Здравствуйте! Прекрасно понимаю, что стоило бы отправиться на личную консультацию со специалистом, но я не желаю общаться с незнакомец тет-а-тет, боюсь, что не смогу полностью доверить все, да и сами понимаете, русские идут в больницу, только если поломанная стрела в спине мешает спать. Поэтому, надеюсь на вашу помощь и поддержку.
С самого детства являюсь личностью гиперактивной, темпераментой. Жила до десяти лет с бабушкой, по некоторым обстоятельствам, которую ненавидела всем своим существом. Постоянные слезы(ежедневные), скандалы, крики и унижения от неё. В меня летали чашки, говорили, что разорвётся сердце, если слушаться не буду, что меня убьют страшные люди, если буду гулять без спроса. Боялась даже собственной тени. Повторюсь, была маленьким ребёнком, начальная школа. Каждый день звонила своей горячо любимой маме и рыдала, но забрать на период она меня никак не могла. Так, в детстве я стала страдать(как теперь понимаю), паническим расстройством. Но была совсем ребёнком, не понимала сути вещей, боялась, говорила бабушке, что будто бы задыхаюсь ночью, когда свет выключают, что душа у меня "улетает", на ощупь себя не чувствую, будто я не есть я, постоянно ощущение, будто прибываю "во сне". Но все это поднималось на смех и издевки. Так и жила лет пять. Боялась спать, боялась даже есть. Было постоянное ощущение, что скоро умру, что чем то болею, плакала постоянно, была уверена, что неизлечимо больна. Потом моя мать забрала меня к себе. Все стало в разы лучше, но слезы временами и страхи все ещё остались. Страх, что больна. Потом это прошло. В 14 лет диагностировали лейкемию, но не обычной формы, а медикаментозного лечения. Меня это совсем не пугало, хоть и перетерпела много боли, побочек от лекарств, мне было плевать. Таблетки пью по сей день, находясь на стадии ремиссии(профилактика) с тех пор прошло 4 года. Жила все это время чудесно, была активной, занималась спортом, завела кучу знакомств. Страхи ушли. И связывала я на тот момент свою прошлую манию "болячек" с неким причувствием предстоящей серьезной болезни. Но это прошло. Я была счастлива.
Примерно год назад все начало возобновляться. Ночью просыпалась резко в холодном поту, адская слабость, тошнота, бежала к окну, потом к туалету, но рвоты не было, и в течении минут семи все полностью проходило, я снова шла спать. Такое было пару раз. А потом, ближе к лету этого года, мне приснился сон(а я дама очень впечатлительная), в котором я неизлечимо больна раком, бегаю по местным и предупреждаю об этом друзей. С того дня я подумала, что это подсказка организма о какой-либо болезни. Боялась этого, ждала. К слову, всегда страдала насморком(искривлённая перегородка, киста, отек слизистой. Всю это дрянь заработала в своём омерзительном детстве), а меня на тот момент перевели на новые лекарства, на которые развилась страшная аллергия, которую лечить начала совсем недавно. А летом было воспаление лобной доли(фронтит) лежала в больнице на антибиотиках, но меня напугали, сказав, что это серьезно(это я тоже связывала с тем сном). Потом нашли плоскостопие с тонусом первой фаланги стопы(лечила, но все ещё болит), и начала страдать пониженными давлением, головными болями, постоянно учащённым сердцебиением(ночью особенно чувство, что вот-вот из груди выскочит), а так же появились страшная ненависть и презрение к себе, постоянные слезы, на дню раз по 70 думаю, что умираю, хотя проверяла и голову и сердце, все в порядке. Но нахожусь третий месяц в состоянии полного отвращения к жизни, себе, головными болями, ночью сплю плохо, постоянно просыпаюсь, страдаю от кошмаров, часто ощущение удушья от комп в горле, страх мужчин(к слову, выходящий за рамки и неконтролируемый), боюсь выходить куда-либо, кажется,что обязательно что-то случится и я умру. Хочется убежать от себя. От злости царапаю себе кожу, выдираю волоски на теле(помогает слезы усмирить), вечная слабость, желание покончить с собой, чтобы все это скорее закончилось(усиливается), чувство, будто все меня ненавидят,что ни один мужчина в жизни не способен полюбить меня, постоянно трясутся руки. Я устала, просто устала. Хочется кричать, выброситься в окно(держу себя в руках только из--за родных, не более). Вроде бы сказала все, что могла. И спасибо, если все же поможете.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Laylalola13
))