Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 75
Тема:

Очень прошу о помощи!

  1. #31
    По поводу самой темы. две недели мне потребовались на многое. Прежде всего, анализ всего, о чем мы говорили. Раз за разом я перечитывала и понимала все новые аспекты моего взгляда на себя, близких, мою семью.
    Я как-то говорила, что было особенно обидно и даже хотелось напакосничать Саше, когда я с деткой и зубками, а он по барам с друзьями. И Вы спрашивали, не желание ли это и самой выбираться?
    Я стала иногда встречаться с друзьями. редко пока, но все же. Занялась внешностью, побывала в нескольких местах. Иначе говоря стала привязывать хорошие эмоции к своей жизни, а не к присутствию другого человека в ней. стало получаться. не на 100%, но хоть как-то. Стала понимать, что все более появляется злось и разочарование в Александре. я его люблю. и если думаю о нем, то только хорошо. но все же с пьедестала он свалился. кубарем. он просто человек. причем с жирными и злобными тараканами в голове. как и все.

    очень меня зацепили пару Ваших слов по теме "я женщина, но и женщиной-то надо быть правильной, а то а-та-та будет".

    Итог каков. Да, Вы правы были. Оказалось, что я сама считаю себя женщиной. и это круто. и я этим горжусь. И ведьмочкой побыть можно, и котиком, и все, что хочешь можно. свобода - она и есть свобода. и была. только я ее не видела. а я просто приняла себя. не знаю, как другими словами это описать. я горжусь. я себе нравлюсь. просто оказалось, что я хотела быть такой женщиной, которая бы устраивала окружающих. всех по чуть-чуть, но более всего - Сашу, папу, маму. отряхнулась и выпрямилась. баста.

    я бы узнавала у вас: как вам в теле женщины живется, чувствуете ли вы его?
    да, чувствую. а живется прекрасно. не променяла бы свое тело на женское. я себя, свое тело очень люблю. я скорее свои личные качества, привычки и свою жизнь ставила под знаки вопроса. но тело свое люблю. есть некоторые детали, но в основном все замечательно.
    замечаете ли разницу между мужским и женским, в чем она для вас, как вам она?
    сложно. оба люди. оба просто "человеки". если не про тело, то женщина - это мягкость, красота, уют и улыбка, а мужчина - это уверенность в себе, вектор и сила. Если про тело, то разница для меня в том, что мужское все вызывает ощущение силы, опоры, а женщина - красоты и гармоничности. при условии здоровых тел, конечно. а разница эта для меня опять же гармонична, она логична, она правильна.

    сядьте спокойно, расслабленно и пройдитесь мысленно по телу своему от макушки до пяток. и на те части тела, которые с женским связаны, обращайте внимание. расскажите о них мне.
    длинные волосы, здоровые, красивые, мягкие.
    черты лица, где-то неидеальные, но красивые и приятные.
    ключицы, тонкие и изящные. очень милые
    руки, форма пальцев, форма ногтей - очень красивые, приятно смотреть
    грудь, мягкая и красивой формы. когда-то хотела больше, но потом как-то приняла себя после беременности.
    талия. хочу потоньше, хотя и сейчас она близка к моему пониманию о красоте. пара сантиметров остались. но это одна из самых завораживающих линий в женском теле.
    бедра. округлые и гармонируют со всей фигурой.
    Попа тоже)
    зона бикини)) не стану в рамках форума прямо уж описывать, но были пару деталей, которые иногда чуть хотелось подправить. кстати, шов после кесарева убрать рука не тянется - устраивает. горжусь даже.
    ноги. ну, вот чуть ровнее бы, но длинные и стройные)))
    я высокая и в основном себе нравлюсь. после беременности привела себя в очень хорошую форму и вешу около 57.
    ваши простые вопросы: "как..?" - запрос на серьезную длительную работу.)
    Только не смейтесь, но я стала чуть лучше к себе относиться. и вопросы о том, как принимать себя сейчас не стоят на первом месте.
    я стала о себе заботиться. поняла, в каком направлении двигаться. слежу за собой, стараюсь себя радовать и доставлять радость.
    я знаю, что теперь на один из первых вопросов: "на что Вы можете опереться?" ответила бы в числе прочего "на себя". пусть чуть-чуть. но теперь уже могу.

    о беспощадных карательщиках
    я оказалась дотошна в вопросе карания себя. расставила их везде. от и до. сейчас по одному пытаюсь отлавливать) и мочить)
    быть/стать женщиной - страшно, растерянно, уязвимо, да еще и двойку поставят (кто?), если как-то не правильно ею быть/стать...
    тогда была согласна. сейчас бы начала оправдываться и говорить, ну посмотрите- вот же и вот...я стараюсь себя принимать и жить в мире с собой. а не с чужим мнением
    папа был бы доволен, если бы избранник оказался достойней его самого, как думаете?
    а мама была бы довольна, если бы вы оказались счастливее ее в отношениях с мужчиной?
    1-да и 2-нет, думаю.
    ваша нужда в Саше видимо как-то соотносится с существованием беспощадных карательщиков, посаженных вами себе за шиворот, или куда поглубже.
    пока они столь сильны, имеют большую власть над вами, Саша, или такой как он мужчина, будет сильно нужен. особенно по части проставлений двоек по женственности.
    вот а с этим не могу разобраться. то есть логичное зерно есть. но что с этим делать.
    понимаю, что из тех "тараканов", что сейчас сидят в голове:
    1. я чувствую себя одиноко. уже не покинутой. просто мне не хватает мужчины рядом.
    2. понимаю, что не "созрела" в плане новой модели отношений ни с Сашей, ни с другим. все еще буду подстраиваться
    3. все еще есть какие-то черные дыры, которые высасывают энергию, силы. раньше прямо ощущала их - десятки. сейчас понимаю, что с Вашей помощью значительно уменьшила их количество. но что-то очень сильно. может, это мама.
    4. все еще есть ощущение, что (дословно) "не так живу, не там, не то делаю, не туда иду"
    5. хочу сказку. хочу любовь и вечерние прогулки. хочу, чтобы отношения с мужчиной, которые приносят мне радость.

  2. #32
    Азбука, извините, ради Бога за эти сообщения длинные, но я читала здесь некоторые темы и нашла прямо близнеца своего. просто каждое ее слово с моим совпадают. даже больше! и я там фразу одну нашла! я, когда мужчина, либо член семьи меня унижал или обижал просто это разрешала. унижалась. становилась на колени. я себя не защищала, а то мало ли одна останусь! А себя надо было защищать!!!!!!!

  3. #33
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Азбука, прежде всего, с наступающим Новым годом! Пусть Ваши желания и мечты сбываются и Вам тепло и счастливо живется)))
    спасибо вам, Алена, за поздравление.) и вас с наступающим!
    отвечу подробно в следующем году.)

  4. #34
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Я стала иногда встречаться с друзьями. редко пока, но все же. Занялась внешностью, побывала в нескольких местах. Иначе говоря стала привязывать хорошие эмоции к своей жизни, а не к присутствию другого человека в ней. стало получаться. не на 100%, но хоть как-то.
    здоровско, Алена.)

    Итог каков. Да, Вы правы были. Оказалось, что я сама считаю себя женщиной. и это круто. и я этим горжусь. И ведьмочкой побыть можно, и котиком, и все, что хочешь можно. свобода - она и есть свобода. и была. только я ее не видела. а я просто приняла себя. не знаю, как другими словами это описать. я горжусь. я себе нравлюсь. просто оказалось, что я хотела быть такой женщиной, которая бы устраивала окружающих. всех по чуть-чуть, но более всего - Сашу, папу, маму. отряхнулась и выпрямилась. баста.
    это очень впечатляет!


    да, чувствую. а живется прекрасно. не променяла бы свое тело на женское. я себя, свое тело очень люблю. я скорее свои личные качества, привычки и свою жизнь ставила под знаки вопроса. но тело свое люблю. есть некоторые детали, но в основном все замечательно.

    сложно. оба люди. оба просто "человеки". если не про тело, то женщина - это мягкость, красота, уют и улыбка, а мужчина - это уверенность в себе, вектор и сила. Если про тело, то разница для меня в том, что мужское все вызывает ощущение силы, опоры, а женщина - красоты и гармоничности. при условии здоровых тел, конечно. а разница эта для меня опять же гармонична, она логична, она правильна.


    длинные волосы, здоровые, красивые, мягкие.
    черты лица, где-то неидеальные, но красивые и приятные.
    ключицы, тонкие и изящные. очень милые
    руки, форма пальцев, форма ногтей - очень красивые, приятно смотреть
    грудь, мягкая и красивой формы. когда-то хотела больше, но потом как-то приняла себя после беременности.
    талия. хочу потоньше, хотя и сейчас она близка к моему пониманию о красоте. пара сантиметров остались. но это одна из самых завораживающих линий в женском теле.
    бедра. округлые и гармонируют со всей фигурой.
    Попа тоже)
    зона бикини)) не стану в рамках форума прямо уж описывать, но были пару деталей, которые иногда чуть хотелось подправить. кстати, шов после кесарева убрать рука не тянется - устраивает. горжусь даже.
    ноги. ну, вот чуть ровнее бы, но длинные и стройные)))
    я высокая и в основном себе нравлюсь. после беременности привела себя в очень хорошую форму и вешу около 57.


    Только не смейтесь, но я стала чуть лучше к себе относиться.
    выделенное - тут особенно я за вас порадовалась .)

    1. я чувствую себя одиноко. уже не покинутой. просто мне не хватает мужчины рядом.
    2. понимаю, что не "созрела" в плане новой модели отношений ни с Сашей, ни с другим. все еще буду подстраиваться
    3. все еще есть какие-то черные дыры, которые высасывают энергию, силы. раньше прямо ощущала их - десятки. сейчас понимаю, что с Вашей помощью значительно уменьшила их количество. но что-то очень сильно. может, это мама.
    4. все еще есть ощущение, что (дословно) "не так живу, не там, не то делаю, не туда иду"
    5. хочу сказку. хочу любовь и вечерние прогулки. хочу, чтобы отношения с мужчиной, которые приносят мне радость.
    так слышу, что радости вам не хватает сейчас. не знаю, различаете ли вы как-то особо радость от отношений с мужчиной от радостей другого рода. ведь сказку может хотеть маленькая Алена, слушающая её из папиных уст, ведущего ее за руку на прогулку.
    а может и нет... но точно можно разобраться с высасывающими энергию дырами, если различать в чем именно ваша потребность, когда "не хватает мужчины рядом". это детке-алёне не хватает хорошего папки, или же взрослой Алене, у которой взрослое женское тело, красочно и живо описанное вами выше.
    я, когда мужчина, либо член семьи меня унижал или обижал просто это разрешала. унижалась. становилась на колени. я себя не защищала, а то мало ли одна останусь! А себя надо было защищать!!!!!!!
    а вы тогда правда ли могли себя защищать?

  5. #35
    Азбука,
    радости вам не хватает сейчас
    да, я тоже так понимаю. я просто стала радость как состояние искать, а не сиюминутное удовольствие ради иллюзий.
    вот поэтому хожу и ищу то, что как Вы написали когда-то "сделает ненормальную ситуацию чуть нормальнее"

    различаете ли вы как-то особо радость от отношений с мужчиной от радостей другого рода. ведь сказку может хотеть маленькая Алена, слушающая её из папиных уст, ведущего ее за руку на прогулку.
    вопрос)
    я сейчас поймала себя на мысли, что раньше делала так:
    вот передо мной человек. мне сейчас не очень интересно, радостно в жизни. вот я попробую через общение с этим человеком "подпитаться позитивом".
    папа это или друг, или сосед...не важно. главное чуть поднять градус жизни.

    Вы натолкнули на мысль. что если с папой поговорить, как с папой, с другом - как с другом, а с мужчиной - как с мужчиной.
    тогда не будет глупостей вроде флирта с другом, либо поиска папы в мужчине.
    спасибо за идею.

    но точно можно разобраться с высасывающими энергию дырами. если различать в чем именно ваша потребность, когда "не хватает мужчины рядом". это детке-алёне не хватает хорошего папки, или же взрослой Алене, у которой взрослое женское тело, красочно и живо описанное вами выше
    давайте попробуем?
    просто мне кажется, что жизнь как энергия, как сила просто утекает. просыпаешься уже уставшая, на все силы берешь из резерва.

    как бы попробовать нащупать, куда все это уходит?

    а вы тогда правда ли могли себя защищать?
    Азбука, могла ли? да. любой может. умела ли? скорее нет. не быть сволочью и просто избавиться от людей, а просто себя защитить. скорее нет. не уверена, что и сейчас могу.
    вот решила - все, со мной так нельзя. и так уверенно... про себя)

    у меня сейчас беда - моя любимая собака, мое солнышко - овчарочка серьезно пострадала. и под вопросом стоит ампутация передней лапки. и знаете, Саша каждый день тут, помогает ее вынести, уколы делать, прочее. сложно морально. все сразу. и ее жалко. куда ни глянь сложно.

    я стала замечать как-то, что я не могу точно сказать, на 100%, что мне от него сейчас надо. поскольку от старых ролей и ярлыков я его очистила, то ищу его место в моей жизни. заново.
    но одно понимаю точно. мне не комфортно в роли незамужней, но с ребенком и его отцом.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    давайте попробуем?
    просто мне кажется, что жизнь как энергия, как сила просто утекает. просыпаешься уже уставшая, на все силы берешь из резерва. как бы попробовать нащупать, куда все это уходит?
    если проснулись уже уставшая, то организм не успевает отдыхать, все время в состоянии перевозбуждения находится. это как если ребенка что-то сильно перевозбудило, а как обратно в равновесие прийти, он не знает, и так и живет перевозбужденный. функцию регулятора психоэмоционального возбуждения берет на себя родитель - услышать/увидеть, рыдающего на ручки взять, покачать, погладить, успокоенного спать положить и т.д...
    то есть, родитель тут как ресурс выступает. впитывает излишки психоэмоц. энергии, даёт взамен свое равновесие.

    Азбука, могла ли? да. любой может. умела ли? скорее нет. не быть сволочью и просто избавиться от людей, а просто себя защитить. скорее нет. не уверена, что и сейчас могу.
    вот решила - все, со мной так нельзя. и так уверенно... про себя)
    я, когда мужчина, либо член семьи меня унижал или обижал просто это разрешала. унижалась. становилась на колени. я себя не защищала, а то мало ли одна останусь! А себя надо было защищать!!!!!!!
    оставление одного для ребенка - смерть верная. немудрено, что вы выбирали быть униженной, вместо быть оставленной. это был верный выбор в тех прошлых условиях, в которых вы находились в начале жизни своей.
    а сейчас, когда вы большая и можете решать что-либо самостоятельно, то смерть от одиночества вам не грозит, и можно защищать себя, свои границы, интересы, а не быть жертвой.
    но опыт прошлый дает о себе знать время от времени.

    у меня сейчас беда - моя любимая собака, мое солнышко - овчарочка серьезно пострадала. и под вопросом стоит ампутация передней лапки. и знаете, Саша каждый день тут, помогает ее вынести, уколы делать, прочее. сложно морально. все сразу. и ее жалко. куда ни глянь сложно.
    грустно про собачку...
    а себя вам не жалко сейчас? не нуждаетесь ли вы в помощи, когда вам сложно морально?

    я стала замечать как-то, что я не могу точно сказать, на 100%, что мне от него сейчас надо. поскольку от старых ролей и ярлыков я его очистила, то ищу его место в моей жизни. заново.
    но одно понимаю точно. мне не комфортно в роли незамужней, но с ребенком и его отцом.
    да.
    а что у него есть, что он может дать вам, и чего у него нет в принципе, знаете ли?

  7. #37
    Добрый вечер. Надеюсь, Вы ответите.
    Простите, ради Бога, что тогда оставила Ваше сообщение без ответа. Мне ужасно стыдно. Я очень благодана за Ваши ответы и помощь в то безумно тяжелое время.
    Сейчас пришла пора принять непростую правду о себе.
    Мне очень нужна помощь.
    Вы сможете продолжить общение? Была бы очень благодарна

  8. #38
    Алена, здравствуйте.
    что случилось у вас?

  9. #39
    Спасибо.
    Если свести все к сути, то я безуспешно пытаюсь научиться решать две самые главные проблемы. Первая. У меня очень низкая самооценка. Я согласна с тем, что люди имеют право меня унижать. И сама унижаюсь перед любимым. Говорю себе, что это уроки не растить гордыню. Что это на пользу. А по факту не могу себя защитить. И найти слова объяснить себе, почему я не должна пресмыкаться.
    Вторая.
    У меня панический страх одиночества. По сути, проблемы пересекаются.
    Когда мы общались зимой Вы удивительно точно и метко подбирали слова и вопросы. И те проблемы, которые меня мучали многие ушли. Но эти две.
    Не могу сама справиться

  10. #40
    а расскажите, что именно стряслось-то.
    я так поняла, что из-за страха остаться одной, вы терпите то, что вам категорически не нравится в отношениях с мужчиной... кхе... мечты.

  11. #41
    что именно стряслось.
    после тех зимних мытарств мы сошлись. было хорошо, но до одури страшно, так как он стал постоянно говорить о том, что опять захотел жить отдельно. опять съехал. мы прожили пару месяцев отдельно, опять сошлись. а потом как-то все наладилось. я очень боялась расслабиться, но держалась молодцом) прошло месяца два или три. и когда нашему ребенку исполнилось полтора года, он легко и просто сказал о том, что мы ему мешаем. На тот момент у меня просто сработал какой-то предохранитель. больше я так не могла. мы тогда вынужденно жили пару недель у его родителей. я на следующее утро собралась , взяла ребенка и просто поехала домой. не куда-то. домой. и ему сказала, что если семья нужна, то он просто приедет домой. но жить, боясь каждую секунду, что уйдет-не уйдет я не могла уже физически.
    Итог был предсказуем. он не то, что не приехал. он не позвонил, не написал. неделю. увиделись пару раз по делам.
    итог. после разговора пару дней назад. он говорит, что дело не во мне, дело в том, что он хочет строить карьеру, а семья этому мешает. что ему страшно терять время. лучше поработать пару часов, чем поговорить или погулять с нами. что ему лучше быть одному и иногда нас навещать. что он не хочет потерять, но жить вместе он сейчас не может. у него нет сил на что-то кроме карьеры. но говорит, что нас очень любит. мол, давай как в начале отношений. погуляли и по домам. разным.
    это описание.
    что касается меня. я пытаюсь принять тот факт, что он действительно не хочет семьи. что мне надо жить далее. что надо отпустить.
    я прохожу то через гнев, то через страх, то через торг.
    Вы когда-то писали мне
    оставление одного для ребенка - смерть верная. немудрено, что вы выбирали быть униженной, вместо быть оставленной. это был верный выбор в тех прошлых условиях, в которых вы находились в начале жизни своей.
    а сейчас, когда вы большая и можете решать что-либо самостоятельно, то смерть от одиночества вам не грозит, и можно защищать себя, свои границы, интересы, а не быть жертвой.
    как?
    я всей душой верю в то, что это просто период. и потом мы будем хорошей семьей. я не хочу терять его.
    я признаю страх, гнев, боль. я учусь жить без него. я занимаю себя. стараюсь не гробить психику размышлениями (тут слабовато))).
    но больше всего причиняет боль именно страх остаться одной.
    меня накрывает паникой, парализует.

    --- Добавлено ---

    мне кажется важным добавить и подчеркнуть следующее.
    он говорит о любви. это раз. два говорит, что мы не расстались. просит со мной в отпуск поехать. желательно без ребенка. просит раз в неделю встречаться для приятного времяпрепровождения (не интима, а именно для общения)
    я об этом говорю и думаю с паникой

    P.S. что Вы имели в виду под словами "мечты"?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    но говорит, что нас очень любит. мол, давай как в начале отношений. погуляли и по домам. разным.
    погуляли и по домам - это когда подростки, молодежь. а дома - мамы с папами ждут.
    и "нас очень любит" - это красивый, конечно, оборот речи, но дела тут расходятся со словами.

    но больше всего причиняет боль именно страх остаться одной.
    меня накрывает паникой, парализует.
    давайте сюда картинку, в которой вы остаетесь одна. что там на этой картинке, что такая паника охватывает и паралич настигает?
    источник опасности - где?
    у вас было уже похожее в реале, а не в воображении, что вы одна, в опасности, вам страшно и невозможно шевелиться, двигаться?

    он говорит о любви. это раз. два говорит, что мы не расстались. просит со мной в отпуск поехать. желательно без ребенка. просит раз в неделю встречаться для приятного времяпрепровождения (не интима, а именно для общения)
    все ведь по-разному понимают что означает любить. для него это погуляли, и по домам. поехать с вами в отпуск без ребенка, раз в месяц встречаться для приятного времяпровождения без секса (почему-то).
    а для вас, видимо, это что-то другое.
    он говорит о любви. это раз. два говорит, что мы не расстались.
    так говорят, когда чувствуют себя сильно виноватыми, и при этом не берут ответственность за свое решение расстаться. в общем, это что-то вроде попытки усидеть на двух стульях.
    я об этом говорю и думаю с паникой
    расскажите мне, пожалуйста, что вы умеете, что можете в этой взрослой жизни, Алена.

    что Вы имели в виду под словами "мечты"?
    в самом начале вы про него писали:
    Не мужчина, а мечта) чего ни коснись
    поэтому моя фраза была:
    ...вы терпите то, что вам категорически не нравится в отношениях с мужчиной... кхе... мечты.

  13. #43
    погуляли и по домам - это когда подростки, молодежь. а дома - мамы с папами ждут.
    у меня тоже ощущение, что ему страшна ответственность. более того, он сам недавно сказал, что ему было бы легче, если бы от него никто не зависел (в эмоциональном плане. он подчеркивает, что помощь материальная - само собой разумеющееся явление)

    вот это важный момент
    и "нас очень любит" - это красивый, конечно, оборот речи, но дела тут расходятся со словами.
    и
    все ведь по-разному понимают что означает любить. для него это погуляли, и по домам. поехать с вами в отпуск без ребенка, раз в месяц встречаться для приятного времяпровождения без секса (почему-то).
    а для вас, видимо, это что-то другое.
    не хочу себя обманывать. перестала гадать "любит\не любит" и приняла решение жить самостоятельно. плюс эти расхождения хочешь-не хочешь дали через боль принятие ситуации, в которой это все. Иногда просыпается дикая паника, что действительно все, что никогда именно и не будет ничего. то есть паника и страх даже не самого расстования. а того, что не будет лучше, что не будет шанса переиграть, попробовать, доказать, что может быть лучше, что мы справимся как бы.
    давайте сюда картинку, в которой вы остаетесь одна. что там на этой картинке, что такая паника охватывает и паралич настигает?
    источник опасности - где?
    у вас было уже похожее в реале, а не в воображении, что вы одна, в опасности, вам страшно и невозможно шевелиться, двигаться?
    картинка.
    первый образ такой. я знаю, что мы разошлись, стою прямо, красивая, с улыбкой, достойная подражания. а внутри горе и пустота. я боюсь снова стоять вот так, держать все на своих плечах, а сама пытаться не сдохнуть.
    такое было. когда мои родители разошлись (мне было около 13) мама полностью и всецело отдалась горю и страданиям, а потом мести нам с братом за уход отца. и все бытовые вопросы от уроков брата до уборок, а самое главное - старшей стала я. мама лежала в постели и говорила, что умирает. и заставляла меня писать ее завещания. разумеется, разные. бред. она вела себя долгие годы как истеричка, которая не знает, откуда брать силы и качала их из меня. братик на нее похож, он хороший. а я на папу. я враг.
    тогда было так тяжело, что моя память удалила и вычеркнула все. годы. воспоминаний нет как явления.
    страшно опять стать атлантом, который держит все. хотя, по сути, уже стала. тяжело. дом, собаки, ребенок, ремонт, работа.
    второе.
    страх за как бы сам факт существования почему-то. образа-картинки нет.как будто страх за то, что могу не справиться по деньгам или что. вот чисто на уровне реальности. боюсь без него не разобраться, не смочь. но это меньшее.
    третье. с ним кто-то будет. сильно этого боюсь.
    четвертое.
    читая "источник опасности" просится, не поверите, слово "мама". как будто отец, когда ушел оставил нас с ней, а она в свою очередь мной воспринимается сейчас как источник опасности.
    расскажите мне, пожалуйста, что вы умеете, что можете в этой взрослой жизни, Алена.
    я умею вести хозяйство (частный дом), заниматься стройкой (как сама очень многое могу как бы прикрывая тыл, если что, так и контролировать процессы), хорошо готовить, организовывать людей (свой бизнес), создавать (новые проекты, новые компании, как бы давать жизнь), заботиться о людях (в работе через сферу услуг, в семье через заботу, общение, исключительные подарки, угадывание желаний, память о вкусах и тд), учусь заботиться о сыне в его интересах, умею создавать красоту в доме (искренне говорю) и на участке, на столе, в одежде, стараюсь и в жизнь приносить именно красоту, интерес, я бы сказала, что умею и могу быть хорошей спутницей\мамой\инициатором и как бы созидающим человеком.
    Вы это имели в виду? а то вдруг я не на тот вопрос отвечала...
    в самом начале вы про него писали:
    Не мужчина, а мечта) чего ни коснись
    поэтому моя фраза была:
    ...вы терпите то, что вам категорически не нравится в отношениях с мужчиной... кхе... мечты.
    Вот этот кусочек меня поверг в раздумья на сутки точно.
    правильно ли я понимаю. я придумала образ, наклеила на человека, образ и человек не совпадает. я терплю, страдаю, боюсь потерять и теряю для того, чтобы ... не бояться потерять???????? и не клеить образы??????

  14. #44
    Есть такая икона, покрова богородицы. она когда-то мне приснилась. Что Она накрывает меня покровами, защищает. я этот образ в себе несу. он теплый, защищенный, безопасный, любящий и любимый. там вся любовь мира и даже больше.
    и когда особенно накрывает, я к нему возвращаюсь. к тому ощущению, которое поймала еще в детстве, видя сон. что тебя, какая бы ты ни была, любят и просто заботятся. Это самое потрясающее и волшебное, что я видела. нечто соразмерное испытываю, когда мой сын ко мне руки тянет. любовь без оговорок.
    я искала это.
    я искала в мире кусочек такого теплого и безопасного. разумеется, мой мир раскололся а части, когда это любимое ушло. я в полном осознании вижу, что мои попытки удержать его любого человека отвадили бы. я унижаюсь. все хотят Клеопатру, а не готовую на все селянку. я правда не страшная, умная и многое имею и без мужчины.
    и я готова сказать: "смотри, вот я. вот ты. давай вместе"
    а в ответ просто: "ты любимая, но жить вместе не могу". я с декабря, благодаря Вам, милая Азбука, искала ответы. я столько их находила! ложные и искренние. так много уходило к моей маме, папе,к моим страхам...
    пора признать, что один из по-настоящему диких страхов - это по-просту страх повторить. я могу просто не вынести того ужаса и той боли, которую когда-то оставил папа с мамой, потом Саша, а потом... я просто хочу счастья. чтобы меня любил тот, кого люблю я и без сложностей. просто хоть когда-то побыть в зоне комфорта. а ее все нет. я сама вынуждена о себе заботиться, о сынишке, собаках, доме, компании. и обо мне не заботится никто. даже моя мама. в это время постоянно думаю о ней. ее нет годы, больше 10 лет назад она сказала, что ее дочь умерла. а я так...просто девочка.
    Вы, дорогая Азбука, даете в тысячу раз больше, чем она. Я Вам очень благодарна!
    Есть дни, когда хочется просто в лес зайти, в самую чащу, чтобы людей не пугать и просто кричать. до тех пор, пока голос не сядет и больше. пока не останется ничего.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    у меня тоже ощущение, что ему страшна ответственность. более того, он сам недавно сказал, что ему было бы легче, если бы от него никто не зависел (в эмоциональном плане. он подчеркивает, что помощь материальная - само собой разумеющееся явление)
    просто такого вот мужчину вы себе выбрали для отношений - мужчину-праздник, мужчину-гуляку, мужчину-гедониста, мужчину-любителя множества женщин, а не мужчину-любителя постоянства и верности одной единственной.
    трудно с таким строить стабильные семейные отношения, не вписывается он в такой формат.
    вы об него постоянно будете раниться, пока он в досягаемости, постоянно надеяться залечить об него травмы, полученные в детстве и подростковости. то есть для расковыривания этих травм -он очень подходящий человек, а вот для исцеления, увы, абсолютно нет.

    картинка.
    первый образ такой. я знаю, что мы разошлись, стою прямо, красивая, с улыбкой, достойная подражания. а внутри горе и пустота. я боюсь снова стоять вот так, держать все на своих плечах, а сама пытаться не сдохнуть.
    такое было. когда мои родители разошлись (мне было около 13) мама полностью и всецело отдалась горю и страданиям, а потом мести нам с братом за уход отца. и все бытовые вопросы от уроков брата до уборок, а самое главное - старшей стала я. мама лежала в постели и говорила, что умирает. и заставляла меня писать ее завещания. разумеется, разные. бред. она вела себя долгие годы как истеричка, которая не знает, откуда брать силы и качала их из меня. братик на нее похож, он хороший. а я на папу. я враг.
    тогда было так тяжело, что моя память удалила и вычеркнула все. годы. воспоминаний нет как явления.
    страшно опять стать атлантом, который держит все. хотя, по сути, уже стала. тяжело. дом, собаки, ребенок, ремонт, работа.
    какие чувства у вас, когда вспоминаете эти события? какие к себе, какие к папе, какие к маме, какие к брату?

    второе.
    страх за как бы сам факт существования почему-то. образа-картинки нет.как будто страх за то, что могу не справиться по деньгам или что. вот чисто на уровне реальности. боюсь без него не разобраться, не смочь. но это меньшее.
    это вряд ли. у вас такая школа выживания, пройдя которую выживают не только на необитаемом острове, но и в открытом космосе, без воздуха, еды и воды...
    плюс, вот это всё:
    я умею вести хозяйство (частный дом), заниматься стройкой (как сама очень многое могу как бы прикрывая тыл, если что, так и контролировать процессы), хорошо готовить, организовывать людей (свой бизнес), создавать (новые проекты, новые компании, как бы давать жизнь), заботиться о людях (в работе через сферу услуг, в семье через заботу, общение, исключительные подарки, угадывание желаний, память о вкусах и тд), учусь заботиться о сыне в его интересах, умею создавать красоту в доме (искренне говорю) и на участке, на столе, в одежде, стараюсь и в жизнь приносить именно красоту, интерес, я бы сказала, что умею и могу быть хорошей спутницей\мамой\инициатором и как бы созидающим человеком.
    Вы это имели в виду? а то вдруг я не на тот вопрос отвечала...
    *
    третье. с ним кто-то будет. сильно этого боюсь.
    что в этом самого страшного для вас?

    четвертое.
    читая "источник опасности" просится, не поверите, слово "мама". как будто отец, когда ушел оставил нас с ней, а она в свою очередь мной воспринимается сейчас как источник опасности.
    это правда. в той ситуации, когда вы были уязвимы и обескуражены, она вас не только не защитила, но и усугубила состояние своим психозом и родительским бездействием.
    этот опыт, похоже, до сих пор оказывает на вас влияние, дает команды мозгу: "жизнь опасна, когда рядом нет важного взрослого! не расслабляйся!".

    Вот этот кусочек меня поверг в раздумья на сутки точно.
    правильно ли я понимаю. я придумала образ, наклеила на человека, образ и человек не совпадает. я терплю, страдаю, боюсь потерять и теряю для того, чтобы ... не бояться потерять???????? и не клеить образы??????
    да, это еще одна психологическая защита. идеализация называется. как и все защиты, она позволила вам однажды не сойти с ума, не умереть от сильнейшего стресса. вот так вы выжили, сохранили рассудок, но не без потерь.
    теперь этот механизм защиты вовсю пашет, хоть уж нет в нем той прежней необходимости.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Есть такая икона, покрова богородицы. она когда-то мне приснилась. Что Она накрывает меня покровами, защищает. я этот образ в себе несу. он теплый, защищенный, безопасный, любящий и любимый. там вся любовь мира и даже больше.
    и когда особенно накрывает, я к нему возвращаюсь. к тому ощущению, которое поймала еще в детстве, видя сон. что тебя, какая бы ты ни была, любят и просто заботятся. Это самое потрясающее и волшебное, что я видела. нечто соразмерное испытываю, когда мой сын ко мне руки тянет. любовь без оговорок.
    это вполне себе - образ хорошей матери.
    когда-то радом с вами была такая женщина, или мама, или бабушка, или тетя, которые вот так защищали, накрывали, заботились и вы испытывали чувства покоя, надежности и любви. базовые такие и важные для жизни и роста. потом что-то пошло не так, но вам все же досталось этого вот, ресурсного. может не сильно много, но досталось.
    здОрово.
    я просто хочу счастья. чтобы меня любил тот, кого люблю я и без сложностей. просто хоть когда-то побыть в зоне комфорта. а ее все нет.
    просто выбирали себе неподходящих партнеров, Алена. вас никто не научил как это - подходящий именно вам мужчина, соответствующий вашим потребностям, близкий по интересам, со схожими ценностями и равный вам по... объему что ли...
    где такие водятся, как таких привлекать, общаться.
    но наУчитесь.
    Вы, дорогая Азбука, даете в тысячу раз больше, чем она. Я Вам очень благодарна!
    вы меня идеализируете, похоже.) приятно, конечно, но обращайте внимание, когда это происходит. скорее всего, с мужчинами у вас как-то похоже контакт строится.

    Есть дни, когда хочется просто в лес зайти, в самую чащу, чтобы людей не пугать и просто кричать. до тех пор, пока голос не сядет и больше. пока не останется ничего.
    покричать - дело хорошее. может не до срыва голоса только.
    еще помогает дышать интенсивно - при физических нагрузках, беге, и т.д. только не до гипервентиляции легких, а так... без фанатизма.
    выдыхаете, представляя все, от чего хочется освободиться, вдыхаете, наоборот, чистый-лучистый воздух, свободный от напрягов, боли, гадости всякой.
    Последний раз редактировалось Азбука; 08.08.2017 в 21:13.

  17. #47
    "просто такого вот мужчину вы себе выбрали для отношений - мужчину-праздник, мужчину-гуляку, мужчину-гедониста, мужчину-любителя множества женщин, а не мужчину-любителя постоянства и верности одной единственной."

    Цель, которую я преследовала, была найти мужчину старше, который сделал бы мою жизнь легче и дал мне молодость. Было ощущение, что старость свою я уже прожила. Вы правы, я его за эти черты, по сути и выбрала. Надо цель сменить. Согласна.

    "какие чувства у вас, когда вспоминаете эти события? какие к себе, какие к папе, какие к маме, какие к брату?"

    Чувства к ситуации: плохо дело) это оценка, не чувство. Чувство опасности, необходимости брата в руки и бежать. Азбука, так я же так и сделала сейчас!!!! Я взяла ребенка в руки и побежала в самое безопасное для меня место, домой!!!!! Сейчас я смогла!
    К себе: мне жаль ту малышку, ее спасать надо было и надо. Ее кутать надо, поить чаем, гладить по голове и уносить.
    К брату: он был в относительной безопасности, но его жаль, ему надо бы наушники (он до сих пор ищет лучшие в мире наушники) и мультик.
    Папа. Он не смог защитить нас, повел себя слабо. Потом он вдесятеро реабилитировался, да и не знал, что она творила...

  18. #48
    но тогда ощущение, что он подвел, что исчезла почва из-под ног.
    мама. ооо) гнев, обида, злость, бешенство, непонимание е поведение, тоска, разочарование, тоска по маме (я бы сказала, что по образу в целом, вряд ли по ней самой, по ее идеалу). О! идеал. вот он где.........

    это вряд ли. у вас такая школа выживания, пройдя которую выживают не только на необитаемом острове, но и в открытом космосе, без воздуха, еды и воды...
    спасибо. я почему-то восприняла это как комплимент какой-то. я правда этим горжусь немного. это, правда, похоже на комплимент трехногой собаке за ходьбу, но все же)

    что в этом самого страшного для вас?
    1. она будет лучше
    2. ей он сделает предложение
    3. его мама ее полюбит (она мне сейчас как родная)
    4. они все про меня забудут
    "жизнь опасна, когда рядом нет важного взрослого! не расслабляйся!".
    реакции:
    1. !!!точно!!! вот! а где взять?
    2. а я нужна буду..я не маленькая\хорошенькая\ути-пути....

    теперь этот механизм защиты вовсю пашет, хоть уж нет в нем той прежней необходимости.
    вот здесь вопрос. по моему пониманию, если я запустила процесс защиты, то пройти это все и решить проблему последствий можно как бы "прожив, пройдя..." ту, ситуацию, что породила потребность в защите. я, сколько ни пыталась, не могу. не помню, не могу, не понимаю. как вырубается что-то.
    как показать себе же, что идеализация как инструмент не корректна, что люди вживую лучше?

    базовые такие и важные для жизни и роста. потом что-то пошло не так, но вам все же досталось этого вот, ресурсного. может не сильно много, но досталось.
    я последнее время начала осознавать, что кроме моего бешенства и дикой злости с обидой на маму, есть (что меня потрясло) и моя в ней потребность. я ей благодарна за многое, но отдельно стоит моя потребность. и стремление ее удовлетворить. иногда даже осознанное. в лице подруг, помощниц старше, коллег, мамы Саши...
    пытаюсь звонить ей и идти на контакт, а выглядит это как унижение, там стена выше и прочнее Великой китайской.
    пытаюсь с ее образом говорить..так легче. возможно, отсюда и идеализм.
    Она в год змеи родилась, так вот и ведет себя как огромная, опасная и ядовитая рептилия. с шипами)
    что с ней делать, не пойму.

    просто выбирали себе неподходящих партнеров, Алена. вас никто не научил как это - подходящий именно вам мужчина, соответствующий вашим потребностям, близкий по интересам, со схожими ценностями и равный вам по... объему что ли...
    где такие водятся, как таких привлекать, общаться.
    но наУчитесь.
    вот тут я снова немного подвисла. СОГЛАСНА! полностью.
    скажу более, одна из моих к ней претензий, что она меня не учила ничему и никогда. уроки\готовка\уход за собой\уборка\умение себя подать\нормы приличия\вообще быть женщиной
    я учусь этому, собирая знания в интернет и в жизни. и когда слышу, что хорошо научилась готовить, меня что-то распирает безумно, но с небольшой обидой на нее.
    а про подходящего...страшно времени (писала Вам когда-то). что найду его в 50)))))
    а могла раньше.
    вот каждое слово из Вашей цитаты отозвалось... каждое. и сожаление и беспомощность..... как маленькая
    вы меня идеализируете, похоже.) приятно, конечно, но обращайте внимание, когда это происходит. скорее всего, с мужчинами у вас как-то похоже контакт строится.

    да))))


    поняла. я через пение и крик от чего-то и правда избавляюсь.
    про дыхание поняла
    Последний раз редактировалось Alena_T; 08.08.2017 в 23:17.

  19. #49
    попробуйте понапрягать мышцы в области горла, гортани. и наблюдайте, что происходит.
    возможно и у вас тоже какая-то связка существует, вот и попробуйте определить, про что она, про какое состояние и эмоцию. просто побудьте в этом напряжении чуть-чуть и сразу всплывет что к чему. да, и за челюстями понаблюдайте в этот момент.
    Вот эта цитата из Вашей,беседы с уважаемой Vilu. Я не знаю, можно ли так, но там почти каждое второе слово про меня. я больше не буду чужие беседы приводить, но тут не смогла сдержаться.
    я когда это сделала, я сначала чуть не задохнулась, а потом почувствовала, что меня душит агрессор, что ему надо дать сдачи. навалять))))))))
    так вот я повернулась к НЕЙ! это мама. я кричила ей, что она меня достала. надоело, хватит. кричала так, что стекла лопнули. и легче стало, я чуть-чуть выдохнула.
    это вообще нормально?
    я же на мать так....
    и это же негатив ей???? вообще паника

  20. #50
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    "какие чувства у вас, когда вспоминаете эти события? какие к себе, какие к папе, какие к маме, какие к брату?"

    Чувства к ситуации: плохо дело) это оценка, не чувство. Чувство опасности, необходимости брата в руки и бежать. Азбука, так я же так и сделала сейчас!!!! Я взяла ребенка в руки и побежала в самое безопасное для меня место, домой!!!!! Сейчас я смогла!
    а себя в руки взяли?)
    К себе: мне жаль ту малышку, ее спасать надо было и надо. Ее кутать надо, поить чаем, гладить по голове и уносить.
    кутаете себя сейчас, чаем поите, по голове гладите?

    К брату: он был в относительной безопасности, но его жаль, ему надо бы наушники (он до сих пор ищет лучшие в мире наушники) и мультик.
    только ли жаль? он как сыр в масле катается, в безопасности пребывает, вы ее ему обеспечили в ущерб себе, девочке-подростку в то время.
    Папа. Он не смог защитить нас, повел себя слабо. Потом он вдесятеро реабилитировался, да и не знал, что она творила...
    но тогда ощущение, что он подвел, что исчезла почва из-под ног.
    презрение, страх, паника?
    мама. ооо) гнев, обида, злость, бешенство, непонимание е поведение, тоска, разочарование, тоска по маме (я бы сказала, что по образу в целом, вряд ли по ней самой, по ее идеалу). О! идеал. вот он где.........
    да.

    спасибо. я почему-то восприняла это как комплимент какой-то. я правда этим горжусь немного. это, правда, похоже на комплимент трехногой собаке за ходьбу, но все же)
    но это правда то, что навсегда с вами, ваш навык, ваш актив, ваш ресурс. этого навыка у вас никто не отнимет, вы им всегда можете воспользоваться. в общем, да, - повод для гордости, как у солдата, вернувшегося с войны живым, немного правда потрепанным.

    1. она будет лучше
    2. ей он сделает предложение
    3. его мама ее полюбит (она мне сейчас как родная)
    4. они все про меня забудут
    а что в каждом пункте самого страшного для вас?


    реакции:
    1. !!!точно!!! вот! а где взять?
    2. а я нужна буду..я не маленькая\хорошенькая\ути-пути....
    сверяйтесь с реальностью, не верьте импульсам опасности без проверки. смотрите по сторонам, тестируйте окружающее пространство. смотрите на себя, свое тело - это тело взрослой женщины, оно надёжно, здорово, полно сил, мускулов, в нем качественный опорно-двигательный аппарат и прочие функциональные системы и органы? обращайте внимание на свое дыхание, на свое сердцебиение, на то как ноги стопами опираются о пол, о землю. здесь и возьмёте устойчивость, безопасность и все чувства, с ними связанные - спокойствие, уверенность.

    вот здесь вопрос. по моему пониманию, если я запустила процесс защиты, то пройти это все и решить проблему последствий можно как бы "прожив, пройдя..." ту, ситуацию, что породила потребность в защите. я, сколько ни пыталась, не могу. не помню, не могу, не понимаю. как вырубается что-то.
    как показать себе же, что идеализация как инструмент не корректна, что люди вживую лучше?
    в одиночку это не пройти.
    это - большая важная работа и дело не одного дня.

    я последнее время начала осознавать, что кроме моего бешенства и дикой злости с обидой на маму, есть (что меня потрясло) и моя в ней потребность. я ей благодарна за многое, но отдельно стоит моя потребность. и стремление ее удовлетворить. иногда даже осознанное. в лице подруг, помощниц старше, коллег, мамы Саши...
    пытаюсь звонить ей и идти на контакт, а выглядит это как унижение, там стена выше и прочнее Великой китайской.
    пытаюсь с ее образом говорить..так легче. возможно, отсюда и идеализм.
    Она в год змеи родилась, так вот и ведет себя как огромная, опасная и ядовитая рептилия. с шипами)
    что с ней делать, не пойму.
    потихоньку, преодолевая сепарационную тревогу.

    вот тут я снова немного подвисла. СОГЛАСНА! полностью.
    скажу более, одна из моих к ней претензий, что она меня не учила ничему и никогда. уроки\готовка\уход за собой\уборка\умение себя подать\нормы приличия\вообще быть женщиной
    я учусь этому, собирая знания в интернет и в жизни. и когда слышу, что хорошо научилась готовить, меня что-то распирает безумно, но с небольшой обидой на нее.
    а про подходящего...страшно времени (писала Вам когда-то). что найду его в 50)))))
    а могла раньше.
    вот каждое слово из Вашей цитаты отозвалось... каждое. и сожаление и беспомощность..... как маленькая
    она своим примером не научила, потому что видимо тоже выживала в свое время, а не жила полноценной жизнью.
    насчет найду в 50 лет и страшно времени - это такая самопугалка, воздействие тревожных мыслей, которые опять же с реальностью ничего общего не имеют. просто нервяк так генерирует энергию в холостую.

    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Вот эта цитата из Вашей,беседы с уважаемой Vilu. Я не знаю, можно ли так, но там почти каждое второе слово про меня. я больше не буду чужие беседы приводить, но тут не смогла сдержаться.
    я когда это сделала, я сначала чуть не задохнулась, а потом почувствовала, что меня душит агрессор, что ему надо дать сдачи. навалять))))))))
    так вот я повернулась к НЕЙ! это мама. я кричила ей, что она меня достала. надоело, хватит. кричала так, что стекла лопнули. и легче стало, я чуть-чуть выдохнула.
    это вообще нормально?
    я же на мать так....
    и это же негатив ей???? вообще паника
    нормально. а кто вам сказал, что на маму не может быть негатива? как будто она не человек, а высшее существо, божество этакое. нет ведь, не божество, обычная земная несчастливая женщина, наделавшая ошибок, причинявшая вам боль, вольно, или невольно, от контакта с которой вас периодически трясет и плющит.

  21. #51
    а себя в руки взяли?)
    я последние пару недель именно этим и занята.
    мой план такой:
    1. я составила список всего, что меня раздражает и мешает. не НАМ, а МНЕ. а это разные списки. стала эти пункты ликвидировать. ну там, двери смазать, машину починить..такое.
    2. я составила список желаний. если что - подхожу и корректирую. но там массаж, уход за собой конкретный, обновки, прогулки с ребенком, новые места. стараюсь выполнять. Жизнь стала приносить удовольствие как при сбывшемся желании. заставила себя хочешь-не хочешь искать новые эмоции. парки, выставки. что можно делать с ребенком 1.5 года. няни пока нет и всегда вместе. но нам интересно и не скучно) я очень стараюсь.
    3. стала за своим телом ухаживать, лелеять. массажи разные, ванная, масочки, скрабики..такое.
    4. установку себе дала. я больше не ненужная, но ждущая девушка. я свободная и он сам мудак, потом пожалеет, что отпустил. мужчины это дело почуяли, знакомиться стали. очень редко, правда, но самооценку я свою из недр выковыривать стала.
    5. стала пользоваться заземлением, спасибо за это. штука классная. кайф ловится. помогает понять, что у меня есть я. и меня даже потрогать можно. вот она, рука и прочее. это лучше, чем образ в голове. его не потрогать.
    6. самая сложная штука с чувствами. пытаюсь не "забить" на них, вколачивая поглубже, а дать им право быть, плачу (с трудом колоссальным, с головной болью и двумя слезинками, но как получается), говорю вслух "я чувствую ... имею право, эти чувства мои, они ко мне пришли. никому не трогать". помогает. проживаются даже иногда. как правило те, что маленькие и полегче. чувства-слоны потопчутся, растопчут и уйдут на время.

    кутаете себя сейчас, чаем поите, по голове гладите?
    да, стараюсь. завожу свои ритуалы, где все-все для меня. и чаек, и реально сижу и по голове или руке себя глажу. со стороны, конечно дико, но я живу одна, ребенок спит. пошли все.
    и массаж помогает. меня часа полтора гладят. очень помогает. я как будто пожаловалась, а меня гладят. спина вся как камень, так что массаж надолго. плюс решила его оставить в качестве процедуры потом хоть на пару раз в месяц.
    только ли жаль? он как сыр в масле катается, в безопасности пребывает, вы ее ему обеспечили в ущерб себе, девочке-подростку в то время.
    Вы написали, и что-то отозвалось. но даже если и есть где-то маленький закоулок с завистью или злобой за это дело, то я его люблю намного больше и мне даже думать об этом было неохота. даже если и так, он мой любимый, пусть и вредный человечек. я его за все прощу.
    презрение, страх, паника?
    да. и обида. и чувство, что меня променяли (не знаю, как это чувство называется).
    я правильно понимаю, что нет смысла искать супер-пупер визуализацию и прочее про эти чувства, а надо почувствовать, смириться, пообижаться (или что там душа попросит) и само пройдет?
    как-то это на рефлексию похоже будет.
    такая унылая и расстроенная обезьянка.
    да.
    что мне делать? смириться, что мама такая и искать в ней позитивное? или не искать и просто оставить в покое?
    1. она будет лучше
    2. ей он сделает предложение
    3. его мама ее полюбит (она мне сейчас как родная)
    4. они все про меня забудут
    а что в каждом пункте самого страшного для вас?
    1. он будет с ней жить. я-то недостойная
    2. не сделает мне. даже в будущем. глупо, наверное, но так
    3. про меня забудет даже мама-заменитель. я понимаю, что они из-за сына-внука больше интерес проявляют, но и мне достается "семейности"
    4. я буду и без этих людей. они далеко и не частят со звонками, но хоть какая-то родня
    сверяйтесь с реальностью, не верьте импульсам опасности без проверки. смотрите по сторонам, тестируйте окружающее пространство.
    это поняла
    смотрите на себя, свое тело - это тело взрослой женщины, оно надёжно, здорово, полно сил, мускулов, в нем качественный опорно-двигательный аппарат и прочие функциональные системы и органы? обращайте внимание на свое дыхание, на свое сердцебиение, на то как ноги стопами опираются о пол, о землю. здесь и возьмёте устойчивость, безопасность и все чувства, с ними связанные - спокойствие, уверенность.
    спасибо за эти слова. они объясняют.
    я сейчас, правда, больше девочку телом напоминаю. на нервной почве схуднула так до 50. а рост 175. так что тело скорее тоненькое, но идею уловила.
    нормально. а кто вам сказал, что на маму не может быть негатива? как будто она не человек, а высшее существо, божество этакое. нет ведь, не божество, обычная земная несчастливая женщина, наделавшая ошибок, причинявшая вам боль, вольно, или невольно, от контакта с которой вас периодически трясет и плющит.
    Азбука, вот я и себе что-то похожее говорю иногда, и мне тааак ее жалко становится. до одури. и мне ее пожалеть хочется. и в ее сторону ниточки тянутся, а реализации никакой этому нет. и от нее глухо. когда-то пробовала сказать себе, что нет и нет. вроде как забыть. не смогла. вот сейчас Саша ушел, а пишу Вам наполовину о нем, наполовину о ней...

  22. #52
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    я последние пару недель именно этим и занята.
    мой план такой:
    1. я составила список всего, что меня раздражает и мешает. не НАМ, а МНЕ. а это разные списки. стала эти пункты ликвидировать. ну там, двери смазать, машину починить..такое.
    2. я составила список желаний. если что - подхожу и корректирую. но там массаж, уход за собой конкретный, обновки, прогулки с ребенком, новые места. стараюсь выполнять. Жизнь стала приносить удовольствие как при сбывшемся желании. заставила себя хочешь-не хочешь искать новые эмоции. парки, выставки. что можно делать с ребенком 1.5 года. няни пока нет и всегда вместе. но нам интересно и не скучно) я очень стараюсь.
    3. стала за своим телом ухаживать, лелеять. массажи разные, ванная, масочки, скрабики..такое.
    4. установку себе дала. я больше не ненужная, но ждущая девушка. я свободная и он сам мудак, потом пожалеет, что отпустил. мужчины это дело почуяли, знакомиться стали. очень редко, правда, но самооценку я свою из недр выковыривать стала.
    5. стала пользоваться заземлением, спасибо за это. штука классная. кайф ловится. помогает понять, что у меня есть я. и меня даже потрогать можно. вот она, рука и прочее. это лучше, чем образ в голове. его не потрогать.
    6. самая сложная штука с чувствами. пытаюсь не "забить" на них, вколачивая поглубже, а дать им право быть, плачу (с трудом колоссальным, с головной болью и двумя слезинками, но как получается), говорю вслух "я чувствую ... имею право, эти чувства мои, они ко мне пришли. никому не трогать". помогает. проживаются даже иногда. как правило те, что маленькие и полегче. чувства-слоны потопчутся, растопчут и уйдут на время.

    да, стараюсь. завожу свои ритуалы, где все-все для меня. и чаек, и реально сижу и по голове или руке себя глажу. со стороны, конечно дико, но я живу одна, ребенок спит. пошли все.
    и массаж помогает. меня часа полтора гладят. очень помогает. я как будто пожаловалась, а меня гладят. спина вся как камень, так что массаж надолго. плюс решила его оставить в качестве процедуры потом хоть на пару раз в месяц.
    здОрово.)

    Вы написали, и что-то отозвалось. но даже если и есть где-то маленький закоулок с завистью или злобой за это дело, то я его люблю намного больше и мне даже думать об этом было неохота. даже если и так, он мой любимый, пусть и вредный человечек. я его за все прощу.
    так ведь чтобы простить, надо прежде обвинить. то есть констатировать свою злость, а не лакировать ее. и злиться и любить, причем одновременно, - это нормально.

    да. и обида. и чувство, что меня променяли (не знаю, как это чувство называется).
    это мысль, не чувство. "когда я думаю, что меня променяли, то ощущаю в теле то-то и там-то" - это наблюдение быстрее всего приведет к чувству.

    я правильно понимаю, что нет смысла искать супер-пупер визуализацию и прочее про эти чувства, а надо почувствовать, смириться, пообижаться (или что там душа попросит) и само пройдет?
    как-то это на рефлексию похоже будет.
    такая унылая и расстроенная обезьянка.
    а что вы имеете в виду под визуализацией и ее поиск?
    если чувства прожить, они перестанут влиять на вас, иссякнув.

    что мне делать? смириться, что мама такая и искать в ней позитивное? или не искать и просто оставить в покое?
    погоревать, поплакать, Алена, что она была вот такая и другой мамы, более подходящей, более заботливой и адекватной у вас не было. проплакаться и повзрослеть, отпустить.

    1. он будет с ней жить. я-то недостойная
    2. не сделает мне. даже в будущем. глупо, наверное, но так
    3. про меня забудет даже мама-заменитель. я понимаю, что они из-за сына-внука больше интерес проявляют, но и мне достается "семейности"
    4. я буду и без этих людей. они далеко и не частят со звонками, но хоть какая-то родня
    тоже вроде не слишком страшное всё.
    или есть все же что-то очень страшное, пугающее в этом, но вы до этого страшного так и не дошли?

    спасибо за эти слова. они объясняют.
    я сейчас, правда, больше девочку телом напоминаю. на нервной почве схуднула так до 50. а рост 175. так что тело скорее тоненькое, но идею уловила.
    растаять пытаетесь?)

    Азбука, вот я и себе что-то похожее говорю иногда, и мне тааак ее жалко становится. до одури. и мне ее пожалеть хочется. и в ее сторону ниточки тянутся, а реализации никакой этому нет. и от нее глухо. когда-то пробовала сказать себе, что нет и нет. вроде как забыть. не смогла. вот сейчас Саша ушел, а пишу Вам наполовину о нем, наполовину о ней...
    себя пожалейте. когда вот так до одури к кому-то жалость накатывает - это вы свою потребность проецируете во вне. пожалейте, на ручки себя возьмите, пообнимайте, покачайте. а потом посмотрите на это:"таак ее жалко становится". каким оно вам покажется.

  23. #53
    так ведь чтобы простить, надо прежде обвинить. то есть констатировать свою злость, а не лакировать ее. и злиться и любить, причем одновременно, - это нормально.
    вот эта мысль, конечно, пошла в разрез совсем) у меня было или черное, или белое. а чтобы смесь...да, понимаю. и если прислушаться, то так оно и есть.
    это мысль, не чувство. "когда я думаю, что меня променяли, то ощущаю в теле то-то и там-то" - это наблюдение быстрее всего приведет к чувству.
    вот за такие фразы я Вам безмерно благодарна! я искала как бы ключи, инструменты, чтобы понять. легко сказать "понять и простить". а когда в голове и сердце каша из памяти, мыслей, страхов, боли, тоски... там не так-то легко понять, с чего начать.
    я некоторые фразы, которые Вы писали просто выписываю и как инструкция простая получается)
    а что вы имеете в виду под визуализацией и ее поиск?
    ну...) допустим, мама обидела. или муж ушел. и ты садишься, представляешь эту ситуацию, потом там, в образе защищаешь себя, правильно реагируешь. пытаешься понять их, погрузиться туда...
    как-то так.
    правда, сейчас стала понимать, что это как бы "от лукавого" получилось.
    такой мир грез, где все идеально.
    там можно быть сильной, смелой, любимой, с цветами и кольцом.
    а в жизни если что не так - ныряла туда.
    мир теней.
    понимать разницу стала после Ваших слов, многих. я путала эти миры и когда человек делал что не так, я перекрывала это действие идеальным поступком. так и оказалась тут.
    тоже вроде не слишком страшное всё.
    или есть все же что-то очень страшное, пугающее в этом, но вы до этого страшного так и не дошли?
    я пытаюсь, но даже читая Ваши слова в голове "не думай, не думай. все уже написала. я постараюсь покопаться там. ведь есть же что-то. и я сама это же и защищаю.
    пришла на ум мысль, что если я могу ОТ СЕБЯ так что-то защищать, то уж СЕБЯ от ДРУГИХ точно защитить могу.
    растаять пытаетесь?)
    о да)))
    тоже это напоминает.даже скорее "посмотрите, мне так плохо! спасите-помогите)))" вроде как душевных изменений никто не видит и всем все равно.
    а вот то, что внешне я таю - это все заметили.
    и похвалили. вроде как все же похудеть хотят))) чувствую себя дурой)


    себя пожалейте. когда вот так до одури к кому-то жалость накатывает - это вы свою потребность проецируете во вне. пожалейте, на ручки себя возьмите, пообнимайте, покачайте. а потом посмотрите на это:"таак ее жалко становится". каким оно вам покажется.
    сегодня попробую. спасибо.

    вчера было семейное мероприятие. одна родственница в Штаты улетает. ее провожали.
    меня позвали с сыном, разумеется. ну и Сашу.
    я приехала так, чтобы гарантированно пораньше закончить и уехать либо разминувшись с ним, либо с крайне короткой встречей.
    итог. я отдохнула, все хорошо. ушла, а как в машину садиться - он подходит. во дворе встретились.
    я стараюсь очень хорошо выглядеть. и лицо, и одежда...все)
    так что итог таков:
    он раза четыре пытался поцеловать то в щеку, то в лоб.. хоть куда-то. на вопос "как дела" отвечал минут 15. как выговаривался. сына потискать пытался, а тот устал. маленький, ему уже спать, да и отвыкает от папы уже.
    в общем, он выговорился, я сказала, что все у него будет хорошо, пожелала приятного вечера и уехала.
    итог. ну да, он всего этого не ждал. приятно, ничего не скажешь) он тянулся, а не я. запомним)))
    но паразительно, что я каждый день как новые пласты чувствую. то радость, что его нет и не мучает. то гнев за то же. то тоску и так далее.
    вчера после встречи было долгое безразличие. а под ним злость, тоска.
    накрывает новыми чувствами. пытаюсь не глушить, как раньше в музыке, фильме, трескотне. а услышать себя. и легче.
    правда ночью ТАКОЙ кошмар снился, что с трех часов так и не спала)
    сон был про меня изнутри. как если каждый страх ожил (только страхи) и давай показывать, на что способен.
    что это? это от того, что слушать стала? совпадение? или я глушу это? у меня сердце чуть не выпрыгивало, когда проснулась...

  24. #54
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение

    ну...) допустим, мама обидела. или муж ушел. и ты садишься, представляешь эту ситуацию, потом там, в образе защищаешь себя, правильно реагируешь. пытаешься понять их, погрузиться туда...
    как-то так.
    правда, сейчас стала понимать, что это как бы "от лукавого" получилось.
    такой мир грез, где все идеально.
    там можно быть сильной, смелой, любимой, с цветами и кольцом.
    а в жизни если что не так - ныряла туда.
    мир теней.
    понимать разницу стала после Ваших слов, многих. я путала эти миры и когда человек делал что не так, я перекрывала это действие идеальным поступком. так и оказалась тут.
    вы скорее всего описываете нечто похожее на стокгольмский синдром. когда жертва, будучи не в состоянии защититься, идеализирует своего агрессора, оправдывает его действия, симпатизирует. поскольку не может себе позволить чувствовать и выражать страх и гнев, так как это опасно. в общем, это создает некую иллюзию безопасности в ненормальных ситуациях. а при этом глубоко в душе, глубоко в сознании:
    каша из памяти, мыслей, страхов, боли, тоски... там не так-то легко понять, с чего начать.
    я пытаюсь, но даже читая Ваши слова в голове "не думай, не думай. все уже написала. я постараюсь покопаться там. ведь есть же что-то. и я сама это же и защищаю.
    пришла на ум мысль, что если я могу ОТ СЕБЯ так что-то защищать, то уж СЕБЯ от ДРУГИХ точно защитить могу.
    что же это, интересно.
    что надо защищать от себя...
    тогда это "СЕБЯ" как агрессор выступает?

    о да)))
    тоже это напоминает.даже скорее "посмотрите, мне так плохо! спасите-помогите)))" вроде как душевных изменений никто не видит и всем все равно.
    а вот то, что внешне я таю - это все заметили.
    и похвалили. вроде как все же похудеть хотят))) чувствую себя дурой)
    а вы бы хотели чтобы кто именно это ваше послание услышал, этот крик о помощи: "посмотрите, мне так плохо! спасите-помогите)))"?

    в общем, он выговорился, я сказала, что все у него будет хорошо, пожелала приятного вечера и уехала.
    как мама прямо.
    итог. ну да, он всего этого не ждал. приятно, ничего не скажешь) он тянулся, а не я. запомним)))
    запомните для чего?

    но паразительно, что я каждый день как новые пласты чувствую. то радость, что его нет и не мучает. то гнев за то же. то тоску и так далее.
    вчера после встречи было долгое безразличие. а под ним злость, тоска.
    накрывает новыми чувствами. пытаюсь не глушить, как раньше в музыке, фильме, трескотне. а услышать себя. и легче.
    правда ночью ТАКОЙ кошмар снился, что с трех часов так и не спала)
    сон был про меня изнутри. как если каждый страх ожил (только страхи) и давай показывать, на что способен.
    что это? это от того, что слушать стала? совпадение? или я глушу это? у меня сердце чуть не выпрыгивало, когда проснулась...
    а что за страхи? содержание сна о чем было?

    правда ночью ТАКОЙ кошмар снился, что с трех часов так и не спала)
    как будто с удовольствием об этом пишете.

  25. #55
    Азбука, меня Ваши вопросы загнали в угол...
    вы скорее всего описываете нечто похожее на стокгольмский синдром. когда жертва, будучи не в состоянии защититься, идеализирует своего агрессора, оправдывает его действия, симпатизирует. поскольку не может себе позволить чувствовать и выражать страх и гнев, так как это опасно. в общем, это создает некую иллюзию безопасности в ненормальных ситуациях. а при этом глубоко в душе, глубоко в сознании:
    честно говоря, чем-то похоже... а что тогда с этим делают, чтобы отпустило?
    что же это, интересно.
    что надо защищать от себя...
    тогда это "СЕБЯ" как агрессор выступает?
    на данный момент все, до чего докопалась, звучит так:
    если я не на словах, а на деле увижу, что однозначно и точно между нами все кончено, что он нашел другую, которой дал все то, о чем я мечтала, то:
    1. я действительно ошиблась. я выбрала не того. полюбила не того. оставила ребенка без нормального отца и сама стала мамой-одиночкой, а не частью пары, пусть и со временными сложностями.
    2. я повторяю мамину жизнь. а это, простите, ***
    то есть по сути, я его люблю, нуждаюсь в нем, ради него готова и над собой работать (не ломать, а как бы стремиться к лучшему). а я просто выбрала не того...........
    эти слова рождают горечь.
    а вы бы хотели чтобы кто именно это ваше послание услышал, этот крик о помощи: "посмотрите, мне так плохо! спасите-помогите)))"?
    Саша и мама
    как мама прямо.
    забавно, но да...
    у меня тогда такой вопрос. а как люди учатся вести себя как женщина при мужчине? вот так? через разводы? или есть вариант попроще.....
    запомните для чего?
    когда вечером как-нибудь накроет, я вспомню и буду знать, что не как размазня была... не просила его... это воспринимается как очень важные моменты. как одни из ключевых и при том последних встреч
    а что за страхи? содержание сна о чем было?
    что со мной знакомится замечательный и красивый мужчина. и веет счастьем. а потом он оказывается монстром в человеческом обличьи. то есть не фигурально, а реально монстром и чудовищем.
    и что я пытаюсь сбежать, а за мной начинают охотиться другие твари. одна пытается деньги отнять и жизнь, другая из-за того, что я внешне симпатичная убить хочет, мне приходится защищаться и я одну тварь убиваю (тоже страх навредить). и ощущение, что стояла\разговаривала с чудовищем безобразным и убивающим в человеческом образе.......

    как будто с удовольствием об этом пишете.
    мне все детство снились дикие кошмары. и рассказать было толком некому... когда выросла думала, что "заведу" себе близкого человека, кому будет важно это знать и успокоить. и Саше рассказывала...он успокаивал... а сейчас еле-еле проснулась...и никого. часа полтора сердце и пульс в порядок приводила. дышать боялась.
    спасибо Вам за то, что я Вам смогла рассказать.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Азбука, меня Ваши вопросы загнали в угол...
    во как...

    честно говоря, чем-то похоже... а что тогда с этим делают, чтобы отпустило?
    очевидно, выходят из мира грез в мир реальности. и тогда отпускает.

    на данный момент все, до чего докопалась, звучит так:
    если я не на словах, а на деле увижу, что однозначно и точно между нами все кончено, что он нашел другую, которой дал все то, о чем я мечтала, то:
    1. я действительно ошиблась. я выбрала не того. полюбила не того. оставила ребенка без нормального отца и сама стала мамой-одиночкой, а не частью пары, пусть и со временными сложностями.
    2. я повторяю мамину жизнь. а это, простите, ***
    то есть по сути, я его люблю, нуждаюсь в нем, ради него готова и над собой работать (не ломать, а как бы стремиться к лучшему). а я просто выбрала не того...........
    эти слова рождают горечь.
    я так поняла, что попытки всё и всех значимых держать под контролем - как-то снижают вашу тревожность. а когда оказывается, что это всё вам неподконтрольно, то вы погружаетесь в страх.
    или не так?

    Саша и мама
    а что именно им надо сделать, чтобы вам помочь?

    забавно, но да...
    у меня тогда такой вопрос. а как люди учатся вести себя как женщина при мужчине? вот так? через разводы? или есть вариант попроще.....
    люди все по-разному этому учатся. обучение еще в родительской семье происходит. но если им взрослыми приходится этому учиться, то уж точно простых вариантов нет.

    когда вечером как-нибудь накроет, я вспомню и буду знать, что не как размазня была... не просила его... это воспринимается как очень важные моменты. как одни из ключевых и при том последних встреч
    а, так это новый опыт для вас был - не уговаривать "вернись, я все прощу", а просто перестать суетиться?

    что со мной знакомится замечательный и красивый мужчина. и веет счастьем. а потом он оказывается монстром в человеческом обличьи. то есть не фигурально, а реально монстром и чудовищем.
    и что я пытаюсь сбежать, а за мной начинают охотиться другие твари. одна пытается деньги отнять и жизнь, другая из-за того, что я внешне симпатичная убить хочет, мне приходится защищаться и я одну тварь убиваю (тоже страх навредить). и ощущение, что стояла\разговаривала с чудовищем безобразным и убивающим в человеческом образе.......
    да уж, содержательный такой сон... а вы ему какой смысл придали, Алена? он для вас - о чем?

    мне все детство снились дикие кошмары. и рассказать было толком некому... когда выросла думала, что "заведу" себе близкого человека, кому будет важно это знать и успокоить. и Саше рассказывала...он успокаивал... а сейчас еле-еле проснулась...и никого. часа полтора сердце и пульс в порядок приводила. дышать боялась.
    спасибо Вам за то, что я Вам смогла рассказать.
    есть какой-то очаг возбуждения в мозге, след травматических событий, и вот так, через кошмары, он разряжается. и одновременно психика как бы сообщает вам, что вот, со мной что-то не в порядке, позаботься обо мне, прими меры... собственно и тут Саша как единственный спаситель получился, единственная опора.
    но опора перестала желать быть таковой, дистанцировалась, и вы снова теряете устойчивость, ну как если бы провалившись, пришлось лететь в пропасть вместо того, чтобы стоять и опираться на твердую почву под ногами.
    вот это: "боялась дышать", пульс полтора часа в порядок приводили - как будто вы над пропастью висели.
    но не упали же по факту, остались в своей кроватке.)

  27. #57
    Азбука, прежде всего хотела искренне и отдельно сказать Вам кое-что.
    Я чувствую огромную благодарность Вам за то, что помогли и отвечаете мне. Я незнакомый Вам человек, ноющий))) Спасибо. За то, что зимой стали для меня тем, кто стал помогать. За то, что не смотря на мое некрасивое завершение беседы тогда, Вы все же продолжили общение. За то, что мягко, но ведете. За то, что дали понимание и осознание моей "оторванности" от реальности.
    Простите еще раз за то некрасивое окончание диалога, ведь Вы делали это для меня... И простите, что я иногда странно или долго "доезжаю" до чего-то)

  28. #58
    С Нового года меня как бы все ситуации загоняли в угол. Получается, что дальше так как умеешь ходить (по земле) идти не получается. и начинаешь делать иначе. Ходить по стенам, к примеру.
    очевидно, выходят из мира грез в мир реальности. и тогда отпускает.
    понимаю. я сейчас стараюсь отслеживать это. Как бы "возвращаться" в тело) звучит смешно, но да)
    я так поняла, что попытки всё и всех значимых держать под контролем - как-то снижают вашу тревожность. а когда оказывается, что это всё вам неподконтрольно, то вы погружаетесь в страх.
    или не так?
    Да, проблема контроля всех и вся значимых была по сути всегда. Вы рассмотрели) Спалилась)))
    Логика была такова: я могу контролировать, значит сведу к минимуму риск потери. а по факту эта озабоченность привела строго к обратному. Я верю, что есть Бог или высший разум...но вот доверять не получалось. такая букашка, которая говорит: "а вдруг он забудет? нет-нет) я сама позабочусь"))) итог мы знаем.
    я пытаюсь отпускать вожжи в плане именно контроля этого. но это не работа одного дня.

    а что именно им надо сделать, чтобы вам помочь?
    В виду событий подросткового периода я себя законсервировала в глубине в возрасте лет 14. под лозунгом "молода душой". по факту, незрелость. Я Вам писала как-то, что к себе даже слово "женщина" не могла применить. девушка. максимум. лучше девочка. маленькая и с бантиками. старающаяся быть хорошей, лишь бы все было хорошо и безопасно. детей же все любят.
    эта идея оказалась провальная, как я понимаю, потому как мужчине нужна была женщина, сыну - мама. а не девочка. а я ведь и вела себя, скорее всего, как-то с перекосом.
    и помощь я хотела получить от мамы как дочь. поддержку и знание, что тебя примут любой и любимой.
    этого же искала и у Саши.
    я в острый момент этой истории даже думала, что если со мной что-то случится (не я сделаю, а оно само), то люди наконец-то помогут. понятно, что когда затмение проходило, головой понимаешь, что только проблемы получишь)))
    я бы сказала, что помощь была нужна не материальная или видимая. на уровне чувства, скорее всего. "тебя любят". и все. а было "ты не та, не такая, есть другие". причем от обоих.
    но если им взрослыми приходится этому учиться, то уж точно простых вариантов нет.
    поняла. видимо, учусь сейчас еще и этому. оно и есть непросто.
    а, так это новый опыт для вас был - не уговаривать "вернись, я все прощу", а просто перестать суетиться?
    новее не бывает. никогда по-другому не делала. а слова в духе "отпусти-само придет" воспринимала как "а если нет???".
    но продолжая тему доверия и отпускания контроля, получилось автоматически и это. а как следствие меньше разочарования от заведомо неудачных попыток. Ну не толкну я паровоз.
    да уж, содержательный такой сон... а вы ему какой смысл придали, Алена? он для вас - о чем?
    я бы сказала, что мне он говорил о тех страхах, которые сейчас у руля. во всей красе. как домашнее задание "найти и обезвредить"
    вот это: "боялась дышать", пульс полтора часа в порядок приводили - как будто вы над пропастью висели.
    но не упали же по факту, остались в своей кроватке.)
    да, но знаете, я точно усвоила, что больше всего вреда причинила себе запихиванием страхов\злости\ненависти и прочего (в том числе и хорошего) поглубже. есть даже фраза такая "забей". вот. про меня.
    и теперь я не хочу утрамбовывать еще в ту же бочку. я хочу скорее по одному отловить и разобраться. а с кем не получиться - оставить на потом) и тогда, после сна, я не накручивала себя, не углублялась в "подумать и представить", а пыталась как умею прожить это. дать себе побояться. может, это не правильно? именно не накручивать, а спокойно принять тот факт, что сегодня и сейчас я боюсь. до одури)

  29. #59
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    С Нового года меня как бы все ситуации загоняли в угол. Получается, что дальше так как умеешь ходить (по земле) идти не получается. и начинаешь делать иначе. Ходить по стенам, к примеру.
    выходить из угла, шагая по поверхности стены, минуя пол - несколько неудобно.)

    Да, проблема контроля всех и вся значимых была по сути всегда. Вы рассмотрели) Спалилась)))
    Логика была такова: я могу контролировать, значит сведу к минимуму риск потери. а по факту эта озабоченность привела строго к обратному. Я верю, что есть Бог или высший разум...но вот доверять не получалось. такая букашка, которая говорит: "а вдруг он забудет? нет-нет) я сама позабочусь"))) итог мы знаем.
    я пытаюсь отпускать вожжи в плане именно контроля этого. но это не работа одного дня.
    это правда.

    В виду событий подросткового периода я себя законсервировала в глубине в возрасте лет 14. под лозунгом "молода душой". по факту, незрелость. Я Вам писала как-то, что к себе даже слово "женщина" не могла применить. девушка. максимум. лучше девочка. маленькая и с бантиками. старающаяся быть хорошей, лишь бы все было хорошо и безопасно. детей же все любят.
    эта идея оказалась провальная, как я понимаю, потому как мужчине нужна была женщина, сыну - мама. а не девочка. а я ведь и вела себя, скорее всего, как-то с перекосом.
    и помощь я хотела получить от мамы как дочь. поддержку и знание, что тебя примут любой и любимой.
    этого же искала и у Саши.
    я в острый момент этой истории даже думала, что если со мной что-то случится (не я сделаю, а оно само), то люди наконец-то помогут. понятно, что когда затмение проходило, головой понимаешь, что только проблемы получишь)))
    я бы сказала, что помощь была нужна не материальная или видимая. на уровне чувства, скорее всего. "тебя любят". и все. а было "ты не та, не такая, есть другие". причем от обоих.
    а вы могли бы обратиться к ним за этой помощью напрямую, минуя всякие там "оно само", как думаете?
    я бы сказала, что мне он говорил о тех страхах, которые сейчас у руля. во всей красе. как домашнее задание "найти и обезвредить"
    и как, ... обезвреживаете?

    да, но знаете, я точно усвоила, что больше всего вреда причинила себе запихиванием страхов\злости\ненависти и прочего (в том числе и хорошего) поглубже. есть даже фраза такая "забей". вот. про меня.
    и теперь я не хочу утрамбовывать еще в ту же бочку. я хочу скорее по одному отловить и разобраться. а с кем не получиться - оставить на потом) и тогда, после сна, я не накручивала себя, не углублялась в "подумать и представить", а пыталась как умею прожить это. дать себе побояться. может, это не правильно? именно не накручивать, а спокойно принять тот факт, что сегодня и сейчас я боюсь. до одури)[/QUOTE]
    я скопировала еще раз сюда сон:
    со мной знакомится замечательный и красивый мужчина. и веет счастьем. а потом он оказывается монстром в человеческом обличьи. то есть не фигурально, а реально монстром и чудовищем.
    и что я пытаюсь сбежать, а за мной начинают охотиться другие твари. одна пытается деньги отнять и жизнь, другая из-за того, что я внешне симпатичная убить хочет, мне приходится защищаться и я одну тварь убиваю (тоже страх навредить). и ощущение, что стояла\разговаривала с чудовищем безобразным и убивающим в человеческом образе.......
    и вот чего или кого вы до одури боитесь сегодня, сейчас?

  30. #60
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Азбука, прежде всего хотела искренне и отдельно сказать Вам кое-что.
    Я чувствую огромную благодарность Вам за то, что помогли и отвечаете мне. Я незнакомый Вам человек, ноющий))) Спасибо. За то, что зимой стали для меня тем, кто стал помогать. За то, что не смотря на мое некрасивое завершение беседы тогда, Вы все же продолжили общение. За то, что мягко, но ведете. За то, что дали понимание и осознание моей "оторванности" от реальности.
    Простите еще раз за то некрасивое окончание диалога, ведь Вы делали это для меня... И простите, что я иногда странно или долго "доезжаю" до чего-то)
    спасибо, что говорите о благодарности, Алена. мне приятно.)
    но мы с вами не договаривались ведь предварительно, что вы должны как-то красиво завершать беседу, или должны моментально "доезжать" до чего-то. видимо вы себя вноватите просто привычно.
    очевидно, что эмоциональный накал спал тогда, во время зимней вашей ситуации, и вы ушли туда, где приятно, ненапряжно. не стали углубляться в то, что трудно и малоприятно. ведь возлюбленный-то вернулся, а вместе с ним и как бы материнская грудь. другое дело, что то, что создавало вам неприятности и вызывало страдания, никуда не делось, просто некоторая передышка возникла. а потом опять закрутилось.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. прошу о помощи!
    от Арина1984 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2012, 10:05
  2. Как быть без этого человека, Прошу помощи
    от veragul в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6530
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 11:55
  3. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52
  5. Дофига всего - прошу помощи.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.11.2010, 11:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search