Показано с 1 по 28 из 28
Тема:

Разобраться в себе.

  1. #1

    Разобраться в себе.

    Ув. Азбука, добрый день.
    Хочу разобраться в себе и понять почему я позволяю мужу со мной разговаривать в хамском тоне с оскорблениями.
    Почему ссоры возникают когда я их не жду и без причины для меня. Не хочу быть как на войне дома. Хочу спокойствия, без эмоциональных перепадов.
    Убрать чуство вины, которое ко мне так и липнет. Научится не реагировать на попытки завиноватить.
    С какой стороны подходить к моей проблеме? Что нужно делать?
    Помогите, пожалуйста.

    И еще. У меня полная уверенность в семье, в муже, что у нас все правильно, что у меня хорошая семья. Но потом происходит ссора и моя уверенность меняется на противоположную - нет , не нужна мне такая семья, такой муж. Это длится недолго. Я не могу злится долго. Но в этот короткий промежуток времени накатывают сильные эмоции, мне бывает больно/тяжело дышать, бывает как яма эмоциональная черная причерная. Тогда мне кажется, что без мужа будет легче и проще жить. Проходит это очень быстро и потом я не могу понять, как можно было вообще хотеть развода.

  2. #2
    здравствуйте, Купава.
    У меня полная уверенность в семье, в муже, что у нас все правильно, что у меня хорошая семья. Но потом происходит ссора и моя уверенность меняется на противоположную
    такое впечатление, что ваша уверенность основана на оценках - "правильно, хорошая", а это скорее взгляд кого-то со стороны, а не изнутри семьи. и мне тогда интересно узнать у вас, а как это для вас с мужем, оба ли вы довольны вашими отношениями в момент штиля, или кому-то из вас некомфортно, чего-то не хватает, или скучно, или еще как-то...
    а то у вас штиль-штиль, а потом бац, - ссора и яма черная-пречерная.
    но просто так, на ровном месте ведь ничего не бывает. обычно тихо-тихо копится неудовлетворенность, напряжение нарастает, волна поднимается как девятый вал, а потом разрядка напряжения ("без мужа будет легче и проще жить").


    Почему ссоры возникают когда я их не жду и без причины для меня. Не хочу быть как на войне дома. Хочу спокойствия, без эмоциональных перепадов.
    Убрать чуство вины, которое ко мне так и липнет. Научится не реагировать на попытки завиноватить.
    мое предположение, что вы не ждете ссор, потому что как-то игнорируете фон, на котором они происходят, то есть причину их не замечаете. как будто у вас глаза закрыты на свои чувства, на мужнины. ведь вы смотрите чьими-то чужими оценивающими глазами как бы с позиции сверху: "все правильно, все хорошо".

    вспоминается тут стих, начинающийся словами "кроха-сын к отцу пришел..."
    и заканчивающийся:
    "..мальчик радостный пошел,
    и решила кроха:
    "буду делать хорошо,
    и не буду - плохо".

    то есть про детско-родительское что-то.
    и с виной нечто похожее происходит.
    ведь когда вы большое значение придаете внешней оценке, то становитесь зависимой от нее, и тогда ваше поведение можно регулировать как угодно, внушая вам чувство виновности.
    всё, вы попались и делай с вами что хошь.
    чуство вины, которое ко мне так и липнет.
    это оно липнет, или вы его на себя налепляете все-таки (учитывая, что вы - не кроха, а взрослая женщина)? в чем прикол - быть виноватой, Купава? например, в контексте стишка, о котором я говорила...

    давайте поразбираемся.

  3. #3
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Купава.
    такое впечатление, что ваша уверенность основана на оценках - "правильно, хорошая", а это скорее взгляд кого-то со стороны, а не изнутри семьи. и мне тогда интересно узнать у вас, а как это для вас с мужем, оба ли вы довольны вашими отношениями в момент штиля, или кому-то из вас некомфортно, чего-то не хватает, или скучно, или еще как-то...
    а то у вас штиль-штиль, а потом бац, - ссора и яма черная-пречерная.
    но просто так, на ровном месте ведь ничего не бывает. обычно тихо-тихо копится неудовлетворенность, напряжение нарастает, волна поднимается как девятый вал, а потом разрядка напряжения ("без мужа будет легче и проще жить").



    мое предположение, что вы не ждете ссор, потому что как-то игнорируете фон, на котором они происходят, то есть причину их не замечаете. как будто у вас глаза закрыты на свои чувства, на мужнины. ведь вы смотрите чьими-то чужими оценивающими глазами как бы с позиции сверху: "все правильно, все хорошо".

    вспоминается тут стих, начинающийся словами "кроха-сын к отцу пришел..."
    и заканчивающийся:
    "..мальчик радостный пошел,
    и решила кроха:
    "буду делать хорошо,
    и не буду - плохо".

    то есть про детско-родительское что-то.
    и с виной нечто похожее происходит.
    ведь когда вы большое значение придаете внешней оценке, то становитесь зависимой от нее, и тогда ваше поведение можно регулировать как угодно, внушая вам чувство виновности.
    всё, вы попались и делай с вами что хошь.
    это оно липнет, или вы его на себя налепляете все-таки (учитывая, что вы - не кроха, а взрослая женщина)? в чем прикол - быть виноватой, Купава? например, в контексте стишка, о котором я говорила...

    давайте поразбираемся.
    Ув. Азбука, спасибо за ответ.
    Да, целый день думаю. Да довольны отношениями оба - это была первая мысль, а потом начала вспоминать - нет , это я довольная, мужу бывает не всегда, но скучно, нечего делать, нечем занятся. У меня дел всегда куча и по дому и с детьми и по уборке и собой занятся, то есть у меня проблемы такой нет, а его скуку я получается игнорирую, не беру во внимание. А мужу особенно здесь нечем занятся ни по дому ( арендуем квартиру), ни в гараж , ничего из того, что он привык делать дома.

    Получается, что да. Я себе составила план на день, его выполнила и молодец! А у мужа другая оценка и он мой план не оценивает ( выполнила или нет). Он вообще меряет своими категориями.
    Получается я живу в своей системе координат?

    А может чуство вины заставляет делать то, что я не хочу? Не хочу убирать, а мама прийдет и наругает/расстроится. И я убираю через не хочу. Зато мама довольная.

    Я даже кофе спокойно дома не могу попить, я его завариваю и начинаю мыть посуду, подметать, готовить .. .не важно что, но на попить спокойно нет времени.
    Может вина, это мой толкатель к деланию через не хочу?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, спасибо за ответ.
    Да, целый день думаю. Да довольны отношениями оба - это была первая мысль, а потом начала вспоминать - нет , это я довольная, мужу бывает не всегда, но скучно, нечего делать, нечем занятся. У меня дел всегда куча и по дому и с детьми и по уборке и собой занятся, то есть у меня проблемы такой нет, а его скуку я получается игнорирую, не беру во внимание. А мужу особенно здесь нечем занятся ни по дому ( арендуем квартиру), ни в гараж , ничего из того, что он привык делать дома.

    Получается, что да. Я себе составила план на день, его выполнила и молодец! А у мужа другая оценка и он мой план не оценивает ( выполнила или нет). Он вообще меряет своими категориями.
    Получается я живу в своей системе координат?
    похоже, что так, в своей обособленной системе координат.
    отдельно от мужа. и скандалы несут функцию сближения, объединения вас в едином эмоциональном порыве, получается.

    А может чуство вины заставляет делать то, что я не хочу? Не хочу убирать, а мама прийдет и наругает/расстроится. И я убираю через не хочу. Зато мама довольная.

    Я даже кофе спокойно дома не могу попить, я его завариваю и начинаю мыть посуду, подметать, готовить .. .не важно что, но на попить спокойно нет времени.
    Может вина, это мой толкатель к деланию через не хочу?
    а в чем прикол сейчас, когда вы взрослая женщина, делать маму довольной?
    столько у вас вины этой, такое она значительное место занимает в вашей жизни...
    гораздо больше, чем даже кофе спокойно попить, уделить себе время.
    вина, мытье посуды, подметание, готовка, занимают большую часть времени, так увиделось.
    вы с этим всем - сама по себе, муж - сам по себе.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    похоже, что так, в своей обособленной системе координат.
    отдельно от мужа. и скандалы несут функцию сближения, объединения вас в едином эмоциональном порыве, получается.

    а в чем прикол сейчас, когда вы взрослая женщина, делать маму довольной?
    столько у вас вины этой, такое она значительное место занимает в вашей жизни...
    гораздо больше, чем даже кофе спокойно попить, уделить себе время.
    вина, мытье посуды, подметание, готовка, занимают большую часть времени, так увиделось.
    вы с этим всем - сама по себе, муж - сам по себе.
    Ув. Азбука, маму я в качестве примера привела. Пыталась разобрать, откуда растут ноги у чуства вины.
    Но за маму я переживала постоянно. Вот сейчас думаю, может я чуствовала подспудно, что я предала/бросила ее с папой ( я учится уехала в 15 лет) , не защитила? Может такое быть?
    Я иногда и поесть не могу, бегу посуду мыть, а потом доедаю возле раковины, чтобы все убрать и чисто было, но я думала, что это все из-за детей времени нет , как-то не акцентировалась сильно на этом, просто стала замечать, что удовлетворение своих потребностей не на первом месте.
    У меня наверное просто картинка 'хорошая жена', а она все моет, убирает, готовит и прочее, причем я бы не сказала, что у меня все время супер чисто, наготовлено и прочее, просто это все забирает время. С детьми я стараюсь гулять побольше. Я хотела сказать, что мне всегда есть чем занятся, а мужу бывает скучно.
    С маленькими детьми ему не интересно, уборки и готовка естественно тоже, маникюры/педикюры/маски/брови он не делает. А у меня всегда список , что нужно сделать и что я еще не успела. Вот и получается, что мне нужно думать как его развлекать, а я получается этого не делаю и если честно не считаю это своей обязанностью.
    Это и есть моя система координат?
    Я думала, что мы достаточно близки с мужем, а получается, что я как бы живу своей жизнью, жизнью со своей картинкой 'хорошей жены'.
    Ну вот мужу уборка не нужна, а я люблю когда все чисто, ну и я убираю. И я знаю, что уборка мне нужна, это мне комфортнее, когда чисто. Принцип такой - мне нужно, я и делаю. Ему я знаю убирать не хочется жутко, а заставлять я и не умею и опять же это конфликт, я не люблю конфликты и их стараюсь по возможности узбежать.

  6. #6
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, маму я в качестве примера привела. Пыталась разобрать, откуда растут ноги у чуства вины.
    Но за маму я переживала постоянно. Вот сейчас думаю, может я чуствовала подспудно, что я предала/бросила ее с папой ( я учится уехала в 15 лет) , не защитила? Может такое быть?
    может, конечно.
    но тогда вы маме - не дочка, а она вам - не мама, а наоборот. ролями поменялись вы с ней в этом примере.
    а маму правда надо было от папы защищать? она беззащитная, беспомощная, если за нее переживать все время приходится?
    Я иногда и поесть не могу, бегу посуду мыть, а потом доедаю возле раковины, чтобы все убрать и чисто было, но я думала, что это все из-за детей времени нет , как-то не акцентировалась сильно на этом, просто стала замечать, что удовлетворение своих потребностей не на первом месте.
    Купава, а кто бы вас в родительской семье похвалил за такое вот самоотречение и чистоту?

    У меня наверное просто картинка 'хорошая жена', а она все моет, убирает, готовит и прочее, причем я бы не сказала, что у меня все время супер чисто, наготовлено и прочее, просто это все забирает время. С детьми я стараюсь гулять побольше. Я хотела сказать, что мне всегда есть чем занятся, а мужу бывает скучно.
    "хорошая жена" - это, скорее, по отношению к мужу оценка, как мне кажется. а тут про быт, про детей больше. то есть про роль хозяйки и воспитательницы.
    а жена - это ведь напарница мужа прежде всего. от слова пара.
    как думаете?

    С маленькими детьми ему не интересно, уборки и готовка естественно тоже, маникюры/педикюры/маски/брови он не делает. А у меня всегда список , что нужно сделать и что я еще не успела. Вот и получается, что мне нужно думать как его развлекать, а я получается этого не делаю и если честно не считаю это своей обязанностью.
    Это и есть моя система координат?
    развлекать - это что-то эстрадно-цирковое.)
    а что если вместе искать точки соприкосновения, то, что вам обоим было бы интересно и сближало как пару?
    потому что у вас как-то маловато совместности. и поскольку именно вы обращаетесь за помощью, то вам и карты в руки - подумать, пофантазировать о совместном досуге. это ведь для вашего же блага, а не обязаловка досадная.)

    Я думала, что мы достаточно близки с мужем, а получается, что я как бы живу своей жизнью, жизнью со своей картинкой 'хорошей жены'.
    да, живёте с картинкой, а не с мужчиной. так выходит.
    и муж при этом вполне может себя одиноким чувствовать и покинутым.
    а от этого напряжение накапливается, недовольство. и выливается в скандалы.

    Ну вот мужу уборка не нужна, а я люблю когда все чисто, ну и я убираю. И я знаю, что уборка мне нужна, это мне комфортнее, когда чисто. Принцип такой - мне нужно, я и делаю. Ему я знаю убирать не хочется жутко, а заставлять я и не умею и опять же это конфликт, я не люблю конфликты и их стараюсь по возможности узбежать.
    если уборка в ущерб другим каким-то сферам жизни, то она не помогает, а скорее вредит. и встает между вами как супругами этаким барьером. а где барьеры - там и конфликты.
    возможно вы и сама знаете, что отгораживаетесь этой любовью к чистоте от более близких отношений с мужем.
    то есть ваше влечение больше направлено на уборку, на хозяйство, а не на мужчину-мужа. он вполне может ревновать:
    Ему я знаю убирать не хочется жутко
    вот эта жуть и нежелание - неприязнь к объекту вашей страсти - уборке, которая отдаляет вас от него, а его от вас.

  7. #7
    Уважаемая Азбука, добрый вечер.
    Наконец-то есть время ответить.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    может, конечно.
    но тогда вы маме - не дочка, а она вам - не мама, а наоборот. ролями поменялись вы с ней в этом примере.
    а маму правда надо было от папы защищать? она беззащитная, беспомощная, если за нее переживать все время приходится?
    Купава, а кто бы вас в родительской семье похвалил за такое вот самоотречение и чистоту?
    Похвалила бы мама, но я думала об этом и мне кажется, что началась моя тяга к чистоте года в 23, когда я решила, что такая жена на рынке невест нужна больше . Создала образ хорошей жены и стала действовать согласно инструкции... тогда у меня денег на прогулки не было, зимой и в непогоду по улице особо не погуляешь, а друзья жили достаточно далеко и чтобы не было скучно на выходных я убирала, готовила и прочее больше, чем было необходимо.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "хорошая жена" - это, скорее, по отношению к мужу оценка, как мне кажется. а тут про быт, про детей больше. то есть про роль хозяйки и воспитательницы.
    а жена - это ведь напарница мужа прежде всего. от слова пара.
    как думаете?
    Я согласна с Вами полностью. Сейчас стараюсь больше слушать мужа, может я раньше просто многое не замечала, не слышала, пропускала мимо ушей, у меня же был и есть пока мой 'правильный'сценарий.
    Последние дни стараюсь отслеживать и останавливать ненужную работу. Не рваться мыть посуду или убирать со стола, пока я не доела, не суетиться. Мне это тяжело, если честно. Вот съела я конфету и побегу сразу выкидывать обертку, теперь держу себя за руки.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    развлекать - это что-то эстрадно-цирковое.)
    а что если вместе искать точки соприкосновения, то, что вам обоим было бы интересно и сближало как пару?
    потому что у вас как-то маловато совместности. и поскольку именно вы обращаетесь за помощью, то вам и карты в руки - подумать, пофантазировать о совместном досуге. это ведь для вашего же блага, а не обязаловка досадная.)
    Вот думаю, чтобы было действительно интересно для обоих, пока нету никакой конкретики, но я думаю про это, думаю, что получится придумать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, живёте с картинкой, а не с мужчиной. так выходит.
    и муж при этом вполне может себя одиноким чувствовать и покинутым.
    а от этого напряжение накапливается, недовольство. и выливается в скандалы.
    Да муж мне даже говорил, что я о нем не забочусь, про него не думаю, ну а я же его не понимала. Я же со своей стороны вроде как все делала, а ему это и не нужно было, а было нужно только мне. Вот и получаются разногласия...

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если уборка в ущерб другим каким-то сферам жизни, то она не помогает, а скорее вредит. и встает между вами как супругами этаким барьером. а где барьеры - там и конфликты.
    возможно вы и сама знаете, что отгораживаетесь этой любовью к чистоте от более близких отношений с мужем.
    то есть ваше влечение больше направлено на уборку, на хозяйство, а не на мужчину-мужа. он вполне может ревновать: вот эта жуть и нежелание - неприязнь к объекту вашей страсти - уборке, которая отдаляет вас от него, а его от вас.
    Никогда не думала, что можно думать с этой стороны. Не любить уборку, потому что она забирает мое время от мужа. Спасибо большое за эту мысль. Сейчас вспоминаю, что в начале совместной жизни он хотел полежать со мной в кровати, а я уже уставала лежать и хотела занятся хоз.вопросами. .... .мдаааа
    Последний раз редактировалось Kupava; 15.12.2016 в 20:57.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Похвалила бы мама, но я думала об этом и мне кажется, что началась моя тяга к чистоте года в 23, когда я решила, что такая жена на рынке невест нужна больше . Создала образ хорошей жены и стала действовать согласно инструкции... тогда у меня денег на прогулки не было, зимой и в непогоду по улице особо не погуляешь, а друзья жили достаточно далеко и чтобы не было скучно на выходных я убирала, готовила и прочее больше, чем было необходимо.
    домашняя работа тогда стала для вас средством от одиночества, получается.

    Я согласна с Вами полностью. Сейчас стараюсь больше слушать мужа, может я раньше просто многое не замечала, не слышала, пропускала мимо ушей, у меня же был и есть пока мой 'правильный'сценарий.
    Последние дни стараюсь отслеживать и останавливать ненужную работу. Не рваться мыть посуду или убирать со стола, пока я не доела, не суетиться. Мне это тяжело, если честно. Вот съела я конфету и побегу сразу выкидывать обертку, теперь держу себя за руки.
    здОрово, Купава!

    Вот думаю, чтобы было действительно интересно для обоих, пока нету никакой конкретики, но я думаю про это, думаю, что получится придумать.


    Да муж мне даже говорил, что я о нем не забочусь, про него не думаю, ну а я же его не понимала. Я же со своей стороны вроде как все делала, а ему это и не нужно было, а было нужно только мне. Вот и получаются разногласия...

    Никогда не думала, что можно думать с этой стороны. Не любить уборку, потому что она забирает мое время от мужа. Спасибо большое за эту мысль. Сейчас вспоминаю, что в начале совместной жизни он хотел полежать со мной в кровати, а я уже уставала лежать и хотела занятся хоз.вопросами. .... .мдаааа
    да, вот сколько полезных открытий.)

  9. #9
    Ув. Азбука, добрый день. Давно не писала, никак не могла собраться, все время что-то отвлекало.
    Сейчас у нас с мужем тоже , что и раньше.* Я пытаюсь сдерживаться, или переводить в шутку, но не всегда получается. То есть у нас или любовь до гроба или ссора по мелочи, но по уровню это сверхпроблема.
    Сейчас к нам в гости приехала моя мама на месяц. И я с ней не могу поладить. Она меня раздражает, вызывает отрицательные эмоции. Я не знаю, что с собой делать. Сейчас я довела ее до истерики и она пошла погулять на улицу, а я не знаю, почему у меня такая реакция на нее. Мне все время кажется, что она лезет в зону моей ответственности, учит как правильно, дает не нужные мне советы.

    Вот утром был типичный пример - дочка обулась в школу и говорит ей пока. Моя мама в кровате ей говорит, чтобы подошла, я мол тебя обниму. Я говорю, что она уже обулась и подойти не может.
    Моя мама - тебе не разрешают со мной попрощаться?
    Я - мама, она уже обулась и не может подойти.

    Фразы типа - а что нельзя было так сделать?
    Вы что мой ключ забрали?
    Я думала это вы забрали ( подарили ей деньги в конверте на ДР, через 2 дня сын ползет и тащит конверт с деньгами, спрашиваю маму, а почему ты его не спрятала).

    Меня все это просто выводит из себя, не знаю как наладить общение.

  10. #10
    здравствуйте, Купава.
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Мне все время кажется, что она лезет в зону моей ответственности, учит как правильно, дает не нужные мне советы.
    Меня все это просто выводит из себя, не знаю как наладить общение.
    маме просто нужно ваше внимание. попробуйте видеть в ней не соперницу и настырную училку, а лишь сильно не молодую женщину, которая нуждается в добром слове и признании, как всякий стареющий родитель.
    а кто такую инициативу проявил - чтобы аж на месяц ей в гости приехать?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здравствуйте, Купава.маме просто нужно ваше внимание. попробуйте видеть в ней не соперницу и настырную училку, а лишь сильно не молодую женщину, которая нуждается в добром слове и признании, как всякий стареющий родитель.
    а кто такую инициативу проявил - чтобы аж на месяц ей в гости приехать?
    Добрый день, ув. Азбука. Спасибо большое, я понимаю это , но я просто вижу в ней ребенка, который не хочет взрослеть. У нас всегда при ее приезде идет притерка. Мы сначала ссоримся, а потом все более менее налаживается. Я как будто защищаю свою територию. Потому что , когда я приезжаю к ней в гости у нас такого нет...
    Меньше месяца нет смысла. Билеты и виза (как раз на месяц) не дешевые. Родители мужа уже были , теперь моя мама. У нас равенство

    У меня есть вопрос про навешивание чуства вины. На форуме пишут, что нельзя повесить вину на человека если он этого не хочет.
    Мой муж постоянно это хочет сделать. Или это я неправильно его понимаю?
    Вот типичный пример: вечером перед сном он отказывается от занятия любовью ( я сейчас не хочу, я плохо себя чувствую, ты хочешь спать и т.д.). А утром он мне говорит о том, что я сплю и ему приходится смотреть порно. На мой ответ, что ты же сам отказывался, он говорит, что он поспал, почувствовал себя лучше и захотел, а я в это время спала!
    Что мне было делать? Ты все время спишь.
    Я ночью хочу спать, и мне вообще нужно больше сна, чем ему, но после его слов я чуствую что мне пытаются навесить чуство вины, а я его не хочу, но чуствую что оно ко мне подползает.
    Как можно эффективно бороться с попытками навесить чувство вины и не принимать его вообще? А то я вроде как понимаю, что вина это мой выбор - брать или не брать. Но когда тебе постоянно говорят, что вот мол ты мне не даешь всего чего я хочу, я начинаю эту вину чувствовать и бороться с собой, чтобы ее сбросить.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Добрый день, ув. Азбука. Спасибо большое, я понимаю это , но я просто вижу в ней ребенка, который не хочет взрослеть.
    Купава, возможно вы не замечаете в такие моменты, что сама превращаетесь рядом с ней в такого ребенка. да и реакция на то как мама "лезет в зону моей ответственности, учит как правильно, дает не нужные мне советы" - это тоже не про взрослое...
    такой эмоциональный накал говорит о вашей взаимной сильной привязанности и ожиданиях друг от друга некого желаемого поведения, связанного с идеальными образами любящих мамы и дочки.

    У нас всегда при ее приезде идет притерка. Мы сначала ссоримся, а потом все более менее налаживается. Я как будто защищаю свою територию. Потому что , когда я приезжаю к ней в гости у нас такого нет...
    значит у вас есть уже опыт, что нужно маленько попритираться, а потом можно расслабиться и получать удовольствие.)
    и вы можете на этот свой опыт опираться сейчас, чтобы как-то пережить время притирки.

    я так понимаю, что отменять столь болезненные мамины визиты длиною в месяц вы не будете, значит имеет смысл к ним приспособиться и минимизировать эмоциональный ущерб.

    У меня есть вопрос про навешивание чуства вины. На форуме пишут, что нельзя повесить вину на человека если он этого не хочет.
    Мой муж постоянно это хочет сделать. Или это я неправильно его понимаю?
    Вот типичный пример: вечером перед сном он отказывается от занятия любовью ( я сейчас не хочу, я плохо себя чувствую, ты хочешь спать и т.д.). А утром он мне говорит о том, что я сплю и ему приходится смотреть порно. На мой ответ, что ты же сам отказывался, он говорит, что он поспал, почувствовал себя лучше и захотел, а я в это время спала!
    Что мне было делать? Ты все время спишь.
    Я ночью хочу спать, и мне вообще нужно больше сна, чем ему, но после его слов я чуствую что мне пытаются навесить чуство вины, а я его не хочу, но чуствую что оно ко мне подползает.
    Как можно эффективно бороться с попытками навесить чувство вины и не принимать его вообще? А то я вроде как понимаю, что вина это мой выбор - брать или не брать. Но когда тебе постоянно говорят, что вот мол ты мне не даешь всего чего я хочу, я начинаю эту вину чувствовать и бороться с собой, чтобы ее сбросить.
    отличное средство от манипулирования, в том числе виной, - это хорошо знать чего вы хотите.

    вот вы чего хотите, Купава?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Купава, возможно вы не замечаете в такие моменты, что сама превращаетесь рядом с ней в такого ребенка. да и реакция на то как мама "лезет в зону моей ответственности, учит как правильно, дает не нужные мне советы" - это тоже не про взрослое...
    такой эмоциональный накал говорит о вашей взаимной сильной привязанности и ожиданиях друг от друга некого желаемого поведения, связанного с идеальными образами любящих мамы и дочки.


    значит у вас есть уже опыт, что нужно маленько попритираться, а потом можно расслабиться и получать удовольствие.)
    и вы можете на этот свой опыт опираться сейчас, чтобы как-то пережить время притирки.

    я так понимаю, что отменять столь болезненные мамины визиты длиною в месяц вы не будете, значит имеет смысл к ним приспособиться и минимизировать эмоциональный ущерб.

    отличное средство от манипулирования, в том числе виной, - это хорошо знать чего вы хотите.

    вот вы чего хотите, Купава?
    Сейчач я хочу развода со своим мужем.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    Купава, возможно вы не замечаете в такие моменты, что сама превращаетесь рядом с ней в такого ребенка. да и реакция на то как мама "лезет в зону моей ответственности, учит как правильно, дает не нужные мне советы" - это тоже не про взрослое...
    такой эмоциональный накал говорит о вашей взаимной сильной привязанности и ожиданиях друг от друга некого желаемого поведения, связанного с идеальными образами любящих мамы и дочки.


    значит у вас есть уже опыт, что нужно маленько попритираться, а потом можно расслабиться и получать удовольствие.)
    и вы можете на этот свой опыт опираться сейчас, чтобы как-то пережить время притирки.

    я так понимаю, что отменять столь болезненные мамины визиты длиною в месяц вы не будете, значит имеет смысл к ним приспособиться и минимизировать эмоциональный ущерб.

    отличное средство от манипулирования, в том числе виной, - это хорошо знать чего вы хотите.

    вот вы чего хотите, Купава?
    Получается что я хочу мира и спокойствия в семье.
    Тут скорее , что я не хочу.
    Я не хочу постоянных упреков и скандалов. И следующего за ним молчания. Мне очень плохо от этого, и я стараюсь это предотвратить. Получается, что я подстраиваюсь под то, что мне не нравится. Иначе будет хуже морально...
    Но оно все равно происходит, я думаю, если бы я делала то что я хочу, у нас были бы бесконечный круговорот криков и молчания.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Получается что я хочу мира и спокойствия в семье.
    Тут скорее , что я не хочу.
    Я не хочу постоянных упреков и скандалов. И следующего за ним молчания. Мне очень плохо от этого, и я стараюсь это предотвратить. Получается, что я подстраиваюсь под то, что мне не нравится. Иначе будет хуже морально...
    Но оно все равно происходит, я думаю, если бы я делала то что я хочу, у нас были бы бесконечный круговорот криков и молчания.
    Вообще, я все думаю, что это я пытаюсь подстроится под мужа. Отвечать на скандал я начинаю когда уже прошло два дня ( в среднем), претензии ко мне высказаны, я пыталась осознать вину, успокоить, а страсти наоборот нарастали. Потом доходит точка где меня перемыкает и я отвечаю. Обычно это молчание со стороны мужа, его игнор меня , детей, потребностей. Если поругались- он ребенка в школу уже не ведет, не гуляет, за продуктами не пойдет, обычно закроется в комнате и выходит себе яичницу жарить, а так дети на мне и все остальное тоже.
    У меня четкое ощущение, что он придирается к любой мелочи, чтобы потом был повод "отдохнуть" от семьи. 95% этих ссор начинаются в выходные или перед и заканчиваются вечером последнего дня выходного или вечером первого рабочего дня.

    Я тут подумала, что для меня этот игнор меня, детей и обязанностей больше всего ранит. Внутри как ком который не дает дышать, в горле распирает. Причем всегда причина ссоры, которая была мелкой и не существенной перерастает в процессе в главную причину ссоры. Он как будто накручивает себя и растит эту причину , превращает ее в значимую.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Получается что я хочу мира и спокойствия в семье.
    если так, то как думаете, от чего/кого этот мир зависит?
    в чем нуждаетесь вы, в чем нуждается ваш муж, раз уж вы живете вместе и получаете какие-то плюсы в этих отношениях?

    если бы я делала то что я хочу, у нас были бы бесконечный круговорот криков и молчания.
    вы же говорите, что хотите мира и спокойствия в семье.

    Вообще, я все думаю, что это я пытаюсь подстроится под мужа. Отвечать на скандал я начинаю когда уже прошло два дня ( в среднем), претензии ко мне высказаны, я пыталась осознать вину, успокоить, а страсти наоборот нарастали. Потом доходит точка где меня перемыкает и я отвечаю. Обычно это молчание со стороны мужа, его игнор меня , детей, потребностей. Если поругались- он ребенка в школу уже не ведет, не гуляет, за продуктами не пойдет, обычно закроется в комнате и выходит себе яичницу жарить, а так дети на мне и все остальное тоже.
    чтоб страсти не нарастали, полезно стравливать напряжение каким-то безопасным для себя и других способом. как например в нашей "избе-поносильне" происходит.
    или еще масса других годных способов существует как гнев свой отреагировать вовне.
    виноватя себя, вы похоже наращиваете страсти-мордасти, накаляете внутри себя градус кипения, и однажды скороварка с закрытым клапаном просто-таки взрывается.
    представляете, сколько в ней энергии, силы нерастраченной накапливается?
    если бы вы были не так сильно прикованы к своей взрывоопасной скороварке, и нашли клапан для спуска давления-пара, то могли бы занимать себя множеством приятных занятий в то время, когда муж капризничает, дуется, обиженный уходит в себя и всяко иначе демонстрирует протест и привлекает ваше внимание.
    это - его фишки, он так привык, и с вами они хорошо работают.

    Я тут подумала, что для меня этот игнор меня, детей и обязанностей больше всего ранит. Внутри как ком который не дает дышать, в горле распирает. Причем всегда причина ссоры, которая была мелкой и не существенной перерастает в процессе в главную причину ссоры. Он как будто накручивает себя и растит эту причину , превращает ее в значимую.
    так и вы себя вон как накручиваете, ком распирающий в горле растите-растите, а потом, общими с мужем усилиями, он вырывается из горла через скандал.
    этот ком у вас давненько ведь появился. в нем - ваше бессилие перед кем-то бОльшим, ваша рана ("...больше всего ранит"). и муж тут - просто катализатор.

  17. #17
    Спасибо большое. Сейчас думаю про это, про то, что Вы написали. А что это бОльшее может быть и не знаю....

    Sent from my SM-G925I using Tapatalk

  18. #18
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Спасибо большое. Сейчас думаю про это, про то, что Вы написали. А что это бОльшее может быть и не знаю....
    кто этот больший...

  19. #19
    У меня отношения такие продолжительные только с мужем.
    Это может быть папа или брат? И я не помню такого бессилия, помню было страшно, когда папа скандалил пьяный.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    У меня отношения такие продолжительные только с мужем.
    Это может быть папа или брат? И я не помню такого бессилия, помню было страшно, когда папа скандалил пьяный.
    возможно, вы воспринимаете игнор мужа как наказание, перед котором вы бессильны, поскольку перед наказующим чувствуете себя жертвой. а жертве не положено быть сильной, выходить наружу из закрытого тираном помещения, иметь удовлетворяющую жизнь вне стен этого закрытого помещения-тюрьмы.
    и если есть рана, то есть тот, кто ее нанёс. этот "кто-то" больше и сильнее вас, ни убежать, ни спрятаться от него невозможно, а только быть бессильной и неспособной о себе позаботиться.
    ведь если бы вы позаботились о себе, то стали бы довольной, удовлетворенной, а это нарушило бы какую-то задумку Наказующего. ведь все ресурсы (ваше довольство, удовлетворенность) и власть - в его руках, а не в ваших.
    и подтверждать свою лояльность этому тирану можно лишь демонстрируя страдание и привязанность, страх и привязанность.
    иначе он бросит, или что-нибудь плохое сделает, боль причинит, чтобы снова привязать к себе и быть нужным, важным.
    собственно, раны-то отсюда и появляются.


    и вот представьте, что вы-таки довольная жизнью и собой самостоятельная женщина. что изменится вокруг вас? кому это невыгодно? кому это выгодно?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    возможно, вы воспринимаете игнор мужа как наказание, перед котором вы бессильны, поскольку перед наказующим чувствуете себя жертвой. а жертве не положено быть сильной, выходить наружу из закрытого тираном помещения, иметь удовлетворяющую жизнь вне стен этого закрытого помещения-тюрьмы.
    и если есть рана, то есть тот, кто ее нанёс. этот "кто-то" больше и сильнее вас, ни убежать, ни спрятаться от него невозможно, а только быть бессильной и неспособной о себе позаботиться.
    ведь если бы вы позаботились о себе, то стали бы довольной, удовлетворенной, а это нарушило бы какую-то задумку Наказующего. ведь все ресурсы (ваше довольство, удовлетворенность) и власть - в его руках, а не в ваших.
    и подтверждать свою лояльность этому тирану можно лишь демонстрируя страдание и привязанность, страх и привязанность.
    иначе он бросит, или что-нибудь плохое сделает, боль причинит, чтобы снова привязать к себе и быть нужным, важным.
    собственно, раны-то отсюда и появляются.


    и вот представьте, что вы-таки довольная жизнью и собой самостоятельная женщина. что изменится вокруг вас? кому это невыгодно? кому это выгодно?
    Ув. Азбука. Так именно и происходит. Я сижу в квартире и жду, когда наши отношения с мужем нормализируются. Как в клетке и не выхожу, страдаю и не веселюсь. У меня два расписания. Одно это без мужа - там все четко и понятно - проснулись с детьми, погуляли, поспали, погуляли, поели. Второе с мужем на выходных - удовлетворение мужа - полежать к кровати и прочее, а затем как он решит наш распорядок дня. Когда ссоримся у нас атмосфера становится накаленной и неприятной для меня. Все наши договоренности рушатся.
    Вот сейчас снова тоже самое. Договорились с утра , что пойдем в ресторан, что я ничего не буду готовить. Я ему в 18.00 написала, что мы пошли в ту сторону. Оказалось, что я молчала целый день и виновата, а он пришел домой через 5 минут после того как мы вышли. Мы с детьми и мамой вернулись и он со мной не разговоривает. Я уже просто не могу, чуствую разруху внутри, меня как на клочья дерут. Хочу развода и не видеть...но этот шаг мне не дается, я не могу настоять на переезде домой и подать на развод. Потому что мы миримся через пару дней....меня это выматывает.

    Я всегда себя представляю без мужа свободной, как гири с меня падают. Я с ним как в клетке, вроде всё хорошо, а потом рааааз и я виновата и меня наказывают...
    Без него мне будет хорошо, у меня уже есть дети, а это самое главное, у меня есть квартира ( он мне оставит ту которую мы купили на двоих, правда не знаю с войной или нет, но оформлена она на меня). Сына в следующем году в сад. Сейчас или мама или няня, если на работу.

    Мне будет хорошо, мне выгодно. Мне не нужно подстраиваться и прогибаться, мучаться и страдать, плакать от бессилия. Единственное что я боюсь, что денег не будет хватать. С мужем я привыкла, что деньги всегда есть. Мы их не тратим, но они есть и это чувство зашищенности я потеряю. Также тяжело будет детей в сад двоих вести и без папы дети будут расти , а мужское воспитание очень важно.
    Потом, я так поняла, что женшина с двумя детьми никому не нужна, по крайней мере мне муж так говорит все время....
    Мужу будет невыгодно, он пьет с меня кровь и этим живёт. Хотя может сэкономит. Все время жалуется, что я транжира. Сейчас стал жаловать , что я эгоистка...

  22. #22
    Мы с детьми и мамой вернулись и он со мной не разговоривает. Я уже просто не могу, чуствую разруху внутри, меня как на клочья дерут.
    что там за разруха и раздирание на клочья, Купава?
    а представьте, что вы кого-то разрушаете и раздираете в клочья - со смаком, с треском и прочими сопутствующими звуками.
    а можно даже взять в руки что-то типа газеты, или какой-нибудь другой предмет, хорошо поддающийся разрушению и покрушить его с удовольствием.
    тогда энергия разрушения, та что бушует внутри, не нанесет вам вреда. ни вам, и никому другому рядом с вами.

    Хочу развода и не видеть...но этот шаг мне не дается, я не могу настоять на переезде домой и подать на развод. Потому что мы миримся через пару дней....меня это выматывает.
    значит вы послезавтра помиритесь и все снова войдет в свою привычную колею. и вы не зайдёте сюда в тему и ничего не ответите мне.
    до следующего раздора.

    Потом, я так поняла, что женшина с двумя детьми никому не нужна, по крайней мере мне муж так говорит все время....
    моя знакомая, мать четверых детей-школьников в этом году замуж вышла. так что ваш муж не в курсе просто.)

    Мужу будет невыгодно, он пьет с меня кровь и этим живёт.
    а если вы станете довольной жизнью самостоятельной женщиной и перестанете поставлять ему вашу кровь для пития, он чем займётся, как думаете? как это вообще в семье в целом будет, как вашим детям, вам самой?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что там за разруха и раздирание на клочья, Купава?
    а представьте, что вы кого-то разрушаете и раздираете в клочья - со смаком, с треском и прочими сопутствующими звуками.
    а можно даже взять в руки что-то типа газеты, или какой-нибудь другой предмет, хорошо поддающийся разрушению и покрушить его с удовольствием.
    тогда энергия разрушения, та что бушует внутри, не нанесет вам вреда. ни вам, и никому другому рядом с вами.

    значит вы послезавтра помиритесь и все снова войдет в свою привычную колею. и вы не зайдёте сюда в тему и ничего не ответите мне.
    до следующего раздора.


    моя знакомая, мать четверых детей-школьников в этом году замуж вышла. так что ваш муж не в курсе просто.)

    а если вы станете довольной жизнью самостоятельной женщиной и перестанете поставлять ему вашу кровь для пития, он чем займётся, как думаете? как это вообще в семье в целом будет, как вашим детям, вам самой?
    Ув. Азбука, у меня действительно нет желания писать когда все хорошо, я даже не вспоминаю как это плохо и как такое может быть... вот я каждый день собиралась написать, ответить Вам, но не хватало времени.
    Газету попробую, помогает изба-поносильня.
    Муж мне сказал, что в случае развода будет искать новую семью. Потому что он семейный человек. А семейным одинокая жизнь противопоказана ( в интернете прочитал).
    У меня будет меньше хлопот и забот, не будет ссор и скандалов, будут проблемы с деньгами, с другой стороны мы вместе 10 лет и думаю, что будет очень тяжело спать одной и жить без мужчины. Дети потом будут скучать по папе и завидовать тем детям где папы есть. А я могу пожалеть в последствии, что не нашла общий язык. И на самрм деле мне элементарно страшно начать самостоятельную жизнь. Муж очень хорошо зарабатывает . Получается, когда все было нище и голо были вместе, и я терпела и прощала, а сейчас мне это все бросить .. и вернутся туда где была.....

    Мама уехала, что хорошо. Но дочка заболела. У нее похоже отравление. Вина на мне, потому что муж думает, это или арбуз или попкорн. Арбуз ел и сын и все в порядке.
    Всю ночь ее рвало, с ней был муж, сейчас у нее тошнота, рвотные позывы, температура, болит живот.
    Муж категорически против врача, потому что это деньги. Потому что мне лишбы тратить деньги, покупать шмотки. Кричал на меня и материл. Что со мной 'пороблено', что я притягиваю неприятности.
    Я записалась и пошла к врачу. Муж со мной поругался.
    У ребенка гастроинфекция. Врач сказал, что это не от попкорна, не от еды в принципе.
    У меня те же симптомы, что и у дочери, муж сказал - так тебе и надо...

    Наша семья держится, когда все хорошо. Любая проблема преврашается во вселенскую и семья дает трещину. Проблем с двумя детьми больше, чем без детей.... что будет дальше? Мне страшно представить... как это остановить?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, у меня действительно нет желания писать когда все хорошо, я даже не вспоминаю как это плохо и как такое может быть... вот я каждый день собиралась написать, ответить Вам, но не хватало времени.
    написать - означает последовательно работать с возникшей сложностью, а когда все хорошо, вроде и делать ничего не надо, "меня нет, я в домике".

    Муж мне сказал, что в случае развода будет искать новую семью. Потому что он семейный человек. А семейным одинокая жизнь противопоказана ( в интернете прочитал).
    У меня будет меньше хлопот и забот, не будет ссор и скандалов, будут проблемы с деньгами, с другой стороны мы вместе 10 лет и думаю, что будет очень тяжело спать одной и жить без мужчины. Дети потом будут скучать по папе и завидовать тем детям где папы есть. А я могу пожалеть в последствии, что не нашла общий язык. И на самрм деле мне элементарно страшно начать самостоятельную жизнь. Муж очень хорошо зарабатывает . Получается, когда все было нище и голо были вместе, и я терпела и прощала, а сейчас мне это все бросить .. и вернутся туда где была.....
    и вы тоже можете "искать новую семью", ведь "тяжело спать одной и жить без мужчины" - это временно, не навсегда.

    У меня те же симптомы, что и у дочери, муж сказал - так тебе и надо...
    а вы как считаете, - так вам и надо?

    Наша семья держится, когда все хорошо. Любая проблема преврашается во вселенскую и семья дает трещину. Проблем с двумя детьми больше, чем без детей.... что будет дальше? Мне страшно представить... как это остановить?
    это - что?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    написать - означает последовательно работать с возникшей сложностью, а когда все хорошо, вроде и делать ничего не надо, "меня нет, я в домике".
    Да, я про это и пишу. Я получается не довожу дело до конца, у меня нету вариантов решения. Я мечусь то хочу, то не хочу развода...и это зависит от мужа. Муж хороший - вместе до гроба, муж плохой - развод....


    и вы тоже можете "искать новую семью", ведь "тяжело спать одной и жить без мужчины" - это временно, не навсегда.

    а вы как считаете, - так вам и надо?
    Страшно решится, страшно начать, а я получается не решительная, рохля и оказалось что я еще и привыкла к комфорту, стала зависимая от денег и не хочу терять то, что 10 лет строилось, что пожинать плоды буду не я и дети.
    Потом мне дети скажут - вот, если бы ты папу не бросила у нас не было бы материальных проблем...
    И муж мне все время говорит о том, что я хочу повторить мамин сценарий, делаю все, чтобы развестись... и он получается частично прав...
    И потом он не купит билеты до лета точно, то есть мы все равно будем продолжать жить вместе.

    Я не считаю, что так мне и надо. Я восприняла болезнь как неизбежное зло, когда живёшь в обществе, и вирусы переходят от человека к человеку. Их нельзя увидеть и предугадать где заразишся. Я успокоилась после визита к врачу, что с дочкой все хорошо и это пройдет через день два.
    Для меня не понятны попытки поиска виновных. Смысл в том, что он попкорн не хотел, но был вынужден его купить, потому что мы с дочкой его захотели. Он арбуз не любит, но терпит, что я его покупаю. И меня настигла кара в виде отравления арбузом-попкорном.
    Но слышать такое от мужа это понимать, что вместо помощи есть полное равнодушие и злорадство. Мне было плохо, но я все делала как обычно, ухаживала за детьми и прочие обязанности.

    это - что?
    Это болтание в разные полюсы. Или развод или жизнь вместе. Я себя чуствую рохлей, желеобразной.... и я знаю, что ничего не изменится у нас с мужем. При любой проблеме я буду виновата. И мне нужно это принять если мы с ним будем продолжать жить. Но мне абсолютно дико слышать про то, что мне только шлятся и развлекаться и деньги тратить, когда у ребенка гастроинфекция и я просто хочу пойти к врачу.

    Сын заболел, начало рвать. Муж сказал, что меньше мне нужно было есть попкорна, это ему с молоком передалось... про вирусы и инфекции ему читать не интересно. А я подготовленная и спокойная, знаю что это вирус и знаю , что нужно делать.
    Последний раз редактировалось Kupava; 26.03.2017 в 23:30.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Kupava Посмотреть сообщение
    Да, я про это и пишу. Я получается не довожу дело до конца, у меня нету вариантов решения. Я мечусь то хочу, то не хочу развода...и это зависит от мужа. Муж хороший - вместе до гроба, муж плохой - развод....
    ну да.
    а от вас как бы ничего не зависит.
    Потом мне дети скажут -
    И муж мне все время говорит
    свой-то голос услышьте уж.
    а то все голоса такие важные для вас, такие пугающе-виноватящие...

    Для меня не понятны попытки поиска виновных.
    виновные ищутся для того, чтобы не брать на себя ответственность за собственное благополучие.
    вы фантазируете о виноватящих вас голосах детей, о виноватящем вас голосе мужа. это позволяет ничего не менять, оставить все как есть: "Страшно решится, страшно начать".

    так же, возможно, и ваш муж.
    ничего не менять, сохраняя статус кво.
    Но слышать такое от мужа это понимать, что вместо помощи есть полное равнодушие и злорадство. Мне было плохо, но я все делала как обычно, ухаживала за детьми и прочие обязанности.
    помощь оказывают по просьбе о помощи. вы просили?
    Всю ночь ее рвало, с ней был муж,
    видимо ночное бдение не сделало мужа радостней и довольней жизнью, чем обычно.
    в состоянии недосыпа и стресса ваш муж стравливает свое напряжение через агрессивные выпады в ваш адрес. таким вот образом саморегулируется.
    я думаю, что вы знакомы с такой его особенностью.
    а какие у вас есть способы справляться с дискомфортом?

    Это болтание в разные полюсы. Или развод или жизнь вместе. Я себя чуствую рохлей, желеобразной.... и я знаю, что ничего не изменится у нас с мужем. При любой проблеме я буду виновата. И мне нужно это принять если мы с ним будем продолжать жить. Но мне абсолютно дико слышать про то, что мне только шлятся и развлекаться и деньги тратить, когда у ребенка гастроинфекция и я просто хочу пойти к врачу.
    возможно, он не умеет сказать напрямую о своем состоянии: "мне страшно за ребенка, я растерян, истощен ночным бдением, я устал и раздражен".

    Сын заболел, начало рвать. Муж сказал, что меньше мне нужно было есть попкорна, это ему с молоком передалось...
    рискну перевести его слова: "теперь мне вдвойне тревожно, плохо, я устал и раздражен".
    как-то устроилось в вашей семье, что вы - подходящий объект для слива мужниного напряжения.
    приняли в себя его негатив, раздражение, он опустошил свой резервуар тревоги и страхов, и вуаля.
    а вы так и носите их в себе.(
    Последний раз редактировалось Азбука; 27.03.2017 в 22:31.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну да.
    а от вас как бы ничего не зависит.
    От меня зависит. Только решение принимаю временное, не реализовуя его . Я когда-то курила и бросала курить. Сто раз бросала ивсе равно снова начинала. А потом я решила не бросать, а просто не курить и перестала. У меня получилось.

    свой-то голос услышьте уж.
    а то все голоса такие важные для вас, такие пугающе-виноватящие...
    Мой голос хочет освободится от этого. Стать свободной, перестать рыдать каждые выходные и думать не о том , что я хочу, а что муж скажет. А если сделать то что я хочу, боятся , что если муж узнает, то будет скандал. Мой голос не хочет быть постоянно виноватой во всем.

    виновные ищутся для того, чтобы не брать на себя ответственность за собственное благополучие.
    вы фантазируете о виноватящих вас голосах детей, о виноватящем вас голосе мужа. это позволяет ничего не менять, оставить все как есть: "Страшно решится, страшно начать".

    так же, возможно, и ваш муж.
    ничего не менять, сохраняя статус кво.
    помощь оказывают по просьбе о помощи. вы просили?
    Помощи я не просила и не ждала. Мне даже в голову не пришло просить. Я просила только не кричать и не устраивать ссору.

    видимо ночное бдение не сделало мужа радостней и довольней жизнью, чем обычно.
    в состоянии недосыпа и стресса ваш муж стравливает свое напряжение через агрессивные выпады в ваш адрес. таким вот образом саморегулируется.
    я думаю, что вы знакомы с такой его особенностью.
    а какие у вас есть способы справляться с дискомфортом?

    возможно, он не умеет сказать напрямую о своем состоянии: "мне страшно за ребенка, я растерян, истощен ночным бдением, я устал и раздражен".

    рискну перевести его слова: "теперь мне вдвойне тревожно, плохо, я устал и раздражен".
    как-то устроилось в вашей семье, что вы - подходящий объект для слива мужниного напряжения.
    приняли в себя его негатив, раздражение, он опустошил свой резервуар тревоги и страхов, и вуаля.
    а вы так и носите их в себе.(
    Ув. Азбука мой муж не досыпает на постоянной основе. Он до 2-4 ночи играет или смотрит порно. Спит он обычно в выходные. Может проспать 6 часов днем. Поэтому не могу сказать, что ему было сильно сложно. Я с сыном через день также не спала до 5 утра и не кричала, причем мне было тоже не хорошо.

    Я не знаю как я справляюсь с дискомфортом. Я могу поплакать, если муж начинает разборки, то кричу. Может это оно? Бывает, что я раздражена и муж это замечает - не так посмотрела, не так сказала - в этом случае я с дискомфортом не справилась получается.

    Получается что я ношу их в себе. Более того он все время меня виноватит, а я ведусь.

    Вот прошу его купить нам билеты домой, он отказывается. Скандалит, кричит, говорит, что мы ему надоели, что он найдет другую, лучше, моложе, красивее и прочее, а билеты покупать не хочет.

  28. #28
    Ув. Азбука. Сегодня я отказалась мириться с мужем ( мирится он только через секс), готовить ему еду , сказала, что хочу развода и вернуться домой, в ответ кроме оскорблений и матов он начал хватать меня за руки ( при чем я была на кухне, сам подошел), сказал, что вечеррм порежет всю одежду , которая куплена на его деньги на куски, что мне ничего не достанется, что он заберет всё и просто ещё угрожал. В холодильнике тоже все его, чтобы я ничего не трогала.
    У меня нет денег на билеты, попросить некого, мне некуда идти. Мне страшно.

Похожие темы

  1. Хочу разобраться в себе.
    от Diamond в разделе Психология Личности
    Ответов: 727
    Последнее сообщение: 20.04.2013, 19:34
  2. помогите разобраться в себе
    от pikolo в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 13:03
  3. Помогите разобраться в себе и в жизни
    от Nanett в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search