Если честно - то готовых решений
"Ребенка нужно приучать к режиму"
"Ему нужна социализация - в садик его"
"нельзя командовать и проявлять силу"
"ребенку нужны рамки"
"развивайте творческие навыки"
"он должен чувствовать, что его любят"
"разговаривайте "Я"-сообщениями"
"предоставьте ему контролируемую свободу"
"оставьте ребенка в покое"
"совершенствуйтесь сами"
итп...
А также - предостирежений, типа
"он перестанет доверять, если..."
"он может "специально" болеть, если..."
"он будет агрессивным, если..."
"он будет бояться... если..."
"Если не будет четкой иерархии, то..."
" закладываются и формируются до 6 лет..."
А также - как ДОЛЖНО быть в "норме":
"Ребенок в 6 лет должен уметь..."
Мама! ты чтоли пишешь?! так у тебя же дочери....
Вы поймите - сын отдельный от Вас человек, Вы не можете и не должны вмешиваться там где он сам собой управляет
"неподготовленную психику" беречь дома...ВЫ СЕРЬЕЗНО? ЗАЧЕМ? чтобы потом с "неподготовленной психикой" сразу на работу шел устраиваться? и там бы его не брали потому что он такая мамина тютя что видно за версту и он бы жаловался что вооот мама неправильно меня воспитала и теперь я работать не могу, жениться не могу, живу с мамой и ненавижу ее за это - так нормально?
еще один момент(Вы разве хотябы по форуму не видите?) дети либо обвинят во всем родителей либо возьмут на себя ответственность за самого себя - это зависит от самих детей а никак не от родителей(ну если мы берем не сектантов и не крайности а социально-приемлемых родителей)
то есть Вам надо смириться с мыслью - если ребенок решит Вас обвинить - он найдет за что и ничего тут не сделаешь, останется только сказать - сын, права я была или нет я не знаю, я старалась как могла.
и все.
Вам надо что-то делать - да, Вам надо перестать думать что поведение сына зависит от Вас, все, он не младенец, его отношения с внешним миром - это ЕГО отношения.
и не парьтесь, он сам попробует раз-другой, получит результат который ему не нравится, будет пробовать что-то другое, и так до тех пор пока не получит результат который его устроит
(кстати то что Вы считаете себя в ответе за его поведение - это гарантировано приведет к его упрекам Вам, Вы его приучите к мысли что "это мама неправильно сделала, а не я" и все...)
так к пробам и результатам, попробует так и иначе себя вести оценит результаты, сделает выбор, но если запереть его дома и лишить возможности пробовать что будет? правильно Вы отнимете у него поле тренировки навыков общения....
понимаете?
Вам знакома картина когда мама говорит малышу "дай помогу" и отнимает у него пирамидку и собирает ее сама - знаете такие примеры? мама типа помогла ребенку собрать пирамидку, мама при этом уверена что она "развивает ребенка" а по факту у ребенка отобрали игрушку и он вместо чтобы учиться самому сидел и смотрел как играет мама...нормально? нет. что-то он должен делать сам.
и понять что если сам не сделает - мама не прийдет и не решит за него - тоже должен.
понимаете?
все это имхо. и сугубо мой личный подход, может я не права - ув.Собеседники поправят
Вы, кстати, сама себе позвольте психовать(но реализовывать Ваш псих конструктивным и социально-приемлемым способом) на маму - Вы имеете на это право, гиперопека бесит - и спорить с этим бесполезно, запретить себе психовать - только хуже...лучше примите псих и перенаправьте его
и маме заодно разрешите быть такой какая она есть - вот такая она, она старалась как могла, много ошибалась - все ошибаются, это не важно, Ваша самостоятельная жизнь никакне заисит от ошибок мамы.
и к тому что сын Вас обвинит - что будет? небо упадет? да нет, он пообвиняет-пообвиняет и потом вырастет, повзрослеет и перестанет обвинять, а произойдет это тогда когда он сам сможет это сделать и не раньше - помочь в этом деле никак нельзя, толкьо помешать....
имхо.
Как вы всё прекрасно пишите! Как я с Вами часто согласна (по очень-очень многому помимо моей темы)!
(Будь я в оптимистичном расположении духа и будь это не моя тема - написала бы вот тоже самое (точнее - подумала бы))
Да, я, бывает, за него "пирамидки" собираю. В порывах раздумий о (не)нормальности моего поведения как матери.
Ребенок жалуется - его обижают в садике (у него не собирается пирамидка)
Я послушала и начинаю думать (как собрать его пирамидку)
А если я скажу "сынок, ты уже вполне большой и можешь сам додуматься как решать проблемы с ребятками" (Иди ты нафик со своими пирамидками - разгребайся сам), то велика возможность, что он к ней (пирамидке) вообще интерес потеряет, раз не получается. (отстранится и будет "изгоем" прекратив всякие попытки чего-то решать -один фик не получится и никто не подскажет и не поможет.)
Иными словами - не определяю я той тонкой грани где кончается помощь и начинается работа вместо него.
И как ОТСТАТЬ от ребенка НЕ БРОСИВ его при этом...
а давайте конкретнее, с чем он к Вам сейчас обращается?
--- Добавлено ---
по поводу разговора, спасибо что терпите меня и не обижаетесь, мне приятно тепло и радостно
--- Добавлено ---
мне кажется эта грань там где "он обратился за помощью"
Вы опять ищете грань(принимаете решение) только сама-одна, не полагаетесь в этом на окружающих(на волю самого ребенка, надо-попросит, не просил - не надо) а только на саму себя - не удивительно что не можете найти эту грань - бо внутри Вас ее и нет, оона между Вами и сыном
имхо
Способ выражения "психа" социально - приемлемый - это печатать. Причем так, чтобы кто-то читал. Были у меня и "груши" для битья и занятия всяко-разные "для отвлечься"... не всегда помогает. Помогает - печатать. Много. Вот и печатаю. А если мне доступ к дневнику откроют, то вообще буду рада - выражать всё своё... творчество туда
Что случится?
Да - ничего страшного, ну... неприятно будет.
Всёё!
Обращается с желанием не ходить в садик.
Рассказывает всякие УЖОСы про мальчишек, которые его "бьют, обзывают", про воспитателей, которые его наказывают "просто так".
Соответственно, я на такие жалобы - обязана реагировать. Расспрашиваю подробнее - почему мальчишки решили тебя побить? Как тебя обзывали? За что? За что наказал воспитатель?
Воспитатели иногда "первые" на него жалуются, рассказывая "за что", но чаще они ничего не говорят, а потом, когда я у них спрашиваю, мол "чего мне сыночек рассказал что его наказывали?" - они удивленные мне говорят, что не наказывали.
То есть, сынок припоминает "докучи" все свои мучения, еще и приукрасит, чтобы мне его жальче было.
То ли манипулирует, то ли на самом деле ребенку помощь нужна...
Еще есть подозрение, что он нарочно там "нарывается" чтоб быть "пожертвеннее", опять же, чтоб я быстрей сжалилась и в садик его не водила.
Дескать, гляди, мамка, как меня там "басурманы чертовы замучали совсем".
И еще я то ему кроме как говорить что "сынок, я тебя понимаю, я в тебя верю" помочь ничем не в состоянии. Ибо у самой проблемы с социализацией.
И из садика забирать чтоб дома со мной, или с бабушкой (моей мамой) сидел - это вариант самый - самый худший И самый - самый желанный для него.
Круто! Я раньше тоже танцевала с мелким, мне так нравилось! Сейчас я с кошкой иногда кружусь
Мне оно "в моменте" помогает. 60 приседаний, 20 отжиманий. Максимально быстро. И на какое то время поотпустит. Творчество тоже - отвлекает. Но, ровно до тех пор, пока ни останусь опять наедине со своими мыслями. И так они гоняяяютсягоняяяются, пока все не выгоняются. Монотонные работы (мытьё посуды, сортировка игрушек) -
процессу обдумывания "проблемищщи" не мешают.
Мои истерики хотят проходить ВЕСЬ свой цикл - пооолностью. С накручиваниями и раскачиваниями. И тогда - тема истерики отступает надолго Но если остался "пунктик" - то оно непременно к нему возвратится и будет "додумывать" до конца.
ну тут да, поддерживаю отделять котлет от мух - реальные проблемы от вымышленных
по поводу других детей воспитатели идут на встречу?
у меня с первым не шли совсем, он приходит в сад с игрушкой, у него ее отбирают, он ко мне - я к воспитке - она "я что на каждый их крик должна реагировать?"
контакта нет, решения нет
гавно-вопрос, сыну сказала: не отдавай свою игрушку, скажи словами что давать не хочешь - не понимают - ударь и беги(ударь чтобы отстали, беги чтобы драка не вышла)
ну и все, проблемы не стало ровно через неделю
ну что я еще могу сделать если воспитки не хотят вмешиваться, я за них работать не могу...
мне подруга(у которой сын в тойже группе оказался) рассказывала как-то, мол ой я так волнуюсь за своего как он там ...(у обеих первый ребенок) я тутже ой-ой я тоже вся волнуюсь - она как давай смеяться - вот за кого я спокойна так за твоего, к нему на хромой козе не подъедешь, пацан тут на него покушался при мне так тот врезал и удрал - не пропадет парень
я не пропагандирую драки, не считаю что это удачное решение, это было единственное решение какое я смогла найти в тот момент...через пару эпизодов игрушку у сына никто не отнимал и вообще все поняли что с ним надо дружить...
а по поводу что не хочет в сад ходить - так его наверное надо приободрить и пожалеть если что, ну вот его наказали - этоправильно но это обидно, можно сказать что правильно конечно но понятно что и обидно и "иди сюда, пожалею"
просто разделить с ним эти невзгоды, это первые трудности, он с Вами делится - не надо паниковать и "что-то надо делать!" садик это просто садик а не оплот справедливости, это система в которой так или иначе ему жить и никого ни Вы ни он не переделаете, надо принять и устроиться внутри системы покомфортнее - разделить с ребенком его трудности, может что-то в голову прийдет - подсказать ему как лучше сделать, ну и объяснить что не ходить в садик он конечно может, но Вы не можете не работать(надо работать чтобы были деньги, деньги нужны чтобы...) и если он не пойдет в садик то он останется дома один а Вы до вечера пойдете на работу и если он будет Вас звать - не услышите...короче не запугивать а просто правду как она есть...
ну вот это те выходы и решения какие я нашла для себя, может есть лучше, можеет Вас на какую-то мысль это натолкнет
это просто "приключения" и эмоции - от них ребенка не надо беречь, но и "бросать" его не надо - проживайте вместе то чем он с Вами делится и подсказывайте по мере возможности...
я ничего нового, все это знают, пора менять ник на Капитан Очевидность
--- Добавлено ---
я и без ребенка танцую
но обычно подключаются дети и у нас дискотЭка-Века
а раньше тоже много циклилась ине могла ни о чем думать - пока не надоело себе нервы мотать
мама - это мама, ее не переделаешь, а я это я и я права такая какая я есть - не с кем и не за что воевать
ув.Кура , у Вас запрос какой к форуму? Аватарку менять не хотите , название темы соответствует -разговоры на 33 страницы .
Мне вот это вот "простое и очевидное" - из моего "тревожного плена" - совсем не очевидно
Два раза перечитала, даже потеплела, спасибо Вам огромное снова
Мне про "ударь и беги" очень понравилось. Коротко и понятно. Но сыну не буду рекомендовать.
Тут же в этой же объемной теме где то разговаривали про случаи, когда мой принимался драться. И из-за моих локально - малоадекватных реакций, он теперь "ничего не понимает" - когда можно драться, а когда - нет. А "заново" объяснить "основы применения силы" я пока не готова. И не уверена. Вобщем, подождем "удобного случая" - когда все "звёзды сойдутся".
Я надеюсь, что и мне когда - нибудь надоест "циклиться" и нервы себе мотать. И воевать. С мельницами.
--- Добавлено ---
Запрос - поразговаривать
Локально "запросы" у меня разные бывают. Но часто сводятся к невротическому "как правильно". Или просто - ну хочется, очень хочется кому-то поныть... А иногда - похвастаться. Или просто очень хочется внимания к своей персоне. Не знаю какой "запрос".
А аватарку надо поменять?
Вы еще, знаете что, не решайте все и сразу
вот "объяснить основы применения силы" - это реально трудно объяснить и трудно ребенку понять
проще какой-то конкретный совет, ну например "скажи. если тнебя поняли - хорошо. но если не поняли, ударь рукой не сильно и сразу убигай. знаешь зачем? а чтобы тебе не ответили." - действие в три приема - один. два. три - скажи, стукни, беги. - это ребенок запомнит и поймет и не будет каши в голове
а всю жизнь с ее многообразием объяснять не надо, это как небо на голову - ребенку будет трудно справиться с таким объемом информации
ну и я про "скажи\ударь\беги" - это просто пример, я не предлага поступать также, просто это был практически единственный раз когда ребенок жаловался на сад и ждал моей поддержки...сейчас он в школу ходит, драчуном он не стал(не подумайте) воспитатели не жаловались на это...
все и сразу не решайте, решайте конкретную задачу, слона надо есть по частям
ну это так...в общих чертах, я не знаю когда и о чем Вам реально нужно поговорить с сыном - это сами смотрите, я чисто поболтать
Да вижу я , ув. Ханум . Только впечатление другое . Иное .
--- Добавлено ---
Странно конечно болтать о воспитании сына.
--- Добавлено ---
вы у меня спрашиваете , ув. Кура - надо ли вам менять аватарку ? Если у меня - то мне без разницы , вам самой как ?
Ув. Кура, на мой взгляд бездетной воспитателки (со стажем в 1,5 года) единого "правильного" лекала для всех детей нет. Но есть много полезной литературы на тему детской психологии, есть личный пример, есть четкая последовательность поведения ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ в "нельзя" и "можно", в конце концов в Вашем ДОУ должен быть штатный психолог, который непосредственно курирует Вашу группу и обязан проконсультировать Вас бесплатно, если есть вопрос по поведению ребенка в том же детском саду, спросите у воспитателей.
У меня в группе есть маленький по росту мальчик, нежный такой, ко всем целоваться-обниматься лезет, крупные мальчики его таскать пытаются и обижали, а сдачи дать он не мог, даже на психологическом уровне. Все ждал "папа турник подарит", вот тогда, я накачаю мышцы и.. Короче, не совсем педагогично, но я позволила дать ему сдачи, когда сложилась ситуация и объяснила противнику "почему и за что" и даже поощрила маленького, чтобы снять страх "не могу" на будущее.
Потом, в беседах раъясняется, что мальчики отличаются от девочек, той же силой, выносливостью, что они будущие мужчины, солдаты, защитники. Банальщина, но тем не менее.
Последний раз редактировалось _Ия_; 07.02.2018 в 22:26.
Есть в группе мальчик, подтянутый, спортивный, отжимается 20 раз, спортом занимается, ровесник Вашего сына. Так он с отцом ездит на рыбалку, он помогает делать костер, ловит рыбу, "мужик" растет. Лидер, кстати. Уверен в себе, очень переживает в командных играх, если не первые. Важно "победю")
эт я про папу с сыном вписала сознательно, у них вполне могут быть свои взаимоотношения и без вас.
Ув. Ханум, классный пример с пирамидкой привела.
Меня тоже периодически подрывает "позаботиться" в таком ключе, особенно раннее, от неопытности и "некогда", щас одергиваю себя и отслеживаю.
Последний раз редактировалось _Ия_; 07.02.2018 в 22:35.
У меня сегодня лпять девочка украла чужой ободок в чужом шкафу, поломала его и шапку свою там забыла - спалилась очередной раз. Не в мою смену, но все равно, 4-й случай за 8 месяцев с ней же.. Умная, артистичная.. папа сидит, сильно старший брат (разница), дед и мать с активной личной жизнью.. Нехватка внимания, хз что с ней делать.
..я тоже такая местами .. невротическая курица, только в другом аспекте)
а помогает вот так не "заботиться" мой любимый вопрос:"зачем"?
чтобы пирамидка была собрана безупречно и быстро? так вроде не убираемся же а ребенок играет, а это процесс однозначно определяет место положение пирамидки как "в руках у ребенка" и пусть сам как хочет так и играет...правильно собрать пирамидку - это так скучно
кому кудахтать-то как не нам? и где кудахтать как не в разговорчиках?
у меня дефицит общения - это проблема, но она не решается подробным разбором моей персоны в теме, а зато запросто решается хотябы кудахтаньем с живыми и приятными собеседницами, а вы. ув.собеседницы, более чем милы мне и приятны
как всегда все продумано
У меня тоже дефицит общения, подруг нет, одна есть, но дистанционно уже лет 6, есть приятельницы - мало. Нехватка знаний по той же детской психологии, а я в этом работаю. Психолог сада мне не нра ни как спец, ни как чел, на свои вопросы рабочие по ее проф.теме и обязанностям получила "сама дура", к тому же она не соблюдает личные границы (обсуждение бритых лобков в д/с за обедом как и вываливание грудей на посмотреть ее опухоль "помериться, т.с. (про мою она узнала не от меня), в общем с Ж, с которой я чисто "здравствуйте" - я не понимаю..
Я вот тоже сижу неделю как абсолютно ровно на жопе, я про ситуацию с мужем, и периодически думаю "а не слишком ли ровно я сижу?" и хочется взять помощь зала и неудобно, взрослая тетя..
Кстати, я вот вообще не звоню и не прошусь переночевать, что 1 смена и пр., терплю неудобства и просто работаю..
Единственное, что тут лезу во все дыры, поняла, что не стоит, надо сдерживать свои порывы)
Про пирамидки, иногда нехватка времени, самой быстрее, надо бежать на занятия, кто-то пришел с ЦУ, звонки, то-се.. Есть дети, кто сам "не могу", ждут помощи, алгоритма с показом мало, и родители ждут результата, который сам появится ВДРУГ)
Последний раз редактировалось _Ия_; 07.02.2018 в 23:37.
Вопрос "зачем?" стоит, ув. Ханум, даже в ФГОСах))