Страница 27 из 36 ПерваяПервая ... 1724252627282930 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 781 по 810 из 1074
Тема:

Поразговаривать захотелось.

  1. #781
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    вы делаете это не конструктивно
    это я как специалист по изощренным самонаказаниям и "самовоспитанию" говорю
    "чтобы больше так НЕ делать" это фигня а не цель, ради нее мобилизовать внутренние ресурсы (что и происходит, когда заостряешь на своем поступке внимание и наказываешься) бессмысленно, не удивительно, что вы ссоритесь со своей виноватостью, она спорит со здоровой ленью.
    импульсы нужны чтобы наоборот что-то сделать
    ну вот, к примеру, в периоды особо активного самонаказания и самопоругания, я научилась читать, освоила профессию, до сих пор приобретаю новые навыки, совершаю поступки - особо сложные, которые в нормальном состоянии считаю для себя непосильными и даже не взялась бы.
    Классно! Когда энергию умеешь - перенаправлять. Вместо уныний - получение новых навыков - удивляюсь и восхищаюсь! Это ж СКОЛЬКО воли иметь надо!
    У Вас какая-то "активная" форма - с энергией, может со злостью.
    А у меня часто - унывчатая. Без энергии. Основная и единственная мысль - исчезнуть здесь и сейчас. (забиться в угол, прикинуться там "ветошью" пока опять чего-нибудь не испортила. И чтоб Люди "тебя с твоим идиотизмом" больше не видели!) Отвлечься и "заняться делом" - не пройдёт - в таких состояниях.
    Но, даже когда всё пройдёт и жизнь обратно наладится, всё равно буду возвращаться к своему косяку и снова "тыкать" себя носом.
    Припоминаю себе как я тут по весне бесилась... Оййй плохоплохо.... очень плохо стыдно Даже многолетней давности косяки и косячки припоминаю чтоб "потыкаться".
    Это не я! Оно само ВДРУГ вспоминается! И механизм виноватости запускается.
    А зачем? Это нехорошо, или нормально, у всех бывает?

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Нет, как раз когда дело, казавшиеся недостижимым сделано, получается удовольствие и самонаграждение. Наказываю себя физически, чаще лишением сна и/или еды, гневом в себя. Я не рекламирую это, если что, просто знаю, что такой механизм у меня есть и запускается автоматически, не знаю когда отрос (в детстве вестимо). Хорошо, уже не пугает меня, как в школе, а то страдать и рефлексировать одновременно вдвойне напряжно. Объяснила себе так: если то, что мне нужно (цель) находится вне зоны комфорта, то я себя неосознанно довожу до определенного состояния, когда на всякие зоны делается пофиг, это становится вопросом выживания, и достигаю я цели.
    Да! Чтобы что-то делать - надо активизироваться! Когда вокруг творится "экшн" - да, многое легко. Даже "непосильное"


    По ситуации ув. куры, мое имхо, дело в том что все актуальные цели замыкаются на подросшем уже сыне, вот и гоняется механизм почти вхолостую без наград и удовольствия, в сомнениях. Лезть из зоны комфорта ради достижений в карьере, хобби, отношениях ув.кура не стремится, в итоге самая важная ОС исходит от детей, родителей, воспитателей, а она вот такая неоднозначная
    Да, согласна.
    Хотя, кроме ребенка у меня есть чем заниматься, но, действительно, ОС касающаяся ребенка - для меня значимее, чем все ОС от всех остальных источников.
    И еще - для меня ОС с негативным оттенком - тоже гораздо значимее.
    Горевать я буду сильнее и дольше, чем радоваться эивалентному по "мощности" позитивному сообщению.

    Цитата Сообщение от Ниоба Посмотреть сообщение

    Недостижимое дело в состоянии бреда самообвинения и самонаказания кажется любое дело .

    Я согласна с вами полностью , что выход один - делать , выходить из зоны комфорта .

    А зона комфорта - это состояние самообвинения и дальнейшего наказания ?
    "состояние самообвинения и тд" - это не комфортная зона, для выхода из которой нужно затратить усилия, при этом, возможно, испытав еще бОльший дискомфорт.
    (Выбрать из двух зол - потенциально меньшее - и сидеть "самообвиняться" и ждать пока само пройдёт)

    Делать, делать... А ЧЕГО делать то?
    Я вот обычно на диване лёжа эти состояния не переживаю. Убираюсь, куда-то иду, еду, чего-то делаю. Но это всё "обычные дела". Которые делаются автоматически и нииисколечко не мешают процессу "рефлексирования и страдания одновременно".
    А оперативно придумать себе "что-то новое" - что бы "выдернуло" из привычной зоны условного комфорта - это уже в таком состоянии непосильно.

  2. #782
    Цитата Сообщение от рыжая кошка Посмотреть сообщение
    Все ниже написанное-имхо(будет интересна ваша ОС ув.Собеседники)
    Контроль-стезя вн. Родителя,это крайность.Так же,как и пустить все на самотек-обычное дело для вн.Ребенка,что тоже крайность.А вот золотая середина это уже "задачка" Вн Взрослого.Как я поняла,преобладание в личности вн.Взрослого самый оптимальный вариант для прекрасной и счастливой жизни.
    Если ув.Модераторы не будут против,то Ув.Кура -Вам задание.Напишите основные утверждения для всех трех вышеперечисленных типов.Ну т.е.Вн.Родитель-...
    Вн.Ребенок-...
    Вн.Взрослый-...
    Инфа есть на портале,если что.
    Слушала тут по интернету Капачева Д. Там в одном из комментариев его спросили про "пустить всё на контролируемый самотёк". Он одобрил.
    Мне эта фраза понравилась И до сих пор нравится.
    Это и "не лезть в детские разборки" и "быть рядом и "всё разрулить" когда надо".

    Про "Вн.Р.Р.В. " - хочу написать - много. Но позже.

  3. #783
    У Вас какая-то "активная" форма - с энергией, может со злостью.
    Да правда, у меня это именно в случаях злости на себя. Чтоб буквально себя-дурутакую не побить, приходится сделать что-то в своих же глазах стоящее, реабилитироваться так сказать.
    Хотя, кроме ребенка у меня есть чем заниматься, но, действительно, ОС касающаяся ребенка - для меня значимее, чем все ОС от всех остальных источников.
    в таких случаях говорят, что нужно срочно еще одного ребенка - маленького, которому такая важность не навредит

  4. #784
    И механизм виноватости запускается.
    А зачем?
    не скажу как по науке, но из личного опыта: если что-то запускается оно точно зачем-то нужно или в самом крайнем случае было нужно, что-то вы в результате этих метаний получаете.
    Это нехорошо, или нормально, у всех бывает?
    ну вопросы хорошо или плохо, у всех или не у всех в корне не верные, важно только мешает ли этот механизм лично вам.

  5. #785
    Цитата Сообщение от рыжая кошка Посмотреть сообщение
    Все ниже написанное-имхо(будет интересна ваша ОС ув.Собеседники)
    Контроль-стезя вн. Родителя,это крайность.Так же,как и пустить все на самотек-обычное дело для вн.Ребенка,что тоже крайность.А вот золотая середина это уже "задачка" Вн Взрослого.Как я поняла,преобладание в личности вн.Взрослого самый оптимальный вариант для прекрасной и счастливой жизни.
    Если ув.Модераторы не будут против,то Ув.Кура -Вам задание.Напишите основные утверждения для всех трех вышеперечисленных типов.Ну т.е.Вн.Родитель-...
    Вн.Ребенок-...
    Вн.Взрослый-...
    Инфа есть на портале,если что.
    На портале - да про ребенка быстрее всех нашла. Искать про всех остальных - тоже полезно было. (Ханум - моя любимая писательница Почти всё что она пишет до меня уже в "первом чтении" доходит)

    Итак, Ребенок. Внутренний.
    Это всё эмоциональное. Все хотелки, обидки, эмоциональность, неуверенность, нет четких позиций, моя "лабильность" (ой, так надо. Ой, то есть нет, не так! Да пошло оно всё!) итд. Но, зато - и рааадость и любование закатами и жуками, отражениями в луже, походы, прыжки на батутах, ээх! (Взрослый то это всё не разрешит - ибо нерациональная трата времени и средств)

    Взрослый (внутренний) - Прикидывает ЧТО он может, и каковы возможные последствия. Расчетлив, уверен, ответственнен. (умен, хитер и коварен).

    Родитель (внутренний) - оценивает и воспитывает "ребенка", руководит, заставляет, мотивирует. Заставлялка.

    И этого вот "Взрослого внутреннего для прекрасной и счастливой жизни" у меня жуткий дефицит. Он перманентно появляется, но КОГДА НАДО - часто отлынивает.
    Есть ли "рецепты" по его вырабатыванию?

    Главное - пропорции правильно подобрать. Но так чтоб ребенка меньше было чем взрослого.

    Начиталась тут, что надо будильники на телефон ставить с интервалом ... много раз в день и тут же думать "в какой роли я сейчас и в какой роли должна быть"

    Вот. А думала что тааак много напишу...

  6. #786
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Да правда, у меня это именно в случаях злости на себя. Чтоб буквально себя-дурутакую не побить, приходится сделать что-то в своих же глазах стоящее, реабилитироваться так сказать.

    в таких случаях говорят, что нужно срочно еще одного ребенка - маленького, которому такая важность не навредит
    Я в случаях злости на себя - злюсь на себя. И дерусь с собой... (внутренний ребенок дерется)

    Еще одного "ребенка" завела себе. У меня сейчас КОТЁНОК Оййййй! ТАКАяпрелесть!!! Я прям добрей и спокойней стала. По всем статьям. Мой Внутренний Ребенок занят. Играется.

  7. #787
    (Взрослый то это всё не разрешит - ибо нерациональная трата времени и средств)
    Контроль ближе к Родителю,имхо.

  8. #788
    Цитата Сообщение от рыжая кошка Посмотреть сообщение
    Контроль ближе к Родителю,имхо.
    мож быть...
    Вобщем, Вн-й Родитель - это такой инструмент, при помощи которого Вн-й зрослый может влиять на Вн-го Ребенка. Как то так по-моему.

    У меня (по ощущениям) Меньше всего - Взрослого. Чуть больше - родителя и мноооооого ребенка... Эмоционального, импульсивного.

    Цитата Сообщение от кура Посмотреть сообщение

    Начиталась тут, что надо будильники на телефон ставить с интервалом ... много раз в день и тут же думать "в какой роли я сейчас и в какой роли должна быть"

    Вот. А думала что тааак много напишу...
    Попробовала. Каждые два часа оно звенит
    Я и без напоминалок чаще раздумываю. на темы "кто я - что я и как "всё починить"". Ну вот ДА! Сейчас я эмоциональна и плохо соображаю. Преобладает Вн.Ребенок. А долен быть Вн.Взрслй. Чтоб подумал и холодно и рассудочно всё решил. И ЧЁ!!? Как этого "взрослого" вызывать то?
    Приходится решать - ребенком, а взрослому уже "пост-фактум" додумывать как это всё теперь поудобней организовать.

    Событий последнее время - мнооого происходит. И большинство событий - спонтанны, стихийны, не рассудочны. Раньше мне это ууужасно нравилось. Теперь - вроде и классно - и страшно одновременно. Так много и часто всего непродуманного. А вдруг форс-мажор какой!? Я всё время думаю как чего тут всё везде мне организовать чтоб попроще и по-понятней мне...
    Да, нервно мне всё это. Но классно же!!! Двуличность какая то.

    А вот ребенок внутренний сейчас спать не хочет. Хочет "на компьютере играть"... А нам со всеми ребенками вставать уже через 6 часов. И ехать далеко. И плыть.
    Последний раз редактировалось кура; 01.09.2017 в 23:19.

  9. #789
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    не скажу как по науке, но из личного опыта: если что-то запускается оно точно зачем-то нужно или в самом крайнем случае было нужно, что-то вы в результате этих метаний получаете.

    ну вопросы хорошо или плохо, у всех или не у всех в корне не верные, важно только мешает ли этот механизм лично вам.
    А вот оно так: оно одно и то же - то мешает, а то не мешает
    Когда - ну вспомнилось там - чёта, ругнулась на себя - да и прошло. А иногда - то же самое вспомнилось и "зацепилось"... И до кучи ЕЩЕ вспомнилось. И еще...
    Для самонаказания оно запускается. Наверное. Когда чувствуется, что надо бы наказаться, а за что - не понятно. Или за что, допустим, понятно, а КАК и что делать - не понятно. Не конкретно. Вот и поднимается былое г-но со дна памяти.
    А если не на себя - то на кого нибудь надо позлиться. Кто хоть ну сколечко- нибудь по моему (царскому) мнению виновен.
    На мужа тут - злилась злилась... Злилась-злилась чуть истерику не устроила. Перманентно злюсь на него. По нескольку месяцев подряд. А потом - уговорю себя - и опять норм
    (ну, это отдельная история) (Как нибудь напечатаю. В двух томах.)
    Сейчас на него не злюсь. И вообще ни на кого не злюсь. Других дел полно.
    Последний раз редактировалось кура; 01.09.2017 в 23:39.

  10. #790
    Родители... Ребенки какие-то... Еще и внутренние Чёго только на свете не бывает!

    Почитала несколько последних страниц - с ощущением "чАвО"? Это про меня всё что ли? Это мне как-то в чем-то помочь должно?

    Работу - поменяла, на права - сдала, мотоцикл - купила, собаку - похоронила.

    Про ребенков - да, т.н. "внутренний ребенок" часто когда ненадо вылАзиет. Я это замечаю. И сделать с этим ничего не могу.
    У меня сын - обижается так же как я! Это ужасно. Мне в такие моменты не по себе. Я понимаю какоВО ему "сейчас" и ничего не могу с этим поделать. Ибо сама тут же в это же состояние падаю.

    Вчера перед занятием Б.И. в коридоре решил с другом "борьбу" устроить. Друг какбэ и не против, но нельзя там. Опасно. Лестницы, кафель, углы наружние. Подошла, отодрала своего от его друга, сказала что нельзя тут. А мой то - в "азарте" же! Им же весело было, они же боролись! А тут пришла (эта вредная) мама и всё веселье запретила.
    Мой на меня обиделся. Стал обзываться и на меня кулачёнком махать.
    Я за кулачёнок его схватила, "нельзя, говорю, меня бить."
    Он махать не перестал, просто амплитуду и "силу удара" понизил до "символической". от машет так и повторяет (тиииихо так, но злобненько чтоб я не всё - но слышала) что я - вредная, что его (величество) вообще ругать нельзя. Обзывается стоит тихонечко.
    Ну, и я его поняла. Я это состояние ооочень хорошо себе предсталяю. Когда злишься. И плевать на "праведность" своего гнева. Злишься и показываешь что злишься - но как то "на грани". Чтоб человек видел что с ним не согласны, чтоб обиду видел, но сделать ничего не мог. Какая то особая "приятность" - поизводить. Не признавать никакие доводы и переговоры. А только требовать внимания к своей злости. Поглядеть а дааальше что будет если "гнуть свое"?
    Я сама так по детству - юности над мамой издевалась. Не пустит меня куда - нить куда, по моему мнению, мне нужно и можно - и вооот злюююсь хожу. Для неё. персонально. Только - аккуратно злюсь. На той тонкой грани когда "еще чуть-чуть" - и скандал. И чтоб скандала не происходило - а было только "напряжение".

    Вот и сынок "на той тонкой грани". Когда мне до "снесения крыши" и "решительных мер" - прям капелька.


    А мне то что делать? Меня не стукнули, замахивались только. Это тоже нехорошо. За это за руку схвачен - был. Разъяснительная работа - проведена. \
    Я решила "замереть и ждать" (пстоять в сторонке). Встала у стеночки, он рядом стоит голову опустил, кулаченки сжал и бубнит себе под носик какая я негодяйка.
    Очень хотелось мне "устроить какую-нибудь гадость"(как раньше) - увести его нафик с тренировки и больше не водить. Устроить ему истерику.
    Нет. Ничего, сохраняла видимость спокойствия. Уговаривая себя, что это всё ПРОВОКАЦИЯ и вестись я не буду. Нет не буду.
    Меня проверяют. Слабая я или нет. Сорвусь в неадекват (как это раньше бывало) или нет. Не сорвусь. Буду тут стоять. А ты - бубни - бубни ("как космические корабли бороздят большой театр"(с))
    Это сначала только злость на маму - когда с другом играть как ему хотелось - запретили. А потом - уже провокация. Маму в неадеквате поглядеть.
    И подайся я эмоциональному соблазну - прояви властное начальственное самодурство - "Всё, никакой тебе тренировки раз меня обижать собрался".
    И всё бы - истерика и плохо обоим. получилось бы так, что сынок при помощи своих эмоций может отменять запланированные мной дела (тренировка) и влиять на настроение мамы. А этого допускать никак нельзя. Запланирована тренировка - она будет. О своем отношении к его замашкам - сообщила.
    Но тот факт, что это Я ему настроение испортила - мне жаль. Я не хотела портить так получилось.


    (Я правильно рассуждаю?)
    Последний раз редактировалось кура; 12.09.2017 в 23:50.

  11. #791
    Подумала тут на днях, что я прям другим человеком стала В положительном смысле.
    А надо то было всего то - чтоб сынок в садик ходить начал. И всё.
    Всё кругом - нормально. И я - нормальная. В спортивную форму возвращаюсь.
    Задач, идей и дел теперь - целый рой, и выходной - по вторникам

    Напрягаюсь иногда - из за мужа и мати его.
    Ну нету у нас семьи. Нету и всё. А я всё чета запросы какие то к нему периодически выдвигаю.
    НУ НЕ УМЕЕТ ОН БЫТЬ ПАПОЧКОЙ
    В его семейном сценарии нет никаких папочек! Только мамочка. и даже до сих пор у него - мамочка. В его почти сорок.

    У нас конфликт семейных сценариев. В моем сценарии - есть папочка Любимый, сильный, уважаемый, самодостаточный, ВЗРОСЛЫЙ.
    И, (спасибо моему отцу) я иногда, когда друг растеряюсь, думаю "а как бы мой папа сделал/сказал?" и делаю "как то так же" Спасает. Порою ОЧЕНЬ спасает.

    Но вот бяда - от мужа я примерно такого же поведения ожидаю
    Иногда уговорю себя чтоб перестать - а иногда не получится. И злюсь хожу на него.

    А потом прозлюсь - и опять нормально. Нормальный муж. Денег зарабатывает. Не пьёт, не курит, не гуляет. СЧАСТЬЕ! а не муж.

    Самый первый пост этой темы - вот беда у меня.
    Меня порою просто БЕСИТ что он, видите ли, смотрит и занимается не тем, чем я хочу чтобы он занимался. О как
    И, знаете, я подумала, что это вот самое "бесит" - оно мне нравится
    Сразу столько сил появляется! И злости. И активности.

    При том, что я ему ни разу не запрещаю и не демонстрирую что мне категорически не нравится, что его чЁкнутая матуська каждую субботу его таскает в секту
    Я теперь работаю по субботам. И сыночка отвожу к моей маме. При том что РОДНОЙ ПАПОЧКА сыночка тандемом со своей мамкой прётся в СЕКТУ!!! Не с сыночком родным играет и гуляет, а в СЕКТУ. Ему там интереснее, ему ЭТО важнее
    А в воскресенье у меня выходной. Мы с сыном куда-то едем. А муж и папочка - он идёт работать в гараж Потому что там дел полно накопилось.

    Моему мужу - нужна МАМКА (!!!) ему не нужна семья.
    И знаете что интересно - и ведь МНЕ - тоже не нужен. Как отец семьи - мне не подходит. Но без него мне - придется плохо.
    Я нииичего не смогу сделать с его психологическими траблами. Как бы мне этого перманентно ни хотелось.

    Он такой вот. Другим не будет. (и это очень здорово!)

    У него есть потребность в мамке и "взрослых"(сектантах) которые - "ВЗРОСЛЫЕ" - точно уверены "как надо" и "что делать". Они для него - ВЗРОСЛЫЕ, выставляющие рамки. У него там - МАТЬ (иё). Ему там - понятно. вот он туда и ходит.
    А СЕМЬЯ ему - не понятно. Как обращаться с ребенком - не ясно. Он(ребенок) - не слушается. Наорёшь, пригрозишь - обижается. Не стабилен. За него нельзя "держаться". А в его понимании - должен папины мысли прочитать и как хочет папа быстро метнуться - исполнить. А нито "игрушек больше никогда не получишь, и вообще я с тобой не дружу".
    А жена А жена у него замечательная Не ругается, излишнего не требует, покушать готовит, прибирается, ноги, когда нужно, раздвигает, "голова не болит"
    Не может только вот жена ему мамкой стать . Он по началу спрашивал, мол, не против ли Я того, что он по субботам посещает (церковь) СЕКТУ. У МЕНЯ спросил.
    ОН У МЕНЯ ОТПРАШИВАЕТСЯ В СЕКТУ
    Я говорю, мол, мальчик ты взрослый и сам решаешь где, с кем и когда тебе гулять. (правильно сказала?)
    Похоже, он это как "благословение" воспринял
    А впрочем - неважно как воспринял. Думаю, это был формальный вопрос.
    В секте он получает то что я ему дать точно не смогу. Разрешение не взрослеть. Не становиться самостоятельным и самодостаточным. Там всегда есть СТАРШИЕ. которые ТОЧНО ЗНАЮТ. Всегда есть кого слушаться, а они в свою очередь - ОБЕЩАЮТ (но - потоооом).

    Еще у меня спрашивает периодически может ли он взять денег (которые он сам же зарабатывает) и купит себе инструмент "такой то".
    Я говорю, что при условии что семье денег сейчас хватает - то все тобою же заработанные "излишки" ты ,логично, можешь тратить на что хошь. Твои излишки.
    Но в моем семейном сценарии не предусмотрено такое мужское поведение

    (Вот на "болгарки" он денег у меня отпрашивает, а на взносы для секты - вот без уведомления взял. Просто гляжу - 10% из кучи пропало. Но ему ничего не сказала. Ибо "его излишки").

    А МАТЬ ЕГО когда приходит - мне как "инъекцию злости" делают.
    Почему то очень бесит меня эта "восковая маска кроткости и смирения". Бесит её железная уверенность что она "ВСЁ ЗНАЕТ"! (а именно это мужу и надо) Абсолютная непоколебимая истинность. Бесит что она моему сыну чёто про Бога втирать пытается.
    Прикол. У нас на стене висит огромная карта мира. Приходит бабуля, мой сынок решил перед ней знаниями блеснуть. Рассказывает ей, что вооон север, там полярные медведи. А тут юг - тут пингвины.
    А бабулька так (своим тихим крОтким голоском) говорит "КАКОЙ ЖЕ ЭТО ЮГ (хихи)? тУТ ЖЕ СНЕГ НАРИСОВАН! НА ЮГЕ ТО ТЕПЛО ЖЕ!" И прям убеждает моего что никакой внизу карты не юг!
    Потом "завела пластинку" что "до потопа на земле было ВЕЗДЕ тепло и по-райски, а потом люди на(срали)грешили и Бог всё затопил и всех наказал."
    А еще она говорила (это я, каюсь, подслушала) моему мужу что Земля на самом деле - плоская Да так и сказала "земля же плоская" на полном серьёзе.
    А еще бесит когда по многу раз за визит сына спрашивает "ты послушный мальчик?". А еще многократно напоминает "надо слуууушаться."
    у меня впечатление, что ПОСЛУШНОСТЬ ребенка - это цель ВСЕГО. СЕКТЕ нужны - послушные. Управляемые. Тихие.
    "Выключи мультик, я хочу с тобой поговорить. Ну выключи пожалуйста, я с тобой поговорю. Ну ладно, я тебе тогда больше игрушку не привезу. Вот молодец, ты же послушный мальчик?" "Молиться" тут моего учила. - А вот этот меня прям бесит - бесит. Это, пожалуй, запрещу. Это уже перебор.
    Сыну сказала, что мол "если тебе неприятно, не нравится, скучно - ты МОЖЕШЬ просто уйти".
    Она по субботам с утрища приходит. Чтоб мужа моего в секту сопроводить. Я сына как раз к своей маме отвозить собираю. И у нас цеелых полчаса увлекательного общения с сектантской бабушкой

    И что еще интересно: Я могу оочень легко прекратить её визиты к нам, всего лишь попросив об этом мужа.
    Но почему то не хочу
    Для меня оно - как развлечение. Эдакая диковина ко мне приходит и бесит. И веселит. И я еще несколько часов потом "как иглами заряжена". столько активности появляется!
    Нт худа без добра!
    Последний раз редактировалось кура; 26.09.2017 в 11:46.

  12. #792
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    20 648
    Записей в дневнике
    4
    а вас не беспокоит, что вашему мужу в секте мозги промывают?
    как давно ходит?
    его поведение с тех пор поменялось как-то?
    и что за секта?
    свидетелей вроде запретили

  13. #793
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    а вас не беспокоит, что вашему мужу в секте мозги промывают?
    как давно ходит?
    его поведение с тех пор поменялось как-то?
    и что за секта?
    свидетелей вроде запретили
    Про секту в интернете справилась. Секта "адвентисты". (Аббривиатура АСД лично у меня стойко ассоциируется с трупным запахом и недоказанной эффективностью)
    Пишут про них что относительно безобидны, не агрессивны, не лезут, не агитируют.

    Ух напугалась сначала. Когда только поженились и через несколько дней после свадьбы в нашу квартиру Явилось Чудо (мать всмысле). А я то уже "в положении" была.
    Потом муж успокоил, мол когда отец ихний их семью окончательно покинул, то помереть с голоду им всем не дала именно эта секта. В которую они впоследствии с братом послушно водились много лет. А потом "выросли", а мать продолжила ходить.
    Брат мужа мать - ненавидит. Живет со своей семьей в их общей с матерью квартире и щедро все её "тролят".


    Мужа обратно в секту она водит уже месяц.
    Мозги там промывают оёёёй как...
    Поведение мужа - не заметила чтоб изменилась. Разве что Библий езде наложил, еще каких то их тематических книжек.
    Глобально - как был такой и есть. Только в компьютере теперь репортажи о "политике" и "до чего страну довели" перемежаются "проповедями" (когда темнокожий дядька с выпученными белыми глазищами носится по сцене, машет руками и кричит "откройте первую главу!" нервно листает книгу, кричит дальше про то чтоб все срочно покаялись и все виноваты и ..... , ну, общая тема всех "проповедей" ме представляется как "мы все умрём"

    Он ЭТО смотрит, слушает, ЕМУ нравится - меня - бесит
    Раньше я вообще к политике и религии относилась - никак. Спокойно. Теперь у меня какое-то прям "антисектантское" и "прароссийское" отношение укореняется.

    Пока я как то уверена, что "ничего страшного не происходит".
    А еще я уверена, что если его "увлечение" дойдёт до состояния необратимого дискомфорта для меня, или увижу угрозу для ребенка - то, скорее всего, смогу с ним (с мужем) распрощаться. Денег на депозит на этот случай потихоньку запасаю. А может и обойдётся

  14. #794
    Обратно вернулась.
    В эмоциональность и неадекватище. За минуту.
    Опять старые грабли. Опять чувство ВИНЫ за поведение ребенка. Виновата перед родителями ребенка с которым мой подрался.
    И одновременно виновата перед сыном.
    ДВОЙНОЕ моментальное чувство вины, блокирующее рассудочность.


    Подрался мой с соседским.
    Играли они втроем в полицию. С игрушечными наручниками. Наручники принадлежат моему. Бегают друг за другом. Наручники друг к другу переходят.
    Потом гляжу, мой с соседским за дом убежали (там где мама соседского своего сына не видит) и борются там то ли за наручники, то ли не знаю - просто так. Вобщем, борются. Оба ходят в секции боевых искусств. Мальчишки разбираются, борются, там кругом трава - мягко. Я издалека наблюдаю - но в напряжении - готова "если что" кинуться разнимать. Пока боролись, моему прилетел удар кулаченком по голове. Так нельзя. По голове бить нельзя. Даже если голова в шапке. Хотела вмешаться

    ( и НАДО БЫЛО вмешаться!!! рассказать соседскому так, чтоб и мой тоже слышал, что по голове бить никого нельзя!!!)(А с другой стороны какое право я имею соседским мальчикам что-то объяснять, может в их семье - можно?) Но я тогда "в моменте" об этом не подумала. Я вспомнила про "не вмешиваться в детские разборки". Не вмешиваюсь в детские разборки. Они мальчишки. Им так положено. По природе. Спасать пока никого не надо. Никто не просит о помощи. Оба в шапках и куртках. Под ними трава.

    А еще я боялась Родительской Фигуры. В виде мамы соседского мальчика. А она бы, если увидела что они борются, тут же бы закричала что мол нельзя. У нее отличные от моих взгляды на детские игры. Она бы "борьбу" не одобрила. И я стояла и "боялась" что она вдруг подойдёт, увидит и всех НАРУГАЕТ. То есть, я - получаюсь как бы соучастник нежелательного ею действа.
    Ладно, мой на удар по голове никак не прореагировал. Поборолись и продолжили играть дальше.

    Через некоторое время мой решил передохнуть. Добежал до меня, сказал что пока не играет. На что соседский (а наручники как раз у него были) сказал что тогда теперь это ЕГО наручники, а на возражения моего, что мол наручники - МОИ, заявил что и вообще он их сейчас в яму выкинет. На что у моего чуть ни истерика началась. Сразу со слезами и криком "ОТДАААЙ!" он стал с соседским бороться.
    (И в этот бы момент мне бы влезть бы!!! Растащить бы! Эмоции же у моего. Истерика. Нельзя бороться когда истерика.)
    Но меня как будто бы саму обидели...
    Как будто бы соседский пятилетний мальчик - это взрослый, который взял и забрал себе важную для меня вещь, а на протест - еще и напомнил мне кто тут главный
    Знаю - ГЛУПОСТЬ и инфантильность.
    Мой ведь то же самое чувствовал.
    Злость и отчаяние.
    Будь я на месте моего - я бы заревела и убежала. И стала бы горевать демонстративно пока мне мою вещь не вернут.
    А они ведь мальчишки - у них злость и драки!
    И мой поступил как мальчишка - разозлился и полез свою вещь спасать!

    Только силенки и стратегию не рассчитал. И зарядил соседскому кулаком по голове.
    И, что интересно - тот, как мне показалось, значения этому не придал.
    Но Я НАПУГАЛАСЬ. Чего? - Родительской фигуры напугалась. Которая щас КАААК ВСТАНЕТ С ЛАВКИ!!! И нам обоим по башке настучит.

    Расцепила мальчишек, забрала наручники и со словами "нельзя бить по голове" волоку своего быстрым шагом домой.
    Соседский тем временем бежит маме рассказывать что его по голове стукнули. С лавочки доносится угроза в сторону моего, что она щас его сама стукнет.

    Дома, всё еще на эмоциях, сказала своему, что неправы оба. Сосед - что дразнил, ты - что стукнул по голове.
    Мог бы "КАК ТО" логовориться (Сморозила, а сама думаю а вот КАК КАК тут в таком случае договоришься?)
    Еще сказала, чтоб "не велся" на провокации. Сказал бы "ну и подавись, у меня еще есть".
    По сути - у моего единственный вариант защиты ценной для него вещи был. Он его и применил...

    Я виновата. Мой помнит, что в первом эпизоде борьбы - ему дали по голове кулаком. И ничего - было можно. А ему - стало нельзя. Сосед его обидел, игрушку его забрал, а ему защищать её нельзя как ему хочется, получается.
    Взяла бы да забрала у соседского наручники. и в рюкзак бы убрала. - вот, по моему, самое здрвомыслимое. НО ПООООЗДНО!!!.
    Виновата, что не могу научить своего сына защитить своё. Не научу. Сама не умею. Мне проще сказать "да подавись ты этой игрушкой!" и пойти плакать или думать "как жить дальше".
    Или научиться не реагировать когда забирают. А это еще трудней. Да и очень не всегда и не сразу надо так.
    Или сказать "Подууумаешь.. Мне еще купят"

    НАДО ПРОСТО НЕ БРАТЬ ИГРУШКИ НА УЛИЦУ!.
    Раньше я сыну объясняла, мол берешь игрушку в общество - готовься, что можешь с ней расстаться. Жалко - не бери игрушку на улицу.
    Последний раз редактировалось кура; 28.09.2017 в 19:13.

  15. #795
    Во вы накрутили.
    Игрушки на улицу брать надо и учится отстаивать их тоже.
    Подрались они одинаково ,получили оба и не во всех единоборствах нельзя бить по голове ,в боксе ))) нужно .

  16. #796
    Вы испугались,что вас накажут за его поведение .
    Сказать можно многое- все было под контролем,они дрались одинаково ,и игрушка была наша.
    Я понимаю,что неприятно,когда дети дерутся,но все было в пределах нормы.

    И пусть визжит,если хочет .

  17. #797
    Цитата Сообщение от плющ Посмотреть сообщение
    Вы испугались,что вас накажут за его поведение .
    .
    Да. Боюсь.
    А еще неприятно когда другие взрослые выссказывают САМОМУ моему ребенку. А не мне. ЕМУ - угрожают по голове стукнуть. А не со мной общаются.
    Хотя, может, им это тоже "ниохота" - со мной связываться.
    Ребенку скажешь - последствий не будет.
    Маме скажешь - может запуститься механизм споров и скандалов.

    Боюсь что меня "заругают"
    Здесь 99% мам не одобряют детские "войнушки". Дерутся только те дети, которые гуляют без родителей. Постарше которые. И вызывают волну негодования и возмущения тех мамочек, которые становятся свидетелями таких детских разборок.
    Это их дело.

    А тут - касается меня и моего. И в случае "атаки"(словестной) со стороны соседской мамы, я, скорее всего, вместо тысячи слов оборонительно - оправдательной базы, скорее всего скажу "извините".
    Мне так дешевле и безопаснее.

    я за ШКУРКУ СВОЮ боюсь.
    Понимаю, что мальчишкам драться и отстаивать своё, бороться с несправедливостью по отношению к себе доступными способами - НУЖНО. И да, игрушки на улицу брать и защищать их - надо.
    НО (!) так у меня могут в дальнейшем проблемы не только с соседями, но и с полицией появиться. Я боюсь. Соседей.

    Так что, с одной стороны - драться нужно (при необходимости) так как это физиологично, а с другой стороны - нельзя категорически, так как ОБЩЕСТВО против.

  18. #798
    Да ладно ,против.
    От мужчин как ждали ,что сможет дать по мордасам,так и ждут.

    Вы реагировали внешне вполне адекватно,наблюдая и оценивая ситуацию.
    Это хорошо.

    Но вот внутренне истерите и сыну говорите лишнее .
    Набирайтесь уверенности ,наблюдайте за реакциями других мам и пап.

  19. #799
    Цитата Сообщение от плющ Посмотреть сообщение
    Во вы накрутили.
    Игрушки на улицу брать надо и учится отстаивать их тоже.
    Подрались они одинаково ,получили оба и не во всех единоборствах нельзя бить по голове ,в боксе ))) нужно .
    + обысное дело.

  20. #800
    У меня мелкий тоже на би ходит .
    В начале этого учебного года начал жаловаться,что его бесят два мальчика в классе м он хочет их поколотить.
    Тренировки 4 раза в неделю по два часа ,спустить пар есть где..разговариваю с ним про наши школьные ситуации с драками ,кто как поступал , у отца , брата и зятя спрашивает ,в общем мониторит ситуацию ,что делать и как себя вести .

  21. #801
    [QUOTE]
    Цитата Сообщение от плющ Посмотреть сообщение
    Да ладно ,против.
    От мужчин как ждали ,что сможет дать по мордасам,так и ждут.
    Парадокс - что ждут - от мужчин но мальчикам - нииззяя. Вдруг поранятся или синяки набьют. Про родителей же потом скажут "как же так! Не уследили же!!!"
    А мужчины потом должны "бабах" и уметь давать по мордасам. А дерущиеся дети - это неудобно. Асоциально. Играть должны тихо-мирно. А еще лучше - сидеть по комнатам и со счастливым видом зачитываться Достоевским.

    Вы реагировали внешне вполне адекватно,наблюдая и оценивая ситуацию.
    Это хорошо.

    Но вот внутренне истерите и сыну говорите лишнее .
    Набирайтесь уверенности ,наблюдайте за реакциями других мам и пап.
    Наблюдение за играющими детьми в присутствии других взрослых (если в играх участвует и мой) - для меня часто связано с немалым внутренним напряжением.
    Смотрю... Жду...... Креплюсь чтоб никого спасать не кинуться (пока это за меня другие мамки не кинулись). Борюсь между желанием не прекращать нормальных детских разборок и желанием первее других мамаш остановить моего от нежелательного другими мамашками его поведения... Тем самым спасая СВОЮ "репутацию", пытаясь в их глазах хоть в какой то степени быть "нормальной" - "как все".
    Иногда тааак трудно с собой бороться чтоб не кинуться. Особенно когда моего "провоцируют" словами, а он лезет драться. Бегу "спасать"... Всех ото всех...

    На плоадке у меня как бы внутреннее противоречие:
    - с одной стороны - синяки и ссадины - неопасные травмы, грязные штаны - отстирываются. И - ДЕТИ - УЧАТСЯ Вроде ничего плохого.
    - А с другой стороны - другие взрослые НЕ ХОТЯТ чтоб их (СОБСТВЕННОСТЬ
    ) трогали руками. Имеют право. И надо уважать права и желания других тоже.

    Читая Ваши комментарии - чувствую поддержку. Даже успокоилась. Спасибо.
    А ведь наверное, это тоже проявление моей внутренней инфантилищи - искать "какого - нибудь Взрослого, который мне подтвердит что я права..." Нашла. Успокоилась. Довольна...

  22. #802
    Моя мантра такова - мальчики любят бороться,хотят драться и это нормально .
    Учителя в школе не должны позволять детям драться.и это нормально тоже .

    Могут быть разбирательства,кто начал,ябедничанье ,клевета .
    Мы тебя поддержим,никогда не ври,если ты виноват, разберёмся и накажем за дело.
    Каждый человек должен оценивать, с кем дерётся и контролировать силу удара и способ.
    Если не можешь ударить,повали и удерживай .
    Пока соперник не сдатся,если он сильно выпрашивает драки..дразнит,оскорбляет и тп и никак не прекращает этих действий.
    Он дзюдоист.

    --- Добавлено ---

    Ув.Кура,все учатся и смотрят .
    Хорошо,что хотите учится .

  23. #803
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    20 648
    Записей в дневнике
    4
    Смотрю... Жду...... Креплюсь чтоб никого спасать не кинуться (пока это за меня другие мамки не кинулись). Борюсь между желанием не прекращать нормальных детских разборок и желанием первее других мамаш остановить моего от нежелательного другими мамашками его поведения... Тем самым спасая СВОЮ "репутацию", пытаясь в их глазах хоть в какой то степени быть "нормальной" - "как все".
    а у вас всегда противоположное представление о нормальном поведении от этих мамашек?
    ваши взгляды на детское поведение никогда не совпадают?

    а то мне кажется вы намеренно себя этакой белой вороной выставляете и даже ну не то что гордитесь, это конечно сильно сказано
    но нравится вам быть "не такой как все"

  24. #804
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    а у вас всегда противоположное представление о нормальном поведении от этих мамашек?
    ваши взгляды на детское поведение никогда не совпадают?

    а то мне кажется вы намеренно себя этакой белой вороной выставляете и даже ну не то что гордитесь, это конечно сильно сказано
    но нравится вам быть "не такой как все"
    Знаете, я часто не согласна с их принципами отношения к деткам.
    Конечно, не всё и не всегда противоречит моим убеждениям. Но многое. И у многих - не так как у меня.
    А это уже, может быть из темы несколькими страницами раньше - про "претензии к окружающим".
    Белой вороной- да, думаю меня считают.
    Потому что я во многом - отличаюсь.
    НО (!!!) ВСЕ - чем то отлаются.
    И когда я (подслушиваю) разговоры на лавочках - то часто слышу в обсуждениях подчеркивание "непохожести на всех остальных" тех мамок, которых в данный момент на лавочке нет. Думаю, про меня тоже говорят. Но не при мне.

    Таким образом получается, что я ни чуть не беловоронее чем все остальные.

    Взгляды на многие вещи расходятся. Мы разные. Все - разные. Страхи по разному сконцентрированы. Кто - то дождя боится, кто- то собак, микробов и др... Одной мамочке было СТРАННО когда она в садике увидела что у моего под штанами нет колготок (в +8 ), она не поверила и меня переспросила "а он что? Без колготок? А не простудится?)

    На пикник тут с семьёй друзей ездили. Там у детей мячик в озеро улетел. Одна из мам начала было их ругать, мол ВСЁ (писец) доигрались. Я не долго думая разулась и сходила в озеро за мячиком. Под неприрывные причитания что я же ПРОСТУЖУСЬ прям щаснепременно! И намёки детям что "из-за вас пришлось в озеро лезть". Честно говоря, я такой паники не ожидала. Знала бы - не полезла.
    Вот так свой страх на меня повесила и через минуту успокоилась.

    И свои страхи и непонятки на меня "примеряет".

    Ну и подобных примеров - еще бывало.
    Что-то я делаю - что ДЛЯ НИХ представляется полной дичью , а когда Я наблюдаю за ними, то вижу примерно такое же количество "дичи" - того, что для меня непонятно и неприемлемо..(Позволять кушать в изобилии конфеты и колбасы. И сокрушаться что "он супчики то ведь почему-то не любит." Руки не мыть после туалета, вместе с ребенком перебегать дорогу, при том что переход в 20 метрах, постоянно вмешиваться с советами во что и как ЛУЧШЕ играть детям, и др. и тд.
    Я считаю, что они - заблуждаются. Делают это искренне и "из лучших побуждений". У меня - другие привычки, страхи и принципы.

    Только я - отмечаю, но не выссказываю ИМ. Свои страхи на них не примеряю.
    А когда на меня начинают вешать свои "а ты не боишься?" - честно говоря, я теряюсь и раздражаюсь.

    Купила себе мотоцикл. И фразу "а ты не боишься" за два месяца услышала уже раз 50... Отвечаю "БОЮСЬ!"(как правило, дальше мало кто тему развивает)

    Эта фраза и ей подобные (а он что у тебя - без колготок?\\Гулять сейчас? - Там же дождь! \\Он ж у тебя почти так и не съел ничего!\\ Как? Прям с этой горки? Там же высоко! И он тоже в палатке ночует? Холодно же!) для меня в контексте значит "Тв сдурела чтоли! Ты - плохая! Так нельзя!"

    Просто в ИХ мировоззрение это не вписывается.

    Ниии не подумайте - я никому не хвастаюсь. Просто люди видят - спрашивают, где то сынок "похвастает" что, мол, костёр сам зажигал, я просто отвечаю, поясняю. А удивляться, шокироваться, умиляться - их дело.

    Подумала тут - я ведь много делаю того, на что могут "удивиться"... Это у меня с детства... Но не говорить никому. Не поймут
    Последний раз редактировалось кура; 29.09.2017 в 12:53.

  25. #805
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    20 648
    Записей в дневнике
    4
    Подумала тут - я ведь много делаю того, на что могут "удивиться"... Это у меня с детства...
    вот вот это чувствуется, что вы любите всех удивлять
    что-то такое в мыслях вертелось даже до этого вашего поста , не могла четко сформулировать
    а вы точно прям выразились

  26. #806
    Ув.Кура ,то есть вам нравится быть бесстрашной по сравнению с ними ?

  27. #807
    Цитата Сообщение от плющ Посмотреть сообщение
    Ув.Кура ,то есть вам нравится быть бесстрашной по сравнению с ними ?
    Да.
    А это плохо?

    И вместе с тем - мне не нравятся когда это акцентируется. Даже если и с положительной окраской.

    И в обществе людей кто "ЕЩЕ круче", где я не "бесстрашнее по сравнению" - тоже вполне комфортно себя чувствую...

    Значит моё "бесстрашие" - не ради "понта", т.е. "эффектности, эпотажу, привлечения внимания"
    А часть моей "системы координат". Моё "мне так правильно, мне так удобно".
    Последний раз редактировалось кура; 29.09.2017 в 14:21.

  28. #808
    Участник Аватар для МаргоРитка
    Регистрация
    14.05.2013
    Откуда
    Воронеж
    Сообщений
    20 648
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от кура Посмотреть сообщение
    Да.
    А это плохо?

    И вместе с тем - мне не нравятся когда это акцентируется. Даже если и с положительной окраской.

    И в обществе людей кто "ЕЩЕ круче", где я не "бесстрашнее по сравнению" - тоже вполне комфортно себя чувствую...

    Значит моё "бесстрашие" - не ради "понта", т.е. "эффектности, эпотажу, привлечения внимания"
    нет это и не плохо и не хорошо
    если вам это нравится, то поступайте так
    но почему-то после реакции людей вы сразу впадаете в панику и начинаете анализировать
    а так вы сделали или не так

  29. #809
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    нет это и не плохо и не хорошо
    если вам это нравится, то поступайте так
    но почему-то после реакции людей вы сразу впадаете в панику и начинаете анализировать
    а так вы сделали или не так
    Даа.
    Это когда МОЯ вселенная пересекается с другой. С другими законами физики. И мне становится страшно и непонятно.
    Скорее всего, я слишком сконцентрирована именно на СВОЕМ мире. Всегда так было. И сталкиваясь с другими мировоззрениями, пугаюсь... чтоли... И начинаю думать "что поломалось", почему у меня "так правильно", а у них - эдак.
    А просто принять, что это - ДРУГАЯ, чужая система Мира - у НИХ именно "Эдак" , а не "Так" , сразу не могу.
    Внутренняя инфантильность продолжает попытки "формирования отношений" ко всему. И мечется "Каже же всё таки ПРАВИЛЬНО ТО?"
    А у взрослого к моему возрасту всё "базовое" должно уже устояться.

  30. #810
    Цитата Сообщение от кура Посмотреть сообщение
    Да.
    А это плохо?

    И вместе с тем - мне не нравятся когда это акцентируется. Даже если и с положительной окраской.

    И в обществе людей кто "ЕЩЕ круче", где я не "бесстрашнее по сравнению" - тоже вполне комфортно себя чувствую...

    Значит моё "бесстрашие" - не ради "понта", т.е. "эффектности, эпотажу, привлечения внимания"
    А часть моей "системы координат". Моё "мне так правильно, мне так удобно".
    Ну давайте определимся,что мы тут не ради оценочных суждений.

    Мне кажется,что в этом есть превосходство над другими женщинами,поиск одобрения мужского социума за воспитание мальчика и страх наказания от женского .

    То есть в мужском мире это правильно ,но женщины редко так делают и одобряют.

Страница 27 из 36 ПерваяПервая ... 1724252627282930 ... ПоследняяПоследняя
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search