Доброго вам, дорогие форумчане.
Что-то муторно мне стало, хочется взгляда со стороны, а то вроде и не обсудишь такое ни с кем.
Дело такое.
Лет мне 28, занимаюсь собой и внутренне, и внешне (профессия обязывает, работаю в сфере туризма), друзья есть, карьера-кругозор-начитанность-благотворительность, все дела. Сформировалась уже как-то, отношения с миром выстроены, нет у меня к себе больших претензий.
И у меня есть три любовника. Я этого, конечно, не планировала. Просто с каждым своя история отношений образовалась. Секс никакой не регулярный, типа "соскучился-приезжай", а так как-то, само всё. Что не мешает "вне постели", скажем так, быть нам добрыми друзьями, всегда где-то как-то в дружеском качестве друг для друга присутствующими.
Если нужно, могу о них рассказать вкратце. Один, секс с которым длится дольше всего, женат. Есть сын. Порывался он как-то с женой развестись, чтобы ко мне уйти, но я это быстро пресекла. У него своё профессиональное влияние, репутация образцового семьянина, семью его я шапочно знаю. Он мой самый давний друг, и я не хочу, чтобы в его жизни из-за меня происходили такие кардинальные перемены, так что незачем это всё.
Второй начал за мной ухаживать недавно. Всерьёз так, красиво, с намерениями. И я даже ненадолго подумала, ну, а вдруг это "оно". Он мне очень понравился. Совсем другое чувство - когда на тебя смотрят только как на женщину, по-мужски, без примеси "привет, брат". Я повелась. А потом мне стало понятно, что мы не сойдёмся характерами. Он такой же упрямый, как я, такой же сильный. И в целом, конечно, просто идеальный и обалденный, но для какой-нибудь "девочки-девочки". Я пропала с радаров, не стала ему ничего объяснять - струсила, да. Но иногда он в моей жизни опять появляется. И я тогда в змею загипнотизированную превращаюсь. Даёт понять, что его-то намерения не изменились, "может, тебе время нужно".
А третий - моя юношеская любовь, лет по семнадцать нам было, он мне под алкоголем изменил на какой-то тусовке, я, конечно, три дня прорыдала, как образцовая Джульетта, и мы разбежались. А года три назад опять встретились, жизнь свела, старое всё забылось, конечно - взрослые же уже люди. И как-то мы сдружились снова - тот случай, когда "дружба после". И я совсем по-другому на него посмотрела, мы начали ценить друг друга по-особенному, не сговариваясь. Ну, правда, как друзей детства ценят. И в какой-то момент, около полугода назад, как-то мы переборщили с взаимными восхищениями, и я оказалась в его гостиничном номере.
Впрочем, это детали, потому что я в эту змею превращаюсь периодически со всеми тремя, и я, собственно, сюда не с вопросом "кого выбрать". А с тем, что я чувствую, как... распыляюсь, что ли. Я от каждого получаю что-то своё. И быть с кем-то одним я просто не сумею, я с ума сойду. Вот это вот всё про замуж, детей, дом, борщи, глажку рубашек - вообще не ко мне. Я никогда не понимала, как женщина для мужчины может быть одновременно и любовницей (много лет!), и матерью детей, и хозяйкой в доме, и доверительным лицом, это какая-то офигительная мультизадачность для меня. Я понятия не имею, как быть такой женщиной. Вижу иногда пары, которые лет по 40 живут вместе, и никогда им не верю, что они, мол, всю жизнь душа в душу, как они с милыми улыбками говорят. Дружба - это, наверно, мой максимум. Я так часто это слово повторила, что можно уже понять, что для меня именно дружить с мужчинами важно. Важнее, чем дружба с женщинами (хотя подруги есть), и важнее, чем любовь. Секс - это совсем что-то физиологическое, в силу влечения (у меня страшно избирательный вкус, я далеко не в каждом мужчине вижу мужчину, и буквально абсолютно всех остальных мужчин, которых знаю, я бы не подпустила к своему телу, максимум - руку поцеловать, или в щёку при встрече). Запрещённость подстёгивает, адреналин, нерегулярность.
Вот казалось бы, живи да радуйся, что плохого - три любовника, лишних вопросов никто никому не задаёт, делай что хочешь. Но счастливой я себя с каждым чувствую очень недолго. Пустовато внутри, больновато, и никому не объяснишь. Чёткое ощущение, что я как-то неправильно, блин, все 28 лет живу. Когда я работаю, чувствую себя востребованной, да, мне это нравится ужасно. Но на работе я профессионал, "свой парень", вся такая клёвая и надёжная, а женщина - только с кем-то из вышеупомянутых, затем они мне и нужны... "Девочковости" мне не хватает, конечно. Может, я вообще в принципе не способна ни на что, кроме увлечения и влюблённости? Может, я ошибку совершаю? Или какой-то мифический "тот самый" ещё не встретился? Можно ли так прожить всю жизнь?
Извините за сумбур. Если есть вопросы, я готова, конечно, ответить, потому что всё равно чувствую, что как-то неполно описала своё внутреннее состояние. Я обращалась на другой форум, но там как-то совсем по-бытовому. Этот форум мне знакомая порекомендовала, я тут темы почитала, и, как мне кажется, тут подход более квалифицированный.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Романова
