то есть Вы на себя берете роль главы семьи и удивляетесь почему муж ведет себя не так как полагается послушной жене?
ну...возможно он не подходит на роль жены.
второй - это роль жены
она исполняет волю мужа, имеет совещательный голос, муж может к ней прислушаться но решает всегда сам(и нормальный муж не будет орать на жену за то что принял решение на основе ее мнения, решение принял он - спрос с него. на себя орать надо.), в отсутствии мужа жена исполняет главную роль.
мне кажется Вы ставите мужа в положение жены(при этом Вы не знаете точно годится ли муж на роль мужа, а возможно и специально выбрали мужчину не способного справиться с ролью мужа) а он устраивает Вам забастовку.
имхо.
Он то может, но он ездит далеко от дома, вдруг он для себя захочет что-то купить, еду в конце концов
Дело может и в этом, еще хочу сказать я никогда не видела таких мужчин в своем окружении, отец никогда нчего не решал, + я не представляю какие должны быть функции у главы семьи, что должен делать он, а что я в конкретики, знаете как слепого котенка пока не сунут мордой в молоко. Хотя я понимаю, что универсального решения для всех не бывает
--- Добавлено ---
Ну а как переинать роли? Или это уже не возможно? А может и правда это не тот мужчина для меня
Стоп, изначально речь шла о том, чтобы муж планировал крупные покупки и расходы на ремонт
А сейчас вы говорите реально о "карманных деньгах"
Кстати, вы с мужем пробовали этот вопрос обсудить - сколько ему нужно денег на "что-нибудь купить"?
А то получается, что вы опять в одно лицо решаете, нужны ли ему деньги на свои хотелки
Дело в том, что вы изначально неправильно ставите вопросДело может и в этом, еще хочу сказать я никогда не видела таких мужчин в своем окружении, отец никогда нчего не решал, + я не представляю какие должны быть функции у главы семьи, что должен делать он, а что я в конкретики, знаете как слепого котенка пока не сунут мордой в молоко. Хотя я понимаю, что универсального решения для всех не бывает
У вас цель не - разделить обязанности так, чтобы было удобнее/эффективнее
А сделать так, чтобы муж почувствовал себя главой семьи - т.е. переделка мужа((
тут одно из....многих вариантов, либо это не тот мужчина, либо Вы его поставили не в то положение, либо...на самом деле много еще есть вариантов...и мы мысленно все равно не догадаемся ....
как выйти из роли, это тудаже к "как перестать быть жертвой" - это путь, его надо искать
вот в этой теме, мы рассматриваем все и задаем вопросы и находим ответы - меняется ли Ваше понимане\отношение к происходящему?
по поводу кстати жертвы, Вы замечаете какая разница между подачей и реальностью?
подаете Вы свою семью так: ребенку надо - это святое, муж и мама говорят мне что делать, а я разрываюсь чтобы всем угодить и совсем бедная несчастная не имею ничего своего, все для них, все им....
а по факту оказывается: все решения в семье принимаете Вы.
чувствуете разницу?
получается Вы раба не своего мужа и ребенка, не фин-положения семьи, а Вы раба своих представлений о том что и как должно делаться, раба своих решений, сами создали ситуацию в которой муж ничего не решает но во всем виноват и удивляетесь почему он перестал что-то делать....
встает на места картинка?
что касается доверия мужу, это самое "недоверие" - это что такое? это опасение что его решения Вам не понравятся и в Вашей жизни будет все не так как Вам хочется, как Вы считаете нормальным - верно?
так это нормально, Вы просто понимаете что все будет не так как хочется Вам а так как решит он - и Вам, если Вы чего-то захотите, надо будет с ним договариваться - это так.
но тут вопрос выбора, и коммуникации...короче как договоритесь с мужем так и нарешает...
чтобы "довериться" не нужно искать такого человека который все сделает так как Вам хочется(просто это уже не роль главы а роль слуги), как Вы считаете нужным, не того кто будет делать все в соответствии с Вашим мнением - потому что так Вы ищете слугу а уж слуге довериться очень сложно
чтобы "довериться" надо искать человека которому Вы согласны довериться что бы он ни решил, даже если Вам это не понравится.
понимаете?
имхо.
Последний раз редактировалось Murmurar; 17.06.2017 в 10:26.
у Вас равноправие сейчас?
равноправие, демократия это наверное оч хорошо, только некогда в реальной жизни этой ерундистикой страдать, если по поводу каждой фигни совещание устраивать, да каждый раз решать кто будет что делать и как, то дома будет худо и хозяйство будет пустое
в нормальном хозяйстве давно расписаны роли и все делают все что надо по "штатному расписанию"(отсюда уклад "мужская и женская работа") положено и не заморачиваются, работа спорится легче и быстрее
не надо изобретать велосипед, придумывать что-то как в семье все уложить, поколениями до нас все уложено и сформулировано
и семейные роли не с потолка взяты, и не потому они такие что кто-то был злодей-диктатор а кто-то дурак-раб....а потому что так эффективнее, быстрее и легче
Вы можете не отдавать первенство, это Ваше право, но тогда не жалуйстесь и не удивляйтесь что все на Вас держится
понмаете? это просто вопрос выбора
выбираее все сама решать - ну вот, за что боролись на то и напоролись
муж Ваш, по Вашему описанию ведет себя как пацан-подросток, бегаете за ним, напоминаете, а он не сдеоает и Вас еще и обвинит.
тут конечно непонятно что причиной - толи Ваше поведение, а толи Вы сразу такого мужчину выбрали, а может как-то "криво" рассказываете...тут конечно знат невозможно по рассказам....
но поймите - у медали всегда две стороны, и если все живут по какому-то принципу(главенства например) то это, скореев сего и почти наверняка, не с проста
ато Вы жалуетесь, жалуетесь все так трудноу Вас, а чуть коснись менять - так Вы так не хотите и так Вам не нравится - значит давайте оставлять все как есть, только надо тогда перестать жаловаться...ну для логики чтоли...
имхо
таже самая трава, вот простой пример
трава и снег во дворе, у нас это мужская работа
и мне пофиг че там и как он делает, у меня всегда трава кошена и снег чищен
а уж какие он там лопаты и тримеры покупает я знаю толкьо потому что ему вдруг захотелось мне рассказать
и вот наерное, я бы сделал иначе чем он, наверное он сделал не так как я хотела - но не все ли равно если это сделано?
зато у него голова болит когда там вовремя надо подкосить\почистить, когда лопату\тример починить, и мне не надо тратить ни время ни (самое главное силы) чтобы самой вовремя заметить что пора чистить\косить, потом ему сказать, потом напомнить 100раз....это же сколько танцев с бубном получается вокруг простейшей работы?
а самое главное - все контролировать это огромный труд и отнимает сил гораздо больше чем ....да больше всего (имхо)
вот это самое: увидеть что пора, сказать мужу что надо сделать, напомнить, попросить, устрроить скандал почему не сделал....
это же ебануться как утомляет и отравляет жизнь и отнимает все силы, думать за всех разом - кранты вообще
да нафиг оно надо? башка лопнет
и от того что в итоге все будет именно так как Вы хотите и ни сантиметром мимо - это утешает? придает силы?
ну начнем с того что "так"(под Вашим руководством) "оно" вообще перестает делаться - ну не делает муж ничего - и это закономерно, если он нормальный для него ненормально слушаться жену как маму и он будет уворачиваться от этого, а если для него нормально слушаться жену как маму - значит он инфантил и будет уворачиваться по этой причине - ну не работает так и все тут
если человек за что-то несет ответственность - то он не ждет указки от супруга/ги и вообще сам решает
а если человек слушается жену - то он нихрена сам не решает
понимаете?
и вот какая разница что Вашу волю никто не подавляет, если в итоге нихрена не делается? оно не делается ровно так как Вы сказали\решили\распорядились - от этого легче? не, просто если легче так то и пусть так будет...просто Вы жаловались...
короче Вам надо выбрать
поговорку знаете??: хочешь чтобы было все по твоему - делай это сам.
это вот правда так и есть.
у каждого из нас свое "хорошо", если хотите чтобы было сделано "хорошо" такое как Вы считаете - делайте сама.
не хотите все сама делать - принимайте "хорошо" такое каким его видит другой человек
иначе не бывает. имхо
так нам нужно искать не того человека который будет делать такое "хорошо" какое мы считаем верным
а стоит искать человека "хорошо" которого мы принимаем и понимаем...хотя и думаем иначе...
понимаете?
А че-то не вижу из ваших разговоров никакого равноправия
У вас две крайности - либо вы пытаетесь все решать и контролировать выполнение (и тогда где-то на краю сознания начинает мелькать мысль - а нахрена мне муж который ничего не решает?)
Либо пытаетесь всю ответственность мужу отдать - и не решать вообще ничего
К финансовому вопросу давайте вернемся
муж ведь занимался стройкой раньше и делал ремонт
Как вы решали, что надо купить на это все?
Да, крайности уменя часто бывают.
Решали, что купить работники, они дали список, что купить. Я отдала мужу накопленные деньги и он купил и привез на служебной машине. Как то так. Сейчас он пигес зарплату и отдал мне, я ее положила на тумбочку, смотрю он утром взял оттуда деньги. Думаю так и будем делать, если что надо, пусть берет
У меня тут проблема с ребенком, она раньше спала два раза в день, капризы если были, то это 5 минут и все. Вот как уже неделю она может либо вообще не спать днем или уложим с криками один раз на час, плюс ко всему такие истерики, что я в шоке, я не знаю , как реагировать, начинаешь успокаивать еще больше, кричит из-за того, если что=тоне дали, или уложить спать пробуем, засыпает поздно и с криками, раньше укачивали на подушке, сейчас убегает с подушки и крик продолжается минут 15. Как реагировать? Что с ребенком? Ничего не понимаю, и не знаю как реагировать, как ее успокаивать. Нервы не выдерживают, ели сдерживаюсь, а раз даже не сдержалась и шлепнула п попе.
,
Да в том и дело, что сама и делаю, порой лучше самой сделать чем его просить, но есть тяжелая работа, с которой я не справлюсь. Например, купили рассаду помидор, нужно посадить, говорю мужу, набей лунки, пожалуйста, вот ребенок уснет и посадим. Было возмущений много, уже на огороде , он говорит на фиг мне твои помидоры, я их не ем. Но когда я закручиваю на зиму помидоры он говорит, мало, надо больше, что это только 30 банок.
Конечно, я говорю иди с огорода сама справлюсь, на хер мне такая помощь, чтоб мне мозг выносили. Он добил лунки и ушел, потом сказал, что так возмущался, потому что не было курить чего, а уши пухли. Вот так. Я ему сказала, давай определимся, если тебе это не надо, я не буду делать. Он: Конечно, надо , а зимой, что есть. Вот и пойми его, то надо, то нафиг надо.
Но на этих выходных прогресс, он выводил и заводил коз, почистил в сарае у коз, кормил кроликов. Сказал, что хвати валяться и надо уже что-то решать со стройкой. Я рада, но боюсь, чтоб не было это только слова.
Помогите! Хожу как зомби! Я не знаю, что происходит с моим ребенком! Дочке 1 год 4 месяца. Видно, что она хочет спать, но не спит, укачивание уже не помогает, просто ложиться на подушку отказывается, кричит, истерит. Вчера уснула без сил на руках в 2 часа ночи. Это просто кошмар!!! Началось все 1,5 недели назад, аньше спала 2 раза в день. Не знаю, что делать
Ой, мало ли. Зубы, перепады давления, смена режима.... Мульен причин может быть. К врачу сводите, пусть уши-горло-нос проверят, пузико прощупают.
Мои внутренние переживания особо не выходят наружу, все как раньше, гуляем, на улице практически весь день, купаю не всегда. Ритуал таков, мы заходим в дом, проводим гигиенические процедуры, потом она может поиграть с папой млм сама, потом кладу ее на подушку, даю бытолочку с молоко, она ее выпивает и я ее качаю на бутылочке и пою песенку.
--- Добавлено ---
Ну зубы да, сейчас появились жевательные 4 шт, а к врачу сходим, спасибо
Правда ест плохо, а еще любитель земли и песка, уже не знаю как ее отучить от этого
Последний раз редактировалось Каренина; 20.06.2017 в 17:12.
вот это и видно
Вы ставите рассаду, слова мужа, кампот - все выше и важнее своих проблем - ну и чего Вы ждете? что муж вдруг начнет уделять внимание тому чему Вы не уделаете? Вы сама не считаете свои эмоции досаточно важными чтобы ради них менять намеченные планы, также Вы и отказ мужа не слышите - продолжаете сажать, сквозь обиду, сквозь его слова....все для фронта все для победы, наплевав на себя - ну а он-то почему должен иначе себя вести?
он знает что он может хоть три дня к ряду орать что сажать ничего не будет, и ничего ему не надо, но Вы все равно все посадите и осенью у него все будет - ну и что его олжно остановить?
его слова ничего не меняют. меняли бы - он бы поосторожнее к ним относился
...возможно.
Вам надо определиться что для Вас важнее:
слова мужа - тогда логично остановиться и не продолжать сажать когда он об этом говорит, и не жалеть рассаду
рассада и компот - тогда надо сажать\закатывать не смотря ни на что, и радоваться что у Вас есть урожай и заготовки, и не обижаться ни на что, главное урожай? ну так он у вас есть - все шикарно.
Ваши эмоции - тогда надо как-то уделить им время и внимание....
пока же Вы действуете очень не логично: наплевав на свои эмоции, не обращая внимание на мужа, вкалываете ради урожая и обижаетесь что муж верит что Вам важен урожай и Вам за счастье эти труды - Вы понимаете? Вы "аукаете" об одном а ответку ждете о другом
понимаете?
Откажитесь от укачиваний. Ребенок уже достаточно большой. Если такие истерики из-за сна - сбавьте напор на несколько дней, пусть заснет сама, где ляжет. Перенесете. Потом постепенно опять в кроватку ее пригласите, только уже без укачиваний - просто пусть ложится, Вы рядом, но она засыпает сама.
Вот как-то получается наплевать мне на свои эмоции, ядумаю о том, что кушать будемзимой, что нужно посадить, а если честно разобраться, ну можно прожить без помидор 30 буталей, ведь не основная еда. Уффф, да я понимаю, что он знает, что бы не случилось я все все равно сделаю, мдаа вот такая петрушка. Молчу пока заутят, он вопрос поднимал, но я вроде понимаю, что это мясо на весь год, но в тоже время я не хочу брать еще лишние обязанности, и вот борется во мне сомнения
а вот и нет
Вам вовсе е наплевать на эмоции Ваши, было бы наплевать на эмоции, был бы важен именно урожай - что было бы? счастливая радостная женщина была бы - урожай-то есть, что хотела-получила. живи и радуйся
а ведь нет же? проблемы.
Вы не плюете на свои эмоции, Вы возлагаете ответственность за них на окружающих - такой обмен, раз Вы все-все делаете для них(ну конечно что сама считаете нужным, не взирая на их слова) то уж и они(а пуще всех муж) должны позаботится о Ваших эмоциях
понимаете?
но при этом Вы показываете что Вам нужен только огород, вот такая печенька получается: демонстрируете полную заинтересованность в работе а как только окружающие воспринимают Вас именно так "в работе ее счастье" - так обижаетесь невероятно.
понмаете?
Подумайте, от каких обязанностей можете отказаться в пользу утят?Молчу пока заутят, он вопрос поднимал, но я вроде понимаю, что это мясо на весь год, но в тоже время я не хочу брать еще лишние обязанности, и вот борется во мне сомнения
Может правда меньше помидор сажать или что-то еще?
И почему молчите, может как раз лучше с мужем утят обсудить?