Добрый день!
У меня долгая и запутанная история, прошу заранее прощение, но разобраться и принять решение сейчас стало критичным, потому что я схожу с ума.
У меня было несколько историй отношений с мужчинами и женщинами. И сейчас я на пороге разрыва моих отношений. Я живу с девушкой, мы вместе 3 года, мы обе родом из России, но сейчас живем в другой стране.
Наши отношения были сладкими и безоблачными вначале, проблемы, в основном, финансовые сильно повлияли на их развитие. Было много ссор с серьезным градусом крика и эмоциональности. И эти ссоры так и нашли разрешения, то есть обида с обеих сторон, как мне кажется, накапливалась, и не смогла никуда вылиться.
Сейчас она хочет уехать от меня, при этом не говорит, что уйти насовсем, но для меня жить порозень в разных странах – это конец с учетом того, что мы за все время встреч не расставались больше, чем на пару дней за исключением одного случая, когда я должна была переехать в эту страну раньше, обустроить все для ее переезда. Мы были вдали друг от друга 2 месяца, и это было самое ужасное время для меня и даже для нее.
Она и раньше хотела ни раз уйти, я просила о шансах, просила прощения за то, что недостаточна внимательна к ней и плохо забочусь, что иногда финансово недостаточно обеспечиваю, так как были проблемы на работе. И она прощала меня, оставалась со мной, даже бросила свою работу, чтобы переехать ко мне в другую страну. Ей ее работа не нравилась, но все же приносила какие-то, хоть и малые, деньги, которые ей давали иллюзию «на ногах». Со мной она не чувствует себя в безопасности, так как за эти три года я сменила три работы, были, действительно, сложности. Уйти ей тоже страшно, потому что в неизвестность. С моей стороны совершенно необоснованно чувствует угрозу, часто говорит, что не может уйти, потому что боится, что я не буду давать ей денег. Чувствует себя загнанной мышью, будто я ее привязала к себе финансово специально и теперь нет выхода никакого, и что она мечтала бы никогда меня не встречать. Винит меня в том, что поправилась, что есть проблемы со здоровьем.
Все выглядит так, что я тиран и маньяк. Я понимаю, что есть проблемы, но, мне кажется, ее реакция на те трудности, что есть не адекватная реальности. Но я не говорю ей об этом, если я заикаюсь о том, что она преувеличивает, начинается сильный скандал, в котором она опять говорит мне, что хочет уйти уже давно, а я прошу шансы и не пользуюсь ими, что она дала мне много любви, а я все забрала и не отдала ничего.
Я раньше говорила, что это не так, старалась быть во всем внимательной к ее просьбам, но это превратилось во что-то совсем ужасное. Она стала как можно чаще давить меня, провоцировать на серьезные траты. Например, она скучает по машине, и хочет, чтобы мы ее перевезли. Но я не могу позволить это сделать сейчас, она говорит, что я совсем о ней не думаю и опять начинается скандал. Говорит, что я много обещаю и не выполняю своих обещаний.
Сейчас она захотела съездить на свое день рождение домой, чтобы провести его с семьей, я нашла деньги на билет только для нее. Но тут оказалось, что, возможно, деньги могут поступить чуть позже, и опять был скандал.
Она часто обсуждает меня со своей подругой. И в этих разговорах называет меня тираном. Пишет, что я ей ничего не даю, даже одежду не хочу купить.
Действительность в том, что я неплохо зарабатываю, но мы съездили в отпуск, без отказов в тратах, порешили несколько финансовых проблем ее и моей семьи, переехали, и, тем самым, влезли в долги, которые я отдаю, и живем мы прижимисто, но не совсем паршиво. И я не отказываю обсуждать необходимые траты, но она хочет, чтобы я догадалась сама и все сделала. Например, «потащила» покупать одежду, а лучше бы просто дала много денег на траты и на бы сама решала, как с ними поступить. Эти долги точно продлятся еще пол года. Но она уже не может это терпеть.
Короче, я понимаю, что мне нужно ее отпустить, чуть ли даже при всех ее сомнениях прогнать, чтобы она стала счастливой, сказав себе «Наконец эти адовые отношения закончились». Но тут реально проблема у меня. Я мозгом понимаю это, а на деле прошу еще один шанс, нахожу вторую работу, надеюсь, говорю, как люблю, стараюсь заботиться каждую секунду.
А все потому, что я готова на все, чтобы она осталась, так как я ее люблю, и я готова на все, чтобы не искать опять вторую половину и быть одной, особенно в другой стране, куда я переехала только по причине того, что мы уже свадьбу планировали. Как только я принимаю это правильное решение, меня тошнит каждый день, я не могу остановиться плакать и не могу ничего делать, ни работать, ни есть, меня полностью парализует проблема разрыва. Это продолжается так долго, что я еще и не измеряла, но степень саморазрушения очень сильная. Когда она передумала однажды ехать ко мне, при переезде, я в таком состоянии была месяц, и я не хотела жить, не могла выйти из этого состояния, мне помогал друг, говорил со мной, но мне не так сильно это помогало, хоть я и безумно ему благодарна. Я понимаю, звучит, как подростковые переживания, но у меня была сильная соматика и я понимаю, что я такая слабая перед этими чувствами, не могу позволить им быть, и так зависима, что ради своей зависимости чуть ли не убить готова.
Короче, я хочу принять то, что она от меня уходит. Хочу отпустить, но я уверена, что мне нужна помощь. Что я сама не справлюсь, что могу сойти с ума и не смогу работать, чтобы все-таки закрыть долги в ближайшие пол года.
Когда она со мной, я могу работать и между нами есть идиллия, и я не чувствую себя одинокой совсем.
Но я не хочу больше ее мучить.