Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 36
Тема:

Очень прошу о помощи!

  1. #1

    Очень прошу о помощи!

    Добрый день.
    Прежде всего, спасибо заранее за ответ.
    Ситуация такая. Мне 28. три года назад встретились с мужчиной. Не мужчина, а мечта) чего ни коснись. Почти год идеальных отношений, просто рай. Сама себе не верила. Потом ему звонок. Он смутился, занервничал. Через день-два выяснилось, что он изменял. и спал с другими девушками. Но несколько месяцев, как ни-ни. Ок, пережили. Уехали в отпуск (долгожданный для обоих - трудоголики). Там забеременела. Дома он начал организовывать свадьбу, а через месяц затих. стеснялась спросить, что и как. Спросила. "Я передумал". Но безумно хочет быть вместе. Просто он привык быть свободен.
    А потом была ужасная беременность. Не в плане здоровья - эмоционально. Он уходил, орал, говорил, что не нужна, унижал. Втаптывал в грязь. Но...вдумчиво так.

    Надо объяснить.
    Я его люблю. не привычка/привязанность. Он тоже. Просто ему (с его слов) дорога свобода. У нас неделя-две просто показательные. а потом день - хоть вешайся.

    Роды. Кесарево. Чего натерпелась в роддоме - не описать! А как выписалась...Он не помогал, отправил спать отдельно. Вежливо, через "пожалуйста" и "солнышко". Начались разговоры про прелести гостевого брака. Пытался уходить. И уходил. И всегда говорил о том, что внутри него два противоположного мнения. Одно - как все замечательно. Второе - он хочет жить один. Итог - неконтролируемые конфликты. То я виновата, то работа, то люди вокруг, то строители ......
    Секс - проблема. Я и так и этак. а он...новая работа...не хочу...И в итоге раза 3 в месяц.
    Итог.
    Пару дней назад приходит с работы (около 10 вечера). Я готовила выпечку для него. Он пришел. Даже не раздевшись стал ругаться, потом сам же (без моих реакций в принципе) сказал, что уходит и ушел.
    У меня ребенок 10,5 мес на руках. Ремонт, дом...
    Проблемы:
    кроме очевидного - одиночество и чувства покинутости
    папа тоже так когда-то ушел, но мы были старше с братом
    муж-папа как две капли. даже ВУЗ
    Практически нет моей матери в жизни (она объявила, что ее дочь умерла когда-то и сдала мои вещи в церковь)
    Я понимаю, что повторение детской семьи + предыдущих опытов, когда мужчины не особо...уважали, так скажем.
    Не могу понять, что делать.

  2. #2
    Здравствуйте, Алена.
    вы пишете, что все понимаете
    Я понимаю, что повторение детской семьи + предыдущих опытов, когда мужчины не особо...уважали, так скажем.
    Не могу понять, что делать.
    ..., но не знаете что делать. папа ушел, мужчина ушел, мама оказалась от вас и вы одна с маленьким ребенком.
    а как бы вам хотелось чтобы было в вашей жизни? что у вас есть такого сейчас, на что можете опереться, - знания, качества, навыки, люди?

  3. #3
    вы пишете, что все понимаете
    Я понимаю, что это связано, но как?... не хочу больше так продираться сквозь препятствия. Хочу тихое семейное счастье. Я в него еще верю! Не хочу думать, что все разводятся и все равно все в итоге одни. и я одна. старайся, налаживай. а в итоге опять вечер. и опять одна.

    а как бы вам хотелось чтобы было в вашей жизни?
    Хочу, чтобы муж приходил домой. чтобы улыбался мне. говорил, что рад видеть.
    Чтобы обнимал. И хочу наши разговоры обо всем. Хочу наш секс, который был замечательный, хочу быть уверенной в завтрашнем дне, хочу с мужем и планировать и вспоминать. Чтобы нам обоим было максимально хорошо.

    Опора...из людей только свекровь. и сына. но не как опора, а как солнышко.
    Из остального - моя сила. которая не дает сдаться.
    умение отвлечься на работу и людей, требующих внимания. (работа отнимает много времени иногда).
    Бытовые занятия как опора и отвлечение.
    мысли о том, как наладить свою жизнь - спорт и забота о себе.

    Вот. умение.
    Я начала выкидывать мусор. люблю это. и умею. чищу вещи,добавляю новые детали.

  4. #4
    Перечитала и понимаю, что не так ответила, наверное. Если под опорой предполагалась сфера, в которой все более или менее спокойно и мирно, то это не работа, там все тяжело. не семья. тут совсем больно. не дом - идет долгий и мучительный ремонт, который затянулся. я бы сказала, что сферы комфорта, где можно "погреться" сейчас нет. пытаюсь ее создавать в доме через создание уюта и доброй атмосферы для меня и ребенка. то есть буквально сама себя пытаюсь лечить. потому что если сесть и подумать о ситуации. то отчаиваться начинаешь.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Хочу тихое семейное счастье. Я в него еще верю!

    Хочу, чтобы муж приходил домой. чтобы улыбался мне. говорил, что рад видеть.
    Чтобы обнимал. И хочу наши разговоры обо всем. Хочу наш секс, который был замечательный, хочу быть уверенной в завтрашнем дне, хочу с мужем и планировать и вспоминать. Чтобы нам обоим было максимально хорошо.
    Алена, хотите этого всего с мужчиной, который
    привык быть свободен.
    уходил, орал, говорил, что не нужна, унижал. Втаптывал в грязь. Но...вдумчиво так.
    изменял. и спал с другими девушками
    Секс - проблема
    ушел
    ?

  6. #6
    Понимаете, вот я смотрю на Ваш вопрос и понимаю, что правильный ответ, скорее всего, что он этого не даст.
    Но тогда:
    1. что если он мне очень и очень дорог. и в идеале - да, с ним. он мое солнышко
    2. почему вот эта история повторилась? боюсь безумно повторить путь личной жизни моей мамы. это правда страшно.
    если бы вот так закрыть глаза, то рядом стоит он. и хочется вот так головой потрясти, чтобы все это прошло. и опять мы вместе.
    Но если он этого дать не может именно не из-за "старого холостяка", проблем со сном и прочего-прочего...то что же мне делать тогда...
    фразу "жить дальше" даже произнести не могу. До слез

  7. #7
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Понимаете, вот я смотрю на Ваш вопрос и понимаю, что правильный ответ, скорее всего, что он этого не даст.
    Но тогда:
    1. что если он мне очень и очень дорог. и в идеале - да, с ним. он мое солнышко
    2. почему вот эта история повторилась? боюсь безумно повторить путь личной жизни моей мамы. это правда страшно.
    тогда это - про зависимость от мужчины, с которым плохо, но изредка хорошо. как зависимость от химического вещества - алкоголя, наркотика. бег по кругу: кайф-абстиненция-кайф-абстиненция...
    он мне очень и очень дорог
    а вы ему - нет.
    если боитесь повторить мамин путь, выходите из зависимости.
    фразу "жить дальше" даже произнести не могу. До слез
    о чем эти слёзы?

  8. #8
    Про зависимость думала. да, вероятно.
    Я думала знаете в каком ключе:
    у меня четкая связь папа-муж (называю для краткости). и осознавать ее стала действительно только сейчас.
    в стиле папа - ангелочек, братишка - супер герой (прямо по мифу)
    детская семья была скупее скупого на эмоции и слова. плюс рассыпалась.
    и я иногда пыталась заслужить его одобрение (мужа, но и папы в общем-то), теплое слово, объятие. а для этого старалась приготовить что-то, помочь ну и так далее. и постепенно я, стараясь, стала подчинять ему свои интересы.
    и мои источники позитива как-то размылись и стерлись. положительные эмоции в конечном итоге стали как бы "зависеть" от его настроений и действий.

    Во-первых, я понимаю, что ему это тяжеловато. никто не любит лишнего груза (а он был, как ни крути - лишняя роль)
    Во-вторых я стала обезличиваться и еще больше ассоциировать себя с ним.
    По этому отчасти вижу и позитив в событиях. я как в "сбежавшей невесте" пытаюсь разобраться, а что же нравится мне?

    И про то, что по-разному понятие "дорог" воспринимаем с ним. тоже осознала.

    Про что слезы:
    1. не смогла построить счастливую семью. тут мой комплекс, там моя заморочка. здесь его... и в итоге живем порознь.
    2. боюсь, что восстановлюсь и когда придет время новой истории и ее испорчу, так как не знаю, куда "копать" и что править. а он мне очень дорог. по умолчанию-то хочется к нему.
    3. отчасти не хочется родственникам и друзьям признаваться,
    4. немного побаиваюсь долго прожить одна. хочу именно семью в ее счастливом смысле. и когда придет счастье личное? что если долго ждать?
    5. опять все это? знакомься-ошибайся-приводи в дом. а тут еще и детка.... мужчинам иногда (в моем случае, к примеру) и своя детка-то не очень нужна, а уж чужая.....


    Плюс сегодня читала некоторые Ваши советы и стала осознавать, что то самое "меня душит", больно и так далее, от чего даже руки дрожали - это...страх! я либо никогда его не испытывала, либо (и тут забавно) постоянно в нем была. как вторая кожа - миллион поводов, но страх! у меня! я же и сильная, и боец, и так далее.
    когда поняла - стало не просто трясти. я разревелась и с полчаса не могла прийти в себя.
    а чего страх? Вы не поверите - всего. от и до! от работы до личной жизни. а уж в личном - всего-всего.

    итог:
    жизнь дает сейчас колоссальные поводы думать и восстанавливать себя. просто и страшно, и плохо, и тоскливо без него.
    и хочется как бы "отработать" больные места, а потом счастье-счастье.
    вопрос - что?
    и не хочу в рамках этой реконструкции себя вдруг понять, что он мне не нужен. и опять искать суженого.
    вот

  9. #9
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Про зависимость думала. да, вероятно.
    Я думала знаете в каком ключе:
    у меня четкая связь папа-муж (называю для краткости). и осознавать ее стала действительно только сейчас.
    в стиле папа - ангелочек, братишка - супер герой (прямо по мифу)
    детская семья была скупее скупого на эмоции и слова. плюс рассыпалась.
    и я иногда пыталась заслужить его одобрение (мужа, но и папы в общем-то), теплое слово, объятие. а для этого старалась приготовить что-то, помочь ну и так далее. и постепенно я, стараясь, стала подчинять ему свои интересы.
    и мои источники позитива как-то размылись и стерлись. положительные эмоции в конечном итоге стали как бы "зависеть" от его настроений и действий.
    ну да, вы с ним, с образом папа-муж, в слиянии полном, а источник положительных эмоций только в нем, в этом образе. а вы сама как бы пустая и размытая, полностью эмоционально зависите от другого.
    потому-то он и дорог - этот образ, эта фантазия. ведь всё ваше лучшее - в нём. соответственно, когда он сердится, или уходит, то уносит с собой всё ваше лучшее.
    и тогда вы снова пусты, одиноки и опечалены.
    По этому отчасти вижу и позитив в событиях. я как в "сбежавшей невесте" пытаюсь разобраться, а что же нравится мне?
    и что вам нравится?

    Про что слезы:
    1. не смогла построить счастливую семью. тут мой комплекс, там моя заморочка. здесь его... и в итоге живем порознь.
    вы вместе не смогли, потому что он строил одно, вы другое.
    3. отчасти не хочется родственникам и друзьям признаваться,
    тогда ваш идеальный образ рассыплется в их глазах?
    4. немного побаиваюсь долго прожить одна.
    вы плачете, потому что вам страшно?

    5. опять все это? знакомься-ошибайся-приводи в дом. а тут еще и детка.... мужчинам иногда (в моем случае, к примеру) и своя детка-то не очень нужна, а уж чужая.....
    так вы сначала с одними отношениями разберитесь, потом уж и о других думать можно начать. а то у вас все в одну кучу, которая настолько великой кажется, что ее не одолеть, не объехать и не обойти.

    Плюс сегодня читала некоторые Ваши советы и стала осознавать, что то самое "меня душит", больно и так далее, от чего даже руки дрожали - это...страх! я либо никогда его не испытывала, либо (и тут забавно) постоянно в нем была. как вторая кожа - миллион поводов, но страх! у меня! я же и сильная, и боец, и так далее.
    когда поняла - стало не просто трясти. я разревелась и с полчаса не могла прийти в себя.
    а чего страх? Вы не поверите - всего. от и до! от работы до личной жизни. а уж в личном - всего-всего.
    смотрите - то вы сильная и боец, то наоборот - всё страшит, от работы до личной жизни. вообще, нормально испытывать страх, он ведь мобилизует силы, охраняет от опасности. а вы в него как в крайность погрузились, себя перепугали, в стресс погрузили.
    а в действительности всего понемножку - вы и сильной бываете, и испуганной, и вообще разной. и как-то с этим живёте, и справляетесь.
    жизнь дает сейчас колоссальные поводы думать и восстанавливать себя. просто и страшно, и плохо, и тоскливо без него.
    это ведь нормальное человеческое состояние после разрыва отношений, расставания - тоска, плохо, страшно. оно болезненное, неприятное, но здоровое.
    это состояние, переживание, имеет начало и завершение. сначала очень интенсивно переживается, потом накал эмоциональный затухает, спадает.
    жизнь продолжается.

  10. #10
    Уважаемая Азбука, спасибо.
    Спасибо за ответы и Ваши мнения.
    Опишу, что происходит.
    1. я успокоилась. не на 100 %, но на 80 точно. стало проще, яснее. каждый день разбираю прошлое понемногу и вижу, как сплавляла воедино не просто две роли, а два ИДЕАЛЬНЫХ ОБРАЗА. я сначала создала образ Папочки, потом образ Идеального мужа, потом слила их воедино, по сути. А человек, которого пыталась "засунуть" в эту фигуру, в нее не влазил. он им не был. И я сильно расстраивалась, когда видела, что различные "части" торчат из этого идеального образа. а гладко и идеально не получается.

    2. стала вспоминать, как муж (слово "сожитель" упорно не нравится) прямым текстом говорил о том, что я на него идеальные ярлыки вешаю. сюрприз заключается в том, что он ясно давал понять, что я делала.

    3. по большому счету, все его "ужас-ужас" какие поступки и были вызваны несоответствием в моем образе и реальности. именно ТЕ сферы, которые я в голове описала как: "настоящий мужчина должен...." он-то и нарушил. четко и по списку.

    4. откровением стал факт, что я смотрю на людей и ... придумываю их. то есть: как бы они мне ответили, что сказали бы, как бы поступили. и медленно сама создаю какой-то образ, а РЕАЛЬНОЙ реакции этих людей могу и НЕ ЗНАТЬ!
    то есть я буквально додумывала. а социум от этого шарахался.

    5. встал вопрос))) а насколько я вообще отчетливо осознавала, с кем была в отношениях. это напоминало тех обезьян, которые "ничего не слышат", "ничего не видят", когда не нравится реальность.
    само по себе это стало открытием. причем речь не только об отношениях "мужчина-женщина"

    6. попытаюсь объяснить, хотя слова плохо идут. я создала два главных образа-фантома-сущности...как его еще назвать.
    один - хороший. это мужской образ, который обладает всеми лучшими не только рыцарскими, но и общечеловеческими качествами.
    второй - плохой. сгущенная энергия худшего и наиболее низкого. и этот образ имеет женское лицо. моей мамы, других женщин.
    стала вспоминать свои слова про мужчин/женщин. восхищаюсь первыми/кляну вторых.
    не могу назвать себя женщиной. только девушка. само слово мне противно и неприятно.
    Вы можете себе это представить?
    стала понимать, что на протяжении долгих лет подпитывала и один, и второй образы своими мыслями. и мир потихоньку стал этой дурацкой картине соответствовать. А главный мужчина...подвел.
    и вот тут началось.


    итог. прошло 7 дней с того, как мы разбежались по разным углам, а я с огромными глазами смотрю на мир и постоянно спрашиваю себя: "а это я придумала или в реальности происходит?" ощущения непередаваемые.

    и что вам нравится?
    создавать уют, закончить ремонт, ухаживать за собой, готовить, развиваться в проф.плане, общаться... люди. мне нравятся многие люди.
    тогда ваш идеальный образ рассыплется в их глазах?
    да, я же умница-дочка))))
    какой образ выстроила: семья, бизнес, машина и далее, и далее...
    а тут...как все. рассталась.

    вообще, нормально испытывать страх,
    в семье было принято, что тот, кто боится - трус и жалок. оттого и мое удивление! пытаюсь принять этот факт.

    так вы сначала с одними отношениями разберитесь, потом уж и о других думать можно начать.
    согласна. просто есть такое: "скорее, а то не успеешь"

    жизнь продолжается.
    для меня это словосочетание всегда веяло страхом и тоской почему-то.

    откуда же все это счастье начать разгребать-то?
    Последний раз редактировалось Alena_T; 07.12.2016 в 17:32.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    откуда же все это счастье начать разгребать-то?
    так вроде вы начали уже.
    жизнь продолжается.
    для меня это словосочетание всегда веяло страхом и тоской почему-то.
    жизнь продолжается не так как вам хочется?
    создавать уют, закончить ремонт, ухаживать за собой, готовить, развиваться в проф.плане, общаться... люди. мне нравятся многие люди.
    это ведь и есть жизнь, которая продолжается.
    согласна. просто есть такое: "скорее, а то не успеешь"
    куда не успеете, что не успеете?
    не могу назвать себя женщиной. только девушка. само слово мне противно и неприятно.
    девушка - это такая недозревшая женщина.
    да, я же умница-дочка))))
    сгущенная энергия худшего и наиболее низкого.
    а если на минутку представите, что это про вас.., в вас такая энергия бушует. как это отражается в теле, в чувствах?
    в семье было принято, что тот, кто боится - трус и жалок. оттого и мое удивление! пытаюсь принять этот факт.
    а тот кто не боится - отморозок полный.)

  12. #12
    Настроение ниже плинтуса. Позвонила Александру. (не могу больше думать, как назвать. ну не муж же).
    Он в баре с друзьями. все весело и прекрасно. а я еду домой вечером с ребенком. детка капризничает - зубы. и после этого пару часов прозанималась ребенком. только села с чаем. и вот смотрите: он развлекается, отсыпается, а я боролась с памперсами/зубами/колыбельными)))
    и его мама сегодня рассказала, что она сама с мужем (папа Александра) всю жизнь провела на 2 дома. но там вопрос здоровья родителей-инвалидов был.
    и вот сижу я тише мыши, чтобы счастье не проснулось...а мысли...
    я с одной стороны оправдываю его. мол, детство...пример. а с другой стороны...это же не повод вести себя как полный придурок (простите).
    обидно и одиноко. вечер все-таки.



    жизнь продолжается не так как вам хочется?
    однозначно да. текущее положение - просто мрак. это реальная оценка без эмоций. с 11 мес ребенком на руках, по уши в ремонте, с "приходящим" папой.
    никак не могу сформулировать, а какое же продолжение жизни нравится. пока все крутится вокруг банальностей и текущей проблемы. а вот такого "с придыханием" нет. вот именно об этой реконструкции я и говорю.


    Азбука, помните, как любой ребенок говорит: я хочу. мне надо.
    как вот это в себе восстановить? я понимаю, что я многое могу делать, многое умею, и так далее.
    а вот ответить на Ваш вопрос и написать, как же хочется - не могу.
    Вы задали два вопроса

    куда не успеете, что не успеете?
    Не знаю, правда. боюсь времени, не ношу часов, нет в доме настроенных часов на технике. очень боюсь времени и его хода.

    а если на минутку представите, что это про вас.., в вас такая энергия бушует. как это отражается в теле, в чувствах?
    первая реакция - это не так! не все такие. я не такая.
    представила, что такая энергия. где она была бы? в сердце. как выглядит? черный тайфун.
    как отражается? озноб сразу по телу.
    в чувствах? чувство холода, страха, неуверенности. и отрицания. так не должно быть. это не я

  13. #13
    Вы задали два вопроса
    Извините, это я случайно написала.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    Настроение ниже плинтуса. Позвонила Александру. (не могу больше думать, как назвать. ну не муж же).
    Он в баре с друзьями. все весело и прекрасно. а я еду домой вечером с ребенком. детка капризничает - зубы. и после этого пару часов прозанималась ребенком. только села с чаем. и вот смотрите: он развлекается, отсыпается, а я боролась с памперсами/зубами/колыбельными)))
    и его мама сегодня рассказала, что она сама с мужем (папа Александра) всю жизнь провела на 2 дома. но там вопрос здоровья родителей-инвалидов был.
    и вот сижу я тише мыши, чтобы счастье не проснулось...а мысли...
    я с одной стороны оправдываю его. мол, детство...пример. а с другой стороны...это же не повод вести себя как полный придурок (простите).
    обидно и одиноко. вечер все-таки.
    только ли обидно?

    однозначно да. текущее положение - просто мрак. это реальная оценка без эмоций. с 11 мес ребенком на руках, по уши в ремонте, с "приходящим" папой.
    никак не могу сформулировать, а какое же продолжение жизни нравится. пока все крутится вокруг банальностей и текущей проблемы. а вот такого "с придыханием" нет. вот именно об этой реконструкции я и говорю.
    при этом вы говорите, что вам нравится это:
    создавать уют, закончить ремонт, ухаживать за собой, готовить, развиваться в проф.плане, общаться... люди. мне нравятся многие люди.
    Азбука, помните, как любой ребенок говорит: я хочу. мне надо.
    как вот это в себе восстановить? я понимаю, что я многое могу делать, многое умею, и так далее.
    а вот ответить на Ваш вопрос и написать, как же хочется - не могу.
    возможно сейчас ваши хочушки присыпаны сверху грузом "должна", ведь пока ребенок маленький и беспомощный, все внимание и силы - ему.
    но когда вы говорите, что
    Он в баре с друзьями. все весело и прекрасно.
    он развлекается, отсыпается, а я ...
    ...возможно и вы того же хотите - отсыпаться, развлекаться, прекрасно веселиться с друзьями.
    как вот это в себе восстановить? я понимаю, что я многое могу делать, многое умею, и так далее.
    вы и делаете многое. и устаёте видимо много. поэтому первоочередное для вас - восстанавливаться, отдыхать, приходить в себя.

    Не знаю, правда. боюсь времени, не ношу часов, нет в доме настроенных часов на технике. очень боюсь времени и его хода.
    "я в домике"?

    первая реакция - это не так! не все такие. я не такая.
    представила, что такая энергия. где она была бы? в сердце. как выглядит? черный тайфун.
    как отражается? озноб сразу по телу.
    в чувствах? чувство холода, страха, неуверенности. и отрицания. так не должно быть. это не я
    а если учитывать, что такая энергия, черный тайфун в сердце, позволяет делать не только то, что должно, но и то, что хочу?
    а то вы вся такая умница-дочка, одиноко-покинутая...

  15. #15
    только ли обидно?
    обида, злость, зависть (Вы правы, я уже пару лет как никуда толком не могла выйти. в беременность и сейчас почти год), ревность, отчаяние (потому что я не была достаточно хороша и мила, чтобы со мной остаться), и немного - желание сделать ему пакость.

    Как бы я ни хотела в Прагу на католическое Рождество, я буду дома с сыной. и хотелки мои присыпаны вот чем:
    1. сын и все вокруг него
    2. очень надо и срочно (например, работа)
    3. должна (стройка/купить/привезти/решить и найти
    4. не получается (и ремонт, и строители, и магазины, и готовка-уборка, и ребенок, и просто поесть)
    большой пирог всего..

    ...возможно и вы того же хотите - отсыпаться, развлекаться, прекрасно веселиться с друзьями.
    да. и думаю, что нет ни одного молодого родителя, который за вот этот первый год ни разу не захотел чуть чуть спрятаться и поспать. ни в коем случае я никогда не буду против месяцев (а потом и лет) с моим солнышком. никогда. просто в нормальной ситуации есть хотя бы мама или хоть кто-то. а я плачу иногда няне, чтобы хоть что-то параллельно сделать.

    "я в домике"?
    дом - это место, где должно быть безопасно. где ничего не страшит.

    в детстве был эпизод. мне около 4х лет. папа всегда приходил с работы в 6. а тут 6 и его нет. 6-15, 6-30 и тд. у меня слезы и дикий ужас и страх. что прошли драгоценные 15-30 мин, которые я могла с ним побыть.
    а потом он пришел.
    и оказалось, что просто часы переводили, а на этих не перевели.
    Время не люблю. оно уходит, а ценные и милые моменты так и не состоялись.
    поэтому я в самом прямом смысле в домике.

    а еще все детство боялась, что родители умрут. до тех пор боялась, пока они не разругались. потом стала только за папу бояться. и сейчас боюсь, но как-то по-взрослому. а тогда до приступа паники.
    и за брата до сих пор. больше ни за кого.


    а если учитывать, что такая энергия, черный тайфун в сердце, позволяет делать не только то, что должно, но и то, что хочу?
    а то вы вся такая умница-дочка, одиноко-покинутая...
    Азбука, долго пыталась представить. не поверите, час, наверное ушел на ответ.
    первая реакция - какая-то перемена. то есть я за секунду это представила. тогда я стану не собой. а такой...свободной и вольной, но злой и как бы с черными крыльями. образ такой. знаете, как ведьма из Мастера и Маргариты: "я свободна".
    тогда можно больше, но ощущение, что я зря потратила массу времени на попытки стать идеальной и хорошей.

    а вторая эмоция - неприязнь к этой первой.

    --- Добавлено ---

    Честно говоря,
    прочитала сейчас заново и захотела написать Вам вот что.
    Я с большего нормальная. честно.
    и за мной таких колебаний и лихорадок не замечено. просто тут совсем растрепало.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    обида, злость, зависть (Вы правы, я уже пару лет как никуда толком не могла выйти. в беременность и сейчас почти год), ревность, отчаяние (потому что я не была достаточно хороша и мила, чтобы со мной остаться), и немного - желание сделать ему пакость.
    да, а под злостью, завистью, желанием сделать пакость - ваши потребности скрываются, оказывается.

    Как бы я ни хотела в Прагу на католическое Рождество, я буду дома с сыной. и хотелки мои присыпаны вот чем:
    1. сын и все вокруг него
    2. очень надо и срочно (например, работа)
    3. должна (стройка/купить/привезти/решить и найти
    4. не получается (и ремонт, и строители, и магазины, и готовка-уборка, и ребенок, и просто поесть)
    большой пирог всего..
    есть на что/кого злиться.
    если этот ваш пирог разделить на маленькие кусочки, может он легче съестся, чем одним большим неподъемным кусищщем?

    да. и думаю, что нет ни одного молодого родителя, который за вот этот первый год ни разу не захотел чуть чуть спрятаться и поспать. ни в коем случае я никогда не буду против месяцев (а потом и лет) с моим солнышком. никогда. просто в нормальной ситуации есть хотя бы мама или хоть кто-то. а я плачу иногда няне, чтобы хоть что-то параллельно сделать.
    здОрово, что няня есть. а если все же попробовать начать делать ненормальную ситуацию чуть более нормальной, то с чего бы вы начали?

    дом - это место, где должно быть безопасно. где ничего не страшит.

    в детстве был эпизод. мне около 4х лет. папа всегда приходил с работы в 6. а тут 6 и его нет. 6-15, 6-30 и тд. у меня слезы и дикий ужас и страх. что прошли драгоценные 15-30 мин, которые я могла с ним побыть.
    а потом он пришел.
    и оказалось, что просто часы переводили, а на этих не перевели.
    Время не люблю. оно уходит, а ценные и милые моменты так и не состоялись.
    поэтому я в самом прямом смысле в домике.
    Алена, что была за обстановка вокруг вас маленькой такая, что вы сейчас, вспоминая ее, говорите про свои слезы и дикий ужас?
    как-то вам, крохе, похоже, приходилось контролировать окружение, бдить папины приходы домой, а не в игрушки играть, быть обычным ребенком.

    а еще все детство боялась, что родители умрут. до тех пор боялась, пока они не разругались. потом стала только за папу бояться. и сейчас боюсь, но как-то по-взрослому. а тогда до приступа паники.
    и за брата до сих пор. больше ни за кого.
    так вы вытесняли злость на них, Алена. долгое время были сильно не удовлетворены каким-то их с вами обращением, и вместо того, чтобы предъявлять свой гнев, заменили его страхом. так часто бывает, ведь эти два чувства рядом ходят всегда. и если вы замените слово "боялась, бояться, боюсь" на "хотела, хотеть, хочу", то в замененных фразах возможно услышите много правды, искренности.
    Азбука, долго пыталась представить. не поверите, час, наверное ушел на ответ.
    первая реакция - какая-то перемена. то есть я за секунду это представила. тогда я стану не собой. а такой...свободной и вольной, но злой и как бы с черными крыльями. образ такой. знаете, как ведьма из Мастера и Маргариты: "я свободна".
    тогда можно больше, но ощущение, что я зря потратила массу времени на попытки стать идеальной и хорошей.

    а вторая эмоция - неприязнь к этой первой.
    да, точно, образ свободной и вольной ведьмы - живой такой получился.
    тайфун черный в сердце позволяет не только жертвой быть неудовлетворенной и зависящей от милости других, но и самой что-то такое активное осуществлять. вырвались, полетали на метле, сделали что хотели, вернулись домой и снова за быт, за текущие дела, но уже без негатива.
    вот такая полезная часть вас.) а вырывается она потому, что долгое время подавляема вами была. а так-то могла бы и менее экстремально проявляться, реагируя по ситуации, а не взрываясь после переполнения.

    Честно говоря,
    прочитала сейчас заново и захотела написать Вам вот что.
    Я с большего нормальная. честно.
    и за мной таких колебаний и лихорадок не замечено. просто тут совсем растрепало.
    в смысле, позволили себе отпустить тут постоянный контроль немножко больше обычного?

  17. #17
    часть первая. до того, как увидала Ваш ответ.
    Вчера был разговор с Александром поздно вечером. в двух словах о том, что я люблю его, даю время разобраться и жду (я давно для себя решила, что тому, кого люблю я буду говорить об этом, а не молчать десятилетиями). а в ответ: "я тоже люблю вас, как умею. но уезжал на работу и вздыхал с облегчением, что вышел из дома". а потом на эмоциях: "дай мне возможность! я хочу хотеть ехать домой. может, желание одиночество - просто воспоминание из прошлого. я пойму это и вернусь. а может, это необходимость". он объяснял, что дело в его острой необходимости быть в одиночестве.

    и знаете, я его слышу. я понимаю, что ему нужна именно эмоция "скучаю по ней", "хочу ее увидеть"
    и я буду стараться дать ее. не ругаться, не плакать. быть желанной и желаемой.
    побаиваюсь, правда, что:
    1. это вранье или его самообман
    2. вдруг он от меня отвыкнет?

    Я сейчас поняла, что когда просила Вашей помощи и надеялась на ответ, не смогла написать, а какая же помощь мне необходима.
    не могу и сейчас. я пытаюсь. и путаюсь.
    может потом я и сменю это мнение, но здесь и сейчас мне хочется понять, как это произошло? какое есть секретное знание у счастливых семей? как мне вернуться к людям? нет друзей, хотя работа с людьми. (я глава юридической компании)
    простите, что много пишу. я даже не знаю, что надо сказать, чтобы объяснить. пусто и потерянно.
    у меня нет спокойствия, я не приняла его идею, я скучаю, я хочу, чтобы это унижение закончилось.

    часть вторая. после прочтения ответа.
    ваши потребности скрываются, оказывается.
    не совсем поняла...я сама не понимаю потребности. что Вы имели в виду?

    а если все же попробовать начать делать ненормальную ситуацию чуть более нормальной, то с чего бы вы начали?
    с ума сойти, даже не думала в таком ключе. чтобы не разом.)) я идиотка)) (простите)

    Азбука, я бы даже иначе сказала. А что кроме ухода Саши меня выбивает каждый день из колеи?
    итог - написала список "ненормального". и напротив - как это менять, чтобы убрать доп.стресс-факторы.
    оказалось, что уют/готовка/и тд из письма выше - это скорее решение проблем с недоделанным ремонтом и прочим. я инстинктивно начала уменьшать проблемы, потому что НА ЭТО ПОЯВИЛИСЬ СИЛЫ И НЕОБХОДИМО РАДИ МЕНЯ.
    Азбука, список же колоссальный!!!
    Господи, да я не "люблю здоровую критику", я просто привыкла, я не "могу обойтись без ..." а не имею и привыкла. и так везде.
    стала составлять список, по сути, план дальнейших действий.

    то есть первое - решить мелкие грызущие проблемы. сократить численность врага)

    контролировать окружение, бдить папины приходы домой
    Азбука, да. Вы правы. мне мама рассказывала даже про проблемы в их интиме (уф, наконец-то сказала!), не то, что кто-кому-что-когда...бла-бла-бла...я никогда не была ребенком. меня родили сразу взрослой.

    если вы замените слово "боялась, бояться, боюсь" на "хотела, хотеть, хочу", то в замененных фразах возможно услышите много правды, искренности.
    я правильно понимаю? если я боюсь - я на самом деле об этом думаю и притягиваю, то есть...хочу? вот над этим я думать с неделю буду.
    и когда я до одури боялась Сашиного ухода....

    Азбука, дорогая и добрая Азбука, спасибо. у меня за пару минут в голове все вверх дном. спасибо. я не смогу ответить быстро. мне надо подумать.
    О многом. Спасибо, я поняла, зачем Вам написала тогда.
    я пока подумаю.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    часть первая. до того, как увидала Ваш ответ.
    Вчера был разговор с Александром поздно вечером. в двух словах о том, что я люблю его, даю время разобраться и жду (я давно для себя решила, что тому, кого люблю я буду говорить об этом, а не молчать десятилетиями). а в ответ: "я тоже люблю вас, как умею. но уезжал на работу и вздыхал с облегчением, что вышел из дома". а потом на эмоциях: "дай мне возможность! я хочу хотеть ехать домой. может, желание одиночество - просто воспоминание из прошлого. я пойму это и вернусь. а может, это необходимость". он объяснял, что дело в его острой необходимости быть в одиночестве.

    и знаете, я его слышу. я понимаю, что ему нужна именно эмоция "скучаю по ней", "хочу ее увидеть"
    и я буду стараться дать ее. не ругаться, не плакать. быть желанной и желаемой.
    побаиваюсь, правда, что:
    1. это вранье или его самообман
    2. вдруг он от меня отвыкнет?
    если представить, что он будет плутать в этих двух соснах всю жизнь:
    может, желание одиночество - просто воспоминание из прошлого. я пойму это и вернусь. а может, это необходимость
    , то лично вы сколько готовы ждать пока он разберется в себе? месяц, полгода, год, пять лет, десять, двадцать, ...больше?
    отметьте для себя, где грань, за которой вы поймете, что так вам не подходит и надо строить свою личную жизнь.
    если она есть, конечно.
    я понимаю, что ему нужна именно эмоция "скучаю по ней", "хочу ее увидеть"
    и я буду стараться дать ее. не ругаться, не плакать. быть желанной и желаемой.
    а свои эмоции куда денете при этом?
    обида, злость, зависть, ревность, отчаяние , ...и немного - желание сделать ему пакость.
    как вам мысль, что вы абсолютно не властны над его эмоциями, а властны только над своими, да и то в малой степени.
    и не ваша ответственность - делать ему нужные ему эмоции.
    тут у вас в кучу смешались кони-люди, где кончаетесь вы и начинается он...
    полное слияние и контроль.

    у меня нет спокойствия, я не приняла его идею, я скучаю, я хочу, чтобы это унижение закончилось.
    как-то вы себя в это унижение вовлекаете и вовлекаете.

    часть вторая. после прочтения ответа.

    не совсем поняла...я сама не понимаю потребности. что Вы имели в виду?
    ваши потребности скрываются, оказывается.
    да, витиевато получилось.) я имею в виду, что под каждым чувством - какая-то конкретная потребность. когда холодно, например, то потребность в тепле возникает, когда горячо - одернуть руку, чтобы не обжечься, когда страшно - вы нуждаетесь в безопасности и поддержке, когда радуетесь - потребность в том, чтобы разделить эту радость с другим, и т.д. и т.д..

    то есть первое - решить мелкие грызущие проблемы. сократить численность врага)
    ну вот да.) а потом уж, по очереди, все остальное.

    Азбука, да. Вы правы. мне мама рассказывала даже про проблемы в их интиме (уф, наконец-то сказала!), не то, что кто-кому-что-когда...бла-бла-бла...я никогда не была ребенком. меня родили сразу взрослой.
    сочувствую вам.(


    я правильно понимаю? если я боюсь - я на самом деле об этом думаю и притягиваю, то есть...хочу? вот над этим я думать с неделю буду.
    и когда я до одури боялась Сашиного ухода....
    когда до одури боялись его ухода, то так замучились с его деструктивным мозговыносительным отношением к вам, что вполне могли хотеть, чтобы оно все прекратилось уже, катилось куда подальше вместе с этим сашей.
    но боялись себе признаться в этом желании, в этом импульсе. ведь тогда вы чувствовали бы себя виноватой в его уходе.

    Азбука, дорогая и добрая Азбука, спасибо. у меня за пару минут в голове все вверх дном. спасибо. я не смогу ответить быстро. мне надо подумать.
    О многом. Спасибо, я поняла, зачем Вам написала тогда.
    я пока подумаю.
    это вы сейчас про парадоксальную идею "иногда боюсь означает хочу", или про весь наш диалог?

  19. #19
    то лично вы сколько готовы ждать пока он разберется в себе
    думала об этом, но не в контексте пять лет. ставила пока срок в три месяца - а там по настроению и состоянию.
    может, я отстала? и гостевой брак (и все что вокруг) - классно и модно? а я старовер?

    а свои эмоции куда денете при этом?
    понимаете, вот эти мысли они переплетены как жгутики. то есть"хочу, чтоб ему хорошо, но мне плохо, так что к черту его, блин а жааалко..."и так по кругу.
    а мои эмоции...я стала ловить себя на мысли, что раньше описывала счастье как "тихое семейное счастье" и оно настало. Вы правы, где-то на задворках сознания болтался вопрос: "а может, хватит?" То есть в части "тихое", нет стресса. нет каждодневного стресса. я не понимала этого. сделала ужин. обычно спрашивала "тебе вкусно?" чтобы понять, вкусно ли я сделала. и доволен ли он. а сегодня приготовила. и вкусно. но первая мысль - страх. Вы представляете? страх, что он увидит, что не идеально красиво. я серьезно. я только стала слушать себя.
    О Великий Александр! ты наконец-то дал мне возможность слышать себя. когда ушел. я его по-прежнему люблю и скучаю, но мы медленно убивали друг друга в той жизни.

    полное слияние и контроль.
    я пытаюсь отделять с Вашей помощью.

    как-то вы себя в это унижение вовлекаете и вовлекаете.
    а зачем мне быть униженной?

    под каждым чувством - какая-то конкретная потребность
    Вот когда на каком-то примере Вы показываете, то понятно. а в такой интерпретации - это на "составить список и подумать".
    чувства страха одиночества + тоски по нашему прошлому.
    это потребность в мужском обществе и плече + потребность в чем?

    это вы сейчас про парадоксальную идею "иногда боюсь означает хочу", или про весь наш диалог?
    вот про что:
    Я за пару дней благодаря Вам (искренне!) уже знаю, что:
    1. я забила на себя.
    2. я даже разучилась понимать, а вкусно ли мне [жить в том числе]
    3. я не знала, с кем живу. я придумала образ. надо слушать людей.
    4. я вообще понятия не имею, что мне нравится, что люблю, что требуется
    5. долгое время я испытывала сильный страх.
    6. положа руку на сердце, я слила образ папы и мужа
    7. женщины для меня - злые тети с дурными манерами и их надо бояться. Хотя опорой-то назвала маму Саши и сама женщина.
    8. поняла, что боялась/злилась/раздражалась на многое - устраняю проблемы
    9. где-то внутри (я этого Вам не говорила) стало появляться чувство, что с его уходом можно и за собой поухаживать, сделать масочку, открыть книгу. и пусть в три ночи. но книгу, купить пять платьев)))))))) я бы описала это "появились силы"
    10. Азбука, я еще поймала чувство, что у меня с его уходом какая-то черная дыра закрылась (открылась другая, но меньше). но иногда, пару раз в день, чувство, будто хорошее настроение.
    11. я знаю, что люблю его. но теперь чище и экологичнее


    а про боюсь=хочу. это надолго. я уже тетрадь завела. мне так проще думается. и нагляднее.
    Последний раз редактировалось Alena_T; 09.12.2016 в 21:55.

  20. #20
    только вот я не могу понять..
    в страхе за смерть родителей до плача.
    если применить страх=желание.

    я не могу понять, за что.
    внутри есть маленькое что-то, которое отзывается на эти слова. но что?
    на вопросы не отвечает(

  21. #21
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    думала об этом, но не в контексте пять лет. ставила пока срок в три месяца - а там по настроению и состоянию.
    может, я отстала? и гостевой брак (и все что вокруг) - классно и модно? а я старовер?
    а при чем здесь "классно и модно"? вам самой в этих отношениях классно, или не очень? или будете с модниками сверяться - им классно, значит и мне должно быть классно? вы же - не они.
    я только стала слушать себя.
    здОрово!

    а зачем мне быть у[B]ниже[B]нной?
    возвращаю этот вопрос вам. если б не было какой-то выгоды быть ниже другого, вы бы стояли в полный рост.
    чувства страха одиночества + тоски по нашему прошлому.
    это потребность в мужском обществе и плече + потребность в чем?
    +желание оказаться в прошлом. это не потребность на самом деле, а способ не видеть настоящее, со всем тем, что в нем не устраивает. то есть этакое бегство от реальности. а в одиночестве можно оказаться, если только прокладывать к этому большие усилия. молодой женщине, вменяемой, работоспособной, фертильной, в нашем-то густонаселенном мире (а не на необитаемом острове). так что этот страх - тоже бегство от реальности, как мне кажется.
    тут скорее страх отношений, а не страх одной остаться. а это уже другая тема. и она снова связана как-то с "иногда боюсь означает хочу". вот ведь...

    где-то внутри (я этого Вам не говорила) стало появляться чувство, что с его уходом можно и за собой поухаживать, сделать масочку, открыть книгу. и пусть в три ночи. но книгу, купить пять платьев)))))))) я бы описала это "появились силы"
    10. Азбука, я еще поймала чувство, что у меня с его уходом какая-то черная дыра закрылась (открылась другая, но меньше). но иногда, пару раз в день, чувство, будто хорошее настроение.
    11. я знаю, что люблю его. но теперь чище и экологичнее
    при всякой потери есть и приобретения, это закон.)
    его любите, или образ его? любить чистый образ - легко. он ведь в собственной голове находится, можно про него фантазировать что угодно и наслаждаться фантазиями без ограничений. и чем дальше реальный человек, тем слаще и проще его любить, ведь не приходится встречаться с его реальными обескураживающими проявлениями, иметь с ним реальных отношений.

    а про боюсь=хочу. это надолго. я уже тетрадь завела. мне так проще думается. и нагляднее.
    а никто и не торопится.)

  22. #22
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    только вот я не могу понять..
    в страхе за смерть родителей до плача.
    если применить страх=желание.

    я не могу понять, за что.
    внутри есть маленькое что-то, которое отзывается на эти слова. но что?
    на вопросы не отвечает(
    вообще страх - очень сильная эмоция. очень.
    гораздо менее сильная эмоция, это, например, приязнь, другие теплые чувства. вам для чего-то надо было бояться их смерти, чем быть спокойно привязанной, испытывающей приязнь.
    но это так - размышления... если вам их перебор уже, не заморачивайтесь. всему свое время. хоть у вас со временем и не простые отношения.

  23. #23
    Азбука, здравствуйте еще раз.
    Какие выводы получились по итогу недели.
    прежде всего, я теперь осознала, что именно (по-крайней мере на данный момент так видится) стояло за глубинным страхом всего (всей жизни) и неуверенности, которая заставляла сознательно унижать себя перед всеми (а по сути так и оказалось) и искать одобрения.

    Если хорошо подумать, то выстроилась цепочка такая:
    я на самом-то деле немного хотела развала отношений. действительно, любить легче образ. я вела их к концу и иногда говорила себе под нос "ну когда ты уйдешь? все же плохо". еще раз. я вела их к концу.

    я все веду к концу. если присмотреться, то так и есть. себя (в плане здоровья не просто не жалею, а скорее испытываю), работу (кинула на самотек), родителей (участвовала в развале отношений сознательно)...все

    я жду, когда все закончится, потому что потом будет хорошо. сейчас быть хорошо не может. (я записываю мысли, простите за нескладность. я стараюсь)

    я не просто жду конца. я его боюсь. и жду. потому что...тогда меня, возможно, пожалеют.

    тогда хоть один человек в жизни скажет хоть одно доброе слово. хоть раз. и не надо будет больше вылазить из шкуры. можно просто быть собой. а тебе скажут, что любят.

    собственно вот.
    полагаю, описала внятно.
    и вспоминаются из детства мысли: "а я не детдомовская? может, меня просто усыновили? это бы объяснило все. семья - это когда любят"
    и проигрывание любой ситуации в голове с позиции "как я выстаиваю против проблем. и как мне кто-то тихонько говорит, что меня видят. и ценят"

    Азбука, я частенько думаю, а пришел бы кто-нибудь ко мне на похороны?
    как ни крути, всем плевать.

    знаете, оказывается, что тот, кто убеждает других, в первую очередь пытается убедить себя. я строила образ (помните? умница-дочка - мама-бизнес леди-любовница-кулинар). и у меня получалось. получалось строить. просто без толку. я так много сил тратила и трачу на простое "я тебя люблю". и не получаю.

    родителей...
    вот за что.
    я поняла.

    я так остро нуждалась в свидетеле моей жизни, потому что хотела пройти с кем-то рядом. заодно.
    понимаете, я не получилась. я как бы должна быть благодарна миру и Богу. я здорова, сыта, у меня есть сын и так далее. а я несчастна. наверное, с детства. что-то сломалось очень давно.
    я не боюсь времени больше. я признала поражение.
    я с одной стороны, жду, когда оно закончится, а с другой не могу понять, ну когда же найдется тот человек, который просто так меня примет. ну хоть один.
    и поэтому боготворила папу. а если посмотреть пристально, то он просто человек. и был раскоронован.
    я сделала идолом Александра. сделала бы все. только скажи ты "мне хорошо с тобой" или "я люблю тебя" или "ты мне нравишься"...ну хоть что-то. время немых людей. сказать доброе слово - все равно что раздеться прилюдно.

    еще раз.
    я вела и веду все сферы к наихудшему формату развития событий. я себя упорно наказываю. я себя ставлю с заведомо более низкое положение по сравнению с кем угодно. (заметила, что из плюсов хоть не вымещаю на подчиненных)
    наказание себя сделала неотъемлемой частью общения с любым, Азбука, человеком.

    а параллельно становлюсь дикой кошкой, когда жизнь реально унижает. и дерусь. и говорю: "ну хоть кто-то!!!!! ну скажите Вы, что Вам меня хотя бы жаль! я терпела детство и полусумасшедшую мать, я терпела унижения от мужчин, от врачей в роддоме, меня оперировали и желали зла вслух!!!!!!!!!! всю беременность за неженатый залет, а не "семейное долгожданное"...

    я никогда не получала того отношения, в котором искренне и болезненно нуждалась.
    уважения и любви я просто не видела

    я не в истерике. я спокойна и пытаюсь осмысленно описать мысли.
    вера в усыновление меня, ощущение ненужности, брошенности.
    одну фразу я применяю всегда "я просто не нужна. не нуж-на".
    что мне делать?

    это не здоровый образ мыслей. как сделать так, чтобы мысли стали позитивнее, чтобы появилась вера, уверенность в том, что я встречу все это в жизни?
    мир отразил мне в увеличительном стекле эти болезненные и негативные настроения сполна. я с очень большим трудом прохожу сейчас этот период жизни. опять с ощущением покинутости. почти ставшим фоновым.
    я нуждаюсь в любви в большем смысле, нежели думала прежде.


    я, наверное, каждое письмо хочу сказать Вам спасибо. я это начинаю понимать. а Вы ведете. я не знаю, что с этим делать, правда.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение

    я не просто жду конца. я его боюсь. и жду. потому что...тогда меня, возможно, пожалеют.

    тогда хоть один человек в жизни скажет хоть одно доброе слово. хоть раз. и не надо будет больше вылазить из шкуры. можно просто быть собой. а тебе скажут, что любят.
    Алена, кто же этот человек, знаете?
    Азбука, я частенько думаю, а пришел бы кто-нибудь ко мне на похороны?
    как ни крути, всем плевать.
    все-таки есть кто-то, кого вы ждете. тот, кто не приходит когда вам хорошо, но хоть как-то реагирует, реагировал, когда вам плохо.

    я с одной стороны, жду, когда оно закончится, а с другой не могу понять, ну когда же найдется тот человек, который просто так меня примет. ну хоть один.
    я знаю одного такого человека. это - вы.
    я сделала идолом Александра. сделала бы все. только скажи ты "мне хорошо с тобой" или "я люблю тебя" или "ты мне нравишься"...ну хоть что-то. время немых людей. сказать доброе слово - все равно что раздеться прилюдно.
    ну да, как будто все договорились снять трусы одновременно, оголиться, но в итоге без трусов остаетесь вы одна.
    это такой стыд уязвимости, ведь говорящий слова признания оголяет что-то очень нежное и хрупкое в себе, а это опасно в среде молчаливых суровых людей.
    и тогда у меня к вам предложение: попробуйте сказать себе сама, наедине: "мне хорошо с тобой", "я люблю тебя", "ты мне нравишься".
    и послушайте свою реакцию на эти слова.

    еще раз.
    я вела и веду все сферы к наихудшему формату развития событий. я себя упорно наказываю. я себя ставлю с заведомо более низкое положение по сравнению с кем угодно. (заметила, что из плюсов хоть не вымещаю на подчиненных)
    наказание себя сделала неотъемлемой частью общения с любым, Азбука, человеком.

    а параллельно становлюсь дикой кошкой, когда жизнь реально унижает. и дерусь. и говорю: "ну хоть кто-то!!!!! ну скажите Вы, что Вам меня хотя бы жаль! я терпела детство и полусумасшедшую мать, я терпела унижения от мужчин, от врачей в роддоме, меня оперировали и желали зла вслух!!!!!!!!!! всю беременность за неженатый залет, а не "семейное долгожданное"...
    грустно это читать.(

    я никогда не получала того отношения, в котором искренне и болезненно нуждалась.
    уважения и любви я просто не видела
    я не в истерике. я спокойна и пытаюсь осмысленно описать мысли.
    вера в усыновление меня, ощущение ненужности, брошенности.
    одну фразу я применяю всегда "я просто не нужна. не нуж-на".
    что мне делать?

    это не здоровый образ мыслей. как сделать так, чтобы мысли стали позитивнее, чтобы появилась вера, уверенность в том, что я встречу все это в жизни?
    мир отразил мне в увеличительном стекле эти болезненные и негативные настроения сполна. я с очень большим трудом прохожу сейчас этот период жизни. опять с ощущением покинутости. почти ставшим фоновым.
    я нуждаюсь в любви в большем смысле, нежели думала прежде.
    сейчас вы стоите на старте, чтобы начать учиться с уважением и любовно к себе относиться.
    это никогда не поздно и любой момент - подходящий.
    возможно вы первая в цепочке поколений, кто изменит такое положение вещей, и после вас разруха прекратится.
    у меня много уважения к вашему стремлению к переменам, к тому, что вы за помощью обращаетесь, к тому, что вы трезво оцениваете свое теперешнее состояние.
    это точно принесет какие-то плоды.

    я, наверное, каждое письмо хочу сказать Вам спасибо. я это начинаю понимать. а Вы ведете. я не знаю, что с этим делать, правда.
    с чем этим делать, Алена?

  25. #25
    Алена, кто же этот человек, знаете?
    пыталась описать это. Саша? нет. мне будет мало его слов. мне его мало.
    папа? ближе, но я даже представить не могу, что должно произойти, что бы я услушала нечто отдаленно похожее на желаемое.
    мама? забавно. я не знаю, как она умеет жалеть, я не помню ни одного объятия, ни одного поглаживания по голове. моя мама - самы эмоционально далекий от меня человек. я не помню проявлений ее любви, сострадания или ласки. моя мама - акула и ледяная глыба, готовая убивать, а не любить.

    но представляя того, кому я хотела бы все рассказать, говорить, пока не охрипну и просто плакать, я представила ее. но как только представила ее слова, ее реакции на мое поведение, меня передернуло. я даже из комнаты вышла.

    все-таки есть кто-то, кого вы ждете. тот, кто не приходит когда вам хорошо, но хоть как-то реагирует, реагировал, когда вам плохо.
    когда мне плохо, я просто обзваниваю пять-семь самых близких людей и расспрашиваю, как у них дела. иногда прошу приехать ко мне друга одного или другого. все. никто не знает, что мне плохо. только Саша знал. поэтому ответить не могу. они не придут, если не знают, что ты страдаешь. а я молчу.

    ведь говорящий слова признания оголяет что-то очень нежное и хрупкое в себе
    но ведь это именно я стараюсь говорить, что люди мне важны! они как раз молчат! Это я говорила Саше, брату, папе, до этого подругам, которых пыталась завести и не получилось дружить больше пары лет.
    я делаю недостаточно? как получилось, что нуждающийся в ласке лишился и ее крох???!

    и тогда у меня к вам предложение: попробуйте сказать себе сама, наедине: "мне хорошо с тобой", "я люблю тебя", "ты мне нравишься".
    и послушайте свою реакцию на эти слова.
    говорю. становится тепло. приятно. и хочется к нему. потому что к нему хочется прижаться, пригреться, чтобы он сказал...



    начать учиться с уважением и любовно к себе относиться.
    Вы думаете, что люди так ко мне, потому что я сама так к себе? что они отражали? получается, что мое отношение к себе - это и есть вот такое? я думала, что я к себе лучше отношусь. я подумаю, попробую сравнить. то есть это один из шагов? но как? маски делать и платья покупать? сказать, что самая обаятельная и привлекательная? стать стервознее, чтобы не поступали так больше? мне так нравилось хорошо и мило со всеми говорить! в принципе, 8 из 10 повернулись тылом.
    опять ощущение, что выкачивают силы.

    Знаете, вчера вечером позвонила Саше поговорить. про стройку, нас. и одна из его фраз была - я не хочу отношений. это слишком сложно. я принял решение. может, потом изменю мнение. но я не хочу приезжать и помогать тебе чинить розетки (а так было в воскресенье - ребенок в них лез). я хочу приходить, чтобы мне говорили "Ура. ты пришел. пошли веселиться!"
    меня после этого просто выключили. второй день просто молчу.

    с чем этим делать, Алена?
    понимаю, что есть путь. не могу понять, с чего начать. я хочу начать исправлять. пока только копаюсь. и перечитываю иногда для того, чтобы не забыть. хочется упражнение, мантру, заклинание, чтобы сделать что-то, полегчало и стало легче.

  26. #26
    еще к вопросу о
    я не просто жду конца. я его боюсь. и жду. потому что...тогда меня, возможно, пожалеют.
    в разные периоды жизни я по-разному представляла себе спасающего меня человека, но неизменно был такой образ:
    что-то случается. страшное. возможно, на грани. и тогда сам как-то об этом узнает "тот самый" человек. мужской образ. и приходит. и спасает от ситуации, от обидчика, уносит далеко. в счастье.

    а как-то поймала себя на мысли (беременная была уже), что я уже почти готова сама попасть в аварию, чтобы ко мне пришел Саша и проявил эмоции. пожалел.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    пыталась описать это. Саша? нет. мне будет мало его слов. мне его мало.
    папа? ближе, но я даже представить не могу, что должно произойти, что бы я услушала нечто отдаленно похожее на желаемое.
    мама? забавно. я не знаю, как она умеет жалеть, я не помню ни одного объятия, ни одного поглаживания по голове. моя мама - самы эмоционально далекий от меня человек. я не помню проявлений ее любви, сострадания или ласки. моя мама - акула и ледяная глыба, готовая убивать, а не любить.
    видимо есть где-то глубоко в сознании ее прямо противоположный образ, - не снежной королевы, а доброй-доброй феи, которая и жалеет, и по голове гладит, и на объятия щедра, и близка она, и тепла.

    но представляя того, кому я хотела бы все рассказать, говорить, пока не охрипну и просто плакать, я представила ее. но как только представила ее слова, ее реакции на мое поведение, меня передернуло. я даже из комнаты вышла.
    возможно теплится-таки надежда, что растопится однажды холодное мамино сердце и станет она той, которой не была для вас, но которая очень желанна.

    когда мне плохо, я просто обзваниваю пять-семь самых близких людей и расспрашиваю, как у них дела. иногда прошу приехать ко мне друга одного или другого. все. никто не знает, что мне плохо. только Саша знал. поэтому ответить не могу. они не придут, если не знают, что ты страдаешь. а я молчу.

    но ведь это именно я стараюсь говорить, что люди мне важны! они как раз молчат! Это я говорила Саше, брату, папе, до этого подругам, которых пыталась завести и не получилось дружить больше пары лет.
    я делаю недостаточно? как получилось, что нуждающийся в ласке лишился и ее крох???!
    Алена, когда вы молчите о страданиях и скрываете что вам плохо, трудно близким людям узнать, что вы нуждаетесь в их ласке.
    а Саша... если на него одного возлагать ответственность - быть для вас как мама и папа, то ни один Саша с таким грузом не справится.

    говорю. становится тепло. приятно. и хочется к нему. потому что к нему хочется прижаться, пригреться, чтобы он сказал...
    к нему?
    а если чуть изменить:
    попробуйте сказать себе сама, наедине: "мне хорошо с тобой", "я люблю тебя", "ты мне нравишься".
    и послушайте свою реакцию...
    ..."мне хорошо с собой", "я люблю себя", "я себе нравлюсь". то как вам эти слова?

    Вы думаете, что люди так ко мне, потому что я сама так к себе?
    вполне возможно.

    Знаете, вчера вечером позвонила Саше поговорить. про стройку, нас. и одна из его фраз была - я не хочу отношений. это слишком сложно. я принял решение. может, потом изменю мнение. но я не хочу приезжать и помогать тебе чинить розетки (а так было в воскресенье - ребенок в них лез). я хочу приходить, чтобы мне говорили "Ура. ты пришел. пошли веселиться!"
    меня после этого просто выключили. второй день просто молчу.
    а что для вас в этих его словах такого... выключательного?

    понимаю, что есть путь. не могу понять, с чего начать. я хочу начать исправлять. пока только копаюсь. и перечитываю иногда для того, чтобы не забыть. хочется упражнение, мантру, заклинание, чтобы сделать что-то, полегчало и стало легче.
    вы хотите, чтоб взмахнуть волшебной палочкой и тыква в карету превратилась, а мышь в кучера? если да, то я вас понимаю. конечно здорово было бы, если бы одним взмахом можно было избавиться от страданий, от невыносимых переживаний, одиночества и боли. жаль, что у меня нет такой палочки. но есть знание, что страдания однажды заканчиваются, одиночество проходит, солнце встает над горизонтом и жизнь продолжается, но уже другого качества жизнь.
    и вы начали уже делать шаги для того чтобы это "однажды" наступило.

  28. #28
    ..."мне хорошо с собой", "я люблю себя", "я себе нравлюсь". то как вам эти слова?
    улыбаюсь и приятно. и к нему не хочется. ))

    Азбука, размышляя о том, что Александр не смог (и никто долго не смог бы) быть мужем-другом-папой-мамой в едином лице, пришла к любопытным размышлениям.
    Отмечу прежде, что цель всего этого самоизучения не в том, чтобы "заполучить" вожделенного Сашу)) цель в том, чтобы стало легче жить сейчас и впредь. как бы ни сложились обстоятельства.

    Итак, если сказать себе, что мне от него не нужна ни роль папы (поскольку он просто не сможет им быть. и точка), ни мамы (уж тем более), остаются друг и муж и любовник. Давайте смотреть. он занял позицию только друга и любовника. без мужа. он сам очистил свою жизнь от лишних образов и моего соответствующего ожидания.
    теперь далее. ему стало легче (дословно). значит, туда идем. мне - нет. что-то не так. почему не легче? физически сложно одной? нет. жила же раньше. мне не хватает ролей старых - да, но есть что-то еще.
    скучаю по прошлому? да, но это не делает "сложно". с его уходом из дома словно вышел не один, а пять человек. это ближе. тяжело тянуть быт-ребенка-стройку - тд. тоже есть. допустим.
    но есть еще одна деталь.
    если с ним не вести себя как "хорошая дочка",
    не быть "умницей" (отмечу. не его девушкой-женой. именно умницей и гордостью. то есть именно "доча". я хотела, чтобы он мной гордился)
    то надо просто быть женщиной. его. или просто. но...и тут откровение.
    я понятия не имею, что это значит.

    если поставить перед собой цель стать дочкой или гордостью, то я могу книгу написать о том, с чего начать и прочее. если в работе - тоже.
    но. если сказать. ок, просто будь собой, будь женщиной.
    я встану и выйду. потому что не знаю, что это значит.
    стала думать, а у кого бы спросить?
    у знакомых женщин, чей брак счастлив (внешне, по крайней мере)?
    или у тех, кто для меня образец настоящей женщины?
    кому задают вообще такие вопросы?
    Сашиной маме?
    Моей? (это невозможно. она не образец и уж точно не образец женщины или матери)
    Вам?

    Азбука, скажите свои мысли?
    если 28 лет, были отношения, есть ребенок, но при постановке "задачи" стать женщиной эмоции - страх))))) опять))) и растерянность. и уязвимость. и эффект "невыученного урока")))
    так может, эта история закрутилась вокруг парочки простых как мир вопросов?
    как быть собой?
    как принимать себя?
    как видеть реальность, а не образы (так и хочется сказать "не сотвори кумира")
    как принять родителей (тот же источник)
    и последствия невыполнения этих законов действительно карающе беспощадны.

    человек сам себе реально устраивает ад.
    я не фанатик, но параллели просматриваются.
    Как Вы думаете?




    плюс добавлю.
    Сегодня мне приснился сон с участием моей мамы. Впервые!
    суть такова:
    она и я стоим. я смотрю на нее и вижу неухоженную, плохо одетую и грубо ведущую себя женщину. говорю ей. "ну нельзя же так".
    а она мне говорит: "а что ты нашла в этом Саше? ну не сможет он сделать так, чтобы папа вернулся"
    и потом мы обе у зеркала. а я не понимаю, кто из отражений - я, кто она.

    и ведь действительно.
    боюсь стать как она,
    хотела привести папе хорошего избранника. чтобы "оценил"

    каждый день приносит новые мысли. что значил сон? отпустить его? не хочу. нуждаюсь в нем.
    не зацикливаться на очевидной проблеме и заняться тараканами постарше и покрупнее, хоть и сидят в тени, а там будь как будет?

    Как Вы считаете?
    Последний раз редактировалось Alena_T; 16.12.2016 в 23:22.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Alena_T Посмотреть сообщение
    улыбаюсь и приятно. и к нему не хочется. ))
    вот как.) оказывается, вы и сама себя погреть умеете.)

    ему стало легче (дословно). значит, туда идем. мне - нет. что-то не так. почему не легче? физически сложно одной? нет. жила же раньше. мне не хватает ролей старых - да, но есть что-то еще.

    надо просто быть женщиной. его. или просто. но...и тут откровение.
    я понятия не имею, что это значит. просто будь собой, будь женщиной.
    я встану и выйду. потому что не знаю, что это значит. стала думать, а у кого бы спросить?
    у знакомых женщин, чей брак счастлив (внешне, по крайней мере)?
    или у тех, кто для меня образец настоящей женщины?
    кому задают вообще такие вопросы?
    Сашиной маме?
    Моей? (это невозможно. она не образец и уж точно не образец женщины или матери)
    Вам?
    я бы узнавала у вас: как вам в теле женщины живется, чувствуете ли вы его? замечаете ли разницу между мужским и женским, в чем она для вас, как вам она?
    сядьте спокойно, расслабленно и пройдитесь мысленно по телу своему от макушки до пяток. и на те части тела, которые с женским связаны, обращайте внимание. расскажите о них мне.


    Азбука, скажите свои мысли?
    если 28 лет, были отношения, есть ребенок, но при постановке "задачи" стать женщиной эмоции - страх))))) опять))) и растерянность. и уязвимость. и эффект "невыученного урока")))
    так может, эта история закрутилась вокруг парочки простых как мир вопросов?
    как быть собой?
    как принимать себя?
    как видеть реальность, а не образы (так и хочется сказать "не сотвори кумира")
    как принять родителей (тот же источник)
    и последствия невыполнения этих законов действительно карающе беспощадны.

    человек сам себе реально устраивает ад.
    я не фанатик, но параллели просматриваются.
    Как Вы думаете?
    ваши простые вопросы: "как..?" - запрос на серьезную длительную работу.)
    в этом абзаце мое внимание привлекло то место, где вы пишете о беспощадных карательщиках, которых как бы посадили себе за шиворот, или куда поглубже, и их руками устраиваете себе персональный ад: быть/стать женщиной - страшно, растерянно, уязвимо, да еще и двойку поставят (кто?), если как-то не правильно ею быть/стать...

    плюс добавлю.
    Сегодня мне приснился сон с участием моей мамы. Впервые!
    суть такова:
    она и я стоим. я смотрю на нее и вижу неухоженную, плохо одетую и грубо ведущую себя женщину. говорю ей. "ну нельзя же так".
    а она мне говорит: "а что ты нашла в этом Саше? ну не сможет он сделать так, чтобы папа вернулся"
    и потом мы обе у зеркала. а я не понимаю, кто из отражений - я, кто она.

    и ведь действительно.
    боюсь стать как она,
    хотела привести папе хорошего избранника. чтобы "оценил"
    папа был бы доволен, если бы избранник оказался достойней его самого, как думаете?
    а мама была бы довольна, если бы вы оказались счастливее ее в отношениях с мужчиной?

    каждый день приносит новые мысли. что значил сон? отпустить его? не хочу. нуждаюсь в нем.
    не зацикливаться на очевидной проблеме и заняться тараканами постарше и покрупнее, хоть и сидят в тени, а там будь как будет?

    Как Вы считаете?
    ваша нужда в Саше видимо как-то соотносится с существованием беспощадных карательщиков, посаженных вами себе за шиворот, или куда поглубже.
    пока они столь сильны, имеют большую власть над вами, Саша, или такой как он мужчина, будет сильно нужен. особенно по части проставлений двоек по женственности.

  30. #30
    Азбука, прежде всего, с наступающим Новым годом! Пусть Ваши желания и мечты сбываются и Вам тепло и счастливо живется)))

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. прошу о помощи!
    от Арина1984 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2012, 10:05
  2. Как быть без этого человека, Прошу помощи
    от veragul в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 6530
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 11:55
  3. Хочу измениться, прошу помощи психолога
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 11.03.2011, 20:28
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52
  5. Дофига всего - прошу помощи.
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 03.11.2010, 11:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - анонимная психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search