстречались несколько лет спустя. Остальные случаи переживались проще. Если в обратной хронологии разворачивать объекты этого класса влечения, то:
    3)Девушка из первого поста, в молодости
    2)Девушка со старой работы
    1)Девушка из первого поста, в ранней юности
    все же была взаимность... дальше прокручивайте, не останавливайтесь на ранней юности.
    до нуля.
    Последний раз редактировалось Азбука; 03.02.2017 в 15:35.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть когда сестру назначали старшей, она вам за отца была и за маму.
    такой не вполне полноценный их заменитель, потому еще, что она с вами конкурировала за внимание родителей. за то внимание, которое до вашего появления в семье, доставалось ей одной, а потом пришли вы и те крохи, которые были ( а вы говорили, что родители в основном были заняты добыванием пропитания и других материальных благ), пришлось делить с вами.
    а вам, суда по тому, что рассказали о себе, внимания этого и самому ой как не хватало.
    и вместо того, чтобы расти и напитываться заботой, защитой и вниманием папы с мамой, приходилось бороться с сестрой (не по собственной воле взявшей на себя роль воспитателя), за власть, за признание, за право удовлетворять свои потребности. а она - очень такой ненадежный "родитель" была.
    и родители не вполне надежными родителями были, ведь выживая в материально трудных условиях, игнорировали, получается, ваши детские потребности и нужды. ну кроме разве крыши над головой, одежды, питания.
    "девочкам надо уступать" - это скорее про отношение: "не доставляй нам лишние хлопоты, нам не до тебя, мы устали".
    никого не было на вашей стороне, Владимир.
    Я не могу с этим выводом согласиться - "ненадежный родитель". Надежный родитель обеспечивает выживание потомства так, чтобы это потомство дало еще потомство, и удовлетворяет потребности, допустим по пирамиде Маслоу. Обеспечение физического существования в то время было для большинства людей в нашей стране ежедневной проблемой, и тут уже не до высоких материй. Можно ли назвать ненадежными отцов, ушедших на фронт во время войны? Родители были на моей стороне по отношению ко внешнему миру это точно, но с сестрой нас не дифференцировали кто прав, а кто виноват, т.к. конфликты были пустяковыми в масштабе их забот. Во всяком случае, по отношению к ним, таких эмоций не испытываю.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    уточню, что я имею в виду запрет

    ...запрет пробовать тогда в прошлом все эти прелести притягательные, а не сейчас, когда вы взрослый человек.
    вы-юноша, или мальчик, мечтаете вступить в половые отношения с представительницей, или представительницами женского пола, но останавливаете себя словами: "ты наложил на меня санкции (за серьезные сексуальные отношения) и я тебе подвластен". у кого это такая власть над вами?
    К сожалению, этот демон не имеет образа - это ощущение собственной неполноценности.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть если не любит как ты хочешь, то не потому что вы какой-то не такой, а потому что любит как умеет?
    или что?
    и что вы имеете в виду, когда говорите - любит? оочень разное под словом любовь подразумевают обычно.
    В этом все и дело, т.к. к сожалению не знаю, какой букет эмоций она ко мне испытывает. Ее отношение ко мне только на уровне моих ощущений и восприятия, но это свидетельства, а не доказательства. Вот и возникают сомнения, если не знаю наверняка, значит может быть и о нет ничего.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    все же была взаимность... дальше прокручивайте, не останавливайтесь на ранней юности.
    до нуля.
    Если Вы имеете ввиду членов семьи, эдипов комплекс, то я не помню совсем как я его пережил.

  8. #38
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Я не могу с этим выводом согласиться - "ненадежный родитель". Надежный родитель обеспечивает выживание потомства так, чтобы это потомство дало еще потомство, и удовлетворяет потребности, допустим по пирамиде Маслоу. Обеспечение физического существования в то время было для большинства людей в нашей стране ежедневной проблемой, и тут уже не до высоких материй. Можно ли назвать ненадежными отцов, ушедших на фронт во время войны? Родители были на моей стороне по отношению ко внешнему миру это точно, но с сестрой нас не дифференцировали кто прав, а кто виноват, т.к. конфликты были пустяковыми в масштабе их забот. Во всяком случае, по отношению к ним, таких эмоций не испытываю.
    каких таких?

    К сожалению, этот демон не имеет образа - это ощущение собственной неполноценности.
    само по себе, безотносительно других, такое ощущение не появляется. а значит есть кто-то полноценный, рядом с которым вы проигрываете.
    попробуйте еще раз пофантазировать, что это за образ такой - полноценного мужчины, который вам санкциями грозит.

    В этом все и дело, т.к. к сожалению не знаю, какой букет эмоций она ко мне испытывает. Ее отношение ко мне только на уровне моих ощущений и восприятия, но это свидетельства, а не доказательства. Вот и возникают сомнения, если не знаю наверняка, значит может быть и о нет ничего.
    вы не ответили на этот вопрос, а он очень важный для того, чтобы разобраться что к чему:
    что вы имеете в виду, когда говорите - любит? оочень разное под словом любовь подразумевают обычно.
    Если Вы имеете ввиду членов семьи, эдипов комплекс, то я не помню совсем как я его пережил.
    вы - подкованный такой человек в психологии, если про эдипов комплекс знаете. мало кто помнит, это же очень ранние переживания.
    но отматывая назад ленту времени, вы можете вспоминать каким были, например, в 10 лет, каким в 7, каким в 3, каким еще раньше. по фотографиям старым это увидеть можно и вспомнить что-то. по тому кто там с вами рядом на этих фотографиях изображен, что предшествовало моменту фотографирования, какие события, настроение, отношения.
    так потихоньку восстанавливается картина того, как случилось, из чего взрастилось "это ощущение собственной неполноценности".
    Владимир, я замечаю некоторое сопротивление ваше процессу исследования. это может быть, в том числе, когда вы какое-то свое вИдение имеете по вашему запросу, свое направление, и оно не совпадает с тем направлением, которое я предлагаю.
    просто у меня возникло предположение, что когда вы просите совета
    Хочу найти гармонию и прошу помочь советом
    , то уже знаете примерно про эту гармонию, но не решаетесь начать ее осуществлять и вам нужен какой-то волшебный быстрый совет, ключ, рецепт.
    и тогда я тут со своими исследованиями, вопросами и предложениями как бы вовсе не в ногу с вами иду. от того и сотрудничество такое выходит не эффективное между нами.
    как считаете?
    просто надо как-то определиться с направлением движения, с вашими ожиданиями от нашей работы. обговорить их.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Владимир, я замечаю некоторое сопротивление ваше процессу исследования. это может быть, в том числе, когда вы какое-то свое вИдение имеете по вашему запросу, свое направление, и оно не совпадает с тем направлением, которое я предлагаю.
    просто у меня возникло предположение, что когда вы просите совета , то уже знаете примерно про эту гармонию, но не решаетесь начать ее осуществлять и вам нужен какой-то волшебный быстрый совет, ключ, рецепт.
    и тогда я тут со своими исследованиями, вопросами и предложениями как бы вовсе не в ногу с вами иду. от того и сотрудничество такое выходит не эффективное между нами.
    как считаете?
    просто надо как-то определиться с направлением движения, с вашими ожиданиями от нашей работы. обговорить их.
    Я благодарен за то, что Вы мою проблему разбираете и пытаетесь помочь. Если Вы заметили сопротивление, то это точно не от того, что я пытаюсь продавить свое вИдение, может быть это от того, что не просто дается переосмысление некоторых фактов из жизни. Последние несколько постов содержат сложные вопросы, т.к. они связаны не только с очень давними событиями, воспоминаниями, но еще и с ощущениями им сопутствующими. Мне нужно немного времени, чтобы подумать.

  10. #40
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    хорошо, поняла.
    не просто дается переосмысление некоторых фактов из жизни
    спасибо, что делитесь со мной этим.

  11. #41
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    каких таких?
    Не испытываю эмоции к родителям - "они не надежные".

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    само по себе, безотносительно других, такое ощущение не появляется. а значит есть кто-то полноценный, рядом с которым вы проигрываете.

    попробуйте еще раз пофантазировать, что это за образ такой - полноценного мужчины, который вам санкциями грозит.
    Попытался найти и вспомнить, кого-то конкретного и не получилось, потому-что запретами подобного рода мне никто не угрожал. Но из ранней школьной юности возникли воспоминания. К девчонкам из нашего 8..9 класса подкатывали парни старше, мы вообще были сопляки и стояли просто в стороне. Напомню, нас вдобавок еще гнобили некоторые учителя ( по наводке одной дамы, назовем ее завучем). Вот этот шаблон засел прочно лет так до 20...21, "мы сопляки - парни старше собирают урожай". Вот при сравнении с этим обезличенным образом, я проигрывал (не в настоящее время, но лет так до 30 наверно себя так ощущал).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы не ответили на этот вопрос, а он очень важный для того, чтобы разобраться что к чему:
    Она лучшая женщина в моей жизни (сначала так не думал, но по истечении двух-трех лет знакомства осознал это) "Любит ли она?" - сейчас этот вопрос имеет смысл "Считает ли она меня лучшим?".

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы - подкованный такой человек в психологии, если про эдипов комплекс знаете. мало кто помнит, это же очень ранние переживания.
    но отматывая назад ленту времени, вы можете вспоминать каким были, например, в 10 лет, каким в 7, каким в 3, каким еще раньше. по фотографиям старым это увидеть можно и вспомнить что-то. по тому кто там с вами рядом на этих фотографиях изображен, что предшествовало моменту фотографирования, какие события, настроение, отношения.
    так потихоньку восстанавливается картина того, как случилось, из чего взрастилось "это ощущение собственной неполноценности".
    Из семьи ничего не могу вспомнить, а вот из школы помню. В начальных классах заменяли пару раз нам учителей, переживал это сильно. С предыдущими было все ок, взаимопонимание и доверие, а новые меня подмять пытались, придирались. В средних классах даже попытался в хорошую школу-лицей перевестись, вступительные экзамены сдал один из немногих, но из-за имеющихся троек не взяли (директор собеседовала и усомнилась в том, что я сам писал экзамен).

  12. #42
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Не испытываю эмоции к родителям - "они не надежные".
    а у человека таких эмоций и не существует.
    мысли только если.
    а какие испытываете?

    Попытался найти и вспомнить, кого-то конкретного и не получилось, потому-что запретами подобного рода мне никто не угрожал. Но из ранней школьной юности возникли воспоминания. К девчонкам из нашего 8..9 класса подкатывали парни старше, мы вообще были сопляки и стояли просто в стороне. Напомню, нас вдобавок еще гнобили некоторые учителя ( по наводке одной дамы, назовем ее завучем). Вот этот шаблон засел прочно лет так до 20...21, "мы сопляки - парни старше собирают урожай". Вот при сравнении с этим обезличенным образом, я проигрывал (не в настоящее время, но лет так до 30 наверно себя так ощущал).
    парни старше и гнобящая завуч - вполне себе образы. не обезличенные, а живые.
    получается, что их двое - гнобильщиков этих, два человка-образа, рядом с которыми вы проигрываете.
    старшие парни ( а значит более зрелые и мужественные, сильные и смелые, уверенные в себе) подкатывают к девчонкам, пользуются у них популярностью, урожай собирают, а вы стоите в стороне, маленький, "сопливый", без права подкатывать и самовыражаться. при этом женщина-завуч говорит что-то вроде: "плохой, никудышный, иди учись, сопляк, нечего тут на девочек рот разевать". так как-то?
    то есть такая картина вырисовывается, если смотреть глазами пацана - недалеко от вас стоят вожделенные девчонки, притягательные такие, волнующие, но доступ к ним перекрывает здоровенный парень-дядька(как собирательный образ) и большая женщина.
    ага?

    Она лучшая женщина в моей жизни (сначала так не думал, но по истечении двух-трех лет знакомства осознал это) "Любит ли она?" - сейчас этот вопрос имеет смысл "Считает ли она меня лучшим?".
    что вы имеете в виду, когда говорите - любит? оочень разное под словом любовь подразумевают обычно.
    "любит" для вас, означает - считает лучшим?
    это после того как она выбрала вас уже из миллиарда других мужчин, выйдя замуж... не за Петю, не за Васю, а за вас.
    если любить - это глагол, то слово "считает" - скорее про мысли в голове, а не про действия. а какие действия совершает жена, что вы распознаёте по ним - "она считает меня лучшим"?
    и еще признаки любви перечислите, пожалуйста.

    Из семьи ничего не могу вспомнить, а вот из школы помню. В начальных классах заменяли пару раз нам учителей, переживал это сильно. С предыдущими было все ок, взаимопонимание и доверие, а новые меня подмять пытались, придирались. В средних классах даже попытался в хорошую школу-лицей перевестись, вступительные экзамены сдал один из немногих, но из-за имеющихся троек не взяли (директор собеседовала и усомнилась в том, что я сам писал экзамен).
    Владимир, а что вы делали такое, что вас пытались подмять в начальных классах? каковы ваши сильные переживания были и как родители на эту ситуацию реагировали, на ваши переживания?
    а вы в садик ходили, или дома до школы сидели?
    Последний раз редактировалось Азбука; 05.02.2017 в 16:30.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а у человека таких эмоций и не существует.
    мысли только если.
    а какие испытываете?
    Теперь уже больше благодарность за то что родили и воспитали. Раньше эмоциональная связь была сильней.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть такая картина вырисовывается, если смотреть глазами пацана - недалеко от вас стоят вожделенные девчонки, притягательные такие, волнующие, но доступ к ним перекрывает здоровенный парень-дядька(как собирательный образ) и большая женщина.
    ага?
    Да, только женщина не была большой в физическом смысле. Средней женской комплекции, но по сути концентрат зла и ненависти.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "любит" для вас, означает - считает лучшим?
    это после того как она выбрала вас уже из миллиарда других мужчин, выйдя замуж... не за Петю, не за Васю, а за вас.
    если любить - это глагол, то слово "считает" - скорее про мысли в голове, а не про действия. а какие действия совершает жена, что вы распознаёте по ним - "она считает меня лучшим"?
    и еще признаки любви перечислите, пожалуйста.
    Из крупных действий - вышла замуж, родила детей.
    Признаки любви (просто перечисление без ранжирования) - половое влечение, заинтересованность, эмоциональная привязанность, уважение.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Владимир, а что вы делали такое, что вас пытались подмять в начальных классах? каковы ваши сильные переживания были и как родители на эту ситуацию реагировали, на ваши переживания?
    а вы в садик ходили, или дома до школы сидели?
    В начальной школе меня не гнобили. В начальной школе учителя два раза менялись и переживал, может быть здесь было что-то резкое "не моя". В садик ходил, приводили раньше всех и приходилось сидеть в полутемной раздевалке ждать воспитателя.

  14. #44
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Теперь уже больше благодарность за то что родили и воспитали. Раньше эмоциональная связь была сильней.
    Владимир, как-то вот замечаю, что чем более вглубь пытаюсь заглянуть, поисследовать вместе с вами корни нынешних трудностей, тем с более сильными защитами с вашей стороны сталкиваюсь. тут и идеализация, и рационализация с интеллектуализацией:
    Я не могу с этим выводом согласиться - "ненадежный родитель". Надежный родитель обеспечивает выживание потомства так, чтобы это потомство дало еще потомство, и удовлетворяет потребности, допустим по пирамиде Маслоу. Обеспечение физического существования в то время было для большинства людей в нашей стране ежедневной проблемой, и тут уже не до высоких материй. Можно ли назвать ненадежными отцов, ушедших на фронт во время войны?
    это конечно нормально всё, - имею в виду защитные механизмы психики, которые вас именно что защищают от чего-то малоприятного и болезненного.
    просто не бывает так, что всё чудесно в родительской семье складывается, и все замечательные кругом, а потом откуда ни возьмись, появляется неуверенность в себе у человека, в такой среде родившегося и выросшего. по опыту я знаю, что там где идеализация, там рядом и обесценивание сильное присутствует. обесценивая себя, (а ваша неуверенность именно от самообесценивания происходит), вы других важных людей на пьедестал ставите. и такое неравновесие давно началось и по сей день продолжается. если бы не так, я бы не стала в истоках копаться и прошлое воскрешать тут. но вы же живёте с прошлыми скелетами в шкафу, они на вас влияют, оказывают давление, поэтому важно с ними разобраться.
    поэтому прошу у вас сотрудничества, одной мне вашу мощную робокопскую броню не пробить.
    хотя броня эта наросла от недоверия внешнему миру, враждебному в чем-то. она вас, конечно защищала раньше, в детстве, юности, а сейчас уже скорее как тюрьма стала. гиперсексуальность - это то, что сквозь тюрьму пытается просочиться наружу, чтобы контактировать с внешним миром. так и этот канал перекрыт каким-то образом. внутренними запретами, которые не от хорошей жизни родились. а все внутренние запреты возникают от запретов внешних. вот их истоки и ищем. чтобы отыскать и "обезвредить", нужна ваша помощь.
    Да, только женщина не была большой в физическом смысле. Средней женской комплекции, но по сути концентрат зла и ненависти.
    думаю, что по сравнению с вами перво-третьеклашкой, она была именно большой в физическом смысле. раза в два выше и раза в три-четыре тяжелей, весомей. плюс, весомость авторитета.
    и вот этот концентрат зла и ненависти выступает мощным фронтом против вас, маленького и беззащитного, и... и вы остаетесь наедине с этим злом, превосходящим вас по силе, возможностям, власти. вообще-то это как минимум страшно. даже взрослому страшно. а уж пацану и подавно.
    кто-то встал за вашей спиной, или между вами, когда эта махина на вас надвигается, чтобы причинить зло, задавить? нет ведь...
    а это задача родителей.
    отца, в первую очередь.
    на чьей он стороне тогда?

    Из крупных действий - вышла замуж, родила детей.
    Признаки любви (просто перечисление без ранжирования) - половое влечение, заинтересованность, эмоциональная привязанность, уважение.
    вот теперь конкретика.
    эти конкретные признаки присутствуют в ваших с женой отношениях?
    если да, в какой степени, если нет, в какой степени.

    В начальной школе меня не гнобили. В начальной школе учителя два раза менялись и переживал, может быть здесь было что-то резкое "не моя". В садик ходил, приводили раньше всех и приходилось сидеть в полутемной раздевалке ждать воспитателя.
    "не моя", здесь означает - "не на моей стороне, против меня".
    что вы чувствуете, когда вспоминаете сейчас то прошлое переживание - один, в полутемной раздевалке, ждёте, не играете, не гуляете - сидите?
    попробуйте телесные ощущения свои отследить, когда "темно, один, сижу".
    Последний раз редактировалось Азбука; 06.02.2017 в 12:53.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Владимир, как-то вот замечаю, что чем более вглубь пытаюсь заглянуть, поисследовать вместе с вами корни нынешних трудностей, тем с более сильными защитами с вашей стороны сталкиваюсь. тут и идеализация, и рационализация с интеллектуализацией:
    это конечно нормально всё, - имею в виду защитные механизмы психики, которые вас именно что защищают от чего-то малоприятного и болезненного.
    просто не бывает так, что всё чудесно в родительской семье складывается, и все замечательные кругом, а потом откуда ни возьмись, появляется неуверенность в себе у человека, в такой среде родившегося и выросшего. по опыту я знаю, что там где идеализация, там рядом и обесценивание сильное присутствует. обесценивая себя, (а ваша неуверенность именно от самообесценивания происходит), вы других важных людей на пьедестал ставите. и такое неравновесие давно началось и по сей день продолжается. если бы не так, я бы не стала в истоках копаться и прошлое воскрешать тут. но вы же живёте с прошлыми скелетами в шкафу, они на вас влияют, оказывают давление, поэтому важно с ними разобраться.
    поэтому прошу у вас сотрудничества, одной мне вашу мощную робокопскую броню не пробить.
    хотя броня эта наросла от недоверия внешнему миру, враждебному в чем-то. она вас, конечно защищала раньше, в детстве, юности, а сейчас уже скорее как тюрьма стала. гиперсексуальность - это то, что сквозь тюрьму пытается просочиться наружу, чтобы контактировать с внешним миром. так и этот канал перекрыт каким-то образом. внутренними запретами, которые не от хорошей жизни родились. а все внутренние запреты возникают от запретов внешних. вот их истоки и ищем. чтобы отыскать и "обезвредить", нужна ваша помощь.
    Мне действительно трудно вспомнить, какие эмоции я испытывал когда-то к родителям. В детстве конечно и рыдал наверно, когда кого-то не оказывалось рядом в нужный момент. Они были опорой, когда болели например, и защитой, когда мимо хулиганов каких-то проходили. В пуберантном возрасте, авторитет их пошатнулся, их мнение стало не так важно. В более старшем возрасте произошло переосмысление, была приятна теплота общения на разные темы. А теперь вот чувство благодарности, за то что подарили жизнь.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    думаю, что по сравнению с вами перво-третьеклашкой, она была именно большой в физическом смысле. раза в два выше и раза в три-четыре тяжелей, весомей. плюс, весомость авторитета.
    и вот этот концентрат зла и ненависти выступает мощным фронтом против вас, маленького и беззащитного, и... и вы остаетесь наедине с этим злом, превосходящим вас по силе, возможностям, власти. вообще-то это как минимум страшно. даже взрослому страшно. а уж пацану и подавно.
    кто-то встал за вашей спиной, или между вами, когда эта махина на вас надвигается, чтобы причинить зло, задавить? нет ведь...
    а это задача родителей.
    отца, в первую очередь.
    на чьей он стороне тогда?
    Он не особо в это дело погружался. Думаю, что он считал критику не безосновательной, но в особо вопиющие случаи думаю был на моей стороне. Мама иногда говорила, что стыдно на собрания ходить, так много регулярной критики было. Вообще все родители одноклассников знали про эту завуч и ее отношение, между собой обсуждали, но никто почему-то не решался ее поставить на место. Сейчас вот думаю почему так, и для меня это загадка. Может потому что они сами ( все родители ) воспитывались в середине 20века, когда учитель был авторитет (и не безосновательно) и никто с ним не спорил. Вот и здесь, может быть, они модель поведения из своей юности воспроизвели, хотя можно было все таки что-то сделать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот теперь конкретика.
    эти конкретные признаки присутствуют в ваших с женой отношениях?
    если да, в какой степени, если нет, в какой степени.
    По пятибальной шкале с моей стороны/с ее стороны:
    Половое влечение :5/3
    Заинтересованность: 5-/5-
    Эмоциональная привязанность: 5-/5-
    Уважение: 5-/5-



    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "не моя", здесь означает - "не на моей стороне, против меня".
    что вы чувствуете, когда вспоминаете сейчас то прошлое переживание - один, в полутемной раздевалке, ждёте, не играете, не гуляете - сидите?
    попробуйте телесные ощущения свои отследить, когда "темно, один, сижу".
    Обычные ощущения, такие же как сейчас сидя в светлой комнате.

  16. #46
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Мне действительно трудно вспомнить, какие эмоции я испытывал когда-то к родителям. В детстве конечно и рыдал наверно, когда кого-то не оказывалось рядом в нужный момент. Они были опорой, когда болели например, и защитой, когда мимо хулиганов каких-то проходили. В пуберантном возрасте, авторитет их пошатнулся, их мнение стало не так важно. В более старшем возрасте произошло переосмысление, была приятна теплота общения на разные темы. А теперь вот чувство благодарности, за то что подарили жизнь.
    теперь-то да, когда вы взрослый, - благодарность к ним. и это здОрово.
    вообще, вытесняется из памяти обычно что-то особо неприятное.

    Он не особо в это дело погружался. Думаю, что он считал критику не безосновательной, но в особо вопиющие случаи думаю был на моей стороне. Мама иногда говорила, что стыдно на собрания ходить, так много регулярной критики было.
    а вы как эту информацию воспринимали, когда мама приходила с собрания и говорила как ей стыдно было?

    Вообще все родители одноклассников знали про эту завуч и ее отношение, между собой обсуждали, но никто почему-то не решался ее поставить на место. Сейчас вот думаю почему так, и для меня это загадка. Может потому что они сами ( все родители ) воспитывались в середине 20века, когда учитель был авторитет (и не безосновательно) и никто с ним не спорил. Вот и здесь, может быть, они модель поведения из своей юности воспроизвели, хотя можно было все таки что-то сделать.
    модель эта выглядит как отношение заложников к террористу, их захватившему. помалкивать, не высовываться, а то убьют, или покалечат.
    хотя можно было все таки что-то сделать.
    если представить, что отец вышел из роли заложника и взял на себя роль защитника, то что бы вы хотели, чтобы он сделал в той ситуации с завучем?
    но в особо вопиющие случаи думаю был на моей стороне
    это был особо вопиющий случай, на самом деле. он на вас сильно отразился.

    По пятибальной шкале с моей стороны/с ее стороны:
    Половое влечение :5/3
    Заинтересованность: 5-/5-
    Эмоциональная привязанность: 5-/5-
    Уважение: 5-/5-
    Владимир, выходит, жена проявляется рядом с вами как любящая женщина.
    и вы рядом с ней как любящий мужчина, если ваши критерии любви применять.
    в степени влечения только разная у вас выраженность, но обоюдная, тем не менее. и над этим пунктом можно работать.
    а под заинтересованностью имеется в виду взаимный интерес, или что?

    Обычные ощущения, такие же как сейчас сидя в светлой комнате.
    не очень понятно что значит обычные ощущения для вас. а какие были бы необычные?

  17. #47
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а вы как эту информацию воспринимали, когда мама приходила с собрания и говорила как ей стыдно было?
    Не помню чтобы мне было стыдно или какой-то другой выраженный негатив был. Скорее всего потому-что это не было неожиданностью - собрание раз в квартал, и мама воспроизводила после этого редкого собрания то, что каждый день слышал в школе.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    модель эта выглядит как отношение заложников к террористу, их захватившему. помалкивать, не высовываться, а то убьют, или покалечат.
    Точное сравнение! Есть фильм "Облако-рай", там главный герой говорит про маму своей подруги "Ни женщина, а террорист какой-то."))) Наша была чем-то похожая, может не такая склочная, не строчила как пулемет, а рубила мечем наотмашь.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если представить, что отец вышел из роли заложника и взял на себя роль защитника, то что бы вы хотели, чтобы он сделал в той ситуации с завучем?
    Про него ничего не могу сказать, чтобы я от него хотел в этой ситуации - мы очень разные люди. И даже не могу представить, какие бы методы бы он выбрал, чтобы повлиять. Если бы мне пришлось сейчас за ребенка заступится, то в качестве первого шага сказал бы ей примерно следующее "Ваши методы не работают, дети и родители устали, если этот беспредел немедленно не прекратится, то будет жалоба в райно и прокуратуру. Достанется не только Вам, но и деректору школы. Если Вы не цените свое положение, то Ваше непосредственное начальство скорее всего ценит." Уверен, неадекват исчез бы быстро.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а под заинтересованностью имеется в виду взаимный интерес, или что?
    Это и то, что нет пустого времени, всегда есть о чем поговорить, шутим, куплет какой-то песни споем, музыкальные вкусы близки - какие-нибудь треки интересные можем послушать, а также рассказываем друг-другу как день прошел, что во сне видели. Как-то так.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не очень понятно что значит обычные ощущения для вас. а какие были бы необычные?
    Например страх и какой-то дискомфорт - его не было. Если и были какие-то ощущения отличные от обычных, то скорее противоположные страху, сидя в светлой раздевалке, видел темную комнату группы (в группу без воспитателей нельзя было), еле освещенную уличными фонарями и была какая-то загадка, интрига. Гордость может быть была, что я первый пришел.

  18. #48
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Не помню чтобы мне было стыдно или какой-то другой выраженный негатив был. Скорее всего потому-что это не было неожиданностью - собрание раз в квартал, и мама воспроизводила после этого редкого собрания то, что каждый день слышал в школе.
    не помните чтоб негатив какой-то был... а тогда видимо это приятно, когда вас критикуют, а маме стыдно за вас.

    Точное сравнение! Есть фильм "Облако-рай", там главный герой говорит про маму своей подруги "Ни женщина, а террорист какой-то."))) Наша была чем-то похожая, может не такая склочная, не строчила как пулемет, а рубила мечем наотмашь.
    завуч тогда - этакая большая мама с мечом наперевес. а ученики и родители учеников - ее дети несмышлёные.
    и никакого спасения нет от мамы-террористки.
    оставалось, видимо, только верить, что и правда (мы)детишки плоховатые какие-то у нее, ни умом, ни лицом, ни чем другим не вышли. третий сорт.
    а значит ее нападки справедливы.

    Про него ничего не могу сказать, чтобы я от него хотел в этой ситуации - мы очень разные люди.
    очень разные в чём вы с отцом?

    Если бы мне пришлось сейчас за ребенка заступится, то в качестве первого шага сказал бы ей примерно следующее "Ваши методы не работают, дети и родители устали, если этот беспредел немедленно не прекратится, то будет жалоба в райно и прокуратуру. Достанется не только Вам, но и деректору школы. Если Вы не цените свое положение, то Ваше непосредственное начальство скорее всего ценит." Уверен, неадекват исчез бы быстро.
    да, здОрово!
    а представьте, что это не вы за своего ребенка так заступились, а ваш отец за вас, когда вы ребенком были.
    что тогда чувствуете, ощущаете, думаете?
    и главное, каким себя чувствуете.

    Это и то, что нет пустого времени, всегда есть о чем поговорить, шутим, куплет какой-то песни споем, музыкальные вкусы близки - какие-нибудь треки интересные можем послушать, а также рассказываем друг-другу как день прошел, что во сне видели. Как-то так.
    то есть вы интересны друг другу, правильно я понимаю?
    а чем-то сокровенным обмениваетесь, делитесь друг с другом?

    Например страх и какой-то дискомфорт - его не было. Если и были какие-то ощущения отличные от обычных, то скорее противоположные страху, сидя в светлой раздевалке, видел темную комнату группы (в группу без воспитателей нельзя было), еле освещенную уличными фонарями и была какая-то загадка, интрига. Гордость может быть была, что я первый пришел.
    то есть вам приятно было? вообще, фраза:
    приходилось сидеть в полутемной раздевалке ждать ...
    ...воспринимается мной как описание не очень приятного, вынужденности какой-то.

    и вот на эти реплики как-нибудь отреагируйте, пожалуйста:
    Владимир, выходит, жена проявляется рядом с вами как любящая женщина.
    и вы рядом с ней как любящий мужчина, если ваши критерии любви применять.
    в степени влечения только разная у вас выраженность, но обоюдная, тем не менее. и над этим пунктом можно работать.
    "не моя", здесь означает - "не на моей стороне, против меня".
    Последний раз редактировалось Азбука; 07.02.2017 в 13:45.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не помните чтоб негатив какой-то был... а тогда видимо это приятно, когда вас критикуют, а маме стыдно за вас.
    Вообще ругать за глаза, а на родительских собраниях так и поступают, некорректно в принципе. Если среди равных собравшихся людей, начинают регулярно критиковать определенные персоны, то что человек начнет испытывать? Мама одна и ей два-три учителя, взрослых человека скажут одно и тоже, конечно она начнет верить. И поэтому такая реакция была ожидаемая и не напрягала.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    завуч тогда - этакая большая мама с мечом наперевес. а ученики и родители учеников - ее дети несмышлёные.
    и никакого спасения нет от мамы-террористки.
    оставалось, видимо, только верить, что и правда (мы)детишки плоховатые какие-то у нее, ни умом, ни лицом, ни чем другим не вышли. третий сорт.
    а значит ее нападки справедливы.
    Мы внутри класса знали что перегибы идут страшные, и дружно ненавидели ее. Были решительно несогласны с тем, что нам внушали, но видимо все-таки что-то закрепилось. Внутри класса мы были все очень дружны и нормально общались, ведь мы были все одинаково плохие. А еще дружней мы были нашей компанией, потому что хуже нас просто никого не было. Может мы и сбились в одну компанию потому что нас одинаково гнобила она (надо сказать, я даже ни одного урока не прогулял в жизни). И вот сейчас стало понятно, что внутри нашего коллектива мы общались хорошо, а вот с внешним миром сверстников - нет. Именно сверстников, потому что с людьми старшего возраста я общался вообще без проблем. У меня не было друзей-приятелей из параллельных классов, ни с кем не здоровался из них. Не было друзей по двору. Может быть и правда, что нам доказали, что мы люди третьего сорта, не то, что окружающие. Да, в этом что-то есть...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    очень разные в чём вы с отцом?
    Наверно я более прагматичный, заносчивый, злопамятный. Он был более порядочный в подобных вопросах.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, здОрово!
    а представьте, что это не вы за своего ребенка так заступились, а ваш отец за вас, когда вы ребенком были.
    что тогда чувствуете, ощущаете, думаете?
    и главное, каким себя чувствуете.
    Если бы заступился, то дальше были бы варианты как действия могли развиваться. Но вот если предположить, что все это резко прекратилось, то наверно я даже не знаю, чтобы тогда от школьных воспоминаний осталось. Это были основные эмоциональные ощущения от школы. Раньше я об этом и не думал даже.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть вы интересны друг другу, правильно я понимаю?
    а чем-то сокровенным обмениваетесь, делитесь друг с другом?
    Сокровенное это такое, что никто не знает? Тогда да, во всяком случае есть что-то (эмоции, переживания, ситуации), о чем кроме нее никто не знает. С ее стороны она тоже делилась подобным, но не знаю, известно кому-то еще это или нет.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    то есть вам приятно было? вообще, фраза:...воспринимается мной как описание не очень приятного, вынужденности какой-то.
    "Приходилось сидеть" это надо понимать буквально "приходил и сидел")) "Приходилось" это скорее от того, что надо было ждать, а ждать всем трудно. Во всяком случае это меньшее из зол, по сравнению с тем, что другой мог просто бояться оставаться один, реветь и т.д. Поэтому я отношусь к этой ситуации спокойно.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вот на эти реплики как-нибудь отреагируйте, пожалуйста:
    выходит, жена проявляется рядом с вами как любящая женщина.
    и вы рядом с ней как любящий мужчина, если ваши критерии любви применять.
    в степени влечения только разная у вас выраженность, но обоюдная, тем не менее. и над этим пунктом можно работать
    ...
    "не моя", здесь означает - "не на моей стороне, против меня".
    Эти два тезиса были высказаны про разные персоны и ситуации. Но если предлагаете отреагировать, то примерно следующее: Если были раньше серьезные отношения, то это значит она вела себя также. Также, но не со мной. Значит я не единственный, значит не моя.

  20. #50
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Вообще ругать за глаза, а на родительских собраниях так и поступают, некорректно в принципе. Если среди равных собравшихся людей, начинают регулярно критиковать определенные персоны, то что человек начнет испытывать? Мама одна и ей два-три учителя, взрослых человека скажут одно и тоже, конечно она начнет верить. И поэтому такая реакция была ожидаемая и не напрягала.
    так я и говорю - приятно, когда вас критикуют, а маме стыдно за это и она приходит и об этом вам сообщает.

    Мы внутри класса знали что перегибы идут страшные, и дружно ненавидели ее. Были решительно несогласны с тем, что нам внушали, но видимо все-таки что-то закрепилось. Внутри класса мы были все очень дружны и нормально общались, ведь мы были все одинаково плохие. А еще дружней мы были нашей компанией, потому что хуже нас просто никого не было. Может мы и сбились в одну компанию потому что нас одинаково гнобила она (надо сказать, я даже ни одного урока не прогулял в жизни). И вот сейчас стало понятно, что внутри нашего коллектива мы общались хорошо, а вот с внешним миром сверстников - нет. Именно сверстников, потому что с людьми старшего возраста я общался вообще без проблем. У меня не было друзей-приятелей из параллельных классов, ни с кем не здоровался из них. Не было друзей по двору. Может быть и правда, что нам доказали, что мы люди третьего сорта, не то, что окружающие. Да, в этом что-то есть...
    такой вот отряд отверженных, получается. маргиналов. с ними у вас получалось дружить, а с другими сверстниками - нет.
    как другие сверстники к вам относились, как вы к ним?
    и почему не было друзей по двору?

    Наверно я более прагматичный, заносчивый, злопамятный. Он был более порядочный в подобных вопросах.
    в подобных - это каких?
    я вашу фразу восприняла так: я - плохой, он - хороший.
    и для меня это перекликается вот с чем:
    оставалось, видимо, только верить, что и правда (мы)детишки плоховатые какие-то
    *
    Если бы заступился, то дальше были бы варианты как действия могли развиваться.
    а как?
    и вот на это отзовитесь как-то:
    что тогда чувствуете, ощущаете, думаете?
    и главное, каким себя чувствуете.
    *
    Но вот если предположить, что все это резко прекратилось, то наверно я даже не знаю, чтобы тогда от школьных воспоминаний осталось. Это были основные эмоциональные ощущения от школы. Раньше я об этом и не думал даже.
    если бы не было насилия в школе, то не было бы о чем вспомнить?
    вообще эта ситуация про то, что вы подвергались насилию в школе, унижению. и никто не заступился за вас.
    так закрепилось самоощущение жертвы. причем жертвы женщины-тирана.
    мальчик, жертва женщины с мужским оружием в руках (мечом наотмашь). понимаете?
    женщины - это существа, которые одновременно влекут и страшат. влекут и запрещают быть собой, проявляться как сильный мужчина из отряда сильных мужчин,
    ставя в положение мужчины из отряда отверженных, третьесортных.

    Сокровенное это такое, что никто не знает? Тогда да, во всяком случае есть что-то (эмоции, переживания, ситуации), о чем кроме нее никто не знает. С ее стороны она тоже делилась подобным, но не знаю, известно кому-то еще это или нет.
    здОрово.)

    "Приходилось сидеть" это надо понимать буквально "приходил и сидел")) "Приходилось" это скорее от того, что надо было ждать, а ждать всем трудно. Во всяком случае это меньшее из зол, по сравнению с тем, что другой мог просто бояться оставаться один, реветь и т.д. Поэтому я отношусь к этой ситуации спокойно.
    я замечаю, Владимир, что вы частенько относитесь спокойно к ситуациям, которые связаны с лишениями, унижениями, критикой (как вариант насилия).
    это меньшее из зол, по сравнению с тем, что другой мог просто бояться оставаться один, реветь и т.д. Поэтому я отношусь к этой ситуации спокойно
    я читаю это как то, что другим и похуже доставалось. вы сравниваете свои переживания с переживаниями других и обесцениваете свои собственные. мол это ерунда.
    это ведь тоже из роли жертвы идёт.
    грустно.
    Эти два тезиса были высказаны про разные персоны и ситуации. Но если предлагаете отреагировать, то примерно следующее: Если были раньше серьезные отношения, то это значит она вела себя также. Также, но не со мной. Значит я не единственный, значит не моя.
    не единственный кто? не моя и моя кто? не хватает существительного.
    и кто для вас тот, с кем она предположительно вела себя так же?

  21. #51
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    так я и говорю - приятно, когда вас критикуют, а маме стыдно за это и она приходит и об этом вам сообщает.
    Во всяком случае я не помню, что-бы это меня сильно задевало.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    такой вот отряд отверженных, получается. маргиналов. с ними у вас получалось дружить, а с другими сверстниками - нет.
    как другие сверстники к вам относились, как вы к ним?
    и почему не было друзей по двору?
    Отверженных да, никто из нас с девчонками долго не встречались по серьезному (до 22..23 лет), и все женаты на первой-второй женщине с которой крутили "серьезные отношения". Но надо сказать, что все людьми стали, никто кайлом в шахте или цеху не машет с утра до ночи, не спился, в отличии от тех, кого я помню по двору и вижу иногда когда там бываю. Со сверстниками мы просто не развивали общение, играли например в футбол зная максимум только их имена и не больше. Вся движуха была внутри нашей компашки. Друзья по двору были, пока я в начальной школе учился. Потом растворились, заменились новыми.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в подобных - это каких?
    я вашу фразу восприняла так: я - плохой, он - хороший.
    Я объективно хитрее, наглее и упертее, и не потому-что я такой плохой, это просто факт.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а как?
    и вот на это отзовитесь как-то:
    Если бы в школе сложилось как-то по-другому, то мне не дано знать как бы себя чувствовал. Тогда, в середине 90х вообще был культ насилия. Пару лет назад осознал, что в то время было две самых востребованных передачи, которые мы дети смотрели и обсуждали: "Дорожный патруль" и "Телефон спасения 911". "Дорожный патруль" про то как все плохо у нас, произошло убийство, пожар, ДТП, куча трупов. "Телефон спасения 911", про то как все замечательно на западе в ключе, мама осталась дома с двухлетним ребенком и упала с лестницы, ребенок догадался стянуть трубку телефона, которая была запрограммирована на автодозвон 911, приехали пожарные/медики и всех спасли. Вот это точно отпечаток на самооценке оставило - было ощущение безвыходности, что мы люди третьего сорта. Думаю не спроста эти передачи крутили. Мрачное время было.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вообще эта ситуация про то, что вы подвергались насилию в школе, унижению. и никто не заступился за вас.
    так закрепилось самоощущение жертвы. причем жертвы женщины-тирана.
    мальчик, жертва женщины с мужским оружием в руках (мечом наотмашь). понимаете?
    женщины - это существа, которые одновременно влекут и страшат. влекут и запрещают быть собой, проявляться как сильный мужчина из отряда сильных мужчин,
    ставя в положение мужчины из отряда отверженных, третьесортных.
    Меня женщины не пугают, даже если проявляют агрессию, меня это на травмирует и не вспоминаю. Есть момент, что когда вижу женщину которая мне симпатична, то становлюсь сухой и строгий, вместо того, чтобы непринужденно пообщаться(об этом рассказывал в первых постах, про кассиршу).


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я замечаю, Владимир, что вы частенько относитесь спокойно к ситуациям, которые связаны с лишениями, унижениями, критикой (как вариант насилия).
    я читаю это как то, что другим и похуже доставалось. вы сравниваете свои переживания с переживаниями других и обесцениваете свои собственные. мол это ерунда.
    это ведь тоже из роли жертвы идёт.
    грустно.
    Лишения это реальность, критика это обратная связь, это не может быть поводом для сильных переживаний. Унижения на личном уровне недопустимы, но есть и другая сторона, когда например словесные унижения это инструмент манипуляций, например на переговорах. Поэтому вес слов и поступков в различных ситуациях разный, у меня такая установка.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не единственный кто? не моя и моя кто? не хватает существительного.
    и кто для вас тот, с кем она предположительно вела себя так же?
    Не единственный мужчина, и не моя женщина, т.к. тот кто был до меня, это мне прямой конкурент, к которому был более приоритетный интерес, т.к. встретилась она с ним раньше, чем со мной. Возвращаясь к теме первых постов, мне было бы комфортнее, если бы ее значимость для меня была меньше чем сейчас, чтобы она для меня, была также как я для нее - не самым приоритетным партнером и здесь был бы паритет.

  22. #52
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Во всяком случае я не помню, что-бы это меня сильно задевало.
    если бы вы помнили, то такое воспоминание вызывало бы сильный дискомфорт и побуждало на какие-то действия.
    а у заложников самый надёжный способ выжить - это бездействие.
    значит надо забыть то что задевает.

    Отверженных да, никто из нас с девчонками долго не встречались по серьезному (до 22..23 лет), и все женаты на первой-второй женщине с которой крутили "серьезные отношения". Но надо сказать, что все людьми стали, никто кайлом в шахте или цеху не машет с утра до ночи, не спился, в отличии от тех, кого я помню по двору и вижу иногда когда там бываю.
    замечаете как вы защищаетесь рационализацией? мы отверженные, зато не спившиеся...

    Я объективно хитрее, наглее и упертее, и не потому-что я такой плохой, это просто факт.
    а попробуйте как-то отнестись с к этому факту эмоционально.
    я более прагматичный, заносчивый, злопамятный. Он был более порядочный в подобных вопросах.
    *

    Если бы в школе сложилось как-то по-другому, то мне не дано знать как бы себя чувствовал.
    тогда скажите как бы себя чувствовали, если бы отец за вас заступился, защитил в ситуации школьного насилия.
    эмоционально это вам как?
    приятно, неприятно, вы в его глазах - человек первого сорта, или тоже третьего? когда вы в его глазах - человек первого сорта, то что чувствуете к нему, к себе? когда третьего - что чувствуете к нему, к себе?
    когда отец в курсе того что в школе происходит и своевременно меры принимает, то как вам это по эмоциям?
    когда не в курсе и не принимает мер, то как вам это по эмоциям?

    Тогда, в середине 90х вообще был культ насилия. Пару лет назад осознал, что в то время было две самых востребованных передачи, которые мы дети смотрели и обсуждали: "Дорожный патруль" и "Телефон спасения 911". "Дорожный патруль" про то как все плохо у нас, произошло убийство, пожар, ДТП, куча трупов. "Телефон спасения 911", про то как все замечательно на западе в ключе, мама осталась дома с двухлетним ребенком и упала с лестницы, ребенок догадался стянуть трубку телефона, которая была запрограммирована на автодозвон 911, приехали пожарные/медики и всех спасли. Вот это точно отпечаток на самооценке оставило - было ощущение безвыходности, что мы люди третьего сорта. Думаю не спроста эти передачи крутили. Мрачное время было.
    я знаю, что не у всех детей 90-х ощущение безвыходности было и отпечаток на самооценке.
    все от среды зависит, в которой растут и воспитываются.
    ваша среда, начиная от родительской семьи, что-то внесла в самоощущение, какого сорта вы человек.
    возможно их самооценка не сильно другой была.
    приехали пожарные/медики и всех спасли
    к вам не приезжали и не спасали те, кому вы не чужой. и ни к кому из вашей группы отверженных.
    это и усиливает ощущение третьесортности. потому что тревога сильная, а мир повернулся спиной и не видит/не слышит/не замечает.
    только "темная сторона силы" - вот она, готова поразить и унизить и запугать, а представители "светлой стороны силы" как будто вышли покурить и дело им до вас нет.

    Меня женщины не пугают, даже если проявляют агрессию, меня это на травмирует и не вспоминаю. Есть момент, что когда вижу женщину которая мне симпатична, то становлюсь сухой и строгий, вместо того, чтобы непринужденно пообщаться(об этом рассказывал в первых постах, про кассиршу).
    все женщины не пугают вас, а только некоторые. к которым эмоциональный отклик сильный.
    Владимир, сухой и строгий - это как раз про страх.

    Лишения это реальность, критика это обратная связь, это не может быть поводом для сильных переживаний. Унижения на личном уровне недопустимы, но есть и другая сторона, когда например словесные унижения это инструмент манипуляций, например на переговорах. Поэтому вес слов и поступков в различных ситуациях разный, у меня такая установка.
    ну снова нарационализировали.)
    защиты не спят.)
    таки критика - это вариант насилия эмоционального.
    просто вы привыкли к нему и оно таковым не распознаётся вами. это просто обратная связь - говорите вы.
    да не просто...
    Не единственный мужчина, и не моя женщина, т.к. тот кто был до меня, это мне прямой конкурент, к которому был более приоритетный интерес, т.к. встретилась она с ним раньше, чем со мной. Возвращаясь к теме первых постов, мне было бы комфортнее, если бы ее значимость для меня была меньше чем сейчас, чтобы она для меня, была также как я для нее - не самым приоритетным партнером и здесь был бы паритет.
    прямой конкурент - это тот, кто прямо перед вами стоит. точнее между вами и объектом желания, стоит этаким препятствием к.
    значит в вашей внутренней реальности тот прошлый мужчина занимает место "единственного" и вам для чего-то нужно с ним конкурировать, но так, чтобы не победить.
    значит его ценность сейчас - в непобедимости.
    и это параллелится у меня с

    само по себе, безотносительно других, такое ощущение не появляется. а значит есть кто-то полноценный, рядом с которым вы проигрываете.

    попробуйте еще раз пофантазировать, что это за образ такой - полноценного мужчины, который вам санкциями грозит.
    из ранней школьной юности возникли воспоминания. К девчонкам из нашего 8..9 класса подкатывали парни старше, мы вообще были сопляки и стояли просто в стороне. Напомню, нас вдобавок еще гнобили некоторые учителя ( по наводке одной дамы, назовем ее завучем). Вот этот шаблон засел прочно лет так до 20...21, "мы сопляки - парни старше собирают урожай". Вот при сравнении с этим обезличенным образом, я проигрывал (не в настоящее время, но лет так до 30 наверно себя так ощущал).
    а сейчас этот образ не столь обезличен, он приобрел очертания "первого" партнера вашей жены. и теперь вы об него делаете себя проигравшим и отверженным. он единственный, а вы нет.

    вполне себе повторение ранней детской ситуации, когда между вами и единственной важнейшей женщиной, от которой все самое лучшее исходит, внимание, тепло, ощущение нужности, "первосортности", стоят аж два конкурента - папа и сестра. отец - первый, сестра - вторая, а вы всего лишь на третьем месте. и вам катастрофически не хватает того что есть.
    не торопитесь сказать, что ничего не помните, а значит этого не было. просто попробуйте эмоционально отозваться на эту картинку.
    Последний раз редактировалось Азбука; 08.02.2017 в 14:54.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если бы вы помнили, то такое воспоминание вызывало бы сильный дискомфорт и побуждало на какие-то действия.
    а у заложников самый надёжный способ выжить - это бездействие.
    значит надо забыть то что задевает.
    Может быть так оно и произошло, но

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    замечаете как вы защищаетесь рационализацией? мы отверженные, зато не спившиеся...
    Да, помимо обсуждаемых проблем, видимо гнобление и производство из нас достойных людей не было напрасным.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тогда скажите как бы себя чувствовали, если бы отец за вас заступился, защитил в ситуации школьного насилия.
    эмоционально это вам как?
    приятно, неприятно, вы в его глазах - человек первого сорта, или тоже третьего? когда вы в его глазах - человек первого сорта, то что чувствуете к нему, к себе? когда третьего - что чувствуете к нему, к себе?
    когда отец в курсе того что в школе происходит и своевременно меры принимает, то как вам это по эмоциям?
    когда не в курсе и не принимает мер, то как вам это по эмоциям?
    Скорее всего Вы правы, говоря о том, что самооценка была такой-же как у родителей. Не чувствую, что он относился ко мне как к третьему сорту, а скорее как к равному. Чтобы прекратить насилие над нами, родителям надо было бы совершить насилие над завучем, но они на это не были способны. Отвечая на вопрос "как бы чувствовали, если бы заступился?" то надо различать условия при котором это бы свершилось. Если бы процесс был в начальной стадии, то наверно ничего не заметил бы и мне трудно представить как бы все развивалось. Если бы процесс был бы таким распространенным, то скорее всего мне стало бы стыдно за то, что я такой слабак и это бы точно было предано огласке (кстати, припоминая, что подобное было и не только со мной, но и с коллегами по учебе). Если бы процесс был бы распространенным, и действия отца положили бы конец всему этому, то я был бы безусловно горд им, да и окружающие зауважали.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я знаю, что не у всех детей 90-х ощущение безвыходности было и отпечаток на самооценке.
    все от среды зависит, в которой растут и воспитываются.
    ваша среда, начиная от родительской семьи, что-то внесла в самоощущение, какого сорта вы человек.
    возможно их самооценка не сильно другой была.
    к вам не приезжали и не спасали те, кому вы не чужой. и ни к кому из вашей группы отверженных.
    это и усиливает ощущение третьесортности. потому что тревога сильная, а мир повернулся спиной и не видит/не слышит/не замечает.
    только "темная сторона силы" - вот она, готова поразить и унизить и запугать, а представители "светлой стороны силы" как будто вышли покурить и дело им до вас нет.
    Может быть, но в моем кругу общения таких не было.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    все женщины не пугают вас, а только некоторые. к которым эмоциональный отклик сильный.
    Владимир, сухой и строгий - это как раз про страх.
    Прочитал про эмоциональный отклик. Возможно да, страх. Сначала подумал что страх быть отвергнутым. Потом осознал что это возможно страх быть пойманным, или страх стать разрушителем собственной семьи...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну снова нарационализировали.)
    защиты не спят.)
    таки критика - это вариант насилия эмоционального.
    просто вы привыкли к нему и оно таковым не распознаётся вами. это просто обратная связь - говорите вы.
    да не просто...
    Вот Вы меня сейчас критикуете, за то что я не распознаю критику или нет?)) В любом случае я все равно не считаю это насилием. Критика это "антитезис" - элемент диалектики.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прямой конкурент - это тот, кто прямо перед вами стоит. точнее между вами и объектом желания, стоит этаким препятствием к.
    значит в вашей внутренней реальности тот прошлый мужчина занимает место "единственного" и вам для чего-то нужно с ним конкурировать, но так, чтобы не победить.
    значит его ценность сейчас - в непобедимости.
    и это параллелится у меня с

    а сейчас этот образ не столь обезличен, он приобрел очертания "первого" партнера вашей жены. и теперь вы об него делаете себя проигравшим и отверженным. он единственный, а вы нет.

    вполне себе повторение ранней детской ситуации, когда между вами и единственной важнейшей женщиной, от которой все самое лучшее исходит, внимание, тепло, ощущение нужности, "первосортности", стоят аж два конкурента - папа и сестра. отец - первый, сестра - вторая, а вы всего лишь на третьем месте. и вам катастрофически не хватает того что есть.
    не торопитесь сказать, что ничего не помните, а значит этого не было. просто попробуйте эмоционально отозваться на эту картинку.
    "нужно конкурировать, но чтобы не победить" это переживания того, что прошлого изменить нельзя. Я не могу повлиять на прошлое, но и я не хочу менять свое отношение к ситуации. Надо ли мне принять (пережить, перегоревать) эту ситуацию такой, какая он есть, чтобы после этого почувствовать себя "третьесортным"? Мой эмоциональный отклик - она мне не мама, потому что мама единственная. Считать ее внимание исключительным - ошибка. Дожить допустим до 70 лет и вдруг понять, что питался иллюзиями - этого я не хочу. Раньше я представлял, как мы старые лет в 90 помрем, пусть и не в один день, и похоронят нас рядом - мне реально хотелось с ней рядом лежать, а теперь не хочу. Я знал когда-то одного человека, возраст 60+, который свою жену называл хозяйка. У них были уже очень взрослые дети. И узнал тогда, что спят они на разных кроватях.Такова реальность, и нечего культивирвать романтические представления молодости, они разрушены и я не хочу чтобы она, жена, занимала исключительное положение.

  24. #54
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Может быть так оно и произошло, но

    Да, помимо обсуждаемых проблем, видимо гнобление и производство из нас достойных людей не было напрасным.
    а какая связь между этими двумя репликами, я что-то не пойму.
    вообще-то обсуждаемые проблемы напрямую связаны с тем как из вас гноблением производили достойного человека. тогда "достойностью", то есть соответствием ожиданиям гнобящих людей, террористов, вы заплатили им отказом от удовлетворения своих потребностей. отказались от своих прав, потребностей, зато живы остались.
    это вот и было ненапрасным.
    но качество-то жизни пострадало, ведь уровень тревожности такой, что не позволяет быть собой.
    ваша тревога определяет что вам делать, от чего отказываться, как скручивать себя в бараний рог. а не вы сами делаете достойный для себя выбор.

    Скорее всего Вы правы, говоря о том, что самооценка была такой-же как у родителей. Не чувствую, что он относился ко мне как к третьему сорту, а скорее как к равному.
    если ваша самооценка такая же как у отца, а у вас она была как к человеку третьего сорта, то и у отца такая же. и получается, что быть равными с отцом - это быть третьего сорта.

    Чтобы прекратить насилие над нами, родителям надо было бы совершить насилие над завучем, но они на это не были способны.
    или другую школу найти, безопасную, где к ученикам хорошо относятся.
    Если бы процесс был бы таким распространенным, то скорее всего мне стало бы стыдно за то, что я такой слабак и это бы точно было предано огласке (кстати, припоминая, что подобное было и не только со мной, но и с коллегами по учебе).
    сильный отец имеет возможность говорить со своим сыном и быть с ним в трудной ситуации. поддерживать, помогать, учить, своим примером, в том числе, и опытом. да много возможностей есть у взрослого мужчины защищать достоинство и самоценность своего ребенка.

    Если бы процесс был бы распространенным, и действия отца положили бы конец всему этому, то я был бы безусловно горд им, да и окружающие зауважали.
    да. а себя уважали бы? о своей ценности отцу и самоценности что бы тогда узнали?

    Может быть, но в моем кругу общения таких не было.
    (

    Прочитал про эмоциональный отклик. Возможно да, страх. Сначала подумал что страх быть отвергнутым. Потом осознал что это возможно страх быть пойманным, или страх стать разрушителем собственной семьи...
    "агаа, попался, негодяй!" - это ведь из детской части страх. боязнь наказания за проступок, а не сознательный выбор - что мне полезно делать и что неполезно. потому что если "поймают", то выбор за вас сделал тот кто ловит, а не вы сам.

    Вот Вы меня сейчас критикуете, за то что я не распознаю критику или нет?)) В любом случае я все равно не считаю это насилием. Критика это "антитезис" - элемент диалектики.
    если бы я вас критиковала, то в моем профайле было бы написано "критик", а не "психолог, гештальт-терапевт".
    мои слова и действия исключительно на ваш запрос работают. поскольку это была ваша воля - разбираться с проблемой и попросить о помощи меня.

    а представьте, если бы вы не создавали тему в моем кабинете, а я бы пришла непрошенно и начала вас "лечить", критиковать, какой вы, с моей точки зрения, неправильный, и каким должны, с моей точки зрения, правильным Владимиром быть? представлили? вот это оно - насилие.

    "нужно конкурировать, но чтобы не победить" это переживания того, что прошлого изменить нельзя. Я не могу повлиять на прошлое, но и я не хочу менять свое отношение к ситуации. Надо ли мне принять (пережить, перегоревать) эту ситуацию такой, какая он есть, чтобы после этого почувствовать себя "третьесортным"?
    дело в том, что наша психика так устроена, что ей все равно - в прошлом что-то происходило, или прямо сейчас. импульсы все те же самые, реакции нервно-психические те же самые.
    поэтому я часто прошу вас: "представьте сейчас, что..."
    это возможность переиграть прошлые ситуации и завершить их в вашем сознании и психике.
    израсходовать ту энергию, которая у вас тогда в прошлом выделилась на решение того прошлого конфликта, но осталась неизрасходованной, поскольку вы ее каким-то образом остановили.
    понимаете?
    эта энергия может быть гневом, яростью, страхом, грустью, печалью, и т.д. и вот она где-то циркулирует внутри вас и не находит выхода, применения. и не дает возможности дальше жить, останавливает вас в той точке, в которой произошло травмировавшее событие.
    от того и плохо вам.

    Мой эмоциональный отклик - она мне не мама, потому что мама единственная. Считать ее внимание исключительным - ошибка.
    это вот - не эмоциональный отклик, а ментальный, из головы. эмоциональный это - мне жаль, что она мне не мама, или я рад, что она мне не мама, или какой ужас, что она мне не мама, и т.д... а, к примеру, хочу чтоб с ней было как с мамой, единственной. и я чтоб был для нее единственный, а не энный по счету после других. и чтоб она, редиска такая, меня никогда не бросила и не променяла на других. а она променяла.
    это вот было бы эмоциональным.

    Дожить допустим до 70 лет и вдруг понять, что питался иллюзиями - этого я не хочу. Раньше я представлял, как мы старые лет в 90 помрем, пусть и не в один день, и похоронят нас рядом - мне реально хотелось с ней рядом лежать, а теперь не хочу. Я знал когда-то одного человека, возраст 60+, который свою жену называл хозяйка. У них были уже очень взрослые дети. И узнал тогда, что спят они на разных кроватях.Такова реальность, и нечего культивирвать романтические представления молодости, они разрушены и я не хочу чтобы она, жена, занимала исключительное положение.
    да. вы хотите чтоб жена была женой и занимала место жены, а не кого-то другого.
    а пока она для вас как пусковой крючок травмировавшего некогда события, или событий. и эти события никак с ней не связаны, кроме того, что она того же пола, что и существо, причинившее вам когда-то ненароком боль. и она так же близка вам как то существо.
    Последний раз редактировалось Азбука; 09.02.2017 в 14:52.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а какая связь между этими двумя репликами, я что-то не пойму.
    Извиняюсь, часть первой реплики пропала при редактировании и в пост не попала. Я писал о том, что нет объективных свидетельств дискомфортных ощущений, если бы хоть частично отозвалось, то я написал бы об этом.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вообще-то обсуждаемые проблемы напрямую связаны с тем как из вас гноблением производили достойного человека. тогда "достойностью", то есть соответствием ожиданиям гнобящих людей, террористов, вы заплатили им отказом от удовлетворения своих потребностей. отказались от своих прав, потребностей, зато живы остались.
    это вот и было ненапрасным.
    но качество-то жизни пострадало, ведь уровень тревожности такой, что не позволяет быть собой.
    ваша тревога определяет что вам делать, от чего отказываться, как скручивать себя в бараний рог. а не вы сами делаете достойный для себя выбор.
    Да, я согласен с тем, что лишился очень значимого и это меня беспокоит. Но вполне возможно, что гнобящие из "лучших" побуждений пытались, например, сделать так, чтобы мы после школы поступили в институт (и все мы, наша компания, поступили на бюджетные места). Может это или что-то другое считалась наивысшим благом, а те побочные эффекты которые возникли просто не принималось в расчет.
    И вот тут вспомнил строчки из песни гр. Ноль, это конечно андеграунд и трэш, но тем не менее отзывается
    "...
    Что же ты хочешь от больного сознания?
    В детстве в голову вбили гвоздей люди добрые,
    В школе мне в уши и в рот клизму поставили –
    Вот получил я полезные, нужные знания.
    ..." https://www.youtube.com/watch?v=WS7hHNiwZVo

    Песня называется "Улица Ленина", и причем глубинные причины рассматриваемой ситуации, как недавно понял, идут в середину 20 века, когда родителей воспитывали в советской школе, с уважением и почтением к учителям, и уже в новые времена они не смогли противостоять насилию над своими детьми. Да, кстати отец рассказывал, что их в деревне учитель линейкой по рукам бил(а) и может быть эта история, как одна из строк кода программы от родителей "школа = унижение".

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если ваша самооценка такая же как у отца, а у вас она была как к человеку третьего сорта, то и у отца такая же. и получается, что быть равными с отцом - это быть третьего сорта.
    Да, я с этим скорее соглашусь.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    или другую школу найти, безопасную, где к ученикам хорошо относятся.
    Пытались, я даже вступительные экзамены сдал один из немногих, т.е. прошел конкурс по уровню интеллекта и знаний, но на собеседовании с директором этого лицея, меня она (еще одна дама) завернула из-за троек полученных в моей школе. Так и сказала "Исправишь - приходи". Не очень справедливо естественно. Может она посмотрела что с родителей материального взять нечего, и указала на дверь( третий сорт?).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сильный отец имеет возможность говорить со своим сыном и быть с ним в трудной ситуации. поддерживать, помогать, учить, своим примером, в том числе, и опытом. да много возможностей есть у взрослого мужчины защищать достоинство и самоценность своего ребенка.
    да. а себя уважали бы? о своей ценности отцу и самоценности что бы тогда узнали?
    Я могу ответить на этот вопрос только логически, предположив какой-то вариант развития событий, но вот эмоций никаких не возникает.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "агаа, попался, негодяй!" - это ведь из детской части страх. боязнь наказания за проступок, а не сознательный выбор - что мне полезно делать и что неполезно. потому что если "поймают", то выбор за вас сделал тот кто ловит, а не вы сам.
    Нет я не это имел ввиду. Жалко ведь например машину разбить, и это многих останавливает от опасного вождения. Здесь также жалко испортить отношения с женой, страх потери, страх того, что разочарую. "ага, попался негодяй" - это на меня не действует вообще никак, особенно "негодяй" я просто такую характеристику пропущу мимо ушей.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если бы я вас критиковала, то в моем профайле было бы написано "критик", а не "психолог, гештальт-терапевт".
    мои слова и действия исключительно на ваш запрос работают. поскольку это была ваша воля - разбираться с проблемой и попросить о помощи меня.

    а представьте, если бы вы не создавали тему в моем кабинете, а я бы пришла непрошенно и начала вас "лечить", критиковать, какой вы, с моей точки зрения, неправильный, и каким должны, с моей точки зрения, правильным Владимиром быть? представлили? вот это оно - насилие.
    Спасибо за то, что разбираете мою проблему и извиняюсь, если оказался бестактным. Если Вам интересно мое мнение, то с моей точки зрения, описываемая Вами ситуация это прямая агрессия, более выраженная форма насилия. Для меня критика, это например мнение эксперта, или мнение представителя некоторой фокус-группы, и т.д. Т.е. критика совершенно нормальный элемент познания, рефлексии, иначе без критики мир вокруг был бы вакуумом.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    дело в том, что наша психика так устроена, что ей все равно - в прошлом что-то происходило, или прямо сейчас. импульсы все те же самые, реакции нервно-психические те же самые.
    поэтому я часто прошу вас: "представьте сейчас, что..."
    это возможность переиграть прошлые ситуации и завершить их в вашем сознании и психике.
    израсходовать ту энергию, которая у вас тогда в прошлом выделилась на решение того прошлого конфликта, но осталась неизрасходованной, поскольку вы ее каким-то образом остановили.
    понимаете?
    эта энергия может быть гневом, яростью, страхом, грустью, печалью, и т.д. и вот она где-то циркулирует внутри вас и не находит выхода, применения. и не дает возможности дальше жить, останавливает вас в той точке, в которой произошло травмировавшее событие.
    от того и плохо вам.
    Мое ощущение, что если погружусь в горевания, то растаю как кусок масла, который забыли на столе, стану просто жирным пятном, которое остается только что в мусорку отправить. Потому что после переживаний, придет смирение с тем, что я не лучший, не единственный, не такой, каким должен быть хороший муж, какое-то посредственное ощущение без самоуважения. Да, может быть боль уйдет, но ценой того, что нерв пережали и чувствительность потеряется, а рана останется все равно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это вот - не эмоциональный отклик, а ментальный, из головы. эмоциональный это - мне жаль, что она мне не мама, или я рад, что она мне не мама, или какой ужас, что она мне не мама, и т.д... а, к примеру, хочу чтоб с ней было как с мамой, единственной. и я чтоб был для нее единственный, а не энный по счету после других. и чтоб она, редиска такая, меня никогда не бросила и не променяла на других. а она променяла.
    это вот было бы эмоциональным.
    Я скорее зол или на то что мир устроен не так, что она не может быть единственной, или на себя, что не смог адаптироваться в этом вопросе к реальному миру. Я злой именно на мир и на себя, но не на нее (может быть не столько на нее).

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да. вы хотите чтоб жена была женой и занимала место жены, а не кого-то другого.
    а пока она для вас как пусковой крючок травмировавшего некогда события, или событий. и эти события никак с ней не связаны, кроме того, что она того же пола, что и существо, причинившее вам когда-то ненароком боль. и она так же близка вам как то существо.
    Еще недавно было ощущение, что все на своих местах, и так было двенадцать лет. Утрата ее внимания, из-за детей наверно, запустила ход мыслей о прошлом, возникли разочарования, в том, что мы разные, по-разному шли к нашей совместной жизни. Будучи независимым от нее когда-то, мне неприятно быть зависимым от нее сейчас.

  26. #56
    сегодня утром прогуглил фразу "если недогулял в молодости"

    Поиск вывел на цитату из книги
    Высокоранговый низкопримативный обучаем и активен одновременно, поэтому именно на нем держится цивилизация. Связано это с тем, что сбив в детстве его иерархические ранговые амбиции, его удается «воспитать», обучить, сделать управляемым, объяснить что можно, а что нельзя. Объяснить ему новые принципы построения стадной иерархии. Внушить ему, что в современном мире пробиваться наверх нужно не методом бития морды ближнему, а методом карьеры и зарабатывания денег. При этом он должен быть честным, выполнять законы, платить налоги и слушаться маму. Что он должен потом жениться и обеспечивать семью. Должен обществу. Должен родителям. Должен детям. Должен женщинам. Должен учителям. Должен. Должен. Должен. Должен. А ему никто ничего не должен. А самое главное, ему удается внушить, что женщина – высшее существо. Выше его по статусу. Другими словами, его можно опустить до уровня среднерангового, воображающего себя вожаком. Поэтому послушного и активного одновременно. Очень для всех удобный гражданин, этот высокоранговый низкопримативный, потому что всему верит и живет по правилам. Ведет активный образ жизни. Делает карьеру. Зарабатывает деньги. Покупает на них атрибутику, разрекламированную как атрибутика высокорангового самца. Золотые часы, дорогой сотовый телефон, дорогую престижную машину, виллу на берегу моря, яхту, красивых женщин. Обратим внимание, что женщин ему приходится все же покупать. Если в школе, пока его еще не удалось полностью «воспитать», то есть снизить ранг, в него еще влюблялись некоторые невзрачные одноклассницы, то в управляемого члена общества – не очень-то. В лучшем случае он был симпатичен и успел нагуляться до женитьбы. Представления его о женщинах – причудливый винегрет из слезливых восторгов поэтов, выдержек из Фрейда, впечатлений из реальной жизни, рассказов опытных ловеласов об их победах и иллюзий, которые ему внушили сами женщины. Поэтому он либо витает в облаках, либо когда какая-нибудь женщина разведет его на бабки или продинамит – мучается несоответствием винегрета его представлений о женщинах реальному миру, страдает, переживает и разочаровывается в жизни. Какая-нибудь женщина все же по молодости оценила его по достоинству, вышла замуж, родила от него одного ребенка, быстренько провела инверсию доминирования, подчинила и, как положено, потеряла к нему всякое уважение. Годам к 35-45 этот мужчина уже состоялся как профессионал, добился успеха и положения. Он стал уверен в себе. У него, возможно, уже есть подчиненные или даже свой бизнес, он научился руководить, то есть он восстановил подавленные «воспитанием» качества вожака и внешние признаки высокорангового. Его самооценка начинает повышаться и приходит во все большее противоречие с его реальной позицией в отношениях с женщинами. Прежде всего, он прозревает и видит, что жена его не то что даже не любит и не уважает его, а просто-напросто использует и морально прессует. Если его успех привел к появлению внешних признаков высокоранговости, то возле него тут же оказываются молодые женщины в режиме рекламной акции, что усиливает контраст и эффект от прозрения. Одновременно заявляют о себе застарелые комплексы, связанные с неудовлетворенностью иерархической составляющей полового инстинкта (говоря простым языком, он просто недогулял и недотрахался в молодости, нужно было учиться). Мужчина чувствует, что с этим недотрахом, то есть с эмоциональной недоразвитостью жить дальше просто невозможно. Наступает так называемый «кризис среднего возраста». Противоречие между половой реализованностью среднерангового и самоощущением высокорангового требует устранения. Проще говоря, мужчина понимает, что его обманули, он достоин гораздо большего, чем имеет и начинает пытаться это большее получить. Гоняться за юбками, заводить молодых содержанок, пытаться создать новую семью и т.п. Схема – международная, присуща всем современным матриархальным культурам. Вспомним очень мудрый американский фильм «День сурка». В нем обыграна как раз эта тема. Главный герой, Фил Конорз обладающий хорошими, но не развившимися задатками, а потому закомплексованный и самоутверждающийся за счет принижения других, получает новую степень свободы. Первым делом он преодолевает различные наложенные социумом табу, пытается дотрахаться, самореализоваться. И лишь после того, как ликвидирует эмоциональную и связанную с ней духовную недоразвитость, становится по-настоящему гармоничной личностью. Кстати, очень точно показана игра самочного инстинкта главной героини. Как Фил ни пытался угодить героине, как ни совершенствовался, как ни ухаживал за ней, она ему отказывала в сексе до того момента, пока ее самочный инстинкт тупо не среагировал на его популярность как признак высокого ранга. Правда, в реальном матриархальном мире мужчина зачастую, сделав попытку начать новую жизнь, всего лишь наступает второй (а иногда и третий, и четвертый) раз на те же самые грабли. Новая женщина из режима рекламной акции очень быстро переходит в режим доминирования, превышает при доминировании болевой порог мужчины, и все повторяется по старой схеме. Дети, скандалы, развод, дележ имущества, отъем у мужчины детей, алименты. И заканчивается - инфарктом мужчины или алкоголизмом. Часто новая женщина изначально рассматривает мужчину только в качестве источника дохода и только изображает чувства. В этом случае инстинкт сексуальной востребованности мужчины остается не удовлетворенным. Ни платная любовь проститутки, ни платная любовь жены не греет душу высокорангового мужчины. Вообще, мужчины при русском варианте матриархата в среднем живут на пару десятков лет меньше, чем женщины. Даже не доживают до пенсии. Связано это с тем, что и работа, и дом одновременно являются для мужчины сильнейшим источником стрессовых перегрузок. А единственным суррогатным способом снять стресс является некачественный алкоголь. Качественного – просто нет. Поэтому много мужчин теряют здоровье за бутылкой. Многие, переживая за рулем о семейной ссоре или не выспавшись из-за скандала, попадают в автокатастрофу. Гибнут от несчастных случаев на производстве. Многие умирают от инфаркта или кончают жизнь самоубийством. Путей много, а результат один.

    Вообще, сбивать полностью в детстве ранговые амбиции – далеко не единственный способ воспитания и отнюдь не самый лучший. В английской классической школе при раздельном воспитании мальчиков и девочек ранговые амбиции, в том числе и «трудных» детей не столько сбиваются, сколько используются для того, чтобы развить в детях дух лидерства, инициативы, активную жизненную позицию. То есть подготовить в них включение инстинкта вожака. Послушание детей достигается больше за счет высокого авторитета и квалификации учителя, чем за счет унижения ребенка. Результат – налицо. Остров с ограниченными ресурсами на протяжении столетий является одной из самых могущественных держав мира. Страна сильна только если сильны ее мужчины. Впрочем, сегодня матриархат ведет к гибели и Великобританию тоже. Сексуальные проблемы этого мужчины не столько в недостатке
    секса как такового, сколько в отсутствии женской любви. Не в физиологической сексуальной неудовлетворенности, а в неудовлетворенности психологической. Неудовлетворенности инстинкта сексуальной востребованности. Попросту – недоласканности. Поэтому такой мужчина может влюбиться в парикмахершу, среагировав на ее прикосновения как на ласку. И явно предпочитает работниц эротических массажных салонов обычным проституткам.
    Если такому мужчине попадается жена, которая вместо доминирования любит его и вместо эмоционального террора проводит эмоциональную поддержку, то возможности этого мужчины как добытчика максимальны по сравнению с любыми другими мужчинами. Умные женщины это понимают и борются со своей инстинктивной тягой к доминированию. Вместо того, чтобы устраивать мужчине ад в быту, такая умная женщина обеспечивает ему ощущение тыла и повышает сниженную «воспитанием» самооценку до уровня вожака. Тогда у мужчины включается инстинкт вожака, и он становится максимально активен и добычлив. Выигрывают в итоге все.
    Что-то очень знакомое. В последние месяцы есть ощущение, что очень жаль что в юности не было у меня старшего брата или друга, который бы все объяснил.

  27. #57
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Да, я согласен с тем, что лишился очень значимого и это меня беспокоит. Но вполне возможно, что гнобящие из "лучших" побуждений пытались, например, сделать так, чтобы мы после школы поступили в институт (и все мы, наша компания, поступили на бюджетные места). Может это или что-то другое считалась наивысшим благом, а те побочные эффекты которые возникли просто не принималось в расчет.
    И вот тут вспомнил строчки из песни гр. Ноль, это конечно андеграунд и трэш, но тем не менее отзывается
    "...
    Что же ты хочешь от больного сознания?
    В детстве в голову вбили гвоздей люди добрые,
    В школе мне в уши и в рот клизму поставили –
    Вот получил я полезные, нужные знания.
    ..." https://www.youtube.com/watch?v=WS7hHNiwZVo

    Песня называется "Улица Ленина", и причем глубинные причины рассматриваемой ситуации, как недавно понял, идут в середину 20 века, когда родителей воспитывали в советской школе, с уважением и почтением к учителям, и уже в новые времена они не смогли противостоять насилию над своими детьми. Да, кстати отец рассказывал, что их в деревне учитель линейкой по рукам бил(а) и может быть эта история, как одна из строк кода программы от родителей "школа = унижение".
    ну да, всё о том, чтобы выжить и соответствовать ожиданиям другим, а то отвергнут, унизят, накажут, "изгонят из синагоги".
    вот поступила вся ваша компания на бюджетные места, получили образование, вышли на работу, и кроме пахоты на рабочем месте до изнеможения, других интересов, вкусняшек не имеет. потому что снова приходится выживать, а не жить вкусно, смачно и с самоуважением, вдохновляя примером своё потомство.

    Пытались, я даже вступительные экзамены сдал один из немногих, т.е. прошел конкурс по уровню интеллекта и знаний, но на собеседовании с директором этого лицея, меня она (еще одна дама) завернула из-за троек полученных в моей школе. Так и сказала "Исправишь - приходи". Не очень справедливо естественно. Может она посмотрела что с родителей материального взять нечего, и указала на дверь( третий сорт?).
    это ведь не единственный лицей был, если подумать...
    и это уже после тех событий в начальной школе. а если бы сразу перевели вас родители в более благоприятное место, не пришлось бы несколко лет подвергаться унижению и насилию со стороны более мощных и давящих фигур.

    сильный отец имеет возможность говорить со своим сыном и быть с ним в трудной ситуации. поддерживать, помогать, учить, своим примером, в том числе, и опытом. да много возможностей есть у взрослого мужчины защищать достоинство и самоценность своего ребенка.
    да. а себя уважали бы? о своей ценности отцу и самоценности что бы тогда узнали?
    Я могу ответить на этот вопрос только логически, предположив какой-то вариант развития событий, но вот эмоций никаких не возникает.
    вот от того-то и это ваше сожаление:
    В последние месяцы есть ощущение, что очень жаль что в юности не было у меня старшего брата или друга, который бы все объяснил.
    *
    Нет я не это имел ввиду. Жалко ведь например машину разбить, и это многих останавливает от опасного вождения. Здесь также жалко испортить отношения с женой, страх потери, страх того, что разочарую. "ага, попался негодяй" - это на меня не действует вообще никак, особенно "негодяй" я просто такую характеристику пропущу мимо ушей.
    можно ведь не портить отношения с женой, не подвергать ее психику воздействию ненужной информации, и одновременно заниматься "опасным вождением". "опасное вождение" тогда - это часть вашей приватной территории. поскольку есть территория, зона "мы-интимность", а есть территория "я-интимность". и эти зоны не всегда пересекаются.

    Спасибо за то, что разбираете мою проблему и извиняюсь, если оказался бестактным. Если Вам интересно мое мнение, то с моей точки зрения, описываемая Вами ситуация это прямая агрессия, более выраженная форма насилия. Для меня критика, это например мнение эксперта, или мнение представителя некоторой фокус-группы, и т.д. Т.е. критика совершенно нормальный элемент познания, рефлексии, иначе без критики мир вокруг был бы вакуумом.
    мнение эксперта, или представителя группы - это то, что вы заказываете. то за что вы, возможно, деньги платите, выбирая наиболее подходящего именно вам эксперта, или представителя группы. потому что уверены в его компетентности и этичности. а не первого попавшегося с улицы.
    и тогда такое мнение может быть принято как вкусное и полезное, как элемент познания, развития и расширения возможностей.
    а все остальное - насилие и стокгольмский синдром.

    Мое ощущение, что если погружусь в горевания, то растаю как кусок масла, который забыли на столе, стану просто жирным пятном, которое остается только что в мусорку отправить. Потому что после переживаний, придет смирение с тем, что я не лучший, не единственный, не такой, каким должен быть хороший муж, какое-то посредственное ощущение без самоуважения. Да, может быть боль уйдет, но ценой того, что нерв пережали и чувствительность потеряется, а рана останется все равно.
    понимаю вас, Владимир.
    возможно раньше у вас был опыт, когда горевание, то есть слёзы и рыдания, сопровождали какие-то ваши поражения. и это состояние было не с кем разделить, ведь есть установка "мужчины не плачут". а если плачут, то не мужчины, а кусок масла растаявший, которое только в мусорку отправить.
    на самом деле мужчины плачут, да еще как, и слезы на мужеском лице - это не признак слабости и плохости, а признак силы и смелости быть собой. уважения своих эмоций и переживаний. мужчина, который умеет и позволяет себе горевать, не носит фальшивую маску благополучия и крутизны, а признаёт свое право быть разным, живым, чувствующим.
    в этом сила, а не в демонстрации невозмутимости.
    и вот это представление " каким должен быть хороший муж" - оно не живое совсем, а скорее раненное представление о своей должности. кому должен, сколько должен - не понятно. очень мертвый стереотип. спросите у вашей жены - что ей больше отзовется - вашу маску видеть, или вашу искренность.
    нерв пережали и чувствительность потеряется, а рана останется все равно
    чувствительность теряется, если делать вид что раны нет, ничего не болит. а слезы как раз-таки уменьшают боль ( но сначала надо признать, что она есть), дают выход напряжению и освобождают от тяжести.

    Я скорее зол или на то что мир устроен не так, что она не может быть единственной, или на себя, что не смог адаптироваться в этом вопросе к реальному миру. Я злой именно на мир и на себя, но не на нее (может быть не столько на нее).
    давайте конкретных представителей мира сюда - кто устроил так, что вы не смогли адаптироваться к реальному миру в вопросе единственности выбранной вами женщины.

    Еще недавно было ощущение, что все на своих местах, и так было двенадцать лет. Утрата ее внимания, из-за детей наверно, запустила ход мыслей о прошлом, возникли разочарования, в том, что мы разные, по-разному шли к нашей совместной жизни. Будучи независимым от нее когда-то, мне неприятно быть зависимым от нее сейчас.
    быть несимметрично зависимым - это состояние маленького ребенка перед матерью.
    а с женой вы обоюдно друг от друга зависимы, как это в каждой взрослой паре бывает. и одновременно, можете и в состоянии заботиться об удовлетворении своих потребностей самостоятельно, автономно.
    и с утратой внимания жены - в ваших силе и власти разбираться. через диалог с ней, через договаривание, через взаимодействие. это то, что невозможно делать ребенку по отношению к матери, от которой он зависит всецело, и это то, что хорошо получается у взрослой пары.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну да, всё о том, чтобы выжить и соответствовать ожиданиям другим, а то отвергнут, унизят, накажут, "изгонят из синагоги".
    вот поступила вся ваша компания на бюджетные места, получили образование, вышли на работу, и кроме пахоты на рабочем месте до изнеможения, других интересов, вкусняшек не имеет. потому что снова приходится выживать, а не жить вкусно, смачно и с самоуважением, вдохновляя примером своё потомство.
    Да в общем-то я всем доволен, кроме обсуждаемого здесь вопроса. Поэтому, в целом, все сложилось благополучно

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это ведь не единственный лицей был, если подумать...
    и это уже после тех событий в начальной школе. а если бы сразу перевели вас родители в более благоприятное место, не пришлось бы несколко лет подвергаться унижению и насилию со стороны более мощных и давящих фигур.
    Из доступных территориально - единственный.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    можно ведь не портить отношения с женой, не подвергать ее психику воздействию ненужной информации, и одновременно заниматься "опасным вождением". "опасное вождение" тогда - это часть вашей приватной территории. поскольку есть территория, зона "мы-интимность", а есть территория "я-интимность". и эти зоны не всегда пересекаются.
    В этом случае, зона "я-интимность" будет намного больше совместной зоны, не только по количеству партнеров, но и по количеству лжи, прикрывающую эту зону, и будет растрачено очень много ресурсов на такое прикрытие. Жизнь превратится в обслуживание это персональной интимной зоны и тогда не будет никакого смысла держаться за семью. Семья станет просто формальностью, что для меня неприемлемо, т.к. речь идет о близких и родных мне людях.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мнение эксперта, или представителя группы - это то, что вы заказываете. то за что вы, возможно, деньги платите, выбирая наиболее подходящего именно вам эксперта, или представителя группы. потому что уверены в его компетентности и этичности. а не первого попавшегося с улицы.
    и тогда такое мнение может быть принято как вкусное и полезное, как элемент познания, развития и расширения возможностей.
    а все остальное - насилие и стокгольмский синдром.
    Мы ведь начали эти рассуждения про школьных педагогов, а это не первые встречные с улицы, у них есть заказ на воспитание детей. Он должен обладать необходимыми компетенциями и этичностью. Т.е. ожидаемая обратная связь от него должна быть объективной, и поэтому быть отнесена к здоровой критике. Это к вопросу почему родители "велись" на такую критику и ничего не предпринимали.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    понимаю вас, Владимир.
    возможно раньше у вас был опыт, когда горевание, то есть слёзы и рыдания, сопровождали какие-то ваши поражения. и это состояние было не с кем разделить, ведь есть установка "мужчины не плачут". а если плачут, то не мужчины, а кусок масла растаявший, которое только в мусорку отправить.
    на самом деле мужчины плачут, да еще как, и слезы на мужеском лице - это не признак слабости и плохости, а признак силы и смелости быть собой. уважения своих эмоций и переживаний. мужчина, который умеет и позволяет себе горевать, не носит фальшивую маску благополучия и крутизны, а признаёт свое право быть разным, живым, чувствующим.
    в этом сила, а не в демонстрации невозмутимости.
    и вот это представление " каким должен быть хороший муж" - оно не живое совсем, а скорее раненное представление о своей должности. кому должен, сколько должен - не понятно. очень мертвый стереотип. спросите у вашей жены - что ей больше отзовется - вашу маску видеть, или вашу искренность.
    чувствительность теряется, если делать вид что раны нет, ничего не болит. а слезы как раз-таки уменьшают боль ( но сначала надо признать, что она есть), дают выход напряжению и освобождают от тяжести.
    Муж или жена должны быть лучшим(хотябы субъективно)? Партнеры по браку сами друг на друга разные маски надевают, не давая возможности быть собой. Боль утраты перегоревать можно. Но как можно перегоревать обусловленные инстинктом фантазии?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    давайте конкретных представителей мира сюда - кто устроил так, что вы не смогли адаптироваться к реальному миру в вопросе единственности выбранной вами женщины.
    .
    Мои родители например, смотря на них, я не понимал, что в вопросе выбора партнера может быть этапность, перебор и вообще вариативность. Точнее я понимал, что такое бывает, но считал что это меня вообще никак не коснется.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    быть несимметрично зависимым - это состояние маленького ребенка перед матерью. а с женой вы обоюдно друг от друга зависимы, как это в каждой взрослой паре бывает. и одновременно, можете и в состоянии заботиться об удовлетворении своих потребностей самостоятельно, автономно.
    и с утратой внимания жены - в ваших силе и власти разбираться. через диалог с ней, через договаривание, через взаимодействие. это то, что невозможно делать ребенку по отношению к матери, от которой он зависит всецело, и это то, что хорошо получается у взрослой пары.
    Мы договариваемся, и это работает. Все что мы обсуждаем с ней, имеет отношение к настоящему и будущему. Мои переживания это претензии к себе, и по сути дела жена здесь не причем.

  29. #59
    Супервизор Аватар для Азбука
    Регистрация
    02.08.2009
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    16 737
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от rsa256 Посмотреть сообщение
    Да в общем-то я всем доволен, кроме обсуждаемого здесь вопроса. Поэтому, в целом, все сложилось благополучно.
    всё же взаимосвязано.
    В этом случае, зона "я-интимность" будет намного больше совместной зоны, не только по количеству партнеров, но и по количеству лжи, прикрывающую эту зону, и будет растрачено очень много ресурсов на такое прикрытие. Жизнь превратится в обслуживание это персональной интимной зоны и тогда не будет никакого смысла держаться за семью. Семья станет просто формальностью, что для меня неприемлемо, т.к. речь идет о близких и родных мне людях.
    увеличивайте, наращивайте свою ёмкость, связанную с общей зоной, делайте обе зоны равновесно качественными и будет вам гармония.
    Мы ведь начали эти рассуждения про школьных педагогов, а это не первые встречные с улицы, у них есть заказ на воспитание детей. Он должен обладать необходимыми компетенциями и этичностью. Т.е. ожидаемая обратная связь от него должна быть объективной, и поэтому быть отнесена к здоровой критике. Это к вопросу почему родители "велись" на такую критику и ничего не предпринимали.
    ну вот опять - вы идеализируете школьных педагогов и возлагаете на них долженствование за ваше благополучие. долго собираетесь защищаться от реальности?

    Муж или жена должны быть лучшим(хотябы субъективно)? Партнеры по браку сами друг на друга разные маски надевают, не давая возможности быть собой. Боль утраты перегоревать можно. Но как можно перегоревать обусловленные инстинктом фантазии?
    вы ответственны за надеваемую вами на себя маску, а так же за то какую маску желаете замечать на лице жены. и за понимание для чего это делаете.
    обусловленные инстинктами фантазии - это компенсация каких-то потребностей, не обязательно связанных с сексуальностью. насчет того чтобы быть лучшими - ну не знаю насчет долженствования и нарциссической лучшести...
    слишком много идеализации и отрыва от реальности.
    Мы договариваемся, и это работает. Все что мы обсуждаем с ней, имеет отношение к настоящему и будущему. Мои переживания это претензии к себе, и по сути дела жена здесь не причем.
    претензии к себе - это ведь разновидность самогнобёжки. вот наУчитесь перестать себя уничтожать, все и изменится.

  30. #60
    Спасибо за анализ моей ситуации и направление моих мыслей и эмоций. Теперь попытаюсь использовать все это в жизни. Скорее всего не прощаюсь, но пока беру паузу. Спасибо!

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как не убить молодость
    от dice в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 16.05.2014, 19:10
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - как вернуть мужа в семью | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search