Представьте, что Вы проходите по улице мимо одинокого плачущего маленького ребёнка.Сообщение от lemontree
Вот он, без близких, без помощи... Вот этот образ. Какие чувства он вызывает? Какие желания?
Мне его очень жаль и хочется помочь тутже.
А какой ребёнок живёт в Вас? Сможете его описать?
Я скорее себе представляю даму в летах, с кошкой, как я.. которую не любят соседи, потому что она странная и ни с кем не общается.
Хотя, к слову, совсем недавно я познакомилась со своей соседкой, она именно старенькая и любит, когда к ней заходят... Но она очень странная и добродушная одновременно, мне интересно с ней общаться даже на языке, которого я не знаю.
--- Добавлено ---
У меня он взрослый, у нас же один разум на двоих)) база знаний у него есть) Я понимаю, тут нужно воображение, чтобы отнестись к себе, как к маленькому...
--- Добавлено ---
Сама себя обнимать)) и жалеть. Вот с первым пунктом проблемы, можно только обнимательную машину с подогревом придумать.
--- Добавлено ---
Вот с телесными ощущениями, действительно, проблемы. Мне кажется, я больше всего нуждаюсь именно в этом.
--- Добавлено ---
Я с этим справлялась в определенный момент просто ужасным, на мой взгляд, способом. Я стала преподавателем йоги. Пока я училась, было столько прикосновений, что от этого я действительно чувствовала себя живой и вообще, чувствовала, что я существую.
--- Добавлено ---
Как только я поняла свой мотив, я перестала преподавать.
Почему?
Что плохого было в этом мотиве?
Это не путь йога... Это корысть) И реально выливается в проблемы, моя роль как преподавателя была в терапевтической помощи. Она могла быть упущена из виду при сосредоточении на удовольствии
То есть помощь можно оказывать только другим. Себе - нет?
Себе Вы отказываете даже в этом?
Что плохого в том, что Вы получаете удовольствие от того, чем занимаетесь?
Работа только для денег?
Давайте всё-таки вернемся к заданию, с которого Вы спрыгнули.
Опишите своего Внутреннего Ребёнка. Можете подобрать картинки, можете музыку, можете видео, если словами не выходит.
Самой себе, получается, нет. Хотя это не логично.
Нет, это совсем не для денег, таким образом заработок очень маленький.. Но и не для удовлетворение своих потребностей. Я попробую чуть позже сформулировать, потому что сама для себя еще не сформулировала, не все понимаю, почему р
Давайте.
Мой внутренний ребенок обидчив, когда ему часто предпочитают других и плачет, когда про него забывают совершенно, когда он остается совсем один надолго, когда показывают, что он не нужен, когда в нем разочаровываются и когда с ним не разговаривают долгое кол-во времени, когда отказывают в любых желаниях. Плачет он так, что успокоить его невозможно даже, если дать все это в этот момент... Ему тяжело, что это в принципе произошло..
Последний раз редактировалось lemontree; 17.11.2016 в 20:14.
Ув. Лемонное Дерево, а что представляла собой Ваша индивидуальная территория в детстве ( до школы), в младшей школе, в подростничестве, в студенчестве ? Опишите. Вы же режиссер, Вам понятно как это делать , чтобы оператор и сценарист поняли
--- Добавлено ---
Именно территорию. Что это было? Угол, комната ?
До школы крайне мало помню.
Детство, школьные годы.
Двухкомнатная квартира. Мне выделили самою большую комнату, но поделили ее шкафом пополам. В моем куске комнаты был выход на балкон, письменный стол, книжные полки с родительскими книгами, самодельная кровать, маленький шкаф для игрушек, ну и сам шкаф, который делил комнату.
В другой части этой комнаты был телевизор и каким-то очень странным образом туда вписался еще один шкаф так, что казалось кто-то просто пришел, например, клеить обои.. сдвинул мебель в середину, но а убрать потом забыл. Еще между двумя половинами помещалось пианино.
Вообщем, все стояло немного неудобно и совсем не по фен-шую, как будто люди только заехали... Но это "только заехали" длилось несколько лет.
Довольно часто из подушек я сооружала домики, в которых пряталась и считала своим убежищем, так как в моей этой большой комнате постоянно кто-то смотрел телевизор, или выходил на балкон, или читал книгу.
Также, уже после эти 9 лет, меня стали оставлять одну дома надолго. И вся квартира, кроме родительской комнаты, принадлежала мне. Она мне казалась огромной, но я иногда испытывала удовольствие от осознания, что я в ней одна и могу делать, что хочу.
Посте, тоже в школьные годы, когда родители развелись, меня взяли к себе мамины родители. У них была 4х комнатная квартира с огромной кухней и трассой в другой стране. Там я делила комнату и большую кровать со своей тетей, которая мне была как сестра. Но я дополнительно оккупировала гостиную, где был музыкальный центр и телевизор. Туда всегда стекалась вся наша семья по вечерам, а после школы я делала там что-то свое. Кроме этого, у нас был офис дедушкин, где стоял компьютер. Никому, кроме меня, компьютер был практически не нужен, поэтому там я тоже много времени проводила. Это, наверно, самое лучшее время в моей жизни.
Студенчество
Я вернулась в Москву, и, так как мама была в командировках, то мне отдали полностью квартиру, в которой я жила в детстве. Я там сделала ремонт с друзьями, и поселилась в бывшей родительской комнате. Большую комнату я отдала маме, там мы повесили для нее обои, которые она выбрала, убрали это сборище шкафов, оставили пианино, ну и докупили всякую мебель для удобства. Эта квартира всегда для меня была большой и наполненной не очень хорошими воспоминаниями. Когда я училась, у меня было очень много друзей, и все они у меня жили по очереди.
В какой-то момент вернулась мама и жила в большой комнате. А к окончанию моей учебы, мама переехала в Москву окончательно, и у нее родился сын, и у нас также появился ее новый ухажер.
Мне было не очень комфортно жить с ними, в основном, потому что ее ухажер изначально ко мне "подкатывал", а потом выяснилось, что ему нравится моя мама.. и как-то это было все странно, я предпочитала куда-то удалиться. Плюс потом мама еще и стала делать ремонт, а потом и рожать в ванной.. так что, мы все же друг другу мешали в пространстве. Но это было в основном потому, что я привыкла жить в квартире одна или со своими друзьями. Вообщем, я захотела уехать, начала искать работу более денежную.
Дальше я не очень хорошо помню последовательность событий, но помню, что я периодически снимала, периодически жила у тех, с кем встречалась, периодически мама уезжала в командировки, периодически я уезжала.
И так длилось довольно долго, пока мама не уехала работать в другой город, а я осталась опять в квартире одна, и тут у меня появилась девушка, которая чуть ли не через две недели знакомства переехала ко мне жить. К этому моменту у меня еще и появилась кошка в этом пространстве.. Ну а после уже вернулись из заграницы мамины родители, и они заняли мамину комнату, нам было совсем неудобно уже там жить, и мы съехали на съемную. А сейчас так и вообще уехали.
Кстати, увы, я также и забросила последние годы режиссуру. Не доучилась в актерской школе. О чем ужасно жалею, мечтаю к этому вернуться, но сейчас полностью поглощена зарабатыванием денег.
Сейчас я аналитик и программист.
Вот к слову о том, что произошло с моим ребенком.
Я училась в актерской школе, преподавала терапевтическую йогу, помогала с разными работами моей подруге-режиссеру то как монтажер, то просто что-то придумать или сделать. Моя жизнь была заполнена очень многими, очень многими вещами, а еще я работала со своими страхами в гештальтовой психогруппе. Мне было хорошо, кроме того, что я все равно хотела найти себе пару... Я была одержима этой идеей на подкорке. Как только я встретила свою девушку, я так расслабилась... что побросала все постепенно. Я очень скучаю по своей жизни раньше. Безумно, мне трудно сейчас будет восстанавливаться, меня это ввергает в полнейшую депрессию, но, наверно, это то, что способно меня все-таки вытащить.. Меня лишь пугает то, что я опять буду страдать этим одиночеством.
То есть я своего ребенка вообщем-то успокаивала, почти получалось мне дать ему все, что нужно.
Знаете, я не чувствовала себя одиноко еще, когда играла в музыкальной группе на басу. Уж не знаю, почему, но это было такое общение сквозь музыку.. Мы играли не по нотам, а просто что получается в данный момент времени.. чистая импровизация. Часто мелодию клавишник начинал.. вообщем, вот так я не чувствую себя одиноко. Возможно, мне только в эти моменты после не хватает телесных обнимаешь.. Но у нас были такие открытые люди все, что даже это было...
Опишите этого ребёнка. Или нарисуйте.
Сколько ему лет, какого цвета у него волосы, что он любит, чего боится, какого цвета у него глаза? Может быть, у него кличка есть какая-то?
Да, пожалуй лучше всего, если Вы попробуете нарисовать своего Ребёнка.
ее невозможно убрать из себя, это состояние души, "конфигурация",
Представьте себе полную противоположность вашему отцу, полную ( отец- мужчина, значит это- женщина, и далее...)
вообще, ув. lemontree, Ваша тема меня заинтересовала именно своей скажем так смелостью.
Вы наверняка читали контент Вежи прежде чем открыть свою тему, и поэтому Вы в курсе, как местные психиатры и психологи относятся к теме т н нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тем не менее Вы сделали публичный запрос: помогите оптимизировать отношения с моей гелфренд, потому что мы хотели создать с ней семью и завести ребенка.
С учетом контекста это напоминает то, как к Эркюлю Пуаро или Ниро Вульфу обращались и делали заказ сами же преступники)
В сущности, это ведь " Поймай меня, если сможешь". Вы на самом деле хотите убедиться в непробиваемости выстроенных Вами защит.
Это игра в Колобка ( " я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя ..... нужное вписать и подавно уйду!" ).
ок. Читаем в нашей нетленной мегатеме про " руФкие народные Кафки" про Колобка.
Светловолосый, достаточно взрослый, лет 9-13.
Я все пытаюсь его представить и все больше убеждаюсь, что он не совсем маленький и беззащитный. Просто он в проблемах и самому ему не выбраться.
В проблемах с обществом и этой жизнью, чувствует, что не вписывается в эту жизнь никаким возможным способом. Ничего не любит, кроме природы, музыки и общения, которое ему не удается. Клички нет... не вырисовывается кличка.
Это подросток, а не ребёнок. И вполне может уже сам за себя постоять.
Я понимаю, и поэтому не знаю.. Мне трудно переживать ее "предательство", и ощущения у меня размазаны по разным возрастам.. Это и чисто детский страх одиночества, что у меня был, когда я оставалась одна, когда мама со мной не разговаривала по месяцам, а также страх того, что я никогда не впишусь в эту жизнь, не найду свою нишу, а помимо этого я не могу есть и мне не хочется жить из-за того, что думаю, что всю себя я отдала ей, накопленную годами и в лучшей своей форме... А теперь мне нечего предложить никому и ей в том числе. А она уже кабы готова жить "с чистого листа", заново влюбляться и получать от жизни удовольствие.
--- Добавлено ---
Женщина, эмоциональная и взбалмошная, беспечная, имеющая успех у мужчин и живущая за их счет.
Спасибо за то, что назвали меня смелой)) Я, правда, совсем в себе этого не ощущаю. Просто, хоть я и гей, и мне известно отношения к этому, я его хорошо почувствовала в 2008, когда уже была на этом форуме, но мне, если честно, не у кого просить о помощи.. да и я истинно верю, кто бы человек ни был, геем или натуралом, есть такие проблемы, которые всем присущи. Будь на месте моей подруги мужчина, думаю, была бы история о том, что он не хочет на мне жениться и не воспринимает меня всерьез, или изменяет... Я бы все равно переживала бы, как много я отдала этим отношениям, и в каком уязвимом положении я нахожусь, и что не могу уйти от страха остаться навсегда одна и то, что этот страх несовместим с жизнью.
--- Добавлено ---
Извиняюсь, что не сразу отвечаю, просто она сейчас прилетела, и я не хочу ей рассказывать, что я пытаюсь справиться с проблемами на форуме, я знаю ее мнение об этом.
Ваша нынешняя подруга ведь по сути такова?
Последний раз редактировалось Nag; 21.11.2016 в 12:03.
такого рода страх это один из неотъемлимых атрибутов любого Колобка
а зачем Вы перед нею отчитываетесь?
--- Добавлено ---
ну, в 2008 этого портала еще не существовало, существовал другой ( часть участников которого здесь).
Проблема в том что сценарии подробные " Колобку" не зависят от сексуальной ориентации и одинаково отравляют жизнь как натуралам так и геям
Нет, она, возможно, хочет такой стать...
Я не очень поняла про колобка. Можете рассказать более подробно? Изначально нельзя быть нетрадиционной ориентации, чтобы быть психологически здоровым человеком?
Или я как-то сознательно ушла от проработки своих проблем в прошлом, чтобы теперь тоже найти легкий выход?
Вы читали тему "Русские народные сказки" у нас тут, ( в смысле сказки для самых маленьких имеющие хождение в русскоязычной среде)?
там целая подтема посвящена именно Колобку как сценарию, скрипту в понимании Эрика Берна.
Скажем так - Вы не знаете, что Вами движет и поэтому контроль над жизненным путем у Вас ниже чем у других.
Вами судьба играет откровеннее и жестче чем другими с другими сценариями.
Мячиком действительно играть в мяч легче чем кирпичом.
По большому счету ни Вы ни мы тут не знаем какой будет Ваша сексуальная ориентация завтра и послезавтра.
У Вас был и гетеросексуальный , и гомосекусуальный опыт, сейчас Вам больше нравится гомо, завтра это может измениться на гетеро, послезавтра опять на гомо.
Вы по большому счету мерцаете, и не только в этом плане. Вчера Вы ощущали себя гуманитарем, сегодня технарем, послезавтра Вы возможно ощутите себя ни тем ни другим а " естественником" ( биологом, врачом, ветеринаром и т п). Какое отношение такого рода " мерцание" имеет к норме и патологии?
Скажем так, это такая конфигурация, которая сама по себе есть вариант человеческого разноробразия, но его крайние проявления, как и любые дроугие крайности, могут быть проявлением расстройства. Не сами по себе а тот факт что система не держится середины а постоянно сбивается на крайности. Только это
Нет, не читала. Но почитаю. Но я не думаю, что я не знаю, что мною движет. Мой выбор профессии вполне понятен. Есть выбор между деньгами и удовольствием.
--- Добавлено ---
Да и более того, проще зарабатывать на жизнь тем делом, которое лучше всего удается, где ты уже достиг чего-то. И она при этом не сильно скучная профессия.
--- Добавлено ---
А то, почему я не знаю, почему я все забросила - это не то, что я не знаю, что мною движет, а то, что я не понимаю, почему пришла лень поддерживать это все после того, как я обрела "спутницу".
а это на самом деле одно и тоже.
не понимаю 1) почему вдруг пришла то что я называю " ленью" и 2) что это на самом деле такое, то что я называю " лень" , ( вообще то это не " лень" а ступор но это уже другой вопрос)
Последний раз редактировалось Nag; 21.11.2016 в 14:27.
