Опять в Ваших словах слышится жертвенная трагедия, ув. Елена(((
Вообще-то, у Вас освободилось много свободного времени, появилось пространство для манёвра.
Как собираетесь воспользоваться этими ценными ресурсами?
--- Добавлено ---
Нищенка - не характеристика материального состояния человека.
С психологией нищих бывают и достаточно обеспеченные люди.
Основной показатель - "Я тут в уголочке посижу, мне бы кусочек. Плохонько, воняет, голодно, но уж как есть. А вот он хорошо живёт, мог бы и поделиться, с него не убудет".
Понимаете?
1. почему это произошло со мной?
2. почему я не могу взять и просто закончить эти отношения, почему я постоянно возвращаюсь в прошлое?
3. почему довела себя до отчаяния, что теперь единственная радость для меня это он?
4. для чего он появился в моей жизни? чего он должен меня научить?
5. почему он продолжает появляться?
Сфигали мужику переживать от того, что его "запасной аэродром" снова взбрыкнул???
--- Добавлено ---
Ув. Елена, ответы на все эти вопросы уже раз по 5 прозвучали в Вашей теме.
Настоятельно рекомендую Вам перечитать её с самого начала.
Приступайте прямо сейчас.
А когда дочитаете, на каждый вопрос сформулируйте ответ на основании сказанного ув. Собеседниками и Вами же самой.
Задание понятно?
--- Добавлено ---
Пока не перечитаете тему и не выполните задание, на другие комментарии не отвлекайтесь, пожалуйста.
Я хотела бы выразить глубокую благодарность консультантам, в словах которых я как человек преодолевающий глубочайшую любовную зависимость, увидела много ценного. Особенно сразил вопрос: "От чего он вас спас?" - как будто ко мне в душу заглянули. Это была моя третья (и надеюсь, последняя) любовная зависимость, поэтому отвечу на вопрос о профитах: ощущение нужности. Когда я нахожу слабого мужчину, мне начинает казаться, что я ему нужна, и я для него жертвую собой. Но это не моя тема, и меня мы обсуждать здесь не будем.
Я специально зарегистрировалась ради Елены, и прочла в правилах, что "метод кнута" - это выбранный психологический подход. Скажу, весьма действенный. Однако полагаю, что не на этом этапе психологического состояния девушки. Уважаемые консультанты говорят очень важные и нужные вещи. Задают вполне верные вопросы. Но со стороны создается ощущение, что девушка от этого конструктива уже временами забивается в угол. Поэтому я бы хотела подойти к ней с другой стороны, если позволите.
Елена, вспомните, пожалуйста, какая сказка у Вас была любимой в самом раннем детстве? Я вот почему-то думала, что у меня была "Золушка", а вспомнилось, что "Царевна лягушка". А знаете, о чем эта сказка? О том, что есть некая незаметная девушка (принцесса, но в лягушачьей коже) вырастила из принца настоящего короля, а без нее он бы так и бродил по болотам. Наша с Вами основная проблема - это возведение жертвенности в культ. Потому что у каждого ребенка - культ матери, а мать поступала именно так: жертвовала собой и была унижена отцом. Мы не хотим такой судьбы, но будем повторять этот сценарий, пока не осознаем его. Сейчас в моей жизни другой сценарий и вполне здоровые полноценные отношения. Но борьба с собственным драконом продолжается.
Вы хотели знать ответ на вопрос, будет ли ему плохо без Вас? Скорее всего, будет. Не сейчас, позже, года через полтора. Но поверьте, к тому времени Вам будет уже все равно. Когда Вы получите свой реванш - в душе у Вас будет уже выжженое поле, никаких эмоций по отношению к нему.
Ваш бонус в этих отношениях - нет, не укрытие от одиночества. Ваш бонус - ощущение миссийности, спасение одной конкретной жизни. И это стремление подогревает мама молодого человека, перекладывая на Вас ответственность в залатывании дыр его воспитания. Почему это важно четко понимать (и это очевидно из Ваших ответов), потому что как только Вы вычисляете свой бонус, Вы можете перенести его на другие объекты. Попробуйте спасать чужие жизни - не его. Наверняка рядом есть подслеповатая соседка, которая просит найти ее кота или списать показания счетчика, одинокая мамочка, которая еле справляется со своим малышом, и лишние глаза ей бы не помешали. Войдите в их жизнь, переключите свой свет на них.
Я отлично чувствую каждое Ваше слово, я понимаю, что такое "энергетическое истощение", "игра в одни ворота". И я знаю, что каждый день Вы на грани срыва. Вас мучает то любовь, то ненависть, то желание, чтобы Вас пожалели, то жалость к нему, то ощущение, что еще все можно вернуть, то просто мстительное, вымораживающее: "Хочу, чтобы он когда-нибудь ощутил то, что я чувствую сейчас!"
Вас терзает жалость к нему, сомнение? Только оглянитесь вокруг, НИКТО не жалеет Вас, никто, даже Вы сами. Вы истощены, потому что Вы сами не подпитываете себя светом. Вы все отдали ему, но у Вас больше нет сил на себя саму. Почему он возвращается? Он будет возвращаться, потому что он питается Вами. И так может длиться долго. Но однажды Вы очнетесь от этого сна измотанная, поседевшая, одинокая - а впереди уже ничего, потому что слишком много лет потрачено на нестоящего человека.
К сожалению, матери, которые на глазах ребенка всю себя отдавали в жертву мужчине, не учат девочек самому главному, и ни один в мире журнал (и даже религия) не дает ответ на вопрос, что такое ЛЮБИТЬ СЕБЯ? Вы постоянно спрашиваете: "Что я делаю не так? Что мне сделать, чтобы он любил меня, как раньше?" Как раньше уже не будет никогда. Просто так бывает у мужчин: химия, страсть, они пытаются казаться самыми замечательными. Но после того, как мужчина сдернул маску, он уже никогда ДЛЯ ВАС ее не наденет. И Вы либо принимаете то, что видите, либо ищете другого. Принятие в данном случае - не Ваш вариант.
Чувство вины. История с моим первым парнем была очень похожа на Вашу. И даже его мать говорила те же слова. Это только моя история, но она закончилась грустно. Он пил до 30 лет, а потом у него обнаружили сахарный диабет. Девушку себе он так и не нашел, потому что желающих жить с юным алкоголиком не нашлось. Да, мне и сейчас жаль, что его жизнь сложилась так. Но это не моя вина. Поверьте, нельзя спасти того, кто ХОЧЕТ утонуть. Это его выбор и только его. А Ваша миссия - не вмешиваться, дать ему самому принять решение. Ведь Вы же считаете неоспоримым плюсом его характера умение принимать решения. Так доверьте ему возможность принять решение о своей судьбе самому! Возможно, он сделает правильный выбор.
Что Вы сделали не так? Вы перестали быть собой. Это не только по отношению к нему, а в принципе. Да, он потерял к Вам уважение и интерес, потому что Вы стали бессловесной плюшевой игрушкой: захочу - поглажу, захочу - пну. Знакомился он совершенно с другой девушкой. Вам нужно вернуть себя себе. А для этого нужно просто понять: "Вы - главная ценность в Вашей жизни". Возможно, у Вас еще будет уйма реинкарнаций, если Вы в это верите, а возможно Вы понимаете, что жизнь у Вас одна. В любом случае факт остается фактом: ЭТУ жизнь заново Вам прожить никто не даст. Скажите себе сейчас, что Вы - драгоценный камень. А этот парень - просто не та оправа. И говорите себе это каждый раз, когда потянет к нему: не может драгоценный камень сверкать в какой-то меди! Возможно, когда-то он станет золотом. Но сейчас он просто медь. И ему придется отдельно от Вас проходить трансформацию. В жизни такое случается.
Уважаемые консультанты абсолютно правы и в вопросе уважения выбора мужчины, и в вопросе преодоления желания контроля над ним. Однако сейчас я предлагаю говорить о девушке, самооценка которой еле-еле краешком из пола торчит.
Елена, он Вас не уважает, потому что Вы перестали уважать себя. Вы поставили его жизнь, его интересы выше своих. Верните себе свою жизнь! Чаще общайтесь с лучшими подругами. Да, сначала они устанут от Вашего нытья. Можете делиться с чужими людьми. Вопрос не в том, что ответят они. Дело в том, что вы снимете с себя часть давящего груза. Возьмитесь за все, что хотели начать. Первый месяц все будет валиться из рук, а подушка к утру будет мокрой от слез. Но если преодолеть этот месяц, потом проярыщится лучик интереса к чему-то: к работе, к хобби. Накрывать будет, особенно во время гормональных всплесков. Будет желание звонить подруге и реветь в трубку. Но чем дальше, тем реже.
Как сказал один мой друг - сотрудник наркоконтроля: "Твой парень - твоя личная доза героина". И как этот друг потом мне описал, расставание с моим мучителем проходило ровно по сценарию героиновой ломки. Но в итоге у Вас останется легкая ненавязчивая ностальгия, возможно, приятельские отношения с МЧ и мысль о том, что теперь Вы на несколько ступеней выше. А жизнь мудра. И если судьба - когда-нибудь он сможет взобраться по лестнице до Вашего уровня. А если нет - то где-то еще выше ждет другой. И нужно дотянуться до него, чтобы стать чище, лучше, добрее, мудрее. А главное, он станет достойной оправой для драгоценного камня.
Последний раз редактировалось Светлана Белая; 19.01.2017 в 19:50.
ув.Светлана Белая, читала ваше письмо и плакала, насколько близко вы понимаете то, что происходит со мной сейчас. Понимаете, потому что сами пережили эту боль
Это правда, мне просто не хочется самой себе в этом признаться...
Я очень благодарна вам, вы не представляете какая это поддержка для меня...
Уважаемые дамы - Светлана и Елена!
После Вашего вдохновенного разговора я всё же добавлю свою ложку дёгтя.
Собиралась ещё вчера, но решила таки подождать утра.
Данная конкретная рекомендация в ситуации "любовной зависимости" крайне вредна.
Ибо получаются, уж простите, те же яйца, только в профиль.
Сначала спасали мужчину, теперь собрались спасать других.
Хотя по факту, единственная жизнь, которую реально надо спасать в подобных условиях - это своя собственная.
Однако можно, да и, пожалуй, нужно, без особого драматизма - просто заниматься своей жизнью и решать свои проблемы.
Разница понятна?
Это надо объяснять?
Кстати, "вхождение в жизнь других людей" и внесение туда света по чьей инициативе предполагается осуществить?
Как думаете, ув. Елена?
--- Добавлено ---
Притом в данной конкретной рекомендации "героиня", переключающая свои энергомощности с бывшего партнёра на других людей, активирует полноценный и крепкий такой треугольник Карпмана.
Кто желает расписать, кому и какие роли в нём отводятся?
Последний раз редактировалось Darya; 20.01.2017 в 07:54.
А главное, ну брульянты же что Светлана, что Елена. Брульянты!! )) А "метод кнута", на который Светлана сетует, это , видимо, мои попытки донести до Елены, что она не брульянт, а обычная среднестатистическая женщина, которых миллионы.
Жестока я, однако.))
ув. Darya, на самом деле Светлана дала очень ценный совет: ведь во мне присутствует черта - забота, то почему не использовать ее по прямой необходимости. Ведь есть много действительно нуждающихся людей и добро можно делать всем, не дожидаясь ответа взамен, а не так как делала я - зациклившись на одном объекте.
--- Добавлено ---
это сравнение используется не ради того, чтобы возвишать себя, а просто начать ценить.
Кстати, ув. Елена, как у Вас вообще дела с перечитыванием темы?
Всю уже осилили?
Задание моё когда выполните?
Резиночку на запястье носите? Используете по назначению?
Неа. Именно для того, чтобы возвышать. Ценить себя, нашептывая себе, что вы драгоценный камень, не получиться. Ваша мантра, если вы прочитали ссылки - "Я самая обычная женщина".это сравнение используется не ради того, чтобы возвишать себя, а просто начать ценить.
И на остальные мои вопросы из поста № 224 ответьте, пожалуйста, ув. Елена.
В том же порядке, как я их задала. Развёрнуто.
Не понимаю в чем суть ваших советов? Чтобы я была неуверенной в себе, отдавала все мужчине и благодарила только за то, что он время от времени появляется в моей жизни?....я думаю - мужчины гордятся женщинами, которые любят и уважают себя. Конечно, я не говорю о том, что надо себя ставить выше него, считать лучше или еще что-то в этом плане...
--- Добавлено ---
Я постараюсь, активно провести выходные. К сожалению, около возле меня нет спусков, а по работе сейчас на долгое время брать отпуска не могу
--- Добавлено ---
Да, но я все равно думаю о нем
Еще раз: где я вам писала отдавать все мужчине? Где? Ткните пальчиком.Не понимаю в чем суть ваших советов? Чтобы я была неуверенной в себе, отдавала все мужчине и благодарила только за то, что он время от времени появляется в моей жизни?....я думаю - мужчины гордятся женщинами, которые любят и уважают себя. Конечно, я не говорю о том, что надо себя ставить выше него, считать лучше или еще что-то в этом плане...
Это вы, вы и еще раз вы себе в головушку вбили и других вариантов упорно не видите.
Вы прочитали ссылки?
они просят Вашей помощи?
Если Вы не в курсе, люди с ограничениями по здоровью не хотят в чём-то отличаться от здоровых людей. Они гордятся СВОИМИ достижениями. Для инвалида умение обслужить себя самостоятельно, например, - это возможность мобильности, независимости от других. Их специально обучают самостоятельности в быту.
а разве Вы не ожидали от МЧ "ответа взамен"? Вся тема, по-моему, как раз об этом: "Я для него 1, 2, 3 ...., а он мной пренебрегал!"и добро можно делать всем, не дожидаясь ответа взамен, а не так как делала я - зациклившись на одном объекте.