Ув. Автор, в порядке обратной связи. От ваших постов веет послом: мне все не так, и никто не хочет взять на себя ответственность и сделать, чтобы мне стало хорошо.
Знаете выражение: "Кто хочет что- то сделать - ищет способы, кто не хочет - причины"?
Спасибо, за откровенный ответ. Я это ценю. Я именно это и хотела узнать. От хорошей жизни я такая недовольная. И всех оправдываю. И компромиссы не в мою пользу. Но мне это удобно выходит. Но как в моей ситуации взять ответственность, на ваш взгляд. Я стесняюсь этого, мнусь на месте, боюсь расстроить отношения, испортить свою жизнь. Я боюсь остаться одна. Наверное это называется бесхребетностью и обижаться стоит только на себя.Сообщение от Dharma
а не винить и не обижаться что, совсем никак? без обид жизнь не мила?
Обычно это временная реакция, потом я забываю обиду. Наверное, и правда по-детски. Попробую подумать на это с этой точки зрения. Если я ребенок психологически, то как я бы должна поступить будучи взрослой. Вот где свод правил, норм для взрослых, чтобы провести такой анализ? Где эта грань? Нести ответственность за свои слова и поступки. Не отступать от принятых решений. Не винить никого в своих разочарованиях? Я играю роль взрослой с 12 лет, когда моя мать заболела, стала нетрудоспособной. Но взрослой я так и не стала. Печально. Я не знаю правильных примеров взросления.
Раненое самолюбие и стыд. Долго не могла зайти на форум.
Я защищалась. Сложно себя объективно оценивать.
Работаю на тем, чтобы моя жизнь перестала быть похожей на игру "да, но..".
Не все удается. Надеюсь, что на это просто нужно время.
Поговорила с мужем о ситуации с его родителями. Нашла концы. Все встало на места.Теперь меня эта тема не выводит из себя. Проблема оказалась не в его родителях. А в самой позиции мужа.
Благодаря Вам, я перестала искать "врагов", стала критичнее смотреть на поведение и поступки мужа.
Не думаю, что это решит мои личные проблемы. Но меня радует, что я нашла истинную причину раздражения.
Я все также завидую мужу. Стараюсь не обманывать себя, пытаюсь отследить в самой себе процессы подмены по отношению к реальности. Я закрываюсь от проблем сказочкой о самой себе, мечтами.
Откуда это стремление приукрасить свою жизнь в собственных глазах? Насколько я себя помню, так было всегда. Разве что жизнь иногда приводила меня в чувство и отрезвляла.
Страшно читать заголовки тем. Многие можно приписать и мне: дети алкоголиков, изнасилование, проституция. Не так катастрофично. Не так гротескно, как может нарисовать воображение. Но это и меня коснулось. Я в этом не увязла. Я с этим живу и не акцентирую на этом внимание. Просто хочу забыть. Просто хочу, чтобы это осталось тайной. А я жила бы дальше в своем добром и хорошем мире. Почему-то когда я пишу это, я вспоминаю сказки Г.Х.Андерсона. Мои любимые детские сказки. Я так не хочу, чтобы вы теребили мои раны.
Я так не хочу, чтобы об этом узнали.
Но я хочу стать счастливой. Хочу стать уверенной. Хочу отдавать отчет реальности. Хочу перестать заедать сладостями неприятные моменты, в конце концов. и мне страшно. страшно, что цена будет слишком высока. Что я озлоблюсь. Что, стараясь защититься, брошу все на половине пути. Я не пустышка. Я человек. И мне нужна помощь, чтобы разобраться. Найти концы. Контролировать свои страхи, если не сумею от них избавиться.
Написав все это, я чувствую себя голой и на обозрении. Чувствую, что найдутся те, кто скажет или подумает, что я просто ищу внимания. Что мне нечего делать. Что я просто засиделась в декрете. Что я еще проблем не видела. Я это сама себе и так часто повторяю.
Последний раз редактировалось Heyla; 16.12.2016 в 17:04.
После изнасилования я уехала с первым встречным, чтоб оставить прошлое позади. Все неправильные решения, неудачные стечения обстоятельств. Прошлое. И построить будущее.
Прекрасное будущее с первым встречным не построили. Но признаться и уехать на родину не смогла. Гордость. Тянула и мирилась до последнего. До измены. Потом лавина разочарования и злости. Попытка (третья) суицида. Не хватило духу. Захотела жить, как всегда.
Решила поставить красивую точку. И вдруг встретила будущего мужа. Умный, добрый, романтичный и да, перспективный. С ним можно было построить свою красивую историю.
Не по порядку. Явной проституции не было. Просто несложная работа горничной и условия шефа иногда оставаться на ночь. Я оставалась три раза. Работала год. У родителей были долги. Отец пил. Младшая сестра была в глубокой депрессии. Не смогла работать дальше. Не поступила в университет. Фраза шефа - почему мне не сказала, раз сама не была уверена в своих силах. После этого и ушла. Не уверена почему, но что-то изменилось. Я больше не могла обманывать себя, дела дома наладились. В течении этого года подружилась с одной девушкой. Позитивная, целеустремленная, много друзей, интеллигентные родители, хоть и на грани развода. Она была дружелюбная. Я ее полюбила, как образ прекрасной жизни. Тем контрастнее была моя собственная. Я видела в ее окружении лучшие образчики целеустремленной молодежи. Одна девушка очень меня задела, тем, что я не строю своего будущего, нигде не учусь, а живу одним днем. Ее вопрос, что дальше, ответ шефа-катализаторы. Второй виток депрессии и смешных и безопасных попыток самоубийства. Что и кому я пыталась доказать? Сделала больно матери.
Попытки убежать от проблем были с самого детства. Я убегала из дому, но так чтобы меня нашли. Моя тетя говорила матери, что я плохо воспитана. Упрямая, своевольная и "бука". Часто злилась. Устраивала сцены.
Что я чувствовала тогда? Желание чтобы меня обняли и пожалели, дали разрыдаться. Сказать, как несправедлива со мной жизнь.
Я так и не научилась справляться с трудностями. Мне стыдно от моей трусости. Меня всю жизнь преследует чувство стыда за неправильные решения и слабость. Я периодически, на протяжении всей моей жизни, с самого детства, разрушаю все хорошее вокруг себя. Меня регулярно клинит, когда я не справляюсь со сложностями.
Я не хочу разрушать свою жизнь, причинять боль близким. Я не могу позволить, чтобы я снова что-то испортила.
Вот написала. Пожаловалась. И стало не страшно. Легко. Как-будто не обо мне написано. И я далеко-далеко.
Делала тест люшера, подбежала дочка. В итоге сделали с ней тест. Поняла, как нужна ей любящая и внимательная мама. Буду исправляться.
